Ahora sí, OPERACION TRIUNFO ha vuelto

No pensaba volver a hablar de Operación Triunfo, porque la cosa empezó floja y siguió más floja todavía en la gala 2, por la presentadora que le queda enorme esto y se le ve más desubicada que Yurena en el Festival de Benicassim, un jurado sin sentido con dos mujeres fuertes, el pelma del Conciertazo y el señor mayor que se tiñe de rubio y canta en La Unión, la selección más bien sosa de canciones, etc... Demasiadas cosas malas ya en el segundo programa. Así que este domingo decidí darle la última oportunidad, más bien sólo por ver a Jefferson cantar con esa voz aguda y preciosa que me entra y cuando está dentro la disfruto muchísimo (la voz, claro).


En la gala 3 todo ha cambiado.


La selección de las canciones fue buena tirando a muy buena (excepto en Moving de Macaco), hubo actuaciones memorables como la de Naxxo (que creo que hasta me pone el chico, por lo menos por detrás), Nirah un pelín guarra diciendo que ama el Rock & Roll bailando a lo Britney, Ramil (el chico gordo que es gay, que, atención noticia, anteriormente era Drag Queen, con el nombre de Piña Pastori, buenisimo,  y compañero de piso de, nada más y nada menos, que Nacha la Macha, la actual enemiga de Yurena, antes Ambar, antes Tamara, cuya madre fue el otro día al PoliDeluxe a decir la verdad y eliminar leyendas urbanas como que ella había nacido hombre o que lleva un ladrillo en el bolso... todo era mentira... ¿¿¿Y AHORA QUE???), y alguna actuación más digna de mención pero que tampoco brilló tanto. Despreciable la del Moving de Macaco cantada por Josh y un baladote de Juan Sonrisas y Charlie X-files.

Pues después de las actuaciones, que fueron rápidas, comenzaron las nominaciones, quemándose con algunos recordando en algún momento al gran Risto Mejode, Mejide perdón. Eva Pedraza cada vez mejor, Noemí Galera cada vez mejor y la sustitución temporal del señor de La Unión por Angel Llacer ganó mucho, pero mucho mucho. Y después cuando ya pensábamos que había nominados y ya... pues no. La tensión se palpaba cuando quedan nominados mi Jefferson Mika y Charlie Xfiles. En vez de hacer como antes y dejar nominados una semana entera, pues abrieron lineas para votar en 12 minutos al que España quería salvar, y así fue. Se cerraron los teléfonos en menos de un cuarto de hora, y Pilar Rubio, emocionada y entre lágrimas, dijo que se quedaba Jefferson. La Rubio desconsolada por la ida de Charlie lloraba por esos ojazos unos lagrimones enormes como dolida, todo morbo, pero el broche perfecto para la mejor gala de OT en muchísimo tiempo.


Así que, personas, ved OT el próximo domingo, que hasta que vuelva Aida no hay nada más interesante en la televisión un domingo a esa hora... bueno, o hasta que vaya yo a Pekín Express, pero para eso todavía queda.

Gala 15 de GH12 en Directo

A ver, creo que hoy toca al fin la gala esta de Halloween llamándose "El Templo Maldito" y para nominar tendrán que atravesar un túnel o algo así y supongo que meterán algun susto por enmedio. Con todas las papeletas sale Terry de la casa para reunirse con Jhota y Patricia, la reconciliación de Laura y Marcelo después de otra discusión super estúpida donde Laura se derrite ante un Marcelo que quiere más y más, supongo que para que los polvos de después sean más alucinantes, digo yo. Bueno, todo en directo a partir de las 22.00, y hoy, porque yo lo valgo, me voy a cenar pizza viendolo que tengo ganas de volver a disfrutarlo así, aunque sea Casa Tarradellas que es lo que hay.


22.16 - Terry se puede llevar el premio a la persona más insoportable de los 12 GH, que pesadilla de tía, que amargamiento lleva encima. Ahora porque le han robado la comida cuando ella ha mangado comida en la otra casa lo que quieras. Ella se va al confesionario a confesarse con el psicólogo y alaaaa. Qué mujer, qué amargada chica. Tiene todas las papeletas de la Tómbola del Cubo para salir premiada esta noche, a ver si se va.


22.22 - La Milá se parece a Pamela Anderson cuando hizo de Barbwire. A ver, esta situación, Patricia le regala bombones a Terry, le roban los bombones a Terry, Terry se cabrea y dice, Marcelo dice que es una egoista por no repartir con los demás (lo que se traduce en que este tío ha perdido la cabeza y está de un crecido que ni la mezcla entre Hulk y King Kong, claro mi vida, te va a dar a ti los bombones Patricia después de ponerla a parir una vez de cada cuarto de hora). Vuelvo a repetir, Marcelo está asquerosamente egocéntrico, qué chaval. 


22.26 - Bueno, pues ya van con la expulsión. A todo esto, Dámaso no tiene pluma, es que ya tiene a Caponata entera. Ahí van con la expulsión, la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa........ CATHA ¿Catha? Pero esto qué es... Yo en este GH flipo, desde la reserva flipo ya. Se va el mueble sudamericano, mira tú, nadie la echará de menos dentro, y fuera tampoco. Pues la encuesta mal mal mal ehh.


22.34 - Laura y Marcelo discuten porque ella sin querer, le roza con su mano el piercing ese que tiene en la boca y el otro se hace como que le ha herido casi de muerte. Encima Yago se pone gracioso y apoya a Marcelo como su nuevo gran mejor amigo, después del Feroz, Oscar, el chico que se tiñe de rubio Arturo, luego Rubén y ahora Marcelo. Dentro de poco le queda Dámaso y después el bonsai, que por cierto se lo ha llevado Cathaysa Mogollón como recuerdo del programa. Por cierto, la parejita se ha reconciliado otra vez, un polvete y alegría de nuevo. Los comentarios de Oscar, como siempre, no valen para nada. La bomba informativa la suelta la Milá diciendo que Patricia y Moha, el amigo del Jhota, son novios... espero que sea mentira. Chari está toda digna ella. Eduardo, el sordo del Facebook, está guapete de lado, de frente es un orco.


22.43 - Laura nomina atravesando el Templo Maldito este. Ha soltado que, como tienen que entrar por un armario, Dámaso estará encantado. Le empiezan a echar potingues varios en el pelo y la sindicalista lo odia, se mete donde hay gallinas y ratones "con dos cojones", pero odia los ratones. Bueno, en las arenas movedizas resulta que hay cuatro piedras, ella busca un rato y de repente se le acerca un tio disfrazado de fraile con negro. Tiene tres puntos, para nominar la ponen en una rueda y le da vueltas. Los puntos los reparte como le pete a ella, después de varios gritos nomina a YAGO con 3 PUNTOS. Por cierto, lo dicho, se vuelven a reconciliar.


