miércoles, 30 de mayo de 2012

Resumen de GH 12+1 y LA REVUELTA

Bien, se me ha solicitado que hiciera un resumen de GH 12+1 y de lo que me pareció todo, así que aquí está en 10 sencillos párrafos.


1-. Pepe ha ganado, lo que significa que la gente que vota en su vida ha leído este blog (algo que también entiendo), pero la forma parece ser que ha sido la siguiente. El defensor de Pepe en el plató, un chico gay y calvo que, según Kiko Hernández y sus twitters y sus blogs y esas cosas, abrió una cuenta para que los brasileños aportaran dinero para que ellos pudieran votar para que PEPE ganara y, por defecto, NOEMI se llevara 20000 euros. Manda cojones. ¿Es lícito? Sí por supuesto. Más tontos son los brasileños que meten dinero en una cuenta sin saber para dónde va, pero allá ellos. ¿De verdad Pepe es más majo que Dani, más bueno que Aless o más atractivo que María? ¿De verdad Pepe es el ejemplo de lo que gusta en España? ¿De verdad alguna persona en este país le encantaría vivir con un tío que se enfada contigo y a la espalda se ríe de ti, de comer cuando no hay comida, de no saber hablar, de dormir en las pruebas o, en resumen, de pasar de todo? Pues Pepe ha ganado 300.000 euros con casi la mitad de los votos que se han mandado. Yo no he sido.


2-. A Noemí le han dado por arriba y por abajo. ¿Se han pasado? Yo creo que ha tenido lo justo, más sería innecesario. Es una chica que ocultó la verdad a Alessandro sin llegar a mentirle, pero después mintió como quiso... Después, como una hija mimada y única, cuando algo le sale fuera de su línea, empieza a llorar y a darle espasmos varios. Muy bien chica, muy bien... y ahora, cuando ya ha salido del programa porque le hacen daño (según su familia) ¿por qué coño le molesta a la familia que  no esté invitada a la final? ¿por qué molesta que no le llamen para La Revuelta?? No entiendo nada. Aún así, soy de los que piensa que Aless es finalista porque quería España que viera los vídeos de Noemí y encima después verlo sufrir otra vez en otra casa diferente. 


3-. Me aburre la relación de Hugo y María. Hugo aguanta 100 días sin hacer nada porque piensa en Julia, aunque muchas veces una mirada, un gesto, una palabra, una risa o algo es más que un morreo con lengua guarro en una piscina. Así que, para que al final haya hecho lo que hizo... chico ¡¡¡HABERLO HECHO ANTES!!! Son dos sosos unidos por un mismo destino. Allá ellos.


4-. Sindia me cae bien y Sergio muy bien. A Sergio ya lo conozco, a Sindia no. Su relación es complicada y creo que, por mucho que diga Milá que ha salido de su caparazón, está más perdida que McGyver en una habitación de un manicomio, sin tornillos claro. En dos meses vuelta a coger mandarinas, vuelta a la vida normal, discusión con Pepe y si te he visto no me acuerdo. La estrella... estrellada.


5-. Injusticia total con Aris que ha pagado casi 70.000 euros para entrar y no se le ha visto en ningún sitio, ni en el público ni nada por el estilo. Ese hombre, espero que entre en La Revuelta.


6-. Dani, cargante a veces a la par que simpático... aún así yo no podría vivir con él. Sí, te hace gracia, pero para un poquito, no para mucho más. Aparte que te dejaría como una mierda, vamos que en algún momento hay algo malo y se arma la ostia. Lo mismo que Marta, cargante al máximo. Guapa, sí, pero cualquiera aguanta a la hiperactiva ésta en casa.


7-. Las pruebas este año han sido las mejores de toda la historia. Buenas, algunas complicadas, divertidas. Buena idea también la obligación de comer todos juntos, el tema de la boca de los deseos y sus contraprestaciones o la ducha enmedio del jardín para ver "casi todo".


8-. Evitable esas entrevistas del principio en el cubículo de arriba, las vestimentas de Mercedes Milá y evitable también el tío del Anda Ya, también llamado Frank Blanco.


9-. Berta, Mary Joy, Vero, Ochoa, Paolo, Zulema, Azucena y alguno más han pasado sin pena ni gloria. Dos ya se han desnudado en Intervíú, las otras estarán esperando. Paolo bien gracias.


10-. No ha sido la mejor edición de la historia pero sí la que peor empezó y la que mejor acabó. Fue subiendo poco a poco como la espuma y muchas gracias se las tienen que dar sobre todo a Noemí, porque sin ella el programa no habría llegado al 20%. Y, por favor, y lo digo para otros programas de este tipo, que no gane gente como Pepe, Iván Armesto, Pedro Oliva, Juanjo, Laura y sus tetas o Naiala. Y por último ya, viendo La Revuelta es como estar en la Posada de las Animas esa noche inolvidable... parece que también hubo fiesta el día de la final... grrrr, tenía que haber pedido el día en el trabajo.

martes, 29 de mayo de 2012

25 chistes para alegrar el día

Venga va, que con esto de la crisis, la prima de riesgo, el paro y todo eso hay muchos más motivos para estar triste que para estar alegre. ¿Mi recomendación? No veas el telediario o las noticias de Telecinco o Antena 3 y elige entre leer mi blog o ver Clan Televisión... Bob Esponja, Scooby Doo y Los Pinguinos de Madagascar son buen tratamiento para ello. Venga va, a reir un rato... Son 25 frases, chistes o lo que sea... Calcula el número de chistes con los que te has reido y ponlo en Facebook, Tuenti, Twitter o aquí al lado en el chat... A ver si el trabajo de hoy tiene sus frutos.

-He encontrado trabajo como traductor.
-¿Trabajo estable? 
-No, trabajo es work, table es mesa


Yo no soy dislexico, soy lo guisante


En Irak,una mujer le dice a un hombre en un bar:
"Mohamed, tengo ganas de una cerveza"
"¿Te la pido?"
"Joder, como os poneis los musulmanes por una bebida de nada"


-Mamá, ya me has cambiado de ropa hoy tres veces
-Ay hijo, es que si te visto no me acuerdo


Si te follas una tia en "esos días" ¿es un polvazo en toda regla?


