martes, 25 de noviembre de 2014

El Bar de Antonio

Ahí, como he lagrimeado yo con el anuncio de la Lotería de Navidad. Qué bonito eso de que el propietario del bar te haya guardado un décimo, que resulta que toca y se lo da a Manuel. Qué drama, qué bonito todo, que forma de llorar Manuel, haciendo que todos lloremos como magdalenas. Manuel tiene 400.000 euros menos lo que le quita Hacienda. Somos así de felices todos y nos da por comprar lotería de Navidad como sino hubiera mañana, aunque sólo haya un 18% de posibilidades de que toque algo (en la de Reyes es un 40%, pero la tradición es la tradición).

Bueno, que no lo he puesto, el anuncio de la Lotería de Navidad es éste por si no lo has visto todavía porque vives en algún lugar con bloqueo regional, porque este debe salir hasta en la 1.



Este es el anuncio, pues sí. Pero ¿qué pasó antes? Resulta que no sólo es la historia de Manuel sino que hay más historias detrás. La de la señora que vendió la lotería, la hija que no tiene de nada, una oportunidad de enamorarse en Nueva York, una boda o una historia de dos padres recién fallecidos. Pero la de Manuel es la que más llega. Él no pudo comprar el décimo en un momento. Antonio se lo dijo pero él no podía comprarla en ese momento. Antonio le miró y le dijo "Manuel, que nadie te quite la ilusión" mientras él se marcha con una medio sonrisa. En ese momento Antonio guarda un décimo en un sobre rojo, el mismo que le da el día 22. Por lo tanto, a lagrimear.

Aquí quedan todas las historias. Como la persona que lo subió al Youtube quiso patrocinar su cuenta, pues pasad el vídeo o más bien ARRRRRASSTRA el vídeo hasta el segundo 20 y ahí empieza. Qué bonito es el origen de algo sabiendo que el final es bonito. Mientras, el 51545 es la lotería de mi equipo de fútbol. Se vende en papeletas o décimos oiga... compradla que no tengo sobres rojos para todos.


Ayy, es que es un no parar de llorar. Lo confieso, yo lloré.

lunes, 24 de noviembre de 2014

Ví Pressing Catch en directo

¿Sabéis de esas cosas que haces o ves de pequeño, que siempre has tenido ganas de hacer pero que nunca has podido porque lo ves sumamente improbable? Sí, como por ejemplo estar en el plató de Gran Hermano. Pues algo mismo ha pasado con esto. Pressing Catch, en directo, el espectáculo garantizado.

Pues ahí me fuí con un chico y una chica que estuvieron en mi casa. A todos les encuentro apodo rápidamente, pero es que lo tengo complicado con ellos. Mira que puedo, pero no encuentro el exacto. Bueno, el antiguo Vise y su pareja me acompañaron allí. Llegamos al Palacio de Vistalegre y la cola medía, sin exagerar, juro que sin exagerar, entre 700 y 800 metros. Mira que había niños, padre de niños, madres de los niños, alguna niña loca por ver los músculos de John Cena... Entramos en el Palacio de Vistalegre que suena maravillosamente y es una plaza de toros grande donde toreaba Manolete, pero da gusto como lo visten. 

Después de un tiempo, nosotros ya sentados en la penúltima fila de todas, viendo perfectamente dos pantallones enormes, un gran ring, unos asientos a pie de pista por los que pagaron 150 euros por cabeza mientras que nosotros arriba de puta madre por 22-23 euros, comienza el espectáculo. Sale una señora hablando un español malo malo diciendo que durante 7 años ha estado viviendo en Madrid... pues chica, no se le ha notado. Ella ahí toda buenorra presenta a los primeros que eran Sheamus (un pelirrojo muy blanco pero muy cachas y muy majo) contra otro, el cual no recuerdo y a pocos le importa... y si te importa, haber ido. 

Llegan otros a luchar. Cuando el bueno hacía algo bueno la gente "ehhhhhhyyyyyhhhhh" cuando el malo hacía algo bueno la gente "buhhhhhbohhhhhbahhhh". Así continuamente. Los niños enloqueciendo. Llega un combate de dos contra dos. Luego uno de tres contra tres donde un grupo de tres eran dos toreros y un toro. Oye, que ganaron éstos. Mucha cabriola, muy mono todo, pero los organizadores deben pensar "vamos a España, sacamos los toreros y nos crecemos". Pues allí estuvieron ellos creciéndose. A ver si vamos los españoles a USA disfrazados de hotdog o de hamburguesa de gordacos... no verdad?? pues ya basta mira, que estamos muy hartitos de lo de siempre.