23.10 - Marcelo entra en el armario para llevarlo al mundo perdido este. Que asco me da el chico que se dejó el tuenti abierto. A ver, cuantas ha cogido al final... CUATRO, así que nomina con 4 puntos y los reparte dando los 4 puntos a TERRY.


23.16 - Quiero ver a Lydia ahí montada. Bueno, Iván Madrazo sale en la tele y promociona el concurso más absurdo que él, bueno no tanto. Es el hombre zapping, porque es lo que provoca. Bueno entra el sobrado del Yago dentro, que ha pasado de estar tumbado, a estar mirando a la cámara todo el día y sobrándose por cada poro de su piel. Por cierto, quiero ver "ANGEL Y DEMONIO" que me tiene buena pinta... a ver si es verdad.


23.36 - Ahí va el sobrado adentro después de la publicidad de rigor. El chico cruza sobradísimo y crecidísimo todo el coso este que han montado. Tan crecido estuvo que sólo ha conseguido UNA piedra por lo que nomina, y su puntopiedra va para... LAURA. Gracias Yago por no hacer nada gracioso y haber perdido cinco minutos de vida sin sentido.


23.46 - Vaya, Terry entra gritando y cojeando, y entre grito y grito avanza diciendo JODER y demás maravillas. Qué fina y maravillosa es. Terry tiene que meterse donde hay serpientes gordotas. La serpiente pasa, pero la ve apetecible la verdad. Sale de la urna con gritos y diciendo "Loco", "pero qué disesss", "joder", "qué fuerte"... vamos, tal cual lo haría Saramago. Es cruel a la par que gracioso ver a Terry y su cogera en las arenas movedizas diciendo cosas como "joder no encuentro las piedras" o "Super joder, no las encuentro". Ha encontrado 5 piedras. Da 4 a MARCELO y 1 a LAURA.


00.03 - Después de la publi se mete Dámaso que no deja dormir, Marcelo protesta y Terry dice que ella se "ha tenido que tragar los polvos de ellos dos encima de su cama"... síiiii toma jeroma, pastillas de goma. Pues mira, quiero a partir de hoy que mi ganador sea DAMASO, lo siento, pero ya no hay uno ahí que valga, y tengo miedo que tenga la razón la Gata Encerrada y gane LYDIA, y lo peor es que la gala de hoy le es favorable porque una pija llena de mierda da muchos votos. Damaso entra, y tiene que elegir urna para pasar, pero él "no entro, yo por ahí no entro". Está el tío maricón maricón. Me recuerda a Pulpillo en Halloween por lo inútil que es. "Qué angustia, qué angustia". Tiene en total 1 piedra y el punto se lo va a dar a... no sé porque la mayor atracción a la que se debió subir el chaval debió ser al caballo ese que metes un euro y relincha. Le da el punto a Yago por menor afinidad, encima se le suelta el cacharro de la rueda, sale el chaval descolorido.


00.15 - Va la ninfómana que apoya la Ardilla Peluda y entra donde las serpientes y las arañas. Bueno, sí, bueno no, pues sí, diciendo "que no se diga que los gallegos no tenemos huevos". Consigue finalmente una piedra y le da el punto a... LYDIA porque es su mayor rival ahí dentro... bufff me supera este GH, la chica Playboy es su rival fuerte.


07.43 - Me quedé dormido ayer, es que aburre. Nominados TERRY, MARCELO y YAGO, así que cualquiera que se vaya será bienvenido para irse. Qué alegria. Por mí como si se van los 3, o todos y acaba el programa ya. Hasta la próxima semana en directo, Adebayoorrr, digo Adiooos.

Tristeza, estupefacción e incredulidad

Tres noticias me han dejado las tres sensaciones del título de la noticia. Aquí las describo:

TRISTEZA

Fuente: vertele.com

"MIQUEL SERRA, DESPEDIDO DE SALVAME Y DE TELECINCO"

Pues sí, el reportero más carismático de Aquí hay Tomate, con el respeto de Mar Torres o Luis García Temprano, ha sido despedido de Telecinco parece ser, por querer hacer huelga y negarse a ir a trabajar el día de la huelga, el 29 de Septiembre (aunque nadie se acuerde, hubo huelga general... yo no lo noté, sólo la gente obligada a cerrar sus establecimientos por culpa de los puteques... digo putos piquetes).
Así que se va el chico, que por supuesto, y con toda la razón, va a alegar despedido improcedente. Miquel chico, te echaremos de menos, ese acento, ese Revientaprecios que nadie entendía, esa amistad con la Duquesa y su perro Flashito (que en paz esté)... Ayyy Miquel, se va una forma de hacer periodismo, quizá a Antena 3 y entonces será periodismo triste.

ESTUPEFACCION

Fuente: Perro Enjaulado y marca.com

"PENNANT SE HA DEJADO EL PORSCHE EN ZARAGOZA Y HOY SE HA ENTERADO"

Jermaine Pennant era un jugador del Zaragoza que un día llegó al AVE de la ciudad y aparcó el coche, un Porsche. En una noticia muy parecida a la publicada ayer, y gracias a la colaboración del Perro Enjaulado, el tío pilló el AVE y se fue. Luego fichó por otro equipo, el Stoke City de Inglaterra y claro, como sobran pelas, el tío pasó del coche. La cosa es que nadie sabe quién se dio cuenta de que ese pequeño Porsche que había allí, valorado en más de 60.000 euros (10.000.000 de pesetas) era del tío este, del despistao que se le habia olvidado. Tenía las llaves dentro del coche, así que si nadie lo pilló en 5 meses es porque no quiso... ¡qué bondadosa es la gente de Zgz!... Y por cierto Jermaine, debes ser un partidazo porque olvidarse un Porsche 5 meses... el señor de ayer tenía demencia y su coche era un Honda, bonito sí, pero no un Porsche, pero tú Pennant. Si Coraline Berger tenía el apellido para ser como era, tú también lo tienes... tío, das Pennant (sí, este es mi humor señores, en Cuatro sería Chistaco, aquí... bobada).

