GALA 2 DE GH12 EN DIRECTO

A partir de ahora, en directo, comentarios de la gala 2 con el primer expulsado del programa. Según la encuesta del Blog del Viti, después de recontar los miles de votos, el resultado es que salga Oscar con un 64% de los votos. A ver si no se equivoca, espero... De vez en cuando tocas el botón de "actualizar" mientras escuchas el Máquina Total o el Bolero Mix, disfrutas un rato y no te pierdes nada del programa.

22.15 - La gente se despide de los compañeros de la casa. Primeros detalles, el peinado que nadie entiende de la pelirroja catalana. Buf. El resumen de la semana mezcla el mal rollo con el casi sexo o sexo debajo del edredón de la ninfómana, por algo la metieron. Milá sale vestida con una cosa que parece estar dedicado al Inter de Milán. Los pendientes horrendos, cada uno a su bola.

G

22.32 - Intentan montar un culebrón entre el boxeador (pretendiente en su momento en Mujeres, hombres y viceversa, que casualidad), Rubén el normal y Chari la neumática. Julio se quiere tirar a cualquier cosa con dos agujeros, Chari le vale. Rubén todo celoso está y la Chari se la trae al pairo. No sé si estos tienen una relación o no, si son novios todavía o no. A mi estos me dan igual, son un coñazo, como si hacen orgía en el confesionario.

22.51 - El Feroz quiere trincar a la conejita Playboy de Lydia. A ella no sé que le falta para eso, total... Video del cambio de actitud del "chico sensible" animando a cantar a la antisoprano Patricia, siendo bueno con la gente, hablando con el indio... eso sí, al Coplas no lo soporta. De los cuatro nominados se salva de momento Lydia, que pava es Dios mío.

23.05 - La siguiente en salvarse es la ninfómana de Marta. Video de besos y sobeteos con el señor mayor, Joaquín, que no para de dar masajes. Siempre los dos juntos sobándose. Me recuerdan a Eva y Emilio de GH2, con esa boda que nadie entendió en su momento, ahora menos. Edredoning de estos dos tocándose por abajo. Una vez descargado, un besito y se corta el vídeo. Yago y Oscar no se lo creen y piensan que todo es por salvarse. Patéticas conversaciones entre ellos con prepotencia, risas, insultos y demás. Fuera de dos en dos.

23.19 - Vídeo de Oscar. He cambiado de canal. Aguila Roja parece una buena serie, nunca la he visto pero tiene buena fotografía y montaje. Cambio y veo a Flor, que asco de mujer, como dije en el artículo de las mujeres que es de lo peor. Los edredones de edredoning.gh están a la venta en los Carrefour de España. Soy de la teoría que Yago se masturba mirando a Oscar y viceversa... no son normales estas conversaciones.

23.36 - Y el primer expulsado de GH12 es......... OSCAR... Gracias España, os quiero, sois grandes. Puedo irme a dormir tranquilo, me niego a ver la entrevista lo siento, mañana en el Salvame Deluxe un rato y ya está. Se va el chico del cuerpo sonante, el chulo piscinas se va derrotado. ¿Cómo quedará Yago? ¿Será Julio el nuevo gran amigo de Yago? Me he fijado que el vestido de Mercedes es una mezcla de medio smoking con medio traje. Otra diseñadora que no va a acabar la carrera, la expulsarán antes por esta "obra de arte". Hoy le toca a Noelia Ripoll.

23.47 - Cabreo por la comida. Oscar comió bien, Anup y Jhota no. Ahora tienen que repartir la comida, y lo hace la casa de los desechados. Odio a Edu, el sordo del Facebook. Una cosa es que sea sordo y otra que sea arrítmico y camine raro. Creo que la repartición va a ser mal repartida, está la sindicalista gritando y siendo un pelín huraña. Soy de la opinión que en la otra casa va a comenzar el canibalismo, a ver a quien matan primero.

23.56 - Terry, la epiléptica, será la comodín con no sé cuantos privilegios. Nominará en vez de alguno de sus compañeros, no fregará, barrerá, cocinará ni nada. Será la marquesa de la semana vamos... si se cae de esos tacones se despeña.

00.07 - Patricia no calla, es increible, a mi me hace mucha gracia, pero no para de cantar con mucho sentimiento. La gente se cabrea, la gitana se lo echa en cara y ella, a lo Fresita, sigue cantando y pasa de todo. Cansa hasta a Damaso, el bisexual de las juventudes del PP. Este está pillado por Marcelo, incluso se mete en su cama. Y cantan juntos el Porompompero, que monos... Marcelo de momento pasa, de momento... recordemos que se depila las cejas.

00.19 - Ahora Marcelo quiere con la sindicalista Laura, vaya voces, a lo Tatiana pero en morena. Se mosquea con Lydia porque le hizo un gesto y Laura tiene novio y claro se puede malinterpretar. Chorradas varias de todos los GH. Anup, el hindú, de momento lo más gracioso, le da por cantar también. La frase "yo a veces pienso que a Patri le falta un tornillo" buenisima.

00.24 - La casa 1, la de los rechazados, eligen a dos personas nominando a la cara. Han elegido a MARCELO y PATRICIA, los dos nominados. A Eduardo le han nominado dos y le ha sentado como dos patadas de Oliver Aton.

00.37 - Los de la casa con colores nominan como siempre. El camino al confesionario es larguisimo. Joaquín nomina con 3, 2 y 1 punto. Flor, Julio y Yago. Chari nomina a Cata con uno, Mireia con 2 y Joaquín con 3 (le duele en el alma, como la tenga como las tetas le va a doler bastante). Jhota nomina: Mireia tres, Cata dos y uno para Flor. El Feroz elige con tres puntitos a Joaquín (se lo diría Yago), con dos a Mireia y con uno a Cata (esta chica está en la casa, aunque no lo parezca).

00.45 - Sale Oscar Casado, el tonto este expulsado. Saluda a todos con una chulería asquerosa, el publico le silba (mas que a Zapatero en el desfile militar). Milá le llama prepotente y chulo en la primera frase, su amigo con labios operados le explica el porqué le expulsan. Bueno, comienzan los videos y ya me los conozco así que me voy para la cama. Mañana a primera hora pongo los nominados y la encuesta para esta semana. Si se va Yago mejor que mejor, así matamos dos pajaritos de un tiro.

07.46 - La segunda casa nominó a Julio, Mireia, Joaquín y Flor. Marcelo y Patricia eligieron de esos cuatro a dos, así que, mala elección señores, los nominados son PATRICIA, MARCELO, JOAQUIN y MIREIA... Pena de Flor, que ganas de que se vaya. A mí no me echeis a Patricia, Marcelo me da un poco igual. De los otros dos al que se quiera. Mireia no hace nada ahi dentro y el señor mayor está liado con la ninfómana... Casi que echen a la Mireia, decisión complicada esta semana.

5 DETALLES PARA RECONOCER A UN POLIGONERO

Y hoy toca cerrar la trilogía. Después de que ya todos podeis deducir si hablais con una poligonera y haber hablado de la mayor poligonera de la historia, ahora es el turno de ellos, de los machos del polígono, de los hombres que conquistan el Tambre, O Ceao, Las Mercedes, el Pepa, Pocomaco, Balaídos o Vallecas, que no es polígono, pero tiene una densidad de canis importante. Ahí van, los cinco detalles de un poligonero:

UNO-. En primer lugar, su peinado. Ese peinado que une agua oxigenada con tinte decolorante de forma desigual, unido con una gomina extrafuerte que hace levantar ese pelo de manera inusitada. En algunos momentos se parecen a Songoku cuando consigue su superfuerza y el pelo se le tiñe de rubio inexplicablemente. Como diría Paulina Rubio en el anuncio de Giorgi "todo para arriba". Alegría.

DOS-. Cuanto más poligonero sea, más metal llevará en su cuerpo. Collares, pulseras, alguna esclava por ahi con su nombre enorme, anillos y varios piercings los definen. Ultimamente se lo ponen en los pezones o en la punta del cipote para hacer disfrutar a la Jenny, cada uno con su cuerpo hace lo que quiera. Sobre todo es metal, algo de plata de vez en cuando. Aun asi, están los de la otra banda, que llevan todo de oro. A esos poligoneros les temo, no me gustan, y suelen creerse una raza superior. Normal, tienen más oro que el sorteo de la Cruz Roja.

TRES-. Caminan como Fraga... a ver si me explico. Caminan cojeando, con la cabeza levantada enseñando sus metales, chocando contra la gente y pasando de todo. Son los dueños de la calle, de la acera, hasta que llegan a su buga, tío. Los pantalones o los llevan en la punta del culo enseñando el 90% de sus boxer (de lycra por supuesto), o bien unos pantakas (tío) apretados que casi impiden llegar la sangre a los tobillos, quiza por eso la cojera.