A continuación llegó un ruso llamado Ruslev con un banderón ruso, una foto de Putin y un superabucheo de todos. No sé si a Vladimir le gustará mucho. Luchaba contra un tío llamado Big Show que es un mito, que es enorme de ancho y de largo. Algo increíble a la vista. Ganó Big Show pero no el cinturón de campeón de los EEUU porque ganó por descalificación. Bueno mira, que no hay quien lo entienda. Ganó quien ganó y ya está, pero no el cinturón porque esas cosas luego van a la Wikipedia y claro "le arrebató el cinturón en un palacio que realmente es una plaza de toros en Madrid"... pues como que no.

El final era John Cena contra un chico muy alto, muy mono, delgadito oye, bien formado, con el pelo de dos colores como Mónica Naranjo en sus inicios. Pues un combate sin reglas señores. Y venga una silla, y cojo otra debajo del ring, y espera que subo una mesa, la abro, te tiro encima y te jodo la espalda toda, que esto no duele y te subo una escalera para plancharte la cara. Al final ganó John Cena... y menos mal porque sino habría niños que tendrían que tomar Myolastan y doble de Diazepam porque estaban infartando. Bueno, no sólo los niños que había alguno que vamos. Y abajo, los que estaban pegados al ring era todo violencia. Una rabia... es que había un calvo allí que estaba a punto de subirse al ring a dar de ostias también. Bueno, al final se fueron y tal. 

Lo positivo, el nivel de luchadores famosos, nunca pensé verlos y allí estaban. Lo negativo, que no es lo de USA. Todo más tranquilote, menos espectáculo, nada de pirotecnia. Pero vamos que ha valido mucho mucho la pena. El próximo lunes tendré que contar lo de "Yo estuve en El Rey León" que ya que fuí... De verdad que es precioso y muy muy grandioso. Increíble, pero eso el próximo lunes.

Ah, y si os hace algo de gracia esto, aunque a mí no pero respetando el humor de todos (que no tiene que ser el mismo que el mío), os paso listado chorra de luchadores. A mí como que no me hace mucha gracia, pero es la Frikipedia, ya se sabe.

http://www.frikipedia.es/friki/Anexo:Lista_de_luchadores_de_la_WWE


jueves, 20 de noviembre de 2014

El Consultorio del Viti (7)

Otro día más. Aquí mientras veo este momento Omar vs Paula mientras el de Águila Roja le pide matrimonio a su querida y en Antena3 hay una final de un programa de imitaciones en versión mini que ha pasado sin pena ni gloria. Por cierto, la Duquesa de Alba ha muerto por si alguien no se ha enterado. Un drama. No estaba bien la mujer. Nos queda con ella, una de las lecciones más importantes que puede dar una persona: "Por muy fea que te veas, nunca te operes la cara". Su hija ya va tarde.

Venga, que tengo preguntas por responder y estoy aquí dándole al palique. Vamos.

EL BLOG
¿Por qué no has escrito el miércoles y jueves de la semana pasada? by Peneduro

Llevar un blog es bastante trabajo. Cada entrada que escribo duro entre 30 y 45 minutos para tener una calidad, buscando documentos, buscando vídeos,... y mejor no escribir a escribir un mojón. La calidad ante todo, querido Peneduro.

GASTRONOMIA
Viti, ¿Tú que eres más de zorza o de raxo? by Maricamala

Después de haber hablado con peneduro me paso a Maricamala. ¿Algún seudónimo tipo Marte22 o Sagitario33? Bueno, respecto a la preferencia de zorza o raxo prefiero la zorza a no ser que el raxo lleve crema de cabrales o algo de queso y entonces me quedo con el raxo. Eso sí, las patatas tienen que ser buenas y no esas gordotas con mucho aceite ni las McCain, que son noxentas.