INCREDULIDAD

Fuente: Informativos Telecinco

"EL LUNES 24 DE ENERO, SERÁ EL PEOR DÍA DEL AÑO PARA NUESTRO ESTADO DE ÁNIMO"

Lo bueno es que ya pasó. Según un tío que estudia (supongo que tiene la misma carrera que la Trapote), comenta que según una ecuación basada en el salario de los meses (d), el factor climático (C), las deudas (D) (más altas en enero que en cualquier mes por el tema navideño), el tiempo transcurrido desde Navidad (T), tiempo transcurrido para dejar un mal hábito ( I )las motivaciones(M) y las ganas de cambiar en la vida(NA), pues el tío saca que el día más infeliz para todos tiene que ser el 24 de Enero por cojones. Ahora gente, pasado el día, valorad si ha sido horroroso, o más bien igual que todos. La ecuación en sí es la siguiente:

1/8C+(D-d)3/8x TI MxNA

Asi que ya sabeis, haced integrales, neperianos, raíces cuadradas y multiplicar y dividir todo esto y os saldrá 24 de ENERO. Ya, es más fácil resolver una ecuación de las del programa "LLAMA Y GANA" la cual nunca entiendo porque si todos sacan un número ¿POR QUÉ COÑO NO ES ESE NÚMERO?? Que alguien me lo resuelva. Ahí os dejo un vídeo del Youtube con una ecuación, SUERTE (tiene solución en el minuto 8:55):

Y aquí va uno de lo que todos sentimos y queremos hacer cuando vemos este tipo de programas y esta señora/chica lo hace al tío este (supongo que se estará quedando con él vamos,y espero,  aunque Raúl con su hámster...). Con esto me despido hasta mañana, que hay GH12... 

Sino encuentras algo, deja de buscar

¿Por qué? Porque está el dicho de que "cuando no lo busques, ahí estará" o "déjalo, ya aparecerá", o mi ya famoso en nuestro segundo Naseiro "Bah, tranquilos, que estar está"... y no estaba. Y ¿por qué todo este rollo? Pues porque hoy buscando algo para comentar reseñable en este mundo, ya que parece que todo está muy tranquilo, encontré esto en la pagina web de Informativos Telecinco que me ha llamado la atención. El titular es escalofriante:

"Un octogenario pierde su coche en un aparcamiento y lo recupera tres años después"

Pues eche así a cousa. Resulta que un señor se fue al supermercado a comprar una mañana como otra cualquiera, deja su coche en el aparcamiento del centro comercial, lo cierra bien, se va a hacer la compra, a la farmacia y esas cosas que va un señor de 80 años... y cuando vuelve resulta que ya no está. Se pone a buscarlo, a dar vueltas por todos los lados y el pobre señor no lo encuentra, no sabe donde está. Llega a casa escandalizado, llama a sus hijos y les dice que le han robado el coche, que había ido a la compra y cuando volvió su coche ya no estaba.Sus hijos, locos perdidos por mirar de la herencia, corrieron como locos a buscar el coche, incluso pusieron una denuncia por robo, pero el coche no apareció.

A ver, yo no digo nada por el señor mayor que tenía demencia senil el pobre y que igual no se acordaba bien, PERO LOS HIJOS NO TIENEN PERDÓN. El coche no había sido robado, ni pintado mientras el señor había ido a la farmacia, ni le habían cambiado la matrícula o la cerradura... ESTABA ALLÍ, en el mismo lugar donde lo había dejado el señor, en el aparcamiento del Centro Comercial. Por favor señores, busquen joder, que es un coche. Y sino haced como hago yo cuando la noche me confunde y no recuerdo donde dejé el coche: levantar la mano con la llave del coche y pulsar el botón hasta que, por arte de magia, en un lugar más o menos cercano, se encienden unas lucecitas y un coche se abre... ¿cuál es? sí, el Megane del Viti.

Bueno, la cosa, que sino me lio mucho, un empleado a los tres años vio un coche con mucho polvo allí, lo comunicó a un encargado y este a la Guardia Civil que lo comunicó al paisano que se llama Gerald Sanctuary que tenían el coche y el señor se alegró, lloró, insultó a sus hijos, y volvió a llorar cuando vio la factura que tenía a su nombre en el aparcamiento... nada más y nada menos que 17.000 eurazos, tres veces mayor que el valor del coche en sí,con su polvo y todo.

Como en el mundo hay gente buena, los encargados del parking le perdonó la multa... Así que ya sabeis gente, si no teneis pelas para pagar el parking, lo que podeis hacer es dejarlo allí tres años que así te condonan la deuda. Te vas en taxi y punto...bueno, son tres años, maloserá.

Coraline Berger ha muerto... por Zorra

Bueno, no sé si será el efecto gripal que todavía tengo encima o que parezco bondadoso pero realmente soy un alto cabrón de este mundo, no lo sé, lo único que sé es que esta noticia me ha dejado ojiplático, sin habla, al borde de sufrir un pequeño infarto... y esa noticia tiene como nombre una nueva estrella de nuestro tiempo y por supuesto del Blog del Viti... la estrella de hoy es Coraline Berger.


Coraline Berger era una chica que ya desde pequeña quería provocar, por eso llevaba tanga en el instituto y se le subía por encima de sus pantalones Lois para que a los niños se le pusiera morcillona y los sábados se maquillaba desde las 5 de la tarde para llegar a la disco de moda y buscar la gogotera más alta para bailar con dos prendas parecidas a cualquier bikini de verano... pero en invierno y en lugar cerrado y frio (la suerte de andar siempre caliente). Aun así llegó a la Universidad y se puso a estudiar una carrera ¿cuál? sí señor, cualquier persona que quiera ser actriz porno en un futuro y vaya estudiar una carrera elegirá ésta... la de enfermería. 


Pues ahí conoció a Tim, un chico que le metió en el maravilloso mundo del porno. Ya allí, llamándose "Sexy Cora", pues hizo unas cuantas películas hasta que se presentó a ese programa de televisión famoso en todo el mundo. No, os equivocais, no es ¿Quién quiere ser millonario? ni "La Ruleta de la Suerte", no... es Gran hermano, en Alemania, de donde es ella claro.

Allí obtuvo mucha fama, imaginaos si entra una actriz porno aquí (no que después haya salido como Gustavo o Dani Lopez), algo como Lucia Lapiedra en Supervivientes. Y claro, la chica salió del programa, se revalorizó y alaaaaa más ofertas y más ofertas para hacer pelis guarras.