CUATRO-. Su coche, bueno su buga o carro. Suele tener su sitio en los videojuegos como Colin Mcrae o Need For Speed. Tienen que tener un alerón enorme (debe ser por si la velocidad es buena poder llegar a volar a lo ET), un tubo de escape que flipas (tío), el coche bajado al máximo (provocando que en los subeybaja que tienen los ayuntamientos para que vayan despacio los coches, estos vayan a 2 por hora. Eso sí, luego arrancan y se les escucha en Groenlandia. La música varía desde el Techno duro (kinkis con metal gris) o Reggaeton (poligoneros con mucho oro).

CINCO-. Su forma de ligar es horrenda, pero las chicas caen. Se acercan con las manos en los bolsillos con su cabeza echada para detrás y su bragueta para delante y, mientras se tocan con la lengua en una parte de la boca, luego sueltan frases como "¿follas o estorbas?" o "Nena, dame más gasolina", mientras la otra "yo soy tu gatita" y se van para el buga. Suelen haber tomado algun tipo de droga, eyy, presuntamente eh. Recuerdo un poligonero famoso que salió hace poco. Bueno, os lo dejo en la sección de videos. Que sería de estos especímenes sin Callejeros, ese programa...

Así que, aqui os dejo tres videos de tres poligoneros diferentes: el Juanje (tio real que busca cita) y quiere culitos bien puestos, los de los dos pollitos de coca y sus cosas, y por supuesto el monárquico de los lacasitos Pim pam, toma lacasitos y sus interrupciones de la prueba (el de tráfico es enorme).

Y mañana, la gala 2 de Gran Hermano 12 EN DIRECTO en El Blog del Viti. Los detalles y la primera expulsión, espero que Oscar, el chico que se masturba mirandose al espejo, se vaya a su casita.

LADY GAGA ¡Viva el Poligonismo!

Ay, cuando todos creíamos que todo estaba inventado, que no había nada más nuevo que pudiera surgir en este mundo, llega la mayor poligonera inventada por un ser humano. Su nombre es Estefanía Juana Angela Germanotta (bueno Stefani Joanne Angelina Germanotta) aunque todo el mundo la conoce como Lady Gaga. Sí señores, esta mujer, ya lo dice su nombre ejem, nació en Nueva York, en el barrio de Manhattan en 1986, vamos que tiene solamente 24 tacos, otra famosa que es más joven que yo, junto a Miley Cirus (esa zorra).

Bueno, esta mujer se ha puesto encima de todo, desde enormes trajes sin ningún sentido con tacones raros de Alexander Mcqueen hasta unos filetes en cuerpo y cabeza. Personalmente me quedo con el de la Rana Gustavo, todo el vestido lleno de ranas Gustavo. También ha salido a la calle con tutú, vestida de flamenco (pero no el baile o el estilo, sino de animal, vamos, todo de rosa como con plumas), en ropa interior, con latas como rulos en el pelo, con metralletas en las tetas, con la cara tapada, con un pedazo de langosta en la cabeza... bueno así podría estar todo el blog.

Pero por lo que más me llama la atención a mí es por sus performances, vamos, sus actuaciones en las galas de la MTV, en programas de televisión estadounidenses, en los Grammy... Aquí os dejo un vídeo de la mejor que tiene, con Elton John en los Grammy del año pasado. Actuación inolvidable y demasiado potente. Comienza tranquilo pero... Pincha y disfruta.

Se rodea de bailarines que son la ostia, coreografías con las que Rafa Mendez eyacula, algo maravilloso. Y cada videoclip que tiene arrasa. Para mí el mejor el de Telephone con Beyonce. Por canción, por duración de video, por ver a Beyonce con tan poca ropa vestida de estadounidense de arriba a abajo provocando escalofríos en mi cuerpo, y la poligonera al lado haciéndole sombra en alguna ocasion... aunque también el de Paparazzi, cuando va en la silla de ruedas... no sé, esta mujer da para mucho.

Y por eso, y ya para despedirme, el vídeo del año. El "amigo" Gaby llama a su otro amigo para ver el estreno del video de "Alejandro, Alejandro, Ale Alejandro" mientras lo graba con la camara web. El chaval sufre varias erecciones por minuto porque cree que lo que está viendo es una obra de arte. Pues sí chaval, es un pedazo vídeo, pero tu reacción... vamos. Inolvidable el momento "espera Gaby que cierro el messenger". Por cierto, bajad un poco el volumen porque el chico se emociona un pelin y grita. Y ved el video original, el de Alejandro y lo entendereis. Sino da igual, os vais a reir igual... Este vídeo le gustó a Rochela, un amiguete mio, ¡¡Ay David!!

Ala, pincha aquí y riete un rato, que dentro de poco hay que cambiar la hora y comienzan cinco meses de vivir en la oscuridad. Como diría el amigo de Gaby "¡Mira la hija de puta! Cada día se supera más. ¡¡Viva el coño que la parió!!"

Se busca ladrón de muebles en Facebook

Anodadado me hallé hoy por la mañana cuando, como todos los días, enciendo la televisión para ver las noticias y actualizarme un rato con las tragedias del día (pongo el informativo de Telecinco, claro está), y descubro que una italiana ha denunciado a la policía de su país que le han robado los muebles de su casa del Pet Society del Facebook, por valor de cien euros.

No estoy bromeando, es noticia del día... Paola Letizia (que bonito y real el nombre), tenía su casa con 7 departamentos y un gato, todo totalmente decorado, precioso oye. Ella que visitaba diariamente a sus cuarenta amigos para conseguir monedas, que tiraba de la ruleta para ver si conseguía el premio gordo y comprar nuevas colecciones, que le daba a su animalito comida para que no se le fuera porque estaba harto, un día se mete en su caralibro y descubre que le han robado parte de su mobiliario. Automáticamente, algo totalmente normal, se va a su buffete de abogados para que pongan una denuncia por esto.

Creo que los abogados fliparían, pero todo por la pasta vale y adelante fueron. El fiscal ha pedido que archivaran el caso (creo que para poder trabajar por cosas importantes) pero los abogados no quieren y no quieren, y el que violó la cuenta se puede enfrentar a penas de hasta cinco años (sí, cinco años de carcel por robar muebles en el Pet Society).

Además, a la pobre Paola le han causado un daño psicológico tremendo. Según sus palabras (conste que ella es italiana pero voy a ponerlas en español para que nos entendamos) "Al darme cuenta del robo, sentí como si alguien hubiera entrado en mi vida privada, en mis costumbres y en las horas transcurridas en una realidad virtual, que sentía profundamente mía". Bueno mi vida, sal de casa anda, comprate una cobaya o una casita de muñecas y denuncia si alguien te la roba de verdad.

Yo estuve muy viciado, llegue a tener una isla (Treasure Isle), un restaurante (Restaurant City), un hotel (Hotel City), la mascota de la Paola (Pet Society), un rancho (Frontierville), una granja (Farmville) y una cafetería (Café World). He dejado la gran mayoría, excepto los dos primeros: el restaurante porque es rápido y la isla porque tiene sonidos de pájaros y olas, algo muy zen (castro, perdón por el chiste).

Después de esta denuncia tengo miedo. Un día se me aparecerán los de Asuntos Sociales en mi casa porque no le he dado de comer o limpiado a mi mascota en la última semana o por forzar a mis amigos a ejercer la esclavitud por venir a mi granja a arar un rato... supongo que les tendré que pagar un feudo, no te jode Paola.

OUROL CON HALLOWEEN

Iba a escribir otra vez de Gran Hermano pero es que ya van tres seguidos, asi que habrá que dosificar un poco. Por cierto, según las encuestas sale el boxeador Feroz con un 52% y segundo Oscar con un 34%. Solo espero que salga Oscar de verdad, España entera echadlo fuera y que desaparezca de este mundo.

Bueno, centrémonos en mi vecindad. Hoy quiero que veais un pequeño video de un vecino mío, exactamente del pueblecito de Barces en Ourol. Se llama Jose Antonio y tuvo las calabazas más grandes del año pasado.

Esas calabazas le sirven para "hacer pureeeee, marmelada, tamén se pode facer dulce". Salió en la TVG, en la uno no en la dos, aunque seguro lo repitieron en TVG2. Disfrutad de mi vecino, es enorme, solo le falta ayudar a coller as patacas. Por cierto, si me lees un saludo Jose Antonio.

Video de la TVG de Jose Antonio, el de Barces, en honor a la fiesta proxima de Halloween

Por cierto, está en gallego pero aún así disfrutad que se lo merece.

GALA 1 DE GRAN HERMANO EN DIRECTO

Hoy un gran reto, la gala de GH12 en directo. Hasta que me duerma estaré aquí. De vez en cuando actualizaré esto con lo nuevo... Sigue la gala de Gran Hermano totalmente en directo, aquí en El Blog del Viti, eso sí hasta que me duerma.