-Ey, ¿sabes como se llama el botón de encendido?
-ON 
-Puto disléxico de mierda


-Llámame luego 
-Vale, Luego


Hacer 100 fotocopias y tirar 99 porque la primera impresión es la que cuenta


He leido hoy "Los Pilares de la Tierra" en 2 horas. Sé que son 5 palabras pero para mí es un reto.


Padre, si las reliquias se guardan en un relicario, ¿qué se guarda en un seminario?


-¿Has entrado en el laberinto?
-Todavía no
-Pues no sabes lo que te pierdes


-Mira, ese está sordo como una tapia... Eh tú, gilipollas, ¿de dónde vienes? 
-De comprar un audífono


Vaya mierda de móvil. Lo puse en modo avión, lo tiré desde un sexto piso y ni vuela ni nada.


-¿Por qué no fuiste a clase?
-Es que estaba follándome una vaca 
-¿Qué? 
-Sí, haciendo novillos


-¿Sabes algún tipo de explosivo? 
-Sí, C 4
-Vale, poz zi zabez cuatro dimeloz


Que digan en la tele que hay confianza en los mercados... Mentira. Bajé a la pescadería a tocar culos y me pegaron unas ostias


Es cierto que a las chicas les gusta los chicos que les hagan reir. Mira Nacho Vidal como les parte el culo


¿Por qué Adele entró en la escuela de canto? Porque de frente era imposible


Es imposible hablar con un dj. Siempre está cambiando de tema.


-Quería una ropa que aguante bien la resina 
-¿Qué talla? 
-Figuritas de madera, gracias por preguntar


Blanco y en botella, esperma de Aznar.


-¿Tienes hermanos?
-No, mi madre dio a Luz ayer 
-¿Entonces sí que tienes? 
-No me has entendido


-Hijo, me ha contado un pajarito que te andas metiendo drogas
-Drogada estás tú mamá que hablas con pájaros


Llega un tío a un bar y ve un cartel donde pone Bocadillos de chorizo 3 euros, bocadillos de jamon y queso 4 euros, pajas 10 euros. Va el tío y le dice a la camarera:
-Oye, ¿eres tú la de las pajas?
-Sí
-Pues lavate las manos y hazme un bocata de chorizo


-¿Tu mujer es buena en los trabajos culinarios?
-Sí, y además cocina de puta madre


lunes, 28 de mayo de 2012

FINAL de GH 12+1 EN DIRECTO

La final ha llegado después de 4 meses. El programa iba a durar dos meses y pico porque se veia que no iba a dar mucho de sí, pero oye, fue quitar las entrevistas a dos posibles expulsados, ese viaje en la furgoneta que nadie entendía, mandar a Noemí a Brasil y echar a las macetas/estatuas que había dentro solamente decorando y todo salió a pedir de boca. DANI, PEPE, MARIA o ALESS, son los finalistas. Por mí que quede desierto, le den el premio a Aris y recupere algo de lo invertido. A las 22.00 empezamos y hoy sí que sí estaremos hasta las 2 de la mañana, salvo que gane PEPE y entonces cierro esto, antes poto.


22.10 - Comienza la FINAL DE GH 12+1. Cuatro meses y medio han pasado desde que entraran Alessandro y Pepe y un mes menos para que entrara María y Dani. ¿Quién ganará? Dani ha estado un poco pesadito con el tema de Danary ganador, Aless ha estado como siempre en la casa... desaparecido, Pepe metiendo cizaña y buscando camorra (como siempre) y María preocupada por sí misma y esperando el día para volver a hacerle pajillas a Hugo. Final, otro año más, sin sentido. Plató bonito con luna grande para descubrir al ganador, Dmol, el dj del Debate tocando delante de mucha gente en la puerta de Telecinco y la Milá con el reloj de su padre. Publicidad y en breve se vuelve.


22.20 - Resumen de entradas de todos los concursantes: boca abajo, en casa pequeña, como secretos, como payaso, en una granja, sorpresa en casa, pagando dinero, por ser novio de Sindia, por correr más que Thaisi... Los concursantes entran en el pruebódromo modificado como si fuera un universo con su sol y su luna, un pantallón enorme y con imágenes de ellos. Y la música de Snow Patrol en Anatomía de Grey como banda sonora de la FINAL.


22.27 - Alessandro lleva corbata gris y camisa blanca, Dani camisa blanca y pajarita, Pepe camisa verde abierta hasta el ombligo casi (posible pretendiente de Mujeres y Hombres y Viceversa) y María con vestido a lo Salomé en Eurovisión. Noemí no estaba invitada hoy por eso no está. Ahora repaso de como fue el programa en sí, y que no voy a resumir que es demasiado largo. 


22.32 - Publicidad. Después se cierran los teléfonos, suerte echada.


22.41 - Repaso de noticias, disparo de Froilán, recortes en Sanidad y Educación, goya para "No habrá paz para los malvados", no ganó Eurovisión, los Grammy homenajea a Whitney Houston, se casa Casillas, Belen Esteban divorciada, Mourinho y su liga, Atletico de Madrid y su liga Europa, el Barsa y su Copa del Rey, ida de Guardiola, canción de la Eurocopa por Bisbal,... Y ahora sí... COMIENZA LA FINAL DE GH 12+1.


22.53 - Repaso de todos los GH y los mejores momentos. Es que ha creado tantos momentos maravillosos este programa, tan bonitos... Ayyy, este programa es enorme de verdad. 209 concursantes, 13 ediciones... Gran programa. Venga, vamos con el cuarto finalista.


22.58 - La audiencia ha decidido que el cuarto finalista sea... entra el payaso enano con una tarta y se la tira a... ALESSANDRO. Normal vamos, ahí no pinta nada. Y con eso MArta se queda sin 20.000 euros. Recordamos que Alessandro llegó a la final para que viera los videos de Noemi con Fael... por lo que llegó a la final por ella. A partir de ahí no hizo nada reseñable para llegar más allá. La madre de Aless está triste, qué se le va a hacer.


23.10 - Resumen de mejores momentos de amor en la casa. Noemí se lleva la palma. También hay otros vídeos de cosas varias, con Cristian y Pepe llevándose la palma. Vídeos de Milá y sus vestidos y maquillajes varios, ha tenido varios pechamenes enormes. 