EL BLOG
¿Por qué quieres quitar una sección del blog? ¿Eres un vago y no quieres escribir tanto? Debes pensar más en los fans y no reducir la calidad. Lo digo por la encuesta. by AmantedelBlog

Noooooo. Que noooooo. Una vez que estructuré el blog lo puse así con mi vida, los webmartes, hablar de lo que me dé la gana los miércoles y el consultorio de los jueves. Después de un tiempo pues veo que los martes muy poca gente lee el blog y es lo más fácil de hacer. Así que quería crear un día de Biografías sobre personas, dedicando un día a una persona famosa o no. Pero para eso tengo que cambiar un día. ¿Cuál? La encuesta está puesta. Llevo incontables votos, bueno, exactamente uno. Y por cierto, yo por mis fans mato ehh. Mis tres fans y tú sois fundamentales para mí. Sigo por vosotros y por lo que puedan venir, pero los primeros siempre han sido los primeros.

La próxima semana contaré mi experiencia porque estuve viendo a los luchadores de Pressing Catch, habrá otro jueves con consultorio siempre que haya preguntas, el martes haré un homenaje a La Duquesa de Alba con todo lo que encuentre por la web y el miércoles... pues si el tío va a todas las teles porque él llama, pues a mí me ha llamado y tengo que hablar de él. El miércoles, Pablo Iglesias en El Blog del Viti.


miércoles, 19 de noviembre de 2014

Pantoja, a la cárcel

Llevo algún día sin escribir. La razón es porque tuve gente en casa y hay prioridades que atender antes de escribir...y total, para los que me leen al día pues oye, que los quiero mucho ehh, que son para mí lo primero... pero seguro que tampoco notarán la diferencia.

El panorama del corazón está convulsionado ya que la Duquesa de Alba está a punto de irse para otro lado, por lo que habrá ahora muchos que estarán llorando mientras piensan en a ver lo que le queda más bien en neto. Reconozcamos que era una mujer muy importante... perdón, es una mujer importante... espera que me meto en el google... parece que de momento es una mujer importante, los pretéritos se usarán en breve eso sí... Me paso de ser tan actual.

Y mientras unas se mueren, otras se van a la cárcel. Isabel Pantoja, cantante, se casa con un torero que ya tenía dos hijos (uno normalito tirando a guapete y otro un pibón), tienen un hijo en una noche de tormenta mala y lo llama Francisco, como su otro primer hijo. El señor muere en la plaza de toros y se convierte en un mito (es lo que tiene torear, que te puedes morir aunque mientras vives te pagan millonadas por reirse de un toro vestido con mallas ajustadas y lentejuelas doradas). La señora, vestida de negro y con unas gafas muy grandes se convierte en la viuda de España porque tiene un drama encima que lo flipas. El niño crece, y crece mal. Ella va a Chile y adopta una niña en cero coma cinco con varias fotos con Fujimori. La trae por aquí y la llama Chabelita. El niño sigue creciendo y mal, saca fotos enseñando su pene y videos golpeándose con la cabeza en una puerta. 

Parte segunda. Ella se lía con un alcalde casado, presume de él, salen orgullosos y dando envidia de sus poderes, de sus casas, de sus bienes. Monta un bar/restaurante al que le llama "Cantora Copas" donde no va nadie pero que, casualmente, gana dinero a espuertas. Finalmente cierra. La ex del alcalde llama a un programa de la tele y dice que su marido traía bolsas de basura del ayuntamiento llenas de billetes. Él lo niega. Comienza la operación Malaya. Comienza a destaparse el primer caso de corrupción en España. El alcalde y la tonadillera (si no lo digo, reviento) se van distanciando como pareja tantos kilómetros como años le van cayendo al Muñoz. Se dejan.Imputan a la cantante porque ya no cuela eso de "no sé" o "estaba enamorada". Le caen dos años y una multa superior a un millón de euros. Su hijo ya ha ido a Supervivientes y es Dj, y su música se escucha hasta en los taxis de Bruselas (doy fe). Chabelita ha crecido y cuando cumple 18 resulta que ya está preñada de 5-6 meses, es fea como su hermano sin ser su hermana, da a luz, el ex la deja porque se folla todo lo vivo por lo que con 21 años ya tiene dos hijos, ella da consejos de belleza, España se ríe. Ahora la madre de estos dice que no tiene dinero aunque todos sabemos que habelo hailo. Le dicen que tiene que ir a la cárcel. Ella dice que sigue sin tener dinero. Quiere vender lo que sea pero le dan gangas. Finalmente no vende nada. Hoy le quedan tres días.