Pero ella no se paró ahí quiso batir el récord del mundo de sexo oral, vamos, comersela a varios tios hasta que se corrieran encima de ella. Sí, hay Guinness también para eso. Bueno se la comió a 75 y no pudo superar la marca porque tuvo que ir a urgencias. Bien, este punto de la noticia no lo entiendo, ¿por qué se tuvo que ir a urgencias? ¿se atragantó? ¿heridas irrecuperables en las rodillas?


Después de eso se operó las tetas unas 5 veces y en julio de 2009 se presentó para batir el récord otra vez, esta vez quería comérsela a 200 hombres, así, uno detrás de otro. Y tampoco lo consiguió y también tuvo que ir a urgencias por dar síntomas de fatiga y agotamiento. Aquí viene mi reflexión: Que la chica quiera ponerse a comer nabos... bueno... pero ¿qué clase de tío se pone en una cola totalmente en bolas y meneándosela esperando a que le toque el turno y una actriz porno y ex GH se la coma un rato? ¿qué tipo de conversación tienes con el que va delante tuya? ¿en ningún momento temes que alguien empuje al de detrás (como de broma) y te la clave sin querer? Yo no me veo.


Bueno, la cosa es que esta mocina se fue a operar por sexta vez de aumento de pecho para tener dos balones medicinales como pechos, y resulta que la anestesia no le sentó bien, le dio un infarto y la palmó con 23 años. Vida corta pero intensa.


Así que, ya sabeis chicas, cuidado con vuestra sexta operación de pechos y si quereis batir un record Guinness cread la mayor paella del mundo, haced el Camino de Santiago en tacones o jugad a la Oca durante 50 horas seguidas, pero el sexo oral no, que con más de 70 fatiga.


Ayyy, que no me había fijado todavía... el apellido de ella, Berger, jajajaja, si es que ya estaba predestinada la pobre mujer.

Gala 14 de GRAN HERMANO 12 en directo

Explico mi situación de hoy. Estoy griposo, de esas gripes que te pillan y te tumban como si te hubiera dado una paliza tres tios de Pressing Catch, así que estaré lo que pueda y lo demás lo escribiré mañana o pasado, eso sí en diferido, aunque ahora como lo repiten dos veces en la Siete pues sin problema lo volveré a ver. Ahora me voy a pegar una duchita, cenar un poco, tomarme algo caliente con el Hibigripal y a partir de las 22.00 se hará lo que se pueda... por cierto, no esperaba que salga Patricia pero parece que la encuesta de la página la echa fuera. Una pena la verdad, aunque todavía espero que se vaya Laura o Marcelo, espero.


22.20 - Comienza GH o por lo menos lo acabo de pillar ahora. Milá va horrorosa hoy, por arriba bien pero la parte de debajo es horrenda. Comenzamos con videos de Rubén ligando, o eso parece, con Marta, la ninfómana gallega. Chari se siente molesta y busca escudarse en eso para ver si gana a España. Lo que veo es que Rubén con estas historias está perdiendo los 300000 euros del ganador. Acaba de confesar que Marta le recuerda mucho a Chari, supongo que en el color de las cejas.


22.28 - Chari llora por ver esas imágenes. Yo no me la creo para nada, la verdad es que se crece como actriz dramática. Buff, esto trae mucha cola porque ahora el malo es él, ella víctima, la madre de Rubén lo defiende a lo loco y pierde credibilidad (la cual la había ganado en las últimas 13 galas)... Algun Salvame Deluxe nos resumirá alguna pelea y esas cosas.


22.38 - Laura y Terry muy arrepentidas por la discusión que llevó a la nominación disciplinaria. Ellas tienen una conversación de perdón que empieza muy bonita y acaba con otra guerra civil en la casa... bufff. Marcelo para más inri le dice a Laura "para de hacerte la víctima". Nada que esto no se arregla... Ayy tengo miedo de que salga Patricia, pobriña, encima esa entrevista que tiene pinta de ser histórica. Dejadla un poquito más ahí dentro que da momentos muy divertidos.


22.41 - Video de Terry acomplejada por su peso, no le sirve nada porque, según ella, "he engordado dos kilitos". Quien lo diría... Marcelo va a defender a Laura contra Terry y como siempre, se monta. Terry le llama víctima, Marcelo le llama mala y le da asco, payasa y que se ríe en tu cara. Otra batalla nueva de la guerra entre los dos grupos, menos mal que Jhota se fue que sino Lepanto al lado de esto queda en batalla de pistolas de agua.


22.51 - Más videos de lo mismo, nada reseñable. Ya se sabe sino hay tele para ver ni ningún divertimento pues a poner a parir a los de siempre, tanto un grupo como otro... Que venga la expulsión ya, por favor, que no quepo en mí. Vuelve Ivan Madrazo y su cutre concurso. Pero ¿por qué le dan cancha a este tío?¿por qué no desaparece de nuestras vidas ya con su Sexto Sentido y su apoyo a Indhira en Mujeres y Hombres y Viceversa? Ivan Madrazo, España no te quiere.


23.06 - Despues de todo esto resulta que Terry le tiñe el pelo a Laura por su cumpleaños. Marcelo(con sus gallumbos) y Laura discuten de nuevo por este tema. Me gustan mucho los gallumbos con las cartas de poker que lleva Marcelo, a mí no me quedarían tan bien seguro, recordemos que el tiene un buen manubrio por lo menos para Laura.


23.12 - Se cierra la encuesta del Blog y el resultado de los 32 votos computados en la web, 13 quieren echar a Patricia, 7 a Terry y otros 7 a Laura y por ultimo 5 a Marcelo. Marta nadie la quiere echar, al final va a ganar el concurso y le voy a tener que dar la razón a la Ardilla Peluda.


23.20 - Viene la expulsión. La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa.......... (Patricia no, Patricia no)....... PATRICIA... Bueno mira, para mi el programa deja de tener sentido ya. Como dijo la Gata encerrada, al final ganará Lydia. Pues esta va a necesitar un despacho de psicólogos para ella ahí fuera. Creo que se va la persona que más ha vivido y amado el concurso en los 11 años de GH, pero bueno, así España lo ha querido, mete a Yago, saca a Patricia... muy bien España, muy bien, si es que... ya el concurso este año es un coñazo pero con esto ya a dormir a las 11 en las galas.


23.42 - Entre la gripe que tengo y el bajón de haber echado a Patricia me da igual todo. Repetición de los capítulos entre Marcelo y Laura follando, queriendose, discutiendo y demás. Parece que le hace algo de tilín Yago a Laura y Marcelo se pone celoso. Por favor, que alguien separe ya a estos. Pues me estoy replanteando el irme a dormir ya...