23.20 - Después de varios vídeos consecutivos vamos con el tercer finalista. Videos de todas las salidas, sale un sobre, y el tercer finalista essssssssssss DANI... ¿DANI? ¿Me está contando este programa que el ganador de este Gran Hermano es Pepe o María? Pero que mierda más grande es esta?? Aviso, si gana Pepe me voy a la cama y desconecto todo. Aunque si gana María tampoco es una locura la cosa... Ay no sé, Aless llega a plató y publicidad.


23.42 - Entrevista a Alessandro Libbi que entra como cuarto finalista, saluda a todos, llora con todos, todos le aplauden, y él está "feliz y emocionado". Videos varios de todo y todos, y como es él... sosos todos. Publicidad y después el ganador o ganadora. Mañana para alegrar esta mierdafinal, 10 chistes para alegrar el día... ya vereis que risas.


00.12 - Vamos allá con el ganador... los suben con unos cables, y la audiencia ha decidido que el ganador de Gran Hermano sea.... PEPE. Alessandro 13, Dani 15, Pepe 44.1 y Maria 27 son los porcentajes. A partir de aqui ya todo me da igual. Voy a ver un capitulo de Fringe que está muy emocionante. Gracias por venir, se acaba GH12mas1 para mí porque vaya mierda. Gana una persona que ha insultado, que se ha reido de todos, que se ha metido con todos, que es insoportable, que no ha hecho reir en ningún momento, que ha sido sumamente vago, que ha lanzado puñaladas a los concursantes,... y ahí está. Muy bien España, lo habeis querido así. El Blog del Viti cierra etapa de GH porque no pienso hablar de la Revuelta esa del miércoles. Pepe entra en el corral de concursantes ganadores penosos como Pedro Oliva, Juanjo o Ivan Armesto. Milá tiene un aspersor de lo emocionada y alegre que está, ha ganado su Pepe Flores. Y yo paso del programa. Adiós GH, hasta el año que viene.

sábado, 26 de mayo de 2012

EUROVISION 2012 en Directo

A partir de las 21.00 horas, la gala en directo de... ¿GH? noooo, eso es el lunes, la final de GH 12+1 en directo pero antes y para toda Europa, comienza la internacionalización del Blog del Viti. En directo, todos los detalles, paises participantes y votos aquí, en El Blog del Viti. Ahora va en otros idiomas:


FRANCES - En directeau, la galé de Eurovisión en El Bloggé del Viti
INGLES -Tv Show on air Eurovision at 9 o clock in the evening, in Viti's Blog
ITALIANO - Ciao, a partire de Nove en punti da notte, en el Bloggi del Vitti, Eurovisione Festivali
ALEMAN - Jai, estrenacheum Eurovisionnen en Bloggen Vitten desde Novvem
PORTUGUES - A partir das nove da noite, O Bloguinho do Vitinho botará en directo o Festival da Eurovision
CHECO - En Bloguinky de Vitinsky, Festivaliv Eurovision en directiv
RUSO - Blog de Vitiov es merdov. Directo en Blog de Putinov Eurovision Festival


A los islandeses, lo siento pero no sé el idioma. Lo dicho, en El Blog del Viti, a partir de las 9 el Festival de Eurovision en directo. 


21.00 - Comienza la gala de Eurovisión en Baku con un escenario enorme que ocupa la tercera parte de la superficie de Azerbayan. Señores y señoras bailando al son de una música. Señores con faldas y bigotes a lo Freddy Mercury. Bueno, empezamos.


21.10 - Las presentadoras con vestido blanco. La de la izquierda más pequeña le gusta a mi hermano. Leila, Eldar y Nargiz son los presentadores. España actua en el puesto 19... ahí por las 22.30 más o menos. Empezamos las canciones, ahora no hay horas, sólo los países.


UNITED KINGDOM - Un señor con una guitarra tocandola, otro que canta parecido a Chiquito de la Calzada con operaciones en los pómulos. A punto de decir "no puedorrr, no puedorrr". Tom Jones operado por la clínica de Carmen de Mairena. Dos bailando detrás el baile estúpido de los perdedores. Señor inglés, gracias por venir.


HUNGRIA - OBK cogió a cuatro más, hicieron un grupo, se nacionalizaron húngaros y van a Eurovisión. Lo más importante es que el organillo se quitó la gorra y al otro del teclado le interesa menos el festival que el final de Naruto.


ALBANIA - La albana me da miedo. Su pelo es una rasta larga estilo Marsupilami, y doy gracias por no saber albanés porque está diciendo cosas feas por la cara que pone. El escenario en rojo y ella que es lo más parecido a Bjork que he visto, lo cual tampoco es que sea muy bueno. Se llama Suus y pasará a la historia por hacer dormir a un tercio del público.


LITUANIA - El amor es ciego, y sale el señor con una venda en los ojos. Qué tipico. El chico canta bien según José Maria Iñigo.Una pena Serafin Zubiri que ya tenía hecho el tema de la venda. Al minuto de la canción se quita la venda y empieza la discoteca. La Gata dice que es una alegoría a la salida del armario. Bueno, un 3 sobre 10 al mocín. Gracias por venir. Por lo menos ha despertado a los que durmió la albana.


BOSNIA HERZEGOVINA - Otra que se pone a tocar el piano y duerme a parte del público. Gala coñazo de momento, hasta que llegue Chipre que es mi favorita y anime algo esto. La chica viste con un vestido que alquiló a Lady Gaga, pero se olvidó del pelo y todo eso, es decir, la mocina es normal de cuello para arriba. Abajo es un no mirar. Entre 100 y 300 personas entran en fase REM en el público.


RUSIA - Las señoras por antonomasia que podrían haber salido del Luar. Cantan mal, y vienen a pasárselo bien como el Chiki Chiki. La canción empieza lenta, como para mandarlas con un te a la cama, pero luego se anima y es un no parar, un Pachá Ibiza... como las pille Pitbull les hace un remix que lo flipa Rusia, Sudamérica y la parte profunda de Afganistán. De momento las favoritas del Frijol Duro y del Viti. Come on and Dance.


ISLANDIA - Chico cantando, chica rubia con amplia sonrisa, Mocedades detrás... Nada importante. Islandia, gracias por venir.