22.15 Comienza la gala. Llaman a Ruben y Chari y les dicen que va a haber consecuencias porque ya lo saben todos. Salen algunas imágenes de los cuartos oscuros que han hecho y vamos poco les falta para reproducirse ahí dentro, o por lo menos intentarlo.

22.22 Mercedes Milá sale con su traje y la diseñadora. Si el vestido del otro día no tenía nombre, el de hoy está prohibido en algunos países. Es gris con algo por encima tipo indio pero acaba tipo lechuga en un brazo. Perdón por la descripción pero no tiene mucho nombre.

22.25 Milá dice que tienen que elegir a las cuatro mujeres con las que no quieren estar. Empiezan a salir nombres y el Anup comienza "Catamaja, lydiamaja, flormaja"... Las elegidas son Lydia, Laura, Julia y Patricia (al indio le molesta, porque ella canta).

22.33 Las mujeres tienen que elegir a los cuatro hombres favoritos. No pueden decir nada. Las que ellos no quieren se van entre lágrimas, sobre todo Patricia, que pava es. El amigo de Yago mal, ya comienzan a aparecer familiares más famosos que defienden. Después del padre de Silvia, la madre de Pulpillo y la hermana de Arturo, este año toca el amigo de Yago.

22.42 Las rechazadas se enteran que son las descartadas y tienen que vivir con ellos. Patricia empieza a llorar desconsoladamente porque no quiere ser rechazada. La que se puede montar cuando los vean. El boxeador me sigue dando canguelo.

22.50 Imágenes de encuentros de Julio, como se ha puesto el chaval con tanto tocamiento... y las otras ni te cuento. Se junta con las no elegidas. El tío es un mentiroso, todo por meter. Milá critica el tatuaje del Feroz "Antes me trago mi sangre que mi orgullo".

23.00 Encuentros con Yago. Confirmo predilección por Patricia. Este con la otra gallega se han sobado por todo su cuerpo. Ella sale de su encuentro y dice "me tiembla hasta el higo". Dejaos zorrillas.

23.15 Dámaso, reconoce casi casi que es gay. Canta coplas y mira el paquete disimuladamente a Yago. Me sigue encantado Jhota.

23.22 Oscar, el hombre al que el cuerpo le suena, ofrece tocarse a cambio de nada. El dice que es picarón. Su gracia es "yo empecé a estudiar derecho, pero lo dejé porque estudiaba torcido". Me parto con este (hago reseñar mi ironía). Pido al Super un camión de fregonas para la casa de las chicas que lo están dejando todo perdido.

23.40 Jhota y sus encuentros. Me encanta, es bueniño, habla fumado, canta reggaeton con hip hop, algo raro. La Terry y el Jhota se gustan. Que mono, quiere que esté Chari. Se va con el Yago y el chico del cuerpo sonante. Jhota feliz por ver color en su nueva casa. Por cierto, apuesto a que en la primera fiesta va a haber mas que sexo en el jacuzzi. En la gala 2 las primeras imágenes.

23.53 Anup entra en la casa de las chicas. El quiere estar con todas las mujeres. Es mi segundo. La verdad es que es muy gracioso. Cuando conoce a las chicas les pregunta "¿teneis moscas?". Es enorme. Canta el Waka Waka de forma graciosa. Necesita sexo y va a pedir una muñeca hinchable. La cara del boxeador mientras entra el indio y el otro canta coplas es mundial.

23.58 Joaquín, el padre, se ve con todas y se toca. Nada importante la verdad. Otra vez a tocarse y nada más. Eduardo el sordo, entra y pone a parir a los tios mazas. Me caia mal, pero ahora mejor. Dice una que le ponen mucho tantos abdominales y el pregunta "que teneis animales??"

00.15 El malagueño, que a priori se iba a ir con los cachas, parece que se decanta por el reggaetonero y el indio. Curioso porque va sin camiseta a las citas a oscuras pero no se soba. Y raja dentro con las tías. Yago y Oscar unidos me dan noxo, asco y fear factor. Este chico me cae cada vez mejor.

07.43 Me dormí, es demasiado largo. Los nominados son Julio el boxeador, Lydia la pava, Oscar el chico con el cuerpo sonante y Marta la gallega ninfómana. A decidir. Por mí Oscar fuera que es insoportable. Lydia fuera porque no aporta nada. Los otros van a dar juego asi que A votarrrr.

GRAN HERMANO 12 : LAS MUJERES

Sí señores, después de hablar de los hombres tocan las mujeres. Este año todas cortadas por el mismo patrón o por el mismo bisturí casi. Mujeres liberales, promiscuas y con ganas de pillar un edredón y un trozo de carne para disfrutar. Por cierto, El Feroz le dijo a Chari "he conocido a tu novio, un tío muy majo". Cualquiera le dice que no es su novio... Comienzo con las presentaciones:

CHARI, chica que es "sexualmente muy activa" que se encuentra con su exnovio, con el que no está porque ella necesita mucha más marcha y el no se lo da. Con ese traje que llevaba sus pezones pedían auxilio y sus pechos tendrán la marca roja del vestido durante semanas.

CATHA, mi favorita entre las mujeres, venezolana que lleva cuatro meses aquí y echa de menos a su familia. Puesto de responsabilidad en una empresa y a priori buena persona. Otra normal, de momento.

FLOR, la odio, es argentina y muy caliente. Es modelo aunque no es guapa y le gusta menear su cuerpo para recibir macho. Presume de físico con unas caderas grandes que una plaza de toros. Es lo peor. Entra con una gorra que nadie entiende y quiero que la echen ya, por favor, que solo da mal rollito. Le gusta que se le vea bien. Su frase es "más claro, chale mater". De verdad chica, no te entiendo. Tampoco quiero.

TERRY, chica que presume de haber adelgazado 40 kilos y encontrar la felicidad (yo adelgace 32 y no hago tanto el ridículo). Le llaman Terry (como un 40% de los perros de nuestro país) porque se considera una Terremoto. Cuando pesabas 98 kilos sí, las ondas sismicas de Triacastela nacieron de tu culo, guapa.

JULIA, segunda que odio, más que Florencia que ya es decir. Es una mezcla entre payo y gitana, vamos, como dice la Milá, cuchichí . Grita demasiado, siempre siempre, debido a su profesión, vendedora ambulante. Su frase viene de su deseo por "siempre he soñado tener una taza de vater bien grande para sentirme como una reina". Españoles, esta frase es literal. Como diría Josie "no tengo parole".

MARTA, de A Coruña, una chica más fácil que aprobar Religión. Le gustan todos los hombres y es muy muy promiscua, vamos que le gustan todo tipo de Palotes, me refiero a los de fresa o cola. Tampoco me gusta, y su piercing en la cara menos. Tendrá uno en la lengua supongo para llegar a ser la Diosa del placer. Pinta de zorra que tiene, no me gusta nadita.

LYDIA, vaya tía. Sacada directamente de la película del viernes pasado en el Plus. Niña de papá, que todo se lo arregla cuando tiene un problema. Todo eso dicho como Anastasia Mayo, como si ella fuera tontita y con vestido estúpido de niña tonta. No se parece ni de lado a Fresita, y es más tonta que Abundio... no la aguanto tampoco. Menos mal que como es tan lerda de momento está callada. Gracias.

LAURA, de Parla, manipuladora de piezas aeronáuticas... no debe ser muy importante cuando lleva mono azul la chica. Sindicalista porque tiene muy mala ostia, intenta defender a sus compañeros de trabajo. Ën su video no aparece ningun tipo de amigo. Debe ser una tia inaguantable. Si va a discutir la quiero dentro, pero discutir con coherencia siempre ehh.

PATRICIA, lerda como Lydia, monta la mayor risa de la gala cero al bajar como en una competición para recuperar las maletas. Esta chica puede dar momentos inolvidables como caerse involuntariamente a lo Mirentxu borracha o las frases que puede decir después de llevar tal empanada encima. De momento, mi número 2 en las mujeres.

MIREIA, tercera odiada, pelirroja catalana que es directora de publicidad de una revista (debe ser muy vendida, ejem). Se considera la Madonna catalana porque TIENE UN VIDEOCLIP... pero ¿aquí la peña que se cree? ¿que se pilla a dos colegas con musculos, los pone detras desnudos moviendose, coge un ventilador con potencia, lo enciende y pone el radiocassete mientras graba y ya puede salir en la MTV? Es que es boba. Se llama Mimic como nombre artístico. Muy crecida, no me gusta tampoco.

Y así son las chicas de esta edición, muy facilonas y operadas. No sé, me gusta que haya lerdas y chicas divertidas, pero entre los gritos de la gitana, la Chari que va riendose apretada rogando irse a la cama para quitarse su vestido mientras le ataca el boxeador, los empanamientos de Patricia y la niña de papá, las discusiones que tendrá la sindicalista... no sé, tantas cosas. Yo de momento digo adiós a Aguila Roja, nunca muere, y en Gran Hermano todo puede pasar. Así que yo el jueves estaré viendolo. Por cierto, como hizo bvc, si ya tienes un favorito ponlo a la derecha en el rincón del desahogo... para sondear como va la cosa.