23.48 - Bueno, pues van a empezar las nominaciones con el crecido del Marcelo. Da 3 a CATHAYSA y 2 a TERRY y 1 a DAMASO porque está con un grupo que la semana pasada le dio una patada en el culo... bien, esto lo dice cuando Marcelo la semana pasada echó 2 puntos a Damaso sin mucho motivo... cada uno. Terry nomina con 3 a MARCELO, con 2 a MARTA y con 1 a LAURA. La gente está pasando de nominar a los dos nuevos y me preocupa que Yago dure eternamente aquí. Nomina Laura y da 3 a CATHA y 2 para TERRY y 1 para DAMASO... vaya, que casualidad, nomina igual que al hombre al que se la casca en la ducha, qué casualidad. Cathaysa Mogollón da 3 a LAURA, 2 a MARTA y 1 a MARCELO.


23.53 - Yago llega y conquista a todas las chicas por eso no le nomina nadie, y asi estará hasta la final (gracias España, esto es lo que queriais no?). Bueno, yo me voy para la cama que toca publi y mañana hay que trabajar con gripe y piel blanquecina. Los nominados mañana, y vosotros que podeis quedar hasta tarde mirad a ver la entrevista con Patricia que tiene que ser memorable.

Los 5 Principales de Enero

Hemos comenzado el año y sé meter vídeos de Youtube, así que hoy, en El blog del Viti, las cinco canciones que más me ponen actualmente, y que más pongo en la actualidad, todas con su videoclip y tal, como en la tele, ayyyy... Recomiendo pausar la playlist de la derecha porque sino se mezclan sonidos y toleas.

Número 5

KATY PERRY

Firework

La escucho y tengo que volver a ponerla otra vez. Me gusta mucho ya desde la primera vez que escuché, con varios gallos de la Katy, en directo claro, en los MTV Europe Music Awards que se dieron en Madrid en Noviembre. Aquí dejo el vídeo.

Número 4

ELLOS

Pobre Caimán

No es su primer single del nuevo disco Cardiopatía Severa, pero para mí es la mejor de todas. Un disco realmente redondo y una canción que lo describe perfectamente. No hay video de momento, pero lo espero impaciente. Si hubiese habido lista anteriormente, seguro que habría estado en el número 1.

Número 3

PAPA TOPO

Oso Panda

No entiendo porqué pero todavía no he encontrado una persona a la que le guste esta canción con su ritmo pegadizo, alegre con historia triste y con xilófono de fondo. "Oso panda, oso panda, dime por dónde andas, dime por dónde andas, por favooooooooooor" Salió el pobre con su amigo Puerco Espín pero se perdieron y ahora, cada uno por su lado piensa en el otro. Si alguien lo encuentra que avise, aunque el final del oso panda se ve claramente al final del vídeo... pubriño.

Número 2

RIHANNA

Only girl (in the world)

Ya tiene un tiempo, pero es que la tengo en la cabeza y no me sale. Mezcla esa voz de Rihanna que grita, pero no como Laura o Terry, grita bien diciendo a todo el mundo que está orgullosa de ser la única chica en el mundo. Necesita algún cambio en la vestimenta, porque hay veces que se intenta parecer a Lady Gaga pero no llega ni siquiera a Avril Lavigne o Christina Aguilera. Por cierto, en vez de poner el vídeo suyo con sus flores y tal, pongo una versión de unos tíos que lo hacen casi mejor que ella, porque estos no usan música, todo se crea con la boca... ahí lo dejo.

NUMERO 1

LA CASA AZUL

Todas tus amigas

Porque todavía no ha sacado disco, pero sí single, y para mí es el grande entre los grandes. Un número 1 aquí y en otras páginas que seguro no recibirá el reconocimiento que se merece. Trata la canción de unas chicas que son amigas y traman un plan, porque como dice Guille Milkyway "siempre supe que algo no encajaba" para tener al final un desenlace trágico. Una bonita historia, aderazada con una gran música y todo urdido con la varita mágica de Guille. Aquí lo dejo, disfrutad.

Y éste ha sido el repaso de la lista más subjetiva que ha habido nunca. En Febrero más.

Operación Triunfo 2011

Ha vuelto OT, y ha vuelto para volver a volver al principio de la vuelta de OT 1, vamos, que lo hacen para que la gente se olvide de Risto Mejide y sus duras acusaciones. Me daba buena espina el programa, no por Pilar Rubio que me parece una tía que todavía le falta para presentar este tipo de programas, ni por el jurado con Eva Perales y el descubrimiento de que también está uno de mis 5 personas más odiadas del mundo, es decir, Rafa de La Unión.


Pues bien, en el primer programa llegaron 18 pero sólo van a entrar 16 más uno que ya entró en otra edición (como sea de la número 3 de TVE mal vamos, porque ganó un tal Vicente y llevamos a Eurovisión a Ramón... nadie se acuerda ya de su "Para llenarme de ti" en 2004). Así que a lo largo del lunes los concursantes que al final entran, con mis preferencias por Jefferson y su voz a lo Mika. Mañana más, tomorrow un salchichón y a vivir que son... TWO DAYSSSSS.

Bueno mira, la persona que entra es GENO, la primera expulsada de OT 1 que solamente cantó esa canción de "Más te quiero y quiero más de lo que tú me das"... pues ella entra, así que cuando veais a los alumnos y a una señora que parece que se ha hecho bastantes retoques estéticos, esa es Geno, ahora la de OT2011.

Los nuevos concursantes parecen actores de una película porno con tanta X en sus nombres porque tenemos a NAXXO, ROXIO, ALEX, ALEXANDRA y la eXpulsada ALEXXA.

Un pequeño resumen de la gente que ha entrado:

** NAXXO - Es el rockero de la edición, algo parecido a Víctor (que al final quedó tercero) de otro OT (el de Soraya). Es alto, pelo largo rubio y rizoso, y canta a lo Bon Jovi.

** CHARLIE - Un chaval que no entiendo que hace aquí porque no canta un pijo y tiene cara de alien de Expediente X. Por mí que lo expulsen ya.

** MONEIBA - Pues una chica gordita con buena voz... nada más.

** ROXIO - Esta se parece a Virginia un poquito físicamente, y canta mejor (algo que no es tan complicado). Eso sí, no va a tener la ayuda de Risto aunque sí la de mi odiado Rafa de La Unión que ya dijo que le gustaba mucho su cuerpo (típico viejo verde con el pelo teñido de rubio).

