martes, 26 de abril de 2011

Niños en el Youtube

Eyy, que no lo he dejado ehh, lo que pasa es que tengo mis vacaciones y oye, descanso en todo tipo de cosas. Hoy, después de la penitencia de Semana Santa, vamos a reir un poco, así que aquí os dejo unos vídeos del Youtube que revolucionaron la red en su momento, todos ellos protagonizados por niños y no tan niños, niños grabados por padres insanos que luego lo cuelgan en el youtube o por coleguitas cabrones. Veremos lo que ocurre cuando esos niños crezcan. Menos mal que mis padres nunca me vistieron de Papá Noel, Pulgarcito o Payaso, aunque me disfrazaran de amarillo de vez en cuando.

1-. El niño que se queda con una cara de "mierda, coño con mi padre, siempre me pilla... y al final tengo que ir andando".


2-. El padre que lleva al niño al dentista, lo drogan y el niño habla. Claro, después lo grabamos para reirnos del niño yonki. De aquí a un banco y del banco al portal... ya vendrá en unos años Callejeros Viajeros en Los Angeles y lo sacarán. Ahí ya no dará tanta risa.


3-. El niño que le gusta Bob Marley. Llora y llora, pero le ponen al porreta más famoso de Jamaica y oye, le entra un gustirrinín que no veas.



4-. El ya no tan niño que es fan de Lady Gaga... Ya lo he puesto en algun artículo por aquí, pero cierto es que es divertido. La cosa es que para el vídeo de "Born this way" la MTV le pagó un dinero para que volviera a hacer lo mismo... y él lo hizo.



5-. El niño sudamericano o centroamericano que se cae, que no, que se cae, que no... y al final... Video que tiene más versiones que el Yesterday de Lennon, pongo alguna, y me despido. Bueno, que tiene más de 24.000.000 de visitas.










EXTRA

Contigo no, bicho (segundas partes nunca fueron buenas)









sábado, 16 de abril de 2011

Para que el Viti tenga un Tablet PC

https://www.yolomerezco.com/secure/default.asp?p=1&u=vitivilares&o=link


Aprovechando que tengo blog, rogaría que alguien pulsarais ahí arriba para conseguir una tableta de estas Samsung Galaxy con Movistar. Está complicado, pero estoy en el puesto 80 y hay hasta el 22 de Abril para votar. Si podeis pinchar lo agradezco, después poner que SI y ya está.


Sino lo haceis tendreis 7 años de mala suerte, 4 años de pan y agua, dos hijos feos y un dolor de muelas. Así que, ya sabeis, que la maldición de los emails siempre se ha cumplido...

jueves, 14 de abril de 2011

GALA 5 DE EL REENCUENTRO EN DIRECTO

A partir de las 22.00 horas veremos los pasos de Oliver y Tamara Gorro, las discusiones entre Lara e Iván Madrazo, varios desnudo y fiestas con alcohol y a ver si hicieron la barbacoa. Toda la gala de hoy 14 de Abril de 2011 en directo, por chat y artículo, en El Blog del Viti.


22.17 - Natalia y Verdú, amiguisimos de nuevo. Vanessa fuera, con un pintalabios digno de ver, con ese color horroroso rosa claro. Pero David Verdú se quiere ir, lo que provoca que Natalia se quiera quedar con más fuerza. Vanessa, horrenda, lee emocionada una nota de David, donde le llama VASENITA que no es ningún error (me recuerda a Vacenilla). Y siguen con rollo David versus Marta versus Natalia y David love Natalia love Marta. Todos se quieren y todos se odian en ese triángulo donde los tres se han visto desnudos mutuamente, y han hecho cositas. Marta haciendo de cizañera y con su bondad falsa intenta resolver las cosas provocando todo lo contrario entre Natalia y David.


22.29 - La prueba consiste en hacer una barbacoa y una mesa de jardín. David verdü se erige como lider y persona que domina la prueba ordenando a Yola y demas cosas. Bueno, Ivan Madrazo la vuelve a montar mientras se la rasca debajo de un árbol y se mete contra el pobre Jorge y contra Lara, provocando una guerra sin cuartel entre la que grita HARDCORE y el que va de guay y por eso España le coronó ganador de GH10 (en qué pensaría España ese día).