GRAN HERMANO 12 : LOS HOMBRES

Ay que sí, que ya empezó que ya está aqui. Lo prometido es deuda, asi que comencemos a hablar de GH 12, un Gran Hermano que promete, sobre todo bastante edredoning o follaje, porque han metido una panda de promiscuas y promiscuos que no veas. Hoy toca hablar de los hombres, asi que comenzamos:

RUBEN, novio de Chari, señora que tiene de pecho dos ruedas de camión marca Pegaso, un tio bastante normalito que dejó a la chica porque era una tía muy "sexualmente activa". Toma. Es el primer caso que se da en España. Este "no le seguía el ritmo".

ANUP, sí, no me equivoqué en la escritura, es indio o hindú, vive en España y viste con su túnica y esas cosas. Dice ser capaz de "vender una vaca a un indio y que haga hamburguesas con ella". Toma ya. Le llaman el "indio loco", el baile del video de presentación es antológico. Y la escena de la ducha no tiene más comentarios.

DAMASO, señor de 18 años, que no sabe si quería ser cura o no, y ante la duda estudia Historia del Arte y se afilia a las juventudes del PP. Tiene foto dedicada de Rajoy y foto con Aznar y Botella. Su Dios es Manolo Escobar. Dice que está chapado a la antigua... quien lo diría. Entró de traje a la casa, con su corbata y todo, y alguna insensata dijo que se parecía a mí. No, no, un poco más de clase tengo...

EDUARDO, chico al que le gustan las nuevas tecnologías y entra en la casa porque es sordo. Otro minusválido más despues de Angela la ciega y Toscano el paralítico. Según los primeros minutos va un pelín de listillo. Espero que no acabe como Angela, con record de expulsión hasta que llegó Nagore, o como Toscano, al que la gente empezó queriendo pero pronto siguió odiando.

JOAQUIN, 42 tacos, buen cuerpo y cara de señor atractivo, padre soltero con una hija de 17 años. Le gustan las motos, la playa y su hija, que es un encanto. De momento parece normal, cosa que ya es decir en este GH.

JHOTA es mi favorito. Aunque en un principio me parecía que, aunque alabara su colorido era un poco tonto por el tema "retro reggaetonero", agradezco la forma en la que entró en la casa con un champiñón de Mario en la americana, con esos pantalones rojos... y adoro la cara de "no me estoy empanando de nada" que pone a veces. Puede crear problemas, puede. Pero mientras que viva, que parece un tío muy adorable.

JULIO EL FEROZ, boxeador de Benidorm, un tio que tiene unas pintas de más mala ostia que Jaime Ostos operado de una fístula. Hombre al que le das un mechero y se va a un contenedor a incendiarlo tiene los grandes cojones de decir que "soy un tío sensible y cariñoso"... y eso lo dice con guantes de boxeo, con su nariz partida y con una mirada de "como te rías de esto te pego en la pared como un moco".

MARCELO, bien gracias. Lo único característico es que se depila las cejas. Estudia Historia y la Milá dice que se parece al Duque... sí, los dos tienen piernas.

OSCAR, señor que le gusta cuidarse de más, que hizo un ruido con su piel extraño diciendo que ese era el sonido de que se cuidaba (se pellizcó y sonó algo que suena tambien en mi cuerpo cuando me pellizco una lorza). Se depila todo el cuerpo "y cuando digo todo, es todo". Vale chaval, ya nos ha quedado claro que tienes los huevos sin pelo, ¿Algo más? El final del video es con un baile estúpido que provoca risa y llanto por igual.

YAGO, el ex novio de Yola Berrocal, no sé que hace ahí. Modelo profesional y ex novio de famosa. Me sobra. Siempre se le vio buen chaval, pero me sobra mucho. Agradecería que fuera el primer expulsado porque tiene pinta de aburrir. Si multiplicamos el número de musculos de este por el de Oscar nos saldría una indeterminación, así que no nos vamos a poner a calcularlos.

Esta gente dará rienda suelta a su pasión debajo de esos edredones y en un jacuzzi enorme que ya lo quisiera yo para bañarme con varios chorros. El vestido de la Milá digno de mención diseñado por la señora Zorrilla (algunas de sus hermanas entraron este año en la casa) y una gala divertida, con Patricia cayendose y haciendo chorradas y la voz en off comunicando "Por favor, entren por la puerta de cristal" a Yago y Oscar. Lo que me reí. Parecía que iba a bajar la otra y decirles "joder, se abre así, ¿tan complicado es?... Buff, si ejercitaramos otros músculos".

Bueno, el siguiente artículo de las mujeres, que casi se pueden resumir en dos palabras "guarrillas y la gitana". Eso será después.

Gracias por las felicitaciones y por vuestro apoyo. Cuando haces algo, sea lo que sea, siempre tienes ganas de que la gente te recompense, y solo por haber alegrado tu vida 3 minutos, es suficiente. Y ya sabeis, comentad GH12, y si puedo el jueves, monto el artículo en directo... sino me quedo dormido claro, que ayer hasta casi las 2, y vaya careto hoy en el trabajo. Encima cuando cuento porqué estoy así, la gente me mira raro. Bueno, cada uno es cada uno, y yo pienso que soy raro, pero siempre estará Dámaso por encima mía... intentaré no llegar a la altura del futuro cantante de copla.

29 AÑITOS, FIERAAAA

Buah, pues sí. Hoy cumplo 29 años, que se escribe rápido, más rápido que si pongo “veintinueve” (o veinte y nueve), así que para conmemorar el aniversario voy a comentar mi primer día de vida.

Estaba durmiendo rodeado de líquido y con un tubo pegado en el ombligo. Estaba muy contento, sin hacer nada, ni respiraba, que total para qué sino había aire, tranquilito allí cuando de repente empezó a bajar el nivel del agua, y yo claro, allí tan calentito empecé a tener frío. Entonces buscaba por dónde salir a ver si encontraba una manta o algo porque estaba tísico, cuando vi un agujerito y al final como una luz blanca. Claro, yo tenía entendido que hacia la luz no fuera entonces intentaba irme para atrás, pero había como una fuerza detrás mía que me empujaba y me quería llevar a esa luz.

Entonces saqué la cabeza y miré todo lo que había. Pues había esa luz blanca, sí, y una señora que me agarró la cabeza con violencia. Yo no quería salir, solo iba a buscar una manta, y menos voy a querer salir cuando una señora me aplasta la cabeza con sus manos y solo escucho gritos de otra señora, que luego descubrí que era mi madre, entonces decidí meterme, pero entre que mi madre me quería echar y la otra que tiraba de mí, pues nada ahí que salí… y comencé a vivir. Ya no me gustaba a mí ese tema, porque después de la violencia de la señora y escuchar a mi madre gritar, me viene un tío de verde y me empieza a meter de hostias. Claro, yo que no soy de lágrima fácil, empecé a llorar. Me dolía todo, y como si fuera sadomasoquista me ponen una pinza en el tubo del ombligo.

Mi madre también lloraba, no sé si era de emoción, porque me había sacado de ahí, porque me estaban pegando, porque yo lloraba,… no le pude preguntar. Había mucha gente. Y luego, mientras yo acababa de llorar vi como todos empezaban a reir. Bueno, pues nada, a reirse del Viti, que total…

Y después de todo esto me entró un hambre enorme. Claro, nueve meses sin comer nada porque ya me lo daban todo masticadito por el ombligo, pero ahora ya no, ahora tenía que esforzarme. Así que como no tenía que comer y todavía tenía el moratón del cabrón del tío de verde pues empecé a llorar otra vez. Y mi madre me enseñó una teta. La verdad es que me asusté un poco, mi madre, delante de todos me enseña una teta. A mí me dio que pensar. Yo no me podía creer lo que estaba haciendo mi madre, así, ala, enseñandole las tetas a un menor, encima su hijo… INCESTO. Luego entendí que todo era normal.

A partir de ahí pasan 10.227 días y me pongo en el día de hoy, con 29 años, trabajando en un banco con traje, sin que mi madre me enseñe ya las tetas (ni otra mujer tampoco), sin que nadie me haya pegado más después de todo eso, llorando a veces por estupideces y muchas más de risa, conociendo a otros que han pasado por la misma experiencia que yo (que hay algunos que parece que la mala hostia en contra de la gente no se le ha quitado, quizá todavía tienen moratones), viviendo la vida poco a poco, tranquilita, con algún sobresalto, y siendo más raro que ver a uno de Gran Hermano en una Biblioteca, pero gustándome a mí mismo.