CHIPRE - Juan Magán y Carlos Jean parece que se han juntado y hacer la canción que canta una chica. Me gusta, puede ocupar la canción 3 del Disco 1 del Ibiza Mix 2012 o del Caribe Mix de este año. Alegría, buena puesta en escena y convierte a la canción en mi favorita. Ella tiene cara de hombre operado, pero confirmamos que es una mujer... su nuez la delata. La Gata Encerrada dice que es el Lalala de Massiel cantada por Liv Tyler.


FRANCIA - Mujer cantante indonesia que representa al país. Se rodea de hombres cachas sacados de una cabalgata del Orgullo Gay. Va a cantar una canción de amor... ufff que novedad ¿no? Los hombres bailan como los gimnastas de las Olimpiadas, tienen hasta yeso. Canción ritmica, la prima de Mary Joy cantando y bien... no estará en el Ibiza Mix pero igual en el Pioneer volumen 11 sí.


ITALIA - Amy Winehouse resucita para Eurovisión por Italia. La puesta en escena es clavada a la que tenía la malograda cantante. Incluso tiene partes de la canción que dicen NO NO NO. Pues chica, bien la canción, divertida, alegre... pero por imitar a una muerta, gracias por venir.


ESTONIA - un chico con camiseta blanca y chaleco gris, como se vestía en España en el 2003. Dani Martín de El Canto del Loco se nacionaliza estonio y ahí está cantando. Parte de Estonia está en huelga por traer esta canción... bueno, hay cinco en huelga que ya es el 15% de su población. Los sindicatos se ponen las botas.


NORUEGA - Se traen a Marrakech, le ponen música del anuncio del Honda Civic y ala a bailar todos. Está bien. El cantante pierde más aceite que una botella de Koipesol rota. Un 6 sobre 10.


AZERBAIJAN - Sabina canta por el país anfitrión, se pone un vestido raro y le empiezan a poner imágenes en él, va cambiando de color como los anillos esos que regalaba la Superpop y te decían el estado de ánimo que tenías. La canción es mala, un 2 sobre 10.


RUMANIA - Gisela de Gran Hermano 10 se nacionaliza rumana y canta por ese país. MANDINGA se llama la canción y está en español así que los 12 son para ella. La Gata Encerrada dice que es la portada rumana de Interviu del mes pasado. Es mala esta mujer. Que mona ella. Rumana, ven para España ya verás la MANDINGA. Mi chico bonito un poco negrito... viciosilla... MANDINGA.


DINAMARCA - Una tía toca la batería, otra se pilla una guitarra española, hombreras de naviero, gorra que nadie entiende y se llama SOLUNA por la mezcla entre Sol y Luna... Hannah Montana me cuentan por el Twitter. Ahí detrás uno tocando el Violoncello disfrazado de Eminem. Canción un 5 sobre 10. De momento favoritas, Rumania, Chipre y Rusia.


GRECIA - La canción Afrodisiaco con toques eróticos... venga, va a ser esto un no parar de sexo en el escenario, no aparece la X en el escenario, la canción pegadiza, de momento no follan ni nada. La chica se toca y sonrie, uno mete la cabeza en su culo, bailan pelín esquizofrénicos todos, meten un baile griego de jolla que joroña, meneo de tetas y nada más. Como dice Carmen de Mairena "se nota la crisis en Europa, no le tapa el coño su ropa.


SUECIA - La favorita para ganar. La cantante es bereber, flashes en el escenario, sale Corine y canta con poca luz, pedazo voz y canción buena y bonita. Muy Celine Dion. Demasiado escenario para una chica solamente. Cae caspa del techo, ah no, nieve.


El presentador pierde más aceite que la moto de un hippie. Saluda a la primera mujer que ganó Eurovision. Saluda la señora y va el siguiente país.


TURQUIA - Cinco hombres con capa imitando a los Vengadores y el cantante disfrazado de Popeye. Canción pisí pisá, un 5 sobre 10... encima no se les entiende nada. Como la próxima que es España y en el resto de Europa nos mirarán como "ah claro, muy bien mocina"


ESPAÑA - #TodosconPastora Vamos chica. Precioso el color de la bandera en el escenario y fuera del pabellón. Quédate Conmigo. Pastora Soler, sola en el escenario, con un vestido azul clarito y no le hace falta más porque está buena y puede con todo. Tiene un vozarrón la tia, parece una diva ahí encima del escenario. Grande Pastora Soler. Jimmy Jump no ha salido todavía. El grito enorme de ella, el aire en el vestido, el coro detrás, el publico se cae, yo estoy hasta nervioso, revienta oidos de la gente, Europa expectante y este año sí, el Top Ten lo tenemos. Gracias Pastora, que al final tiene un vestido blanco.


ALEMANIA - Junta un grupo de cinco chicos más o menos decentes que tienen pinta de venir a España a follar en Agosto todo lo que se mueve, dejales un disco de Snow Patrol y te hacen una canción para Alemania... Puntuación 7 sobre 10. El chico que canta lleva gorro, quizá esté calvo.


MALTA - Seis tios cantando por Malta, un 40% de la población del país en el escenario. Ay bueno, hay una chica, supongo que en fase de reproducción. El peinado del cantante lo inventó un estilista de Fama a Bailar. Canción 5 sobre 10. En Twitter ya ponen que España va a dar los 12 puntos a Malta, concretamente, Señor.


MACEDONIA - No tienen a Gazpacho y a Mochilo, sino que es una señora enfocada. Luz Casal con un micrófono. No no, Aida nizar de negro y nacionalizada macedonia. Primero todo lento y ahora al final un ritmo que ni para qué... Canción 7 sobre 10, pero tampoco muy brillante. Pongamos 6 sobre 10.


IRLANDA - Los gemelos gays de Irlanda cantando Waterline. Jedward son los gemelos y han dejado el suelo con más aceite que la fábrica de Carbonell de Medina de los Azahares. Los trajes cibernéticos de Lady Gaga y esos pelos de repollo. Justin Timberlake multiplicado por dos y dando saltitos. Canción bien así que un 7 sobre 10... venga va, un 8 por la fuente del medio. El traje de Power Ranger no favorece.


SERBIA - Soberbio que eres un soberbio... y tú un bosnio no te jode. Es el chiste típico serbio. Algo de risa porque este hombre duerme a un tío con diez Red Bull en el cuerpo. Canción de 2 sobre 10.