A mí me parece super injusto, muy muy injusto. Es decir, que tenga que entrar a la cárcel en España una pobre madre sin dinero por haber estado con un hombre, dejando en la calle a dos hijos deficientes sin ayuda. Y encima no tiene ayudas del estado ni nada... Qué injusto! Y ahora a la cárcel, y al salir a vivir de puta madre con los billetes negros. Tranquilos. Entrará dentro de nada, pero saldrá prontito. Algo queda claro, ¡qué bien canta, la Condená!

martes, 11 de noviembre de 2014

Chistes de Whatsapp (3)

La semana pasada el Whatsapp se actualizó. Ahora un tick es enviado, dos ticks es recibido y dos ticks de color azul es que el destinatario lo ha leído. Se va a liar en las parejas españolas, se va a liar... ahí lo dejo vamos.

Para que no os enfadeis, o antes de que lo hagáis, aquí tenéis unos chistacos muy muy buenos. Garantizada una risa mínimo, y sino queda satisfecho, no le devolveremos su tiempo.

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
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- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
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- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
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-Me da un bote de yogur de ese líquido?
-Yop?
-Si,ustep!
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- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?

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jueves, 6 de noviembre de 2014

El Consultorio del Viti (6)

Bueno, realmente esto del Consultorio el Viti no está teniendo el éxito esperado por mis tres fans y tú, pero bueno, como hoy tenemos la cantidad enorme de UNA pregunta, pues oye, habrá que contestarla. Además es muy bonita la verdad. Ah! por cierto, la próxima semana no habrá artículo el lunes, presuntamente, ya que estaré viajando en autobús porque en Madrid pasan el día de la Almudena que es eldomingo al lunes día 10,p or lo que no trabajo, opr lo que seré feliz sin un día en la semana y la semanaserá más corta, algo que se agradece demasiado.

Venga va, la pregunta, que sino se me va y llegamos al martes escribiendo.

AMOR
Cuando en el amor por fin más o menos tienes lo que crees que querías no ilusiona,  Que me está pasando? by Felicity | 

Ayy querida amiga Felicity. Las mujeres sois así. Supongo que todo lo que ponga ahora a partir de la frase anterior ya no le harás caso, porque las mujeres desde que se dice la frase "las mujeres sois así" ya no atendéis a razones.

Tú después de buscar y buscar y buscar resulta que encuentras y te pones toda happy felizona, se crea un mundo maravilloso el primer día que casualmente, disminuye al segundo y es peor en el tercero. Todo seguirá hasta que llegue a bajar de la línea de estabilidad, siendo esta aquella línea por la que, debajo de ella, estarías peor que estabas mientras estabas buscando al principio. Mi recomendación aquí es que esperes un mes a ver si superas esa línea de nuevo y, sino es asi, pues a seguir buscando. Como recomendación, hazlo, sino tu pareja lo hará antes y el dolor será peor. Eso sí, antes déjalo claro con la pareja y no engañes... mejor esto con dolor que buscar el placer propio ocultándolo. Todo siempre sale a la luz.

Espero Felicity que te haya servido de algo. Y, para los demás, espero vuestras preguntas si quereis, y sino, podéis destrozar la ilusión de un pobre niño de 33 años... como decia Jesús Vazquez, allá tú.

martes, 4 de noviembre de 2014

Miley Cyrus

Ella lo vale. Ella cree que lo vale. Los de su alrededor le dicen que vale a ella y ésta se cree que lo vale. Y esto es así. Era una niña Disney, super angelical, super bueniña y... como le funciona, pues se ha convertido en una niña mega malota. Todos sabemos que morirá a los 27 años para formar parte del club de los 27 como Amy Winehouse, Janis Joplin, Jimmy Hendrix o Brian Jones. Si pinchais aquí, podéis descubrir más sobre este club (en inglés está, así repasáis).

Pues aquí tenemos, como buen Webmartes, tres vídeos interesantes sobre esta criatura:

Ella, hija de Billy Ray Cyrus, el mismo hombre que creó "Dont break my heart" o lo que es lo mismo, el "No rompas más mi pobre corazón" de Coyote Dax, y de una mujer. Ellos son:

No hay ningún tipo de operación en ninguna de las dos caras... todo muy natural. A mayores tampoco hay Photoshop vamos. Es que estos famosos con pelas de Hollywood se hacen un Zelwegger en nada vamos. 