Sé que voy a vivir hasta los 100, por lo que me quedan 71 años… la verdad, todavía puedo hacer bastante cosas, y eso que estoy cerca de los 30.

Bueno, voy acabando queriendo decir que nuestra generación que es la última que no está perdida. Porque ahora entre tanto Pokemón, Digimón, la lección sexual de Bravo y Superpop, los polvos a los 12 años, las mamadas en el parque de chicas como la de Pola de Lena o de Laviana, canciones como la de “Los micrófonos” (mis tetas los micrófonos, mi culo los micrófonos, chupadita los micrófonos,… ¿dónde quedó el chiringuito?), pues tenemos que sobrevivir… que la generación de los 90 asusta…

Bueno que ya me despido, ala adiós. Y gracias por haber formado parte de mis primeros 29 años de vida, a todos y cada uno de vosotros, con los buenos y malos momentos por pequeños o grandes que sean, porque de esta forma se hace una vida, y por suerte o por desgracia, en mayor o menor medida, vosotros la habeis hecho posible. Gracias

ASI ES EL "MARCA", PERIODICO MAS VENDIDO EN ESPAÑA

Bueno, hoy toca poner a parir al periódico más vendido en España. Cierto es que se ha llenado de portadas históricas por momentos históricos del deporte de nuestro país, mundiales de fútbol, de motociclismo, de fórmula 1... Algún momento inolvidable del tenis, del atletismo, Olimpiadas y demás. Pero luego se encuentran portadas que dan asco, totalmente partidistas y llenas de trampas simplemente para vender un puñado más de periódicos y para que la gente empieza a debatir de fútbol basándose en noticias que al final llega a ser falsa. Cuando dos hombres se juntan pueden hablar de dos cosas: Fútbol o Política. Cualquiera de las dos llevan acarreada una conversación superior a la media hora que acaba tanto mal como subjetiva sea la persona que habla. Por cierto, estos son los que critican luego a la prensa del corazón llamandolo mierda y llamándome de todo a mí porque eso me gusta, cuando leen el Marca o alguna cosa parecida y hasta les pone (en el Marca de hoy sale una foto de Robinho marcando su paquete que es digna de peli porno gay, ahi dejo eso). Bueno que me lío. Hay van cinco portadas ¿históricas? del Marca:

Esta portada histórica se produjo el mismo día que Etoo fichó por el Barça desde el Mallorca. La noticia saltó al mediodía mientras este periódico estaba a la venta en todos los kioskos de España, vendiendo casi dos millones de ejemplares, dos millones de personas recogiendo este periódico por la mañana y todavía no se sabe si hubo uno que haya reclamado el dinero por la mentira.

Aquí Cesc en el Arsenal, y dice que SI al Real Madrid... bueno, él sigue en el Arsenal y dice que desearía jugar en el Barça que es su equipo. Al final no vino, pero creo que quedó claro en la celebración del Mundial de que equipo es Fabregas. De nuevo, ahí dejo eso.

Año 2007, sí año 2007 y Cristiano ya iba a estar en el Real Madrid diciendo Calderón "nos encanta, pero no pagaremos 80 millones por él"... bueno, al final fueron 94. A Kaká no, quita quita, que es muy difícil tenerle. Al final caen los dos por una suma superior a 150.000.000 de euros (vamos ni con el bote del Euromillón), en pesetas son aproximadamente 25.000.000.000 de pesetas (no me sobra ningún cero, aunque lo parezca). Por cierto, abajo pone "Solo un milagro permitiría a Garbajosa jugar el Eurobasket", pues al final jugó, y lo ganaron. Ayyy.

El Canguelo del Barça. Cuando el Real Madrid había sido apeado de la Copa del Rey en la primera jornada contra un Segunda B (le ganaría hasta la SD Ourol) y fuera de la Champions League, solo le quedaba la Liga. Decían que el Barça tenía CANGUELO. Bueno, el Canguelo del Barça se convirtió en 5 títulos en la temporada y la presión enorme de los blancos en cero títulos. Guti decía "no fallaremos, vamos a remontar", dos hojas de entrevista con él para otra nueva mentira y euforia desmedida estando a 4 puntos y sin el goal average. Ayy de nuevo.

TOOOOMA. Acuerdo total con Villa, lo vestimos de blanco, lo ponemos en portada y a vender periódicos, a dar que hablar para los señores en la barra del bar... "El traspaso puede hacerse oficial esta misma semana", vengaaaa. Finalmente Villa acaba en el Barça y no pisa para nada el Real Madrid. Abajo a la izquierda ponen que Kaká ya es real. Lo mejor de esta portada el anuncio "Sexo es Vida" y una señora mirando como si estuviera en la contraportada del AS.

Así que, lee este periódico que tiene mucha información, pero hazlo como yo, al revés. Muy buenas las crónicas de Formula 1, motociclismo, ciclismo, tenis y demás deportes (alguno minoritarios también salen). Pero cuando empiecen a hablar de equipos de Primera División, cierra el periódico, o a los pocos días te sentirás un pelín estafado. Lo único que le agradezco es la Liga Fantástica. La jugué desde el primer momento y es excelente. La competición, las risas con los coleguillas está asegurada. Y una vez me regalaron un imán para la nevera. Quedé entre los 40.000 primeros. Qué suerte ¿no?

FRASES DE BELÉN ESTEBAN

Recopilación de frases de Belén Esteban. ¿Y por qué las pongo? Pues porque me da la gana ¿me entiendes?

"Las oportunidades no existen sólo en El Corte Inglés"

"Yo por mi hija, ma to"

"Pero ¿qué hago yo en el Telediario? Ni que fuera yo Bin Laden"

"¿Vas a poner la historia de Fran y la otra? No sé para que ver la parroquia teniendo aquí la Catedral"

"No sé como una tía puede follar teniendo el otro un tatuaje que pone Belén. A mí se me cortaría el polvo"

"Mi abuela me pregunta ¿qué es yonki? Yo le digo una secta, como los Hare Krishna"

"Campanario, ¿dónde está el cupón? Me lo llevo"

"Yo sí que soy una yonki. Soy yonki de mi madre, de mi hija, de mi marido, de mi familia y de mis amigos"

"A mí Grecia no me gustó mucho. Todo estaba roto y era muy antiguo"

"Perdona, ¿puedo entrar en mi casa?"

"A mí mi marido me llena de todas las formas"

"Un tuppersex es cuando te van por las casas vendiendo cosas, como quien vende abono"

"¿Qué yo doy pena? Pues mira, como dice mi madre, Pena es la mujer del pene"

Por cierto, según la entrevista del Salvame Deluxe, ha vuelto con Fran, ya que "por seis polvos no voy a tirar mi vida a la mierda". Me cae bien, según el chico que visita Foz no fue cornuda, pero parece cornuda consentida. Allá ellos.

ESPERANDO A GRAN HERMANO 12

Bueno, hoy me puse a ver la tele, bueno ya sabía que lo echaban, y hay un programita que junta a algunos Grandes Hermanos de todas las ediciones. Se va sabiendo que yo soy muy raro, pero sería muy obvio que comentara los momentos más importantes de GH pero hoy no va a ser. El tema papeles de la paella, el pedo aquí o allí, el mojón que flota, Fran y Barcarrota con los dedos vendados, la puerta de Jacinto,... pero vamos a buscar un poco más allá, los personajes extraños:

**Karola y su frase "Que fuerte Kai, que fuerte", una rubia de GH2 horrorosa que tenía el récord de expulsión hasta que llegó Nicky en GH6 y Angela la ciega. Horrenda, lo peor, pasó sin pena ni gloria y produjo un odio temporal en España.

**Mabel de GH1, la señora que cuidaba de los animalitos y que siempre hablaba en diminutivo con palabras que acaban en ote. A su marido le llamaba Ceciliote, las cosas eran cosotas, y se le vio las perolotas en Interviú, otra fina.

**Koldo de GH1, más conocido por haber introducido petas en la casa y por haber protagonizado en la película de "El Gran Marciano" un momento extraordinario, pensando que toda la broma era fruto de su fumada.

**Ramón de GH5, es de Avilés, tuvo una relación con Vanessa en la casa y salió enseñando su badajillo en Interviú (abajo a la derecha en pequeñito, justo al lado del código de barras y del precio de la revista en Canarias).

**Pepe, Gerardo (Bobardo para algunos), Pedro Oliva, Juanjo e Iván Madrazo - Para mí como si los meten en una trituradora y esparcen sus restos por una cuneta en Irak.

**Miguel de GH6 más conocido por el marido de La Negra "ya no plancho más".

**Mari de GH2, conocida por la peor comunicación de haber sido tercera finalista (con un neón detrás de un cristal), primero hetero queriendose tirar a Alonso (el que se parecía al Principe) y luego lesbiana con ganas de tener hijos. No sé si la tuvo pero con esta se tiró trastos a la cabeza en La Noria.