** NAHUEL - Me gusta este chaval, mi segundo favorito. No es guapo pero tiene algo que hace que a la gente le guste. Tampoco es la voz, habrá que verlo a ver que es. Por cierto, es paraguayo pero no tiene acento.

** SIRA - Cantó peor que yo comiendo polvorones y aún así entró por el apoyo de sus compañeros. Está nominada otra vez y espero que salga ya y que entre ALEXXA que se quedó fuera y tiene una pedazo voz que a mí me gustaba mucho, además que era legionaria, y ya se sabe lo que montan las mujeres legionarias en la televisión.

** RAMIL - Este es el chico gordote que canta demasiado bien pero al actuar se le nota demasiado la pluma y no le pega nada, lo que provoca un pensamiento de "¡Qué bonito debes sonar en la radio!". Es gallego.

** NICCO - Está muy buena y canta bien. No ganará, pero que dure mucho que alegra la vista y tiene su ángel la chica.

** JUAN DELGADO - De la República Dominicana, canta bien, encandila a todos con su sonrisa y llega al corazón de las chicas y sobre todo de las señoras, lo que provoca que los maridos pongan la peli de la 1 porque se ponen celosote.

** ALEXANDRA - Se parece a Li de GH11 pero esta no es china, sino de Barcelona, aunque su familia es filipina.

** JOSH - Un tío que parece que pasa de todo, canta bien y puede ganarse a las adolescentes porque es algo pillo. Es profesor de fitness pero el chico está algo gordete, por eso dijo que "bueno, soy profesor en mis tiempos libres".. ejem.

** NIRAH - Alta y rubia. Bien gracias.

** ALEX - La mejor voz que hay ahí dentro, totalmente diferente y tiene que durar mucho mucho mucho. A ver como le va porque tiene cara de bueniño y puede ganarse a la gente fácilmente.

** CORALUNA - Cantar canta bien, pero no lo suficiente para estar ahí dentro. Está, supongo, porque es ciega y por eso la salvó el público. A ver que tal se le da, la pobre lloró mucho pero está dentro. Ahora está nominada.

** JEFFERSON - Mi favorito. Canta como Mika y ojalá que llegue lejísimos y gane porque al fin podrá ganar alguien diferente.

** SILVIA - La típica que de momento no se vio mucho. Guapa y bien, gracias también.

** GENO - Primera expulsada de OT1 es la mayor de todos los concursantes y ahí está. Por mí fuera que me sobra... Señores, una cosa es volver a los orígenes y otro recuperar a ésta... buff.

Fuera se quedaron Alexxa y el asturiano Miguel Kocina que cantaba bien pero no tanto parece ser. Una pena estos dos que quedaron fuera, pero "eche o que hai".

La gala bien, a Pilar Rubio le queda enorme ese programa, el jurado bien gracias a Noemí Galera (sobra el de La Unión y la Perales va muy sobrada), Nina como siempre cantando (esta vez mal) con su boca de buzón, la presentación de profesores (todos nuevos menos Manu Guix, con atención al coreógrafo nuevo Marco Da Silva que llenará varias carpetas de adolescentes) y algunos fallos que se solucionarán.

Ahora comienza el programa de verdad, todavía sin saber qué día van a ser las galas o los resúmenes. Y ahora, atención, que FAMA y GH12 se unen para la prueba semanal, así de paso potencian el reality de Cuatro que está algo bajo (aunque me encantan los gemelos bailando juntos con su cara de bueniños, con las cejas levantadas y esa cara de no haber roto un plato).

Por cierto, he leído hoy un chiste en el tuenti muy bueno, del Jilguero Cantautor, ahí va:

- Perdón señor, ¿la calle Saboya?

- Hombre, si salta muy fuerte, sí.

Y otro de Tonterías las Justas:

**Va un romano por la Via Apia y se encuentra a otro y le pregunta:

-Oye ¿qué tal tu mujer?

-Bueno, ahí va, está en cama con amigdalitis.

-Grrrrrrrr, putos griegos.

Oye, si teneis algun chiste digno de mención, enviad email a vitivilares@gmail.com que ya haré un post entero con nuevos chistes, para que la gente se ría.

Gala 13 de GH12 en Directo

Hoy, a partir de las 22.00 horas (siempre que Telecinco y la publicidad lo permita), comentada en El Blog del Viti una gala especial donde habrá una repesca de dos (supuestamente Rubén y Chari, y creo que hasta sería lo mejor porque el Yago y el Oscar bufff), habrá un nuevo expulsado (entre Jhota y Laura, cuando al principio iba a ser Laura empezó a ganar votos el Jhota y de momento tiene más participaciones para salir), las enormes discusiones entre la casa dividida en dos grupos, por un lado Marta, Laura, Marcelo y Dámaso y por otro lado Patricia, Jhota, Terry, Cata y Lydia, el vestido de la Milá y demás rollos. Por cierto, somos ganadores de GHvisión... ay que ver, lo que no ha conseguido Nash o Beth lo consiguen ellos... Que cosas. Hasta las 10 de la noche...


22.17 - Comienza la Gala con Milá disfrazada para ir a un concierto de AC/DC, anuncio de sanción a Laura y Jhota que parece que la han liado parda otra vez y comienzan los vídeos de Rubén y Chari... él que no y ella que sí, y parece que poco a poco se van arrejuntando todo, con besitos y demás, que monos... yo me lo creo, aquí cada uno...


22.24 - Más videos y amor entre estos dos de nuevo. Yo creo que los meten a los dos, pero bueno, sabe Dios. Por cierto, la semana pasada mínimo de audiencia de GH12... que no metan tanto rollito y que se centren en hacer una gala más intensa (en Estados Unidos el programa dura hora y media con no sé cuanta publi, eso es poco, pero si acabara a las 12.30 no pasaría nada tampoco). Las madres de Rubén y Chari no se aguantan, qué raro, si parecían pareja de tute.


22.32 - Vídeos de Mireia, Oscar y Yago que a nadie le interesa. Encuesta del Blog del Viti cerrada y España ha decidido echar a JHOTA... bueno, en un principio salía Laura disparada y al final le comió terreno Jhota y ahí está ganando la expulsión, el de la gorra para casa (parece ser). Ya van a repescar mira tú, y el afortunado es RUBÉN, que se va para adentro con abrazo de Chari y un beso de esos que rozan comisura con comisura, como diría Peñafiel ¡yo no digo ná!