UCRANIA - La Drag Queen de Ucrania con un vestido blanco a lo Salomé pero en blanco y con una corona de flores. Canción con ritmo, cuatro disfrazados de colores a lo power ranger... falta el blanco. La hermana de Mary Joy cantando... y ahora la ultima canción de MOLDAVIA. Ya cansaba tanta canción.


MOLDAVIA - Freddy Mercury con una canción que suena en las orquestas de los pueblos, vestido amarillo, marrón con pantalón cagado y cinco mocinas detrás bailando peor que las dos que fueron con Chikilicuatre a Eurovision. Cancion 4 sobre 10. 


Ahora ya empezamos con las votaciones, un pelín más tarde, así que yo me voy a cenar y vengo a eso de las 23.15 o 23.20.


23.30 - Los cinco primeros paises y sus votos deciden donde vamos a quedar... a ver qué pasa. Albania y su representante amargada dan a Grecia los 12 y a nosotros ostias. Montenegro y una chica dice que Albania 10 puntos y 12 para Serbia. País triste Montenegro. RUMANIA nos da algo seguro, 6 puntos, con todo los rumanos que tenemos aqui y solo 6... que desastre.


23.34 - Si votara Sudamérica esto cambiaba. AUSTRIA nos da 6 puntazos más, qué majos y qué inesperados. Estamos en la primera de las filas por lo que estamos mitad para arriba. Suecia lidera como favorita. Ucrania vota un tio a lo Daniel Diges y no nos da nada. Bielorrusia tampoco nada, les da 12 a Rusia y las abuelitas ya están con sueño, a punto de la cama. 6 más de BELGICA. 


23.40 - Azerbayán, pais anfitrión, pasa de nosotros. Malta y sus 3 habitantes da 10 para Italia y 12 para Azerbayán, a España nada. SAN MARINO 1 puntin para nosotros. FRANCIA nos da algo, sí, nos da 6 puntos. Llevamos todo 6, ¿el dia del juicio final se acerca? 66616


23.45 - REINO UNIDO dice "mira, os damos 8 puntos y no tocais los cojones con el tema del Peñon de Gibraltar"... Ellos cumplieron. Turquía no da nada, con todos los kebap que hay aquí... CUTRES. Grecia pasa de nosotros y los 12 a Chipre, raro sería. BOSNIA nos da 5 puntos y seguimos sumando. No nos bajamos de la fila de la izquierda, importante el dato.


23.50 - Moldavia, país que existe unicamente para cantar en Eurovision, no nos da nada. BULGARIA 3 puntos. SUIZA, sus bollos y relojes, votan a España con 8 puntazos. Así me gusta, sumando para quedar en el Top Ten.De momento somos séptimos. Eslovenia nada de nada, todo vecinitos. CHIPRE nos da 6 puntos, que a estos les gustamos. Croacia nada. Seguimos séptimos.


23.55 - Eslovaquia nada, ya somos novenos. Macedonia tampoco. HOLANDA nos da "otros 6" siendo Trending Topic en Twitter.


00.02 - PORTUGAL nos da 12 puntos, qué maravilla, lo bueno de tener inmigrantes. ISLANDIA dos puntos para nosotros y estamos séptimos. SUECIA cuatro puntazos, que para ser los ganadores de esta edición está muy bien. La señora que dice los puntos parece que está dando las noticias. A Noruega no le caemos bien, ni por pena, así que ni un puntin. Seguimos séptimos.


00.12 - Lituania nada, desde Sabonis no nos comemos un rosco con ellos. ESTONIA 4 puntos para nosotros, nos ponemos a 8 puntos de Turquía que es sexta. Dinamarca nada, ni por amistad entre reyes, que ya da igual. Latvia vota y nada tampoco. ¿Cuántos países hay en Europa? 42¿? Demasiados. Rusia son segundos pero ya a casi 100 de Suecia que son primeras. ESPAÑA vota con un inglés horroroso, Elena Sanchez habla y me pregunto ¿quién es esta? Los 12 puntos de España para Suecia, los 10 para Rumania y los 8 para Rusia. Lordi vota por Finlandia y nos caen 3 puntazos.


00.16 - Georgia, que es un país aparte de un estado de USA, no nos ha votado. ITALIA nos da mierda para ellos, nada. SERBIA nos da mierda para ellos de nuevo. ALEMANIA nos tiene que dar algo, la inmigracion y eso de los años 60... pero tampoco vamos. De verdad, qué asco. Rusia reparte y en el reparto se olvidan de nosotros otra vez. Hungría nos da 1 punto, y quedan 2 países solamente. Andorra ya no se presenta grrrrr. Israel nos da 10 puntos y al que da los votos lo acaban de sacar de una boda para darlos. Ahora vuelve. Somos décimos. Toca Irlanda. Nos da nada. España décima posición con 97 puntos a 4 de Italia. SUECIA GANADORA... A mí que me gustó más Chipre y Rusia pero bueno.Aquí dejo el video entonces y nos vemos el lunes con la FINAL de GH 12+1 en Directo.













martes, 22 de mayo de 2012

DOS RETOÑOS

Una vez, bueno varias, he hablado de mis peces. De Brida, Pezón, Arrás, Bello o Brida 2 (actualmente sólo viven tres de ellos, una pena los dos entierros pero el océano habrá recibido sus cuerpos con las mejores de las galas, siempre que lo que se tire por el wc vaya directamente al océano), pero nunca he hablado de mi gata... ayyy mi gata.


Mi gata es muy poco gata, vamos que más bien es una zorra o por lo menos los genes los tiene. Es un no parar de procrear, de parir y a los tres días, con los puntos de la cesarea todavía cosidos o ya que está abierta del todo, pues ala a seguir. Que el gato es blanco? Pues el blanco se tira. ¿Que el gato es negro pollón? Pues al negro pollón se zumba. Ella es muy constitucional porque no distingue razas, condición social ni preferencias religiosas, ella todo lo que pilla con pelo, dientes con colmillo y lengua de esa rugosa asquerosa para quitarse los pelos, se lo tira en cualquier sitio. Da igual que sea rodeada de leña, en medio de la hierba, en un descampado, encima de la tierra, en mi coche como los adolescentes, en la carretera... ella es así. Tiene tres años, hace poco los cumplió, y ya ha parido 7 veces. 