**Podría seguir mucho más pero tengo que recordar a Mimi, la friki, la que quería ser japonesa y era estúpida mucho.

Bueno podría hablar de las gemelas, Piero, Andalla, Palomares, Mirentxu, Laura, Javier, Gemma, Kiko, Patricia, Elba, Candy, y tanta gente que me lo ha hecho pasar tan sumamente bien. Así que el domingo vuelve Gran Hermano con su edición número 12. En esta página, en la parte de la derecha en el chat, lo viviremos en directo, así que comenta, desahogate y vive la entrada de GH12. Recuerda, en directo, las primeras impresiones en El Blog del Viti.

EL JUEGO DE TU VIDA

Una de las alegrías que me da el grupo de televisiones de Fuencarral, es decir Telecinco, la Siete, Factoría de Ficción y Boing (estas dos últimas menos) fue poder ver todos los días a las 20.30 en la Siete ese programa inexplicable, el programa que consigue desestabilizar familias y algo más a cambio de dinero (a veces), "El Juego de tu Vida".

Presentado por Emma García, consiste en responder 21 preguntas sobre tu vida respondiendo SI o NO. Por cada grupo de respuestas acertadas te van dando dinero. Si en algún momento mientes, porque al señor del poligrafo le dio la gana cuando la contestaste antes, pierdes todo lo que llevas acumulado.

Pero ¿cual es la complicación de esto?¿Por qué no todos consiguen los 100.000 euros? Pues porque las preguntas no son del tipo ¿Te gusta el insti? ¿Eres más de Kas de Naranja o de Limón? Noooo, no, las preguntas pueden tocarte de tres tipos:

**PREGUNTAS NO SEXUALES QUE TE DAN VERGUENZA CONTESTAR: ¿Te da verguenza reconocer que tienes almorranas?¿Llamas a los programas de videntes de la televisión para poder hablar con alguien? Estas suelen ser las primeras, las facilillas se supone.

**PREGUNTAS SEXUALES QUE TE DA VERGUENZA CONTESTAR: ¿Sueñas con tener la mayor colección de consoladores del mundo?¿Odias que tu marido te de cachetes mientras practicas el acto sexual?¿Has mantenido relaciones sexuales encima de una lavadora (o un coche en marcha, asiento de un avión, en la barra de un bar, en una pista de baile)? Estas ya está la cosa avanzada, pero nadie se pone colorado, a no ser que acompañe tus padres o señores mayores.

**PREGUNTAS POR LA CUALES NO PUEDES VOLVER A CASA:¿Deseas la muerte de tu madre?¿Te fuiste de casa para no ver a tu padre?¿Te avergonzaría que tu madre supiese lo que hiciste con tu hermana en tu viaje a Holanda?

Con estas preguntas, las caras de los familiares se van desencajando a la vez que aplauden cada respuesta que les lleva a ganar un poquito más de dinero. Lo que hace la necesidad, la verdad. De ahí han salido cornudas y cornudos, hombres que reconocen haber tenido relación sexual con su cuñada mientras su mujer lo mira pensando "lo sabía", hombres que reconocen que le encanta más un nabo que a Pedro una cabra mientras su mujer lo mira pensando "lo sabía", mujeres que reconocen haberse prostituido por gusto con 20 años mientras su marido la mira pensando "ya me parecía"... Es increíble. Lo gracioso es que cuando Emma, esa presentadora, pregunta si quieren que el concursante siga ellos "que sí, que sí, que lo veo muy seguro".

Emma García mientras, para quitar ambiente de tensión, después de una pregunta comprometida y una respuesta más comprometida todavía suelta cosas como "Bueno, se va notando que sube la intensidad de las preguntas" o "¿En que trabajas"... vamos que la conversación puede quedar tal que así:

Emma: "Pregunta número dieciocho, Cuando mantienes relaciones sexuales con tu mujer¿te gustaría que realmente fuera tu amigo Andrés?

Concursante: "Sí"

La cámara enfoca a su cara, después a su esposa, después su cara, después a Andrés, despues su cara, después la cara de la esposa pensando a ver si gana los 10.000, después la mano temblorosa del concursante, después Andrés con cara de "lo sabía", y suena esa voz

Voz en Off: "Eso es ................ verdad"

Risas del concursante, mirada de la mujer, risa de Andrés y Emma suelta:

Emma; "Bueno, tienes que estar contento, te acabas de llevar 10.000 euros". Aplausos, gritos de apoyo. "Como esta la familia? Bien?"

Andrés mira a Emma agradeciendo no tener un cuchillo para no matarla en diferido, la esposa piensa "sí, tan bien como tu puta madre", el concursante piensa "buff, a ver, me quedan 3 preguntas, no tengo mujer ni amigo, vuelvo a casa... bueno sigo hasta los 100.000, que total, me vine sin nada y me voy con menos". Y siguen.

Al final la fastidian en alguna pregunta de sentimientos no claros y se van para casa sin nada. Por eso españoles, plantaos rápido.

Agradecería que en el chat alguien pusiera alguna pregunta impactante que haya escuchado, que haya provocado cantidad de risa y sollozos entre risas, sé que hay gente que lo ve... también otros no lo ven, prefieren ver series cultas... ay, disfrutad con la humillación de los demás en Telecinco me provoca tanta gracia que a veces pienso si soy una buena persona o realmente un enorme cabronazo.

EL NOTICIERO DEL VITI

Después del puente de algunos, mío no, y después de informarme de algunas cosillas banales, me he quedado impactado por descubrir tres noticias impactantes (como diría Piqueras), si pinchais encima podeis ver la fuente de la noticia...

**UNA MUJER CONFUNDE LAS GOTAS PARA LOS OJOS CON SUPERGLUE

Resulta que una señora de Arizona se iba a echar un poquito de colirio en los ojos. Entonces ella se quita sus gafas, coge un bote y se lo echa en los dos ojos. Supongo que le picaría porque era Superglue en vez de colirio. Mira que asco me dio, que agobio. Pues ella para justificarse dice que no es tonta, que aunque está mayor, no está senil y que se equivocó porque "los botes son idénticos"... bueno supongo que la pegatina no. Y resulta que la señora, con un par de ovarios, va a poner en conocimiento de la Administración de Alcohol y Drogas que comunique a la empresa que cambie el tamaño de los botes para que ella no vuelva a equivocarse. Todo esto parece absurdo, pero es real como la vida misma.

**MULTADO POR MASTURBARSE MIENTRAS CONDUCIA

Parece que no se sabe si es real o no, pero la multa la han subido a internet, aunque no se sabe si está o no falsificada, pero merece la pena comentarla. Parece ser que algun valenciano iba en su coche y aburrido, en vez de pensar en lo que hacer cuando llegara a casa o mirar a los coches que pasaban para ver a alguien conocido, se pone a hacerse una manola, una paja, un autoplacer... venga y dale. Le para Tráfico y le multa por "realizar el acto de la masturbación". ¿El importe de la multa? Pues no está puesto, pero supongo que será como si te pillan con algo en la mano, por ejemplo el móvil o algo comestible como un bocata.

**BELÉN ESTEBAN ENCONTRADA MUERTA EN SU DOMICILIO

Toma y venga, que se lanza esto por internet, con un comunicado muy real informando que Belén Esteban fue encontrada por su madre en el domicilio después de haberle dado un bajon enorme de azúcar. Vamos, ya lo que faltaba. Podía ser verdad todo esto claro, después de todo lo que le está cayendo y creando nuevas frases para la historia como "Perdona, ¿me dejais entrar en mi casa? que es una pasada esto" o "Por favor, ¿me dejais andar?". Bueno, es mentira vamos. Salieron en Sálvame diciendo que era todo mentira, que ella estaba muy viva. Pues nada, a esperar al viernes otro Salvame Deluxe increible con la Esteban dando caña a todo lo que le pongan delante.

Bueno, la Selección ha ganado hoy (tanto los grandes como los pequeños), Letizia y las otras infantas no se hablan (a mí me da igual, me cuestan lo mismo), y el que tenía que llevar la bandera de Venezuela en el desfile se indispuso.

Esta semana comienza GRAN HERMANO 12, el día de mi cumpleaños. La mejor crónica, todas las novedades y personajes que metan este año, aquí en El Blog del Viti.

HASTA LOS NIÑOS

Este es un vídeo que me he encontrado por el Youtube. Los niños hablando por teléfono sobre los temas importantes claro. Creado por El Jueves, alegra el sábado este lluvioso. A disfrutar.

Pincha aquí y ponte a reir.