22.58 - Canta Tamara en un escenario donde pone Operación Reencuentro la canción esta que es bastante bonita algo como "No hay nada más dificil que vivir sin ti". Tamara se pone a llorar con un peluche en una mano y un cartel en otra. A esta tía le quedan dos telediarios en la tele, en dos años nadie se acuerda de ella, vamos, algo así como Felisuco o Quique Camoiras.


23.06 - Ezequiel Garay parece que, según Natalia, tiene cuernos porque Tamara se lio con uno en una discoteca de Barcelona. Dice que es mentira pero así tiene algun plató, tanto una como otra. Tamara dice que no quiere dar bombo fuera y lleva unas horas con el mismo discurso. Es increible ver a Ivan, Marta y Tamara, colaboradores de televisión hablando como si controlaran todos los resquicios de la tele, lo que provoca asco porque parecen superiores al resto del mundo. Tamara dice que le sentó como una patada en el culo lo que dijo Natalia pero fue ella la que dijo "no, di lo que viste, dilo".


23.14 - Tamara y Oliver discuten por la comida. Y Tamara dice que se va. Si lo dicho, es tonta, una prepotente y una crecida que se cree que domina todo y sabe todo lo de alrededor. Bueno, que al final no se va... Raro ehhh.


23.22 - Tanto Saray como Chary hoy parecen sacadas de la película "Si yo no soy Curro Jimenez, ¿por qué tengo este trabuco?". Tamara se queda al final porque no quiere perjudicar a sus compañeros... más bien, porque no quiere pagar los 12.000 euros por abandonar el concurso. Marta está en todos los fregaos, qué raro también... Hay cosas tan tan tan raritas... ¿verdad? Oliver y Loli estaban hablando y... zas, sale LARA GRITANDO a grito vivo y se pone toda nerviosa a gritar y a volverse loca y rabiosa. "¡Qué le he hecho a Dios!" dice Lara... vaya ataque. También dice que esta gente no está bien de la cabeza... aquí cada uno...


23.42 - Los nominados de esta semana son OLIVER y TAMARA por un lado, LARA y JORGE y por ultimo SOFIA y CHIQUI. Quiere irse Tamara como una loca porque quiere ver a Garay aunque le fastidie a Oliver, que, aunque dice que le fastidia, se la trae al pairo. Emoción porque aunque haya pedido Tamara irse, el echar a Lara puede ser jugoso. Ayyy, quién lo sabe.


23.55 - Juan Miguel y Natalia metieron cizaña a Lara y alaaaa, a gritar y leantar a todos esos con gritos de Hardcore provocando a bastantes, sobre todo a David Verdú. Ahora llama la Planta a Loli y le da repelús, a Iván le llama perro San Bernardo... no deja a uno. Todos son malos menos ella. Coge un chorizo y un filete y dice la Lara "Filete voladorrrrrrr". Cada vez que habla Gerardo Prager el público abuchea a la gente de dentro. 


00.07 - Marta y Coyote, que van igual vestidos, deciden expulsar a TAMARA y OLIVER porque se lo ha pedido Tamara y no está agusto en la casa. David y Natalia deciden que tienen que abandonar la casa LARA y JORGE... simplemente porque no soportan a LARA, es así de sencillo,... y esto tiene pinta de empate. Y video de Lara que se siente sola... pobre... provoca varias alegrías a diversos espectadores. Sofia y Lara ya se llevan bien, mira tú. Ivan y Loli no soportan tampoco a Lara por lo que echan a LARA y JORGE. Y los otros dos, Yola y Juan Miguel echan a TAMARA y OLIVER. Empateeee señores, empate.


00.46 - Hay empate y gana el voto de la pareja favorita del público, y la pareja favorita del público, votada por internet es YOLA y JUAN MIGUEL por lo que se va Tamara y Oliver, así que vuelven Lara y Jorge a la casa y otra semana de locos. Oliver tiene que estar eternamente agradecido a Tamara por querer irse del programa... qué ojo, y qué maja ella. Por hoy nada más, hoy he sido muy muy irónico, demasiado quizá. Nos vemos en una semana, aunque no sé yo que es jueves santo y me dará algo igual. Ahora a la cama que mañana tengo reconocimiento médico y tengo que estar bien, que luego todo se sabe.

miércoles, 13 de abril de 2011

No entiendo a Shakira (2ª parte)

Sigo sin entender a Shakira. Y vosotros, que vais de guays poniendo en vuestros curriculums que vuestra lengua materna es el castellano, que teneis un nivel excelente en español tanto hablado como escrito, vais a flipar.