En el ultimo embarazo ha parido estas dos cositas que veis aqui en la foto. Un gato amarillo y blanco y otro ¿gato? blanco con pintitas en la cabeza, sin saber si es gato o gata todavía. Para eso está la teoría de los colores, la cual todavía nadie me ha roto. Un gato siempre tendrá un color o a lo sumo dos, pero nunca tres. Si tiene tres colores en su cuerpo es gata. Si tiene más de tres ya es un arco iris porque no se ha dado el caso que yo sepa. Eso sí, parece que hay gatas comunes que tienen dos colores, pero no se dan mucho, más bien son andróginas o lesbianas que tratan de parecer gatos para zumbarse a gatas. Bueno, que me lío, aqui la foto. Perdón por el decorado pero es lo que hay, la gata estaba comiendo y cuando los iba a tocar me miraba como diciendo: "ni se te ocurra que sino vas a saber porque el gato es gato y araña a la vez" (lo siento, es un chiste básico pero me iba como anillo al dedo, algún día escribiré sobre frases estúpidas que se dicen sin sentido como "es un hombre que se viste por los pies", "es una mujer de pies a cabeza" o "es más listo que el diablo").




Y ahora faltan los nombres de los gatos. Partiendo de la base que son gato y gata ¿cómo los llamaré? Si fuera del Madrid serían Iker y Sara o Cristiano e Irina (estos no), si fuera del Barsa serían Shakira y Pîqué, si fuera gay serían Lady y Gaga, si fuera literato se llamarían Ortega y Gasset, si fuera politico serían Merkel y Sarkozy, si fuera economista serían Prima y Riesgo, si me gustara GH los llamaría Noemí y Aless, si fuera zoólogo les llamaría Felis y Silvestris, si fuera poligonero o cani los llamaría Pîoneer y Alpine, si fuera choni serían Jenny y Johnny, si fuera pijo serían Rufus y Gladys, si fuera Rico se llamarían Rodolfo y Gladys como los sirvientes, si fuera Dani Martín serían Corso y Leo y si perteneciera a la familia Beckham se llamarían Ourol y Muras.


No sé con cual quedarme pero alguno será. Ahí tienen dos días y mi gata, como descendiente de buena zorra, ya está meneando su vagina por el pueblo. Los gatos no salen de la puerta de la casa y ella de momento se hace la dura echándolos fuera, menos al padre de los dos retoños, que, paradojamente, y de ahí el enorme vicio de mi gata, es........ SU PROPIO HIJO DE UN AÑO. Por tanto estos gatos son hijos y nietos a su vez. Chica, basta ya y haztelo mirar.

martes, 15 de mayo de 2012

Lo siento, estuve en un karaoke

Buff, si es que me junto con una gente que para qué contar. Me dicen que vamos a quemar la noche y acabo en un karaoke. Conste que no es la primera vez que voy, porque sí ya he ido con mis coleguitas del trabajo, pero el ambiente era otro también... En mi primera vez había gente joven y se cantaban cosas divertidas. Esta vez no.


Buscamos un bar para tomar algo, que incluso creo que yo recomendé como mejor idea (algo que no quiero pensar y creerme porque me entristezco conmigo mismo), y entramos. En una pantalla grande se veia un programa de ordenador con canciones para seleccionar, debajo un señor con el pelo a lo Elvis que tenía un micro en la mano y un grupo de señores mayores de entre 50 y 90 años mirando la pantalla, discutiendo cual era la próxima canción que iban a cantar todos a coro, discutiendo entre Heroes del Silencio o Celtas Cortos... ¡¡qué típico!! La cosa es que mi cari se empeñó en cantar una canción bonita, una canción de las básicas de karaoke y que se cantaba en el 90 en las fiestas y/o guateques. En el 91 ya estaba pasada de moda. Pero yo, como por mi cari ma-to, pues tuve que ir, eso sí, antes me tuve que tomar un copazo de whisky con red bull para poder hacerlo de mejor manera. La canción sin parangón no era otra que Juntos de Paloma San Basilio.


Pues ahí vamos los dos a cantar Juntos. Antes de eso, un señor mayor de unos 70 años me dice alguna cosa sin gracia y se rie. Yo, que no tenía la polla para colgar trapos (o lo que es lo mismo, no tenía el chichi para farolillos), le dije alguna cosa sin ser atacante pero con cara de "mire señor, vale de chorradas que hacían gracia en la decada de los 50" y él señor, vuelvo a repetir, señor mayor me dijo "ey tío, que estamos de risas jeje, de risas". Como le dijo Parada a la Esteban "si eres más tonto, no naces".


Me cojo el micrófono con cable mientras mi cari se pilla el suyo sin cable y empieza a cantar con la máxima felicidad. "Te quiero mucho.... aunque te suene a lo de siempre... más que un amigo... eres un ¿hado? diferente". Yo pensaba en las clases de OT, esas que decía de no acercar mucho el micrófono a la boca porque sino distorsiona, entonces me lo separaba, pero mi cari me acercaba el micrófono con forma de falo a la boca, como hace Nacho Vidal con su instrumento de trabajo. La canción no acababa, mi cari bailaba incluso mientras cantaba, jaleaba a la gente de detrás, al grupo de Imserso que había cantando como si mañana no hubiera mundo, como si el amanecer fuera el día del juicio final, como si el apocalipsis viniera en segundos... y yo con mi micro lejos de mi boca para no distorsionar mientras pasaban los segundos pero no los minutos y seguiamos con "juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias,..." y volvía el estribillo y otra vez el estribillo y otra vez más... era un no acabar... hasta que al fin se fue bajando el volumen y se acabó. 


El final fue maravilloso, algo inimaginable, algo estupendo. Los aplausos de la gente mayor interrumpió ese silencio y yo me colé y me pedí otra copa, quizá para olvidar y creer que podía en algún momento recuperar la dignidad perdida. Después tocaron algo de Julio Iglesias, una nueva de... ayy no, una de Nino Bravo (en ese momento hubo un "venga todos... AMERICAAAAAAAAAAAAA, ES AMERICAAAAAAAAA", que rozaba el patetismo), una en inglés donde la señora que la cantaba dijo "comeón" tal y como está puesto, "comeon" (para algo estudié la fonética inglesa pero no tengo aquí los diversos símbolos, igual en el widgidings). otra en inglés donde un señor de 50 dice "jo, siempre me tocan las más fáciles ehhh, otra en inglés, jo" mientras un hombre bailaba al final del bar, un hombre parecido a Pozí (que en paz descanse) disfrazado de Eminem, con una gorra blanca y roja, una camiseta como de Formula1 falsificada de Mclaren, pero podía ser cualquier otra prenda. No sé, me tomé la segunda, salí y entré varias veces para ver si el móvil se actualizaba y después, al fin, nos fuimos a un bar normal, con música normal, con ambiente normal... algo que tomé como una liberación total de ese karaoke de Benidorm.