CINCO PELICULAS PORNO IMPRESCINDIBLES PARA TODO ESPAÑOL

Vale, ya lo sé, esto casi es una copia de cuando me había convertido en Rey de Corazones. Pero se recibieron tantos comentarios y dio tanto que hablar que la reproduzco aquí, adaptada a 2010 claro está. Por cierto, antes de nada, no me gusta el niño ese rubio platino del Cola Cao, el surfer. Tiene diez años y ya me da asquito. Bueno comencemos con estas grandes pelis/vídeos que internet y programas de la tele han hecho imprescindibles.

Número 5-. Comenzamos en el cinco con la casi película porno que todos deberiais haber visto, vamos la que tiene a la gran Pamela Anderson y a Tommy Lee chupa que te chupa y folla que te folla. Inolvidable el momento en el que Tommy Lee le da al claxon de la barca (sí, las barcas tienen claxon) con su particular mango. Película impagable, y no hace falta pagar por ella porque circuló muy rápido por internet, tal cual como la sinpar película de Paris Hilton con dos de sus novios. Aquí sobre todo chupaba ella, y luego sale tan digna y hace un reality donde ella y su amiga se tira todo lo que tenga algo duro de más de 20 centímetros, y por supuesto no me refiero ni al cúbito ni al radio… En este apartado de casipelículas porno podremos reseñar la de Colin Farrell follando con una exnovia o la de Screech el de Salvados por la Campana con dos tías en una bañera. Por cierto, los años pasan para mal. Y la paja de Angel el de Fama 1, la de Ever Banega y la de un tal Maidana, que yo no conozco, pero que no tiene otra cosa que hacer que grabarse mientras se la menea. Ahi cada uno.

Número 4-. Pues en el número cuatro aparece “Soy puta y mi coño lo disfruta”, nombre para nada vulgar de la peli porno de Carmen de Mairena, la cual es un travesti con polla muy pequeña, pero que en la peli se las come a pares. Frases como “Qué electricista, qué electricista, que tengo el coño que me hace chispas” brillan en una película donde se tira a dos actores porno, de los cuales uno es el electricista y otro es un supersalido que me encanta, vamos, es el que levanta la película (que no es lo mismo que el que la levanta en la película, aunque también).

Número 3-. El descubrimiento hace poco de la peli porno de Dinio. Sí, ese chico que se tira a una morena en su primera peli llamada Dunia Montenegro (la actriz se llama así, lo de Montenegro no es broma) y va y se corre dentro provocando que la chica se cabree. Pero claro, tanto tanto pues luego ya se sabe. Antes ya lo había hecho Rafa con Lucía Lapiedra, ahora la asesora del amor Miriam Sanchez la fina, aunque tiene más agujeros que un colador en tiempos de crisis, ella ahora es fina. Pues Dinio tiene una peli donde hace un trío con Rafa, su hermano. Bueno, mira, yo prefiero no pensarlo. Ah, por cierto, Dunia Montenegro también tiene peli guarrilla con Dani López, el chico que se tiró a la ganadora de GH8 en la casa (Naiala), y que pensaba después de un polvo que se le había quedado el piercing que el otro tiene en la punta del cipote, dentro de su coñote. Y ahí la ves saltando para ver si cae... que Gran Hermano tan pobre. Estaba Pulpillo...

Número 2-. "Veneno pa tu piel” es la canción con la que debutó La Veneno en “Esta noche cruzamos el Mississippi”. Pues hizo una peli guarra, que yo todavía no vi. Tenía tiburón entre las piernas, y sigue con él claro. La hizo cuando estaba buena,… no ahora que parece que cuando estuvo en la cárcel le robó la comida a todos los presos. Por cierto, dos veces que fui a Madrid, dos veces que la veo. Tiene su boca como si unes dos salchichas Frankfurt y haces un ovalo con ellas, sus tetas son como dos balones de playa de Nivea y su culo como el bombo de Manolo (lo de Manolo es su instrumento de percusión, no su barriga, que ya no se sabe que es más grande).

Número 1-. El hombre que abrió el gran camino de las pelis porno de los españoles famosos, el que debutó para que después todos pensaran que hacer una peli porno no era nada malo, el que compartió cartel con un no conocido Nacho Vidal y con Banda Sonora Original de Leonardo Dantés… Y la película inolvidable para todos es........ “El Potro se desboca” protagonizada por el Potro de Vallecas Poli Diaz. Impresionante película, precioso vestuario, impagable la escena de la ducha, los gallumbos amarillos de Poli o la frase “Ya me han jodido la paja”, cuando llaman a la puerta mientras está en la cama masturbándose rodeado de revistas porno. Película que no provoca ningún sentimiento sexual, porque las lágrimas de mis ojos no me dejaron verla… ¡¡Grande!!

Y claro, también podríamos hablar de la peli porno de Juan, el novio de Tammy de La Casa de tu vida, la casipeli de Tamara con Arlequín, con Tamara (Ambar o Yurena como quieren que la llamen ahora) saliendo de la ducha totalmente en bolas, Tamara la de Paquirrín bailando desnuda, Kiko Rivera o Paquirrin vamos enseñando su nabo a los periodistas (parece gordita), Darek bailando en bolas, Gustavo GH4 y Ness de Gran Hermano, Malena Gracia y su grabada mientras ejercía la prostitución, Daniela Cicarelli en la playa con su novio, Leticia Sabater imitandola, Alberto San Juan en la playa echando un quiqui con su novia, Terelu y Pipi en el bar (pim pam pim pam pim pam), Ronaldinho y su empalme bailando con una tia algo de reggaeton, y las siempre increibles portadas del interviú. Esto ya no son pelis, pero son videos tan básicos que vale la pena reseñar.

Bueno y ahora a descansar unos días, que llega el finde y hay que pasarlo bien y dejar todo esto un rato. Nos vemos la semana que viene, mientras opina y desahógate que para algo se ha creado esto.

5 FRASES QUE TODOS TEMEMOS ESCUCHAR

España todavia conmocionada con el de momento divorcio de Belén Esteban, y yo conmocionado de que su marido se encuentre en Foz, a unos 20 kilómetros de aqui. Y en vez de ir a buscar la noticia, aquí estoy con otro artículo, este de las cinco frases que dan miedo, las que dan canguelo, las que pronunciadas por una boca inocente se convierten en lapidarias. Estas son las cinco frases que todos tememos escuchar:

1-. "TENEMOS QUE HABLAR" Dios, la odio, es lo peor. Esta frase va seguida de la búsqueda de un lugar para estar a solas. Como dice el dicho "Quien golpea primero, golpea dos veces" y con esta frase te cagas. Vas pensando que puede ser, que has podido haber hecho mal, de que va a tener que hablar esa persona que le pone tanta emoción al tema. Estas conversaciones nunca suelen acabar bien, porque lejos de aclarar algo, lo enturbian produciendo una aborágine de circunstancias que acaban por romper la relación. Parecida a esta es "Te tengo que decir algo", a lo que puedes responder: "vale, ya lo has dicho".

2-. "PODEMOS QUEDAR COMO AMIGOS". Esta es la típica frase de ruptura de buen rollo. Tu pareja se te acerca, te da un sinfín de explicaciones por lo que tú no eres su pareja ideal, y como ve que te aflijes, que empiezas casi a lagrimear, que empiezas a pensar que tu vida va a cambiar a peor sin esa persona te suelta "podemos quedar como amigos" y lo arregla todo... Pero a ver, so puta, ¿cómo voy a quedar como amigo de una persona a la que hace dos días le estaba metiendo carne en su vagina? Seamos realistas por Dios, que no pasa nada.

3-. "HAZ LO QUE QUIERAS". Sí claro sí, haz lo que quieras. Hazlo si tienes cojones, venga. Es una de las frases que si realmente significaran lo que quiere decir sería maravillosa. Libertad total sin recriminaciones. Pero he ahí el problema. Se lleva el premio a la frase más irónica de la historia. Nunca nada quiso decir todo lo contrario a lo que dices. Por cierto, muy dicho por las madres.

4-."MENOS ME GUSTA A MI". Sí ya, no te jode. Que frase para tranquilizarte y que nervioso te pone. Que poca razón. La persona que la dice siempre sale ganando aunque le guste menos. ¿Por qué será?

5-."A VER CUANDO QUEDAMOS PARA TOMAR UN CAFÉ". Bueno, esta frase es eterna. Realmente no quieres quedar para tomar ese café porque no te da tiempo o no quieres quedar con esa persona, pero la repites después de no verla durante dos años y la sueltas. Además, te lo dicen y se va, y tú piensas ¿cómo coño va a contactar conmigo? No tiene mi móvil, no tiene tuenti ni facebook, no me va a buscar, no tiene mi email,... Será falsa.

Y bueno, antes de dar por finalizado el artículo del día, comentar que la frase que menos me gusta a mí personalmente es "No te preocupes, seguro que encontrarás a alguien. Eres muy simpático". Claro, por eso algunas ponen sus piernas en angulo obtuso cuando ven lo simpático que es un tío que tiene más chocolatinas que la fábrica de Nestle... ¡¡¡Que mundo injusto!!!