Shakira ha sacado, otra vez junto a El Cata, su nuevo tema llamado RABIOSA que lo está petando y que tiene pinta de triunfar este veranito, que, aunque no lo parezca, le queda nada para llegar y yo ilusionado por ello. Así que os propongo un juego, sólo con la primera parte, hasta que llega el estribillo donde dicen algo así como "Oye mami, vuelvete loca, aruñame la espalda y muerdeme la boca" (pobre Piqué, como debe disfrutar el hombre). Pues a ver si hay huevos barra ovarios a descubrir que es lo que dice. Aquí subo el vídeo:




Algo de vivir contigo, yo te quiero amarrar y algo más. Lo que manda huevos es que hay versión española y versión inglesa. Pero PARA QUE¿? qué mas da sino se le entiende. 


Para los cotillas que han pasado del juego esta es la respuesta, ahí va la letra... vuelvo a repetir que manda huevos... Lo reconozco, no sé hablar español, y menos el español shakireño.


LETRA RABIOSA (SHAKIRA FEAT EL CATA)
Spanish Version


Rabiosa
Yo tengo pila y loco haciendo cola
Tengo a palomo metio en lio
Y yo te quiero atracao ahi, ratata

Que yo quiero a quinientos y perdio
Mentiras son dividi contigo
Porque esa vuelta no es pa mi
Que yo quiero amarrao aqui

Oye mami, vuelvete loca
Aruñame la espalda y muerdeme la boca

Oye papi, vuelveme loca
Aruñame la espalda y muerdeme la boca

Rabiosa, rabiosa
Rabiosa, rabiosa
Yo soy rabiosa, rabiosa
Rabiosa, rabiosa

Rabiosa
Tu tienes pila y loco haciendo cola
Mira palomo metio en lio
Y tu me quieres atracao ahi, ratata

Que tu me tienes a quinientos y perdio
Mentiras son dividi contigo
Porque esa vuelta no es pa mi
Que tu me quieres amarrao aqui

Oye mami, vuelvete loca
Aruname la espalda y muerdeme la boca

Oye papi, vuelveme loca
Aruname la espalda y muerdeme la boca

Oye mami, vuelvete loca
Aruname la espalda y muerdeme la boca

Oye papi, vuelveme loca
Aruname la espalda y muerdeme la boca

Rabiosa, rabiosa
Rabiosa, tu eres rabiosa

Rabiosa, rabiosa
Rabiosa, yo soy rabiosa

Oye mami, vuelvete loca
Aruname la espalda y muerdeme la boca

Oye papi, vuelveme loca
Aruname la espalda y muerdeme la boca

Oye mami, vuelvete loca
Aruname la espalda y muerdeme la boca

Oye papi, vuelveme loca
Aruname la espalda y muerdeme la boca 

lunes, 11 de abril de 2011

Y rechacé una oferta de la tele

Aquí viene la historia de lo que me ocurrió esta mañana.


Nadie sabe porqué todavía pero eran las 11 de la mañana cuando en mi móvil suena la canción de "La Revolución Sexual" de La Casa Azul que avisaba que tenía una llamada cuyo número era de esos largos. Al otro lado del teléfono estaba Silvia, una chica bastante simpática que me contó que era de una productora de la tele, y que van a hacer un programa nuevo, presuntamente en Cuatro, y que yo cumplía el perfil.


El programa en sí busca chicos de entre 25 y 40 años que estén solteros... y esa es la cosa, el programa es un programa de citas. Te pagan por hacer dos citas a la semana con dos chicas diferentes, un reality sin estar encerrados, muy parecido a Mujeres y Hombres y Viceversa, pero con citas más internacionales. Yo, de buen rollo, seguía con todo el tema para ver cual era el problema... y el problema llegó.


Resulta que lo diferente que hace este programa de todos los demás es que ni tú ni tu cita eligen si es la mujer de tu vida, sino que es TU MADRE. Vamos, que mi madre tenía que ir a la tele a opinar sobre las putucas que me intentaran conquistar con sus escotes, maquillajes y lindezas varias. Le dije a Silvia que me llamara por la tarde que se lo iba a preguntar a mi madre.


Llamé a mi madre, que hoy tenía revisión de la operación y flipó, pero de flipar vamos mientras decía "Boh, Vitiño..." vamos, algo así como "si claro, no tengo otra cosa que hacer que buscar novia a mi hijo en la tele".


Así que por la tarde volvió a llamar Silvia y rechacé la oferta. El caso es que me preguntó si tenía algún amigo que le pudiera interesar, así que chicos, sólo chicos, si alguno está interesado en apuntarse a este programa, y tu madre está deseosa por encontrarte una muchacha y siempre traes a casa a los típicos pendones, no lo dudes amigo, avisame y te daré el móvil de Silvia (que me dio su móvil personal, ésta igual quiere cita conmigo y no me he dado cuenta) y podrás entrar en la tele con un trabajo remunerado y todos lo pasaremos bien. Mi apoyo lo tendrás, así que vengaaaaaaaaaaa...


Por cierto, el programa se llama ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y se estrenará próximamente en Cuatro. Hay un gay, un friki, un tio al que la madre le busca una loba en la cama, un químico que es stripper y uno de esos ricos ricos de 45 años que vive con su madre, la que le controla como quiere. David Olid, José Luis de la Guardia, Rubén Poveda, Daniel del Rio y Luis Ángel Ares... ala, a encontrar mocina... creo que yo me alegraré de no haber ido.

jueves, 7 de abril de 2011

GALA 4 de EL REENCUENTRO en directo

Aquí estamos otra semanita más para traeros lo mejor de lo mejor de la gala en directo de El Reencuentro... empezará a las 22.00 horas donde tendremos una nueva pareja, la decisión de qué hacer con Saray después de la huida de Gerardo, disfrutaremos viendo a Bobardo llorando cuando se va, disfrutaremos viendo como el mundo se pone en contra de Iván Madrazo otra vez, como Natalia de la Casa de tu vida llama "planta" a Loli de GH10, como Lara se queda totalmente blanca con el susto, como Jorge se rebota, como Sofía vomita comiendo bichos... todo esto a partir de las 22.00 horas en El Blog del Viti, donde también hay chat y demás, vamos, todo completito... ni Terra.


22.00 - TAMARA GORRO entra en la casa.. su pareja o bien es Rafa Mora o bien es Oliver, aunque este ultimo creo que se va para Supervivientes. Llaman a Saray al confesionario para ponerles algun tipo de pareja o echarle directamente. Ya veremos. Jo, vaya imágenes, parece que JORGE se ha liado con SOFIA CRISTO o con SARAY... sabe Dios, pero se ve su culo por un cristal de esos de por encima de la ducha. A ver, 2 minutos de publi y volvemos.


22.09 - Comienza la historia de Gerardo Prager que es uno de los hombres más odiosos de la televisión junto con el presentador del Sexto Sentido, el señor Iván Madrazo, que le metió un susto a la chica que "padece de sustos" y se rebotaron todos contra todos. Loli versus Natalia, Ivan versus Natalia, y Saray llorando porque Gerardo se va. Qué cosas, qué paradoja. Y la pareja de Saray es... pues nadie. Saray se tiene que ir, se va para plató. Vamos, que no le han encontrado pareja de ningún tipo a Saray y ésta se va llorando pedazo de ríos de lágrimas.


22.18 - David Verdú aliado con Natalia. La verdad es que el chaval es pelín insoportable, siguen hablando. Los demás ven mala intención en Natalia con David, pero sólo ellos, es curioso.


22.29 - Vanessa está tranquila con su marido, qué bonito, confía en él. Natalia parece que quiere más, pero el señor Verdú no quiere que fuera se malinterprete. Ah, Vanessa llora por lo que dice su marido y el herpes ya ha desaparecido totalmente. Podeis estar tranquilos.


22.42 - Ivan y Loli los rezagados de la semana y prueba no superada. Natalia se la ha rascado que ha dado gusto porque le han mandado reposo. Otra publi...


22.58 - Jordi comunica que Saray se ha tenido que ir y a la gente ni frio ni calor. TAMARA GORRO no quiere entrar con OLIVER y su pareja es........................OLIVER pues el rumor era cierto, Oliver entra y se queda fuera de Supervivientes. Estos dos que casi están censados en La Posada de las Animas. Ala, pues para dentro.


23.15 - ¿Qué hacen Coyote Dax y Marta Lopez ahí dentro aparte de aburrir a todo y a todos. Tienen 30 minutos para llenar sacos de arena, y quien gane se lleva la inmunidad y no puede ser expulsado ni nominado... Entra Gerardo y aburre hasta su entrada. Que conste que España lo dejó en cuarta posición y también recuerdo que España fue quien hizo ganar a Ivan Madrazo, la misma España que quiso tener una final como la de este año en GH. Bueno, video de los fenómenos paranormales, todos creados por el Madrazo.


23.23 - Lara versus David Verdú y versus Natalia y versus Jorge. Si es que vamos, la chica se despierta y se tienen que despertar todos. Ahora Natalia a gritos con Gerardo... si es que uno detrás de otro. "Malnacida que eres una malnacida, cerda". Gerardo está feliz con su decisión de salir, aunque arrastrara a Saray. 


23.40 - Acrecentando el circo, Saray entra llorando y no saluda a Gerardo Prager que se queda algo frío. Gerardo se explica pero Saray no le deja, los abucheos para uno y los aplausos para otra. Pelín pesados estos dos. El cantante del Chupito del Amor está llevando por todos los lados, y creo que será un monólogo contra Bobardo, lo cual voy a dejar de escribir y ponerme a disfrutar de cada cara desencajada del Prager este. Por cierto, Ivan Madrazo, casi imitando a Fidel el de Aida, ha llamado al señor Prager rata almizclera que sabe Dios que coño significará esto.


23.52 - Momento HARDCORE en El Reencuentro, con los gritos de Lara, defensa de Gerardo y venganza del Madrazo. Ahí van, rebote de Gerardo y de alguno más y decide irse. Esa es la historia de los próximos 30 minutos.


07.42 - Es que los monólogos me gustan siempre que no lo haga un tonto a las tres con la tonta a las tres al lado. Me quedé dormido y me desperté con Esperanza Gracia (qué suerte ehh). No echaron a nadie, aparte de Gerardo y Saray, Coyote y Marta son inmunes por la prueba esa de la arena y no se les puede nominar (otra semana para dormir otro rato) y ya se puede votar en WWW.TELECINCO.ES a tu pareja favorita para que no la echen. Pelín coñazo la gala de ayer ehh. Pues voy a trabajar, que quiero cobrar, que en breve estoy de vacaciones. Hasta la siguiente.

miércoles, 6 de abril de 2011

Ancianos, niños, penes y yo

Mientras veo un capítulo de Bob Esponja en Cuatro con una camiseta de Luigi puesta, y pensando en que dentro de unos años seré un ancianito (ya matojos de mi pelo se han ido), ahí van las noticias más importantes de la primera semana de abril.


ANCIANOS
Fuente: Perro Enjaulado y Que.es
Detenido un octogenario con 3 kilos de cocaína


Noticia rápida. El señor mayor iba en su silla de ruedas y parece que pitaba o algo raro la máquina. La cosa es que dentro de su cuerpo el señor mayor con edad superior a 80 años llevaba tres kilos y cien gramos de cocaína. Vaya subidón como se le hubieran roto las bolas... las bolas de coca me refiero no sus bolas, ya de por sí inutilizadas por su edad.


NIÑOS
Fuente: Perro Enjaulado y lainformacion.blogspot.com
Desmontan un parque infantil y ponen en su lugar un muro

La foto lo dice todo:




Allí había un parque infantil, pero no había pelas suficientes, se lo cargaron y pusieron un bonito muro enjaulado (como el perro). Antes había un parque desastroso, pero quisieron cambiarlo y poner otro parque más bonito. Lo que pasa es que la crisis es la crisis y se quedo en un precioso muro para que los chavales golpeen contra él sus balones. Pero claro, los padres de Manchester (lugar, no persona) han dicho que lo que van a hacer los jóvenes es grafitearlo y escalar por él para romperse los huesos. Así que el muro, o The Wall se quedará ahí de momento para que los chicos pateen balones, tal y como les dijo el Ayuntamiento a la asociación de padres... ¿asociación de padres ex alemanes perjudicados por el muro, el cual les recuerda a su antiguo Berlín?


PENES
Fuente: Informativos Telecinco


Pues sí, las señoras de la Edad Media unas grandes afortunadas. Parece que con Alfonso X el Sabio (y supongo que también Alfonso X "el trabuco"), las mujeres podían pedir el divorcio porque el nabo del marido era pequeño, o por lo menos para ellas. Como antes no podían mantener relaciones hasta el matrimonio, pues en esa noche de bodas la mujer descubría el percebe del hombre, que podía ser de esos grandotes que da gusto comer y que llegan a salpicar toda la ropa, o bien de esos chiquitillos blandengues que se abren rápido y se comen sin gusto ninguno buscando otro más grande en el plato. Aún así, y que conste, los hombres podían pedir el divorcio basándose en la estrechez o frigidez de la esposa, vamos, que no le daba suficiente mandanga. Y a partir de aquí voy a copiar y pegar lo que decía el texto de "Las Siete Partidas" escrito en la época y bajo el reinado de Alfonso X "El troncho de carne" (ahora entiendo porque era X, no por décimo):


El documento especificaba que se debía mirar si son semejantes o iguales aquellos miembros que son menester para engendrar, y si comprobaren que el primer marido no lo tiene mucho mayor que el segundo, entonces la deben tornar al primero, pero si se entendieren que el primer marido tuviera un miembro tan grande que de ninguna manera pudiere conocerla carnalmente, sin gran peligro para ella, aunque se hubiere quedado con él, no la deben separar de su segundo marido porque parece claro que el obstáculo que había entre ella y su primer marido duraría siempre."

YO
Fuente: Yo
El Aquatube


Los rollos de papel higiénico tenían cartón al final de todo, un cartón marrón. Ahora el cartón es blanquecino y al final se puede tirar al wc o váter. Lo hice, entero, sin partir, pulsé el botón del pis, vamos, el pequeñito, el que echa poca agua, y se fue. Alucinante vamos, por favor probarlo y os pasa lo mismo. Hoy tiré el segundo, este con el chorro grande y por ahí se fue. Espero no tener que llamar al fontanero en los próximos siete días.

martes, 5 de abril de 2011

Mi fin de semana según la Wikipedia

Y lo definiré exclusivamente con referencias de la Wikipedia, a ver si lo consigo:


CENA - Como norma general, es la llamada última comida del día que se toma por la noche.


BAILE - Ejecución de movimientos que se realizan con las piernas y los brazos.


SOCIEDAD DEPORTIVA - Conjunto de personas que actúan unidas para lograr un desarrollo deportivo, destinándolo a la subsistencia e interactuando entre sí para formar un grupo o comunidad.


OUROL - Municipio español situado en la provincia de Lugo que pertenece a la comarca de A Mariña Occidental. Está delimitado con Viveiro y Vicedo al norte, al sur con Muras, al este con el Valle de Oro y al oeste con Mañon.


MARISCO - Animal marino invertebrado y comestible (aunque sea frío).


ALCOHOL - Hidrocarburos saturados que contienen un grupo hidroxilo (-OH) en vez de un átomo de hidrógeno unido mediante enlace covalente.


DIVERSIÓN - Uso del tiempo de manera planeada para el refresco terapeútico del propio cuerpo o mente.


RISA - Respuesta biológica que produce el organismo como respuesta a determinados estímulos.


CHUPITO - Pequeña consumición que se sirve en vasos pequeños de cristal y que se suele servir en grupos de personas. Aunque no siempre, suele tomarse de un trago.


RESACALa resaca es un cuadro de malestar general que padece al despertar quien ha bebido alcohol en exceso, en el cual se manifiesta:
  • Ojos rojos
  • Ocasional perdida de memoria
  • Vómito
  • Posibles flatulencias
  • Dolor de cabeza, el cual se produce por: deshidratación de las meninges, dilatación de los vasos sanguíneos, disminución de la glucosa.
  • Sed intensa, que se origina como una respuesta del cuerpo a la deshidratación causada por el alcohol.
  • Dolor abdominal y muscular, lo que se traduce en sensación de debilidad.
  • En algunos casos diarrea, originada por la ingesta excesiva de alcohol que ocasiona que se pierdan las vellosidades del intestino delgado que impide que se absorban todos los líquidos procesados.