Noche diferente, noche también mágica, noche bonita, pero en un karaoke. Mi recomendación que los eviteis siempre... ahora bien, debo confesar, que estoy enganchadísimo al Singstar y que cantar es una debilidad que tengo... no paro en el coche, en la ducha, con el Spotify... pero con señores mayores que lo toman como el máxime de la diversión, lo siento pero no.

miércoles, 9 de mayo de 2012

No apto para escrupulosos

Rebuscando los periódicos hay muchas noticias... claro está que el Ibex, la familia real, Sarkozy y Hollande o Standard & Poors pero eso son cosas que no tienen cabida en este blog y sí en algunos de esos pocos importantes como El País, El Mundo o Expansión. Así que, la búsqueda de hoy ha reportado dos noticias asquerosas, repugnantes, no aptas para cardiacos (dicese de aquellos que sufren al corazón), de escrupulosos (dicese de aquellos a los que le da asco una cosa definida de otro) o de sensibles (dicese de Alessandro de GH)... Alla vamos:


MIEDO


Noticia real y asquerosa. Un chico está malito y se va al hospital y allí le detectan al pobre hombre que tiene un pulmón fastidiado y que lo tienen que operar. Pues están operando al chico y pasa algo que yo siempre he temido, algo que nadie puede imaginar porque sino se le caen los huevos y/u ovarios al suelo... el chico se despertó.


Comenzó a sentir los cortes del bisturí, a escuchar a los doctores pidiendo instrumentos médicos, a la máquina del pi pi pi dando ritmo a sus pulsaciones, sentía el dolor en su cuerpo y él, por culpa de la anestesia no podía hablar. Quería el chico decir que le chutaran de nuevo, que lo durmieran ya y no podía hablar para aclarar todo  así que resistió como pudo y al cuarto de hora el hombre se desmayó. Una vez en la habitación contó a los doctores lo que había pasado, como sentía el dolor, el miedo, el terror en su cuerpo y como no podía moverse ni hablar por culpa de los sedantes. La médico que lo operó dijo "ya notabamos que algo no iba bien". Allá ella, denuncia de Simon el chico al Hospital porque tiene pesadillas ahora de vez en cuando. Bueno, ahora podrá ver películas de miedo japonesas que para él eso será Blancanieves o Pulgarcito.


VENGANZA


Si la noticia anterior es asquerosa, la que viene y ya la última porque esto no hay quien lo soporte, es peor si cabe. Imaginaos una pareja preciosa, un chico y una chica polacos felices de la vida... y al final rompen. El se va por un lado y ella sigue en su trabajo de dentista que es su vocación. Unos días después se encuentran. El va, supongo que porque tenía descuento o algo así, a la consulta de ella porque tenía un enorme dolor de muelas. Entra en la consulta, se sienta en esa silla que a mí siempre me ha parecido horrible y tormentosa, abre la boca, la chica le pone el aparato ese para mantener la boca abierta y mientras ella le habla en polaco para que el chico polaco le entienda ella, tal como dice "traté de ser profesional, pero al verlo en la silla tumbado pensé: ¡qué desgraciado!"


Y a ella le dio una venada, una barrenada en la cabeza, un algo no bueno... y ese algo no bueno provocó que le inyectara casi toda la anestesia que tenía en la consulta, dejandolo dormido y uno a uno le fue arrancando todos los dientes de su boca polaca... algo asqueroso, irremediablemente vomitivo, terrible y horroroso solo con pensarlo. El dolor me está subiendo de una encia a otra, lo siento. El chico se levantó, se vio sin dientes, gritó sin dientes, se fue de la consulta sin dientes y le metio una denuncia polaca sin dientes. A ella le pueden caer tres añazos de carcel por abuso de confianza médica y por negligencia. El se queja sobre todo porque la chica por la que dejó a la dentista polaca también le ha dejado porque se ha quedado sin dientes. Qué bien... Por cierto, en las salidas nocturnas que he tenido conocí a una chica que se llamaba Sindi... bueno, realmente se llamaba Marta pero le llamaban Sindi por la omisión de dentadura en su boca... la gente, que es muy cabrona.

viernes, 4 de mayo de 2012

Un rayo por el escroto

Claro que sí. Tenía un artículo preparado para el lunes con unas noticias curiosas pero es que esta se sale de curiosa, se pasa a lo más inimaginable, supera todo lo que hemos visto hasta ahora. La noticia es la siguiente "A un hombre le entra un rayo por el escroto, le sale por el pie y sobrevive".


Bien, de ahí intento buscar toda la información posible porque imagino todas las cosas posibles. Hablando con mi madre ella cree que fue meando. Yo, cuando saco la pirindola al aire para hacer pis, saco solamente la pirindola, y creo que la mayoría de los hombres. Ahora bien, quizá haya alguno que le gusta sentir el aire en los huevecillos y saca todo, es decir, desabrocha botón, baja bragueta, baja ropa interior y alaaaaa, toda la huevada al aire... allá ellos. Yo no soy así, y este señor creo que tampoco pero...


La información llega diferente. Unos dicen que el rayo le pilló mientras iba caminando por una calle de Madrid, otros que fue en su casa de Madrid, otros que después de pegarle el rayo se cayó, Intereconomía que al darle el rayo en los huevos y salirle por el pie él telefoneó al hijo, le dijo lo que le pasó y llamó a la ambulancia para asistirle.


Lo importante es que el señor está vivo, que ya es mucho pero ¿qué pudo pasar? ¿haciendo un pis con todo al aire? ¿de picos pardos en una esquina con un señor o señora?  ¿estaría buscando el rayo un gran pararrayos donde ir y atacó más abajo? ¿estaría eso duro como una antena? ¿y si entró por el pie y salió por el escroto? ¿se habrá convertido en Escrotoman?