LA PRINCESA cornuda DEL PUEBLO

Y después del éxito de la poligonera, lo mejor es hablar de una mujer que estuvo a punto de serlo pero se quedo en mujer del torero: Belén Esteban. Y ¿por que? ¿ por qué hablar de ella si todas las teles hablan, las revistas hablan y hasta sale en el cine? Pues porque pensaba que ya no podía salir nada más de su vida, que ya estaba acabada su historia, que simplemente sería estirar el chicle con lo mismo y ver como se iba acabando como noticia, para que al fin, nadie estuviera en su puerta esperando con una cámara de fotos, o de vídeo o de lo que fuera... pero no.

Resulta que en la noche del corazón, es decir, el viernes, y después de haber traído a una borracha que decía que Fran la había maltratado, llamada Lady Nenuco por su afición al alcohol, y a otro que también se vendió por 300 euros (la culpa seguro que de Zpatero) pero el otro día se sienta una tal Arancha en Donde estás Corazón (actualmente y más moderno DEC), no entiendo muy bien el nombre de este programa... mezcla sulfuro con ácido de amoni... de sulfi... bueno da igual, vamos que la lió parda.

Y ahi ella, diciendo que Fran ha sido "el hombre mi vida" en menos de un mes, que le puso los cuernos a la Esteban, causando el máximo de audiencia del programa. Nadie le hizo mucho caso, se pensaba que era otra más que decía por cuatro duros lo que le daba la gana, pero he ahí que, como en su día Terelu hizo con Pipi, le echó de casa y el otro se fue. Manda un comunicado donde reconoce todo eso y le pide perdón a la Arantxa esta en vez de a la Belén, sintiendole eso como el culo.

Bueno, yo no lo vi, tampoco vi el Salvame, tampoco el diario ayer, pero con algunas cosas de internet y hoy Toño Sanchis, no el futbolista, sino el representante de ella, donde culpaba de todo al marido que en breve se convertirá en ex, si Vasile o Jorge Javier no lo remedia.

Así que ella, irá al Deluxe el viernes y contará como está, llorará y España llorará con ella, porque es muy duro ver como la Princesa del pueblo es una de las mayores cornudas de la historia de España.

Mi consejo es que ya que ocupa cuatro horas de Salvame, más el Deluxe, más su parte en Ana Rosa, más el Resistiré ¿vale? sea la nueva tronista de Mujeres y Hombres y Viceversa. Total, nunca sería la mayor poligonera que ha pasado por el programa, ya estuvo la ex de Nacho Vidal.

5 DETALLES PARA RECONOCER A UNA BUENA POLIGONERA

Señores, después de tanto fallecimiento en el mundo de mi acuario, necesito que este blog se llene de cultura, rebose sinceridad y que ayude a la gente a reconocer a una buena poligonera, a una buena choni, a una buena bakala. Para ello, pasaré a comentar cinco detalles que todas teneis que tener para poder llegar a ser una buena choni:

1-. Toda buena poligonera necesita tener un pelo bueno, me refiero o bien largo y moreno teñido o bien corto con varios colores, uno de ellos el rojo, o ya para convertirte en la reina, el lila o morado. Eso ya roza la fantasía de todo tio con coche tuneado.

2-. En su cara tiene que haber como mínimo dos piercings: bien en la ceja, bien en el labio, nariz, nuca, garganta, donde sea... y sobre todo, y este detalle es fundamental, cuando se cabrea, la boca de esta tipa siempre tiene que quedar medio abierta en forma de O, justo con el diametro para que entre por ella un pene de tamaño medio.

3-. La ropa tiene que ser ajustada, muy ajustada. Se tienen que ver las tetas, más carne de la que ocultas, quizá a veces se te escape un poco de pezón, que a poder ser tienen que tener el diametro de una campurriana. La falda corta y de material como cuero o plástico, bien corta, que levanta más allá de la rodilla, mucho más alla, y que se intuya el color de las bragas (este es variable en ellas, suele ser blanco, aunque te lo puedes encontrar negros o algunas a juego con su pintalabios). El ombligo casi siempre al aire, aunque sea diciembre, y con otro piercing más. En la espalda un gran tatuaje, de un dragón o una sirena con cuernos a lo diablo o cualquier cosa peligrosa que si ve un hombre con más complementos de acero que MA Barracus no pararía de meterle pico, hasta que lo consiga (suelen resistir los tres primeros, luego ya se dejan).

4-. Su forma de hablar es simple. Llaman a sus amigas "tía", o bien las de la zona centro del polígono que las llaman "zorra" o "puta", mientras la otra se rie. Hablan de sexo de forma natural, contando el sabor del condódn del dia antes o de la cantidad de venas que poseia el nabo del Yoni.

5-. Y por último, su facebook y su tuenti, sobre todo este segundo, el primero no lo suelen saber manejar, está lleno de fotos con los labios apretados bien sola o acompañada con otras colegas, sus dedos en forma de victoria cruzando sus ojos, como enseñó Rafa en Fama, alguna que otra foto de pies de ella y sus colegas con sus respectivas etiquetas de cada una, y comentarios de "te quieroooooooooooo XDXDXD" o cualquier cosa que a los 6 meses averguenzan al leerlas. Por supuesto, en su estado ha estado alguna vez el de "esperando al findeeeeee".

Si conoces a alguien, hazlo saber, y alejate antes de que te conviertas como ellas. Si eres hombre y buscas algo facil ya sabes donde ir: al polígono más cercano o a cualquier discoteca que cierre por el día. Proximamente, y siguiendo este manual de autoayuda, analizaremos a los poligoneros. Eso será otro día. Y que vivan las Vanes, las Rebes y todas aquellas que en algun momento han salido apretadas, que lanzan tacos, que llaman furcia a su amiga, que cuelgan fotos en el tuenti, que se ha teñido con cinco colores, y que su boquita siempre está ****esta frase ha sido censurada por el administrador****

¿SOLO PUEDE QUEDAR UNO?

Bueno, esto me preocupa bastante ya. Con 15 dias de vida conmigo, COPIO ha muerto. Ya me preocupa que estoy haciendo mal yo, si los peces se inmolan, si no quieren estar conmigo, no se que puede ser.

Queda BRIDA BLANCA, que se está convirtiendo en la viuda negra de los peces. Queda ella sola. No sé cuanto durará todo esto, pero ya me preocupo yo también. Que dramote.

No puedo comentar nada de mi vida con él porque ha sido poco tiempo, pero esos ojitos grandes que tenía, ese color negro... se tornaron a blanco.

Entrada corta la de hoy, pero no hay más que poner... sigo preocupado por eso, pero bueno, toca entrada divertida mañana asi que en menos de 24 horas, si todo va bien, se comentarán las CINCO COSAS QUE TIENES QUE HACER PARA SER UNA BUENA POLIGONERA.

SE HA MUERTO MI PEZÓN

Ay pobre, como me miraba la ultima vez. Estaba allí tan naranjita e inerte, flotando alrededor de una planta en el acuario. Pezón el superviviente ha muerto, y una parte de mi corazón se va con él.

En un principio estaba él y Brida, la cual no duró un mes. Pezón, solo en su pecera comía y crecía, a veces incluso lo veia demasiado contento de haber vencido a Brida, de estar solo y tener toda la pecera para él. Comía sus escamas contento, se ponía nervioso y alegre cuando me escuchaba llegar del trabajo, y aunque quería hablarme, no podía, él estaba debajo del agua y no lo escuchaba.

Le cambiaba todas las semanas el agua, después de pasarla por la jarra Brita, y a veces lo transportaba una hora en el coche. Un día incluso, la pecera me cayó y rescaté al pez que se encontraba entre los cristales rotos y un poquito de agua. Resistió, yo me corté, pero él resistió.

Otro día, se fue el agua de la pecera en el coche y cayó a la bolsa del Primark. Gracias Primark por haberlas hecho tan resistentes y que pudiera el pez flotar dentro de ella.

Finalmente, hace siete días le compré un acuario, más grande. Pasó de tener 5 litros de capacidad a 20, grava roja, comer escamas y perlitas, un filtro de agua para limpiarla... y dos nuevos compañeros: Copio y Brida Blanca.

Fue el día 30 de Septiembre cuando lo ví muerto, flotando. Tenía casi un año de existencia conmigo. No sabía si guardarlo para el gato y así su alma confluyese con la de mi gata y siempre estuviera dentro de ella. Finalmente, y porque quiero a mi gata algo, lo metí en una botella de zumo de naranja vacío y lo tiré a la papelera.

Espero que no haya una justicia divina y yo acabe así. Gracias Pezón por ser un buen pez naranja, nunca has protestado, todo te parecía bien, y un día te fuiste. Siempre estarás en mi pensamiento hasta que llegue alguien que te sustituya.

Suyo sinceramente,

El Viti