22.38 - Entra Rubén en la casa y Marta lo abraza toda loca, al fin no estará tan sola. Saludos de todos alegremente como ¡ay, que majete! pero cuando se fue no era así... panda de falsos eh. Un detalle, el Arturo bobo este se tiñó el pelo en el colmo de la gilipollez en hombre, no sé si quedarme con Gerardo Prager o con éste. Sumos estúpidos.


22.52 - Volvemos de publi y Jhota llora arrepentido por mandarle a Laura ir a comer nabos que es lo que le gusta. Laura y Marcelo y Marta contra Jhota sobre todo, Marcelo me parece cada vez más asqueroso y repugnante, cabreado siempre y para relajarse a sobetear a Laura (igualmente al revés).


22.56 - Laura y Jhota vuelven a discutir, ahora por la prueba. A ver lo que se dicen... personaja le dice Jhota, toquera le dice Jhota, a Laura le toca la polla y pone a parir a "Catalina", la verdad tampoco fue tanto. Habla Chelo, madre de Laura,  y España quiere conocer a Marceliano, el padre... yo también, máximo en el Salvame seguro.


23.03 - NOTICION, después de 3 meses y 13 galas, Catha se medio cabrea, porque tampoco se puede decir que esto es cabrearse. Atención que el mueble abre un cajón, aburre hasta discutiendo esta chica. Bueno, la prueba, Marcelo pasa de hacerla y reproches de todos hasta de Laura, varias discusiones y demás. Publi de volvemos en 1 minuto.


23.09 - Más discusiones de la prueba, llevamos como 15 minutos más otros 10 de publi con lo mismo... a ver, que va la sanción a ver a quien le toca. Bueno, más discusiones y esta vez entre Laura y Terry, a bajar el volumen de la tele chicos, uyyy pero esta vez de verdad... QUE GRITOS SEÑORES... y Jhota separándolos y hasta se cabrea. A Terry le ofende que le llamen fea, pues si le llaman gorda la arreglamos vamos.


23.15 - Laura no está embarazada y Marcelo parece haber demostrado aPOYAr a Laura, no me interesa y paso palabra. Vaya, publicidad, vuelve Hospital Central, igual lo ponen a eso de las 3 de la mañana y la desprecian todavía más.


23.34 - Marcelo llora porque dice que sin Laura no es nada ahí dentro y demás paridas que luego cuando salga se avergonzará de eso. Me aburre este tema.


23.43 - Al fin llega la expulsión. Milá habla con todos y dice las palabras mágicas: La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa......................................... JHOTA vestido de tirolés, una pena, mi favorito al principio pero cada vez más rarito el chico. A Terry por favor que le den un tinte yaaaaa.


23.47 - Y después de la expulsión meten a uno, y el otro de la repesca es ........... YAGO .... Yago?? POR QUEEEEEEEEE? Pero la audiencia es estúpida o qué, pero a ver gente, qué ha pasado? Que lo hemos echado con muchas ganas fuera para que vuelva a entrar. Creo que el Viti va a desconectar CNN+ de su televisor a partir de ahora, este tío me enferma. Ahora Marta fortalecida y a ver en que acaba esto ahora, porque los grupos cambian mucho mucho y mucho.


23.52 - Recibimiento de Yago en la casa. Abrazos y emoción enorme de Laura, Rubén, Marta, Dámaso y Marcelo. Los demás pisí pisá... Mira, no sé, otro Gran hermano con premio desierto... realmente, quiero que gane la única persona que ha sido diferente en este GH12 y con la que me lo he pasado de maravilla, PATRICIA. Encima se ríen de ella, pobre.


0.08 - Uy ahora en la publi estaba viendo otra vez el final del Orfanato en Factoría de Ficción y que buena la peli la verdad, y que miedo ahora verla solo en casa... ufff, me paso otra vez a GH que da menos miedo, aunque con Yago en la casa no sé que prefiero. Marcelo se mete con mi pobre Patricia, este chaval está de un crecido asqueroso. La Gata tiene razón, dijo que cuando hay dos en la casa como pareja parece que llevan pegamento Imedio... toda la razón porque estos dos son inseparables de más, y vuelvo a repetir que cansan mucho. Parece que Patricia tuvo depresión de cuatro años y recibió bullying en el instituto, el padre reconoce que tiene hiperactividad (quien lo diría).


0.16 - Nomina Marcelo con 3 a Cathaysa, 2 a Patricia porque hace un papel y con 1 punto a Lydia. Patricia nomina y hoy tiene muchisimos motivos ¡qué miedo! 3 a Marcelo, 2 a Marta y 1 a Damaso, la Super otra vez cortándola. Por cierto, me lo perdí pero hubo nominación disciplinaria de TERRY y LAURA, y espero que esté entre estas dos para salir y evitar tanto grito. Patricia 3 minutos después sigue en el confesionario.


0.19 - Nomina Dámaso que ya no sabe ni por dónde va, ya no canta, y es como un alma en pena por la casa sin centrarse en ningún lado, bueno, va a nominar el chico. Con 3 a Patricia, con 2 a Marcelo y con 1 a Lydia... uyy que ha nominado a Marcelo, como me alegro que el chaval haya abierto los ojos.


0.34 - Nomina el mueble rubio Lydia con 3 a Marcelo por su comportamiento, con 2 a Marta y con 1 a Dámaso, y ahora el mueble moreno Catha que nomina con 3 a Marcelo, con 2 a Marta y con 1 a Damaso. Bien me perdí las nominaciones de Marta. Nominados, LAURA, TERRY, MARCELO, PATRICIA y MARTA. Antonio Segura hizo el traje de esta noche y viene vestido como Spock de Star Trek, se nota que todavía está en Segundo (fijo que tiene alguna de primero también pendiente). Sale Jhota y le espera la madre y Moha tío, el Moha buaaahhhh.


0.52 - La entrevista a Jhota sigue aunque vuelven Chari, Oscar y Mireia. Jhota, vestido de escalador del  Precio Justo de Carlos Lozano y Milá diciendo que Oscar tiene un percebillo. Bueno, que esto señores no da para más, aquí ya está todo el pescado vendido así que ahora sólo toca votar, echar a Marcelo o Laura (ya que a Yago no se puede) y nos vemos pronto... Adiosssssss.

El Balón de Oro

Este lunes se resolvió una de las mayores incógnitas desde el ganador de Fama Revolution... el ganador del Balón de Oro. De todos los jugadores de fútbol del mundo que han visto (porque de algunos no hay videos, por ejemplo de la SD Ourol), han elegido hace como dos semanas a los tres finalistas, y esos tres finalistas fueron del mismo equipo, del mejor equipo de la década (según France Football, que es como el Marca aquí pero más importante todavía). Los afortunados son XAVI, INIESTA y MESSI.