La verdad es que todo es muy curioso pero, ¿qué dijo el señor después del rayo? ¿"Ostiaaaa, vaya subidón, ¡¡¡que estoy vivo!!!... jajaja, eso es, con un par de huevos"? 


Por lo demás, en la tele un viernes noche tenemos a Parada en el Deluxe poniendo a parir a la Esteban y a Mila Ximenez, a Jennifer Lopez en la 1 diciendole a Juan Diego Botto "eres un mierda en la cama" en la pelicula Ciudad del Silencio, Avanti en Antena 3 con Sobera (bien gracias), en el Plus Capitan America que yo creo que es una peli sin sentido de un superheroe sin sentido ninguno, cuyo poder se limita a un escudo que le hace fuerte y en la 2 un documental... qué raro, un documental en la 2. Bueno, pues eso ha sido mi crónica pequeña y triste de hoy. El lunes más, en el Blog del Viti.

jueves, 3 de mayo de 2012

GH 12+1: Gala en Directo del 3 de Mayo

Después de un tiempo pasando un poco de todo lo que es el blog, vamos a escribir una gala en Directo. La verdad es que nadie sabe lo que va a pasar, y miedo me da, porque hay novedades en este programa que no funcionan como la entrevista en la segunda planta del plató... bueno, comenzamos.


22.10 - 300.000 euros de premio finalmente que serán para MARIA, HUGO, ALESSANDRO, DANI, PEPE o SINDIA, mi favorita para ganar este programa. Alessandro pide a la boca un masaje relajante para los chicos realizado por tias buenas y para las chicas el payaso de GH, el enano (¿por qué nos gustan los enanos?). Ala, venga con publicidad ya, para no variar.


22.20 - Maria hoy va disfrazada de tabernera del Quijote... entra la Milá en la casa por la pantalla. Pepe con corbata, Alessandro con pantalones cagados de esos. 2 minutos para ponerse el bañador y un albornoz encima. Alaaaa, despelote general para todos. Bueno, la próximas semanas no se decidirán los expulsados, sino en los finalistas. A ver que me aclare, va a haber nominados y de ahí salen finalistas y cualquiera de los que están fuera pueden llegar a la final, eso sí, todos menos Aris que sabe Dios porque no está por ahí. 


22.27 - Bufff, a ver que nos vamos aclarando. Van a ir llamando a los concursantes para que se monten en la furgoneta y vean lo que pasó fuera mientras... ¿ganará Sindia por ese problema? ¿cambiará todo? Las tetas de Mercedes están apretadas, más que los tornillos de un submarino. Claro, Alessandro verá también lo de Noemí, Pepe como le pusieron a parir, Dani y Maria bien gracias. Ala, empiezan los masajes después de la publicidad.


22.42 - Un señor calvo prepara la sala de masajes. Ellos pedían a un tío bueno y les trajeron a calvo con dientes grandes. María se quita el albornoz, se queda en bikini rojo, no quiere enseñar las tetas aunque España ya se las ha visto, eso sí, ahí llevaba peineta. El masajista de los dientes se le ve que está cachondillo ehh, y la empieza a sobar con metodos psicopáticos o no sé qué. 


22.51 - Pepe y sus pensamientos maquiavelicos que piensan que hay gente en la habitación blanca, que vienen más, que se acaba el programa el jueves... bueno, Ari con Michael muy bien. Cuando lo vi en la Posada me parecio guapo, pero de cuerpo nada de nada. Por cierto, ¿como pasa Ari un control en el aeropuerto? ¿se tiene que quitar todos los piercings de su cuerpo? ¿imantará? Videos de tristeza porque ha salido Ari, masaje a Sindia y video de tristeza de Dani porque se fue Ari.


23.07 - A Ari le ponen un video de Pepe disculpandose y diciendo que la quería mucho. Atención que va a hablar Ari y se puede armar porque las caras de ella mientras ve el video son de poema.  Ari habla, Milá defiende a Pepe llamandole atractivo y majo, le lee su blog, Milá dice ¿no le crees? y Ari le dice que no se lo cree. Milá tiene la almejita haciendo palmitas con Pepe, desde un principio. ¿Qué le dio su familia y amigos? ¿Le bailaron toda la noche? ¿Le prometieron unos taconeos? 


23.16 - Ochoa piensa que salió por dormir en la cama maldita... mira chica, saliste porque eres inaguantable y ya está. Bueno, video de la discusión de la almohada entre Pepe y Sindia que empieza en broma y acaba en discusión gorda. Como siempre Pepe da la vuelta a todo para ganar la discusión. Desespera el pavo este... es que es más malo que el Joker en una cueva (de murciélagos y tal, iba a hacer un chiste friky pero no me ha salido bien... bueno, ahí queda, podía haber puesto que eres más malo que un Pikachu delante de un Squirtle... ya, me estoy pasando). Uy que me ha pasado?? Es que no soporto a Pepe.


23.25 - Pepe se desnuda, se tumba en la camilla, le ponen pepino para descongestionar en los ojos, sale el payaso y le echa tarta en la espalda, le soba entero mientras las chicas lo ven todo. La Milá se parte la caja pero a mi ni puta gracia, y menos a este lerdo, mejor que lerdo... LERDO. 


23.35 - Bueno, después de la publi tendremos una broma de Hugo a Sindia diciendo que a las mallas le llaman "sordomudas" porque se leen todos los labios y ella se pone echa un basilisco... vamos, que lo del tanga de Sergio queda en nada. Y después, Hugo llorando por ver a su novia Julia otra vez. Bueno, como dice la Gata Encerrada "vaya coñazo de gala, me voy pa la cama". Yo aguantaré un poco más pero no sé yo porque esto no espabila por ningún lado. 3 programas de GH en 3 días no puede ser bueno.


23.52 - Definitivamente esto es un enormisimo coñazo así que yo me retiro... sí, no son ni las 12 pero esta gala es una mierda. Por favor, que la semana que viene haya solamente una y punto porque esto sino se convierte en infumable: 5 minutos viendo como masajean a un tío... no sé, ninguna gracia. La próxima semana más GH y más Blog del Viti, que la verdad estoy un poco vagoneta ehh.