Señores, no queda nada para ese día del año en el que todo el mundo se pone sus mejores galas, se arregla de forma inusitada como para ir a la Iglesia a misa de once, los hombres usan 3 kilos de gomina y cremitas diferentes para la cara, diferentes tipos de perilla y patillas, el pelo para arriba o de medio lado, mientras las mujeres sacan su neceser de Pucca para coger todos los colores posibles, crear en su cara un arco iris de diversos tonos aderezado todo con nueve kilogramos de pote duro que hace que la figura de barro que amasaba Demi Moore en Ghost se quede en nada.
Así que aquí van mis cinco principales recomendaciones para Nochevieja (después cada uno que haga lo que quiera, yo sólo aviso):
1-. Mujeres de España, basta ya, no hace falta que salgais con vuestras mejores galas, que hayais ido al Mango o al Pimkie a comprar un vestido de muchos colores y lentejuelas. Usad ese que os pusisteis en la boda de vuestra prima de Toledo hace dos años que es suficiente, estais sumamente monas. Además, por muy elegantes que vayais, por muchos flecos o rombos que tenga ese vestido lo importante y lo único que miran los hombres es vuestro escote, así que, como dice Paulina Rubio antes de quedarse preñada en el anuncio de Giorgi Line "todo para arriba".
2-. Hombres de España, la camisa blanca va con todo, con cualquier chaqueta, con cualquier color de corbata, y cualquier tipo de pantalón. Evitar en todo momento aquellas cosas demasiado cantosas si quieres presumir, porque para un día que te quitas el chandal un viernes por la noche habrá que presumir. Así que olvidaos de las corbatas con papanoeles o la que tenías de la confirmación. Corbatas lisas o de cuadros que es lo bueno y un trajecito, si te hace ilusión. Y en la cabeza, siempre que tengas pelo, como dice Paulina en el anuncio de Giorgi Line "todo para arriba".
3-. Evitad cualquier tipo de superstición porque no sirve de nada. Los casados que no metan el anillo en la copa de champán para beber, a no ser que se lo den a su pareja y lo beban, que eso si que es una prueba de amor... porque beber un anillo lleno de sudor de a saber cuanto tiempo que lleva, mezclado con Anna de Codorniú manda cojonazos. También lo de la ropa íntima roja, yo llevo 10 años saliendo con gallumbos nuevos rojos y no me he comido una rosca, así que este año doy paso al tanga, que así a ver si tengo suerte de pillar y mala suerte de tener que desnudarme.
4-. Respecto al punto 1 y 2, si estais a punto del vómito del mareo que os produce que poneos para la noche "más importante del año", poneos lo que os de la gana, porque total, si llegas a la fiesta a eso de las 3 o 3.30 de la madrugada, después de haber disfrutado de las uvas con la Igartiburu (a ésta le gustan las más gordas) y un poco de la gala ésta en la que siempre aparece la Pantoja (el nombre de esta gala suele ser "Con la primera al 2011"), verás que las mocinas tienen ya parte del rimel corrido, algunas estarán sentadas porque no aguantan los tacones de 20 centimetros de altura (soy de la opinión que las mujeres quieren miembros viriles del tamaño de sus tacones, por eso las más "golosas" por así decirlo son las chonis que más altos llevan los tacones y a mí siempre me gustaron las chicas de zapato plano), los hombres tendrán la corbata desabrochada e irán pedo perdidos con tres botones de la camisa abiertos para que las mujeres vean que sí, es verdad, ya les ha salido el primer pelo entre los pezones. Así que, si bajas a esa hora, lleva lo que quieras, que nadie se dará cuenta.
5-. Por último, y espero que se extinga de una vez por todas esto, BASTA YA de que siempre te venga el típico gracioso a primera hora de la noche y te suelte un "¡FELICIANO!"... Por favor, erradiquémoslo de una vez por todas, no lo soporto, me carcome por dentro y me destroza, me llena de ira... no entiendo la gracia, es que no la entiendo, así que intento que me salga por el otro oído mientras me imagino a Paulina, con un poco de gel fijador en la mano, diciendo "Todo para arriba".
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