Pensamos en Xavi y pensamos en el jugador perfecto, un tío que siempre está ahí, que si se lesiona se nota en la fuerza del equipo, da pedazo de pases, está siempre ahí, siempre y es el jugador de fútbol que todos desean pero que nadie pide al Barca porque saben que sería imposible cogerle.


Pensamos en Messi y pensamos en el mejor delantero del mundo, en un chico pequeñito que hace anuncios de Adidas escribiendo en un cristal contando el problema que tenía cuando era niño y como se fue superando hasta conseguir su meta, ser el mejor jugador del mundo... y es que Impossible is nothing colega.


Pensamos en Iniesta y me entra una emoción que me embarga, recuerdo ese gol desde la derecha, esa celebración quitándose la camiseta de España y dedicándoselo a un Jarque, un jugador muy amigo suyo, del equipo rival (Espanyol) y corriendo hacia el corner donde lo esperaban todos los jugadores del campo y del banquillo, todos menos uno, Casillas, que se quedaba llorando como en ese momento toda España lloraba de emoción sin creerse que en el minuto 116 de partido éramos campeones del mundo contra esos holandeses brutos que nos dieron tulipán pan pan pan.


Había quinielas, que si Messi no que ya lo ganó el año pasado, que este año tocaba a un español, que era la oportunidad de Xavi y quizá la última que tenía,... 


Finalmente el ganador fue Messi, nos quedamos todos boquiabiertos y sin creernoslo. Aun así, y como dice el Palomo Pelado, Iniesta y Xavi tienen mucho más que un pedazo de hierro dorado, tienen el cariño de más de 40 millones de españoles que un día 11 de julio vibraron, sufrieron, infartaron, celebraron, lloraron y se emocionaron con la maravilla que para todos ha supuesto tener en casita un Mundial de Fútbol.


En resumen, los franceses (creadores de ese Balón de Oro) no sé porqué pero al final será verdad que nos tienen manía, que no quieren que le ganemos nada en deportes, ni Roland Garros, ni Balón de Oro, ni Tour de Francia... bueno... ellos se lo pierden, todavía hay franceses que creen que África empieza a partir de los Pirineos... ayyy, el día que vean un mapa político y descubran que Yugoslavia ya no existe...

Si no alarga, demanda

En el apartado extraño de noticias curiosas que puedo encontrar en páginas de este mundo, y porque cada vez realmente estamos más locos, hoy os traigo una noticia de un canadiense. El titular, sacado de la página web de Informativos Telecinco, es el siguiente:

"Demanda a los fabricantes de su alargador de pene tras usarlo más de 500 horas sin resultados"

Claro que sí, nuestro amigo canadiense, de Quebec, un día le da por ver que su colita no es lo suficientemente grande para él y que quiere tener un pollón para dejar mal a Rocco Siffredi. Se pone a buscar el chico y se da cuenta que hay un aparato que, atención a esto, y todo según las palabras del canadiense, promete aumentar el tamaño de la pilila por cuatro, es decir, cuadriplicar... pero a ver, ¿me estás contando que si tienes una pichurrina de 15 centímetros, gracias al aparato este te pasaria a medir 60? Pues el tío se lo creyó, y se lo compró gastándose para ello 262 dólares que aprox son unos 220 euros, más o menos lo que cuesta una Wii con el Mario Kart (por lo menos es algo útil), y después de usarlo 500 horas (lo que equivale a 21 días seguidos a 24 horas diarias dale que te pego al cacharro) pues ahí seguía su pipí como estaba antes, sin ninguna modificación, igual que hacía 500 horas.


Eso es dedicación no me digas, dándole con la manivela esa, le tuvo que salir callos, ampollas, dolores varios en su falo que quería poner como falete y se le quedó como falitillo. Pues le reclama ahora, con denuncia y todo, a su vendedor un total de 762 dólares por el dinero del cacharo en sí y 500 dólares más por daños morales y punitivos (creo que sería un euro por hora de escozor), no me extraña el pobre. Yo creo que lo que tiene que hacer es reclamarle eso, el dinero de las pilas del maquinillo y después devolverselo ya todo roto, hecho un desastre, averiado, oxidado, con los plásticos fastidiados... sí, así tiene que ser o sino tiene la salida que tienen los americanos que es hacer un mercadillo con sus cosas fuera de casa y venderlo por 10 euros con un boli Bic (como en Ebay).


Y lo peor de todo es que el juez admitió a trámite la demanda del bobo ese que todavia se cree que un cacharro puede hacerte medrar el pene y ponertelo cuatro veces mayor de como lo tenías... si es que este mundo es tan particular, y los canadienses más todavía. Lo raro es que esto no hubiera ocurrido en una parroquia de Galicia...

Conversaciones en un ascensor

Hoy, como todos los lunes me he despertado. La verdad es que un pelín cabreado porque ya se acabó el tema espiritu navideño, donde todos nos llenamos de bondad, nadie se cabrea por nada, nadie está susceptible, todo son sonrisas y alegría, pero el 10 de enero todo cambia.


Así que me desperté, preparé el desayuno, me afeité, una duchita mientras pensaba lo que me esperaba en el día de trabajo duro, me pongo mi traje, mi camisa y corbata y salgo de casa. Llego al ascensor, toco el botón y tarda alrededor de 30 segundos. Al fin llega al cuarto, abre la puerta (con esa voz de ascensor que dice "abriendo puertas" de forma robótica), subo y pulso el botón de la B. Empieza a bajar pero se para en el tercero. Se sube un hombre que me dice hola y mete la llave para bajar al garaje. Cierra la puerta el ascensor y se produce un silencio, ese silencio tenso, que yo no quiero decir nada porque no tiene sentido y encima estoy cabreado a la vez que pienso que qué gilipollez es montar en el ascensor, estar en metro y medio cuadrado con otra persona y no dirigirte la palabra, pero total para qué, no me va a aportar nada. Pero él, que debía haber follado la noche anterior me suelta un "¿Qué? Hay que volver a empezar eh, jeje"... Le miré, intenté forzar una sonrisa, levanté las cejas mientras mis ojos miraban a su boca risueña de "ayyy, qué feliz que soy en este mundo de la gominola y los tulipanes" y entonces le solté una palabra que intentó no sonar a borde, pero fue la que me salió de dentro en ese momento, la única que tenía sentido en ese instante, mientras el ascensor bajaba... así que mi boca se abrió