La niña era buena. Aquí comenzó todo, con el casting para Hannah Montana. ¿A qué era mona y adorable con doce años?


Pero después evolucionó y tenemos el auge (para algunos ya debacle) de Miley... Eso sí, donde va nunca crea indiferencia:

Se fuma un porro.


Va en bolas a los lugares, con dos pezoneras de pasteles (tengo yo más tetas y lo aseguro) y unas gafas de pastillas.


Y por último, tiene buenas canciones y vídeos sin mucho sentido, con lenguas lamiendo martillos, encima de una bola... y tenemos el Wrecking Ball. (qué buena publi tiene la muy guarra)


Y por supuesto, su parodia más famosa, con las reacciones a la izquierda de quien lo ve. Con todo esto, hasta mañana que es otro día.




lunes, 3 de noviembre de 2014

Atropellé a un jabalí

Venga, llamadme asesino, me da igual. Atropellé a un jabalí, sí. La historia es sencilla.

Resulta que era de esos días en los que el Depor jugaba en sábado y mi gente se fue para Coruña. Ya se fueron por la mañana y yo me quedé tranquilamente en casita. El día no era malo, era uno de esos de final de septiembre bien bonito, con una noche clara... así que ¿por qué no ir? Sigo con mi misma opinión de que todos los sábados de verano hay que salir porque son días sin frío, suelen ser sin lluvia y soy joven por lo que sino lo hago ahora... pues al final te quedas sin vivir esta época, que por otro lado es maravillosa.

Así que la Hormiga Blanca y yo cogimos el Megane y arrancamos para Coruña. Eran las 9 así que la hora prevista de llegada eran las 10 y poco. Alegremente, con nuestras cosas íbamos hablando cuando, a los 20 minutos escucho un tranquilo "cuidado co jabalí" y después un PUM. En el tiempo en el que miré para delante solo ví un algo marrón escapando a la derecha.

La cosa, parecía que un grupo de jabalís (una madre y cinco jabatos) se cruzaron felizmente por la noche una de las carreteras nacionales de Roupar. A la derecha paré cuando vi un lugar, miré un megabollo que me hizo en el coche y la hormiga blanca reconoció un líquido que caía desde el motor. Por suerte era el jabón del limpiaparabrisas. Llamé al Pollo del pescuezo pelado que sabe de esto bastante más que yo y me ayudó, por lo que llamé al seguro. Después de conversar con un señor de Liberty Seguros que solamente servía para mandar gruas, llamé a Atestados y me dijeron que tardarían un poco, porque tenían que venir desde Lugo y claro, eran las 21.30 horas y el cambio de turno era a las 22.00 horas... así que tocaba esperar.

Allí, con el chaleco puesto que me obligó la hormiga blanca a ponermelo (yo me negaba, no me parecía necesario hasta que llegaran), poner las señales triangulares porque me obligó la hormiga blanca (estábamos en un carrero que salía de la carretera y daba a la nada o a algún lugar donde quedan los lugareños para follar), y a esperar. 22.00, 22.15, 22.30, 22.45 y allí, cerca ya a las 23.00 horas, vienen dos señores de la Policía o Atestados que hacen fotos, apuntan notas y demás hasta las 23.30 horas. Gran aportación del policía más mayor que dijo "allí no hay jabalí, si fuera un ciervo saltarían súbitamente". Dijo que había caminado 500 metros ida y 500 metros vuelta cuando tardó 5 minutos, lo que supone recorrer un kilómetro en 5 minutos, lo que significa que su velocidad fue de 12 kilómetros por hora, tres veces más rápido que la velocidad normal. Vamos, que era un fantasma el hombre. 

Al final de todo, acabamos a las 23.30, sin una luz antiniebla, un intermitente menos, un bollo y un líquido roto partimos a Coruña. Era casi las 00.30 horas cuando llegamos pero bueno, la noche fue buena. Podía haber sido mejor sino tuviera el antecedente este, pero bueno, me reí.

Por cierto, finalmente tuve que pagar 180 euros de franquicia por un jabalí que ni siquiera maté, solamente lo herí. ¿Quién me paga esto a mí? Por favor, ¿nadie puede hacer algo para que estas cosas no vuelvan a pasar? Supongo que hasta que no haya una muerte nadie va a hacer nada. Así son las cosas en este mundo, y no digo "país" porque sino Podemos tiene tres votos más... y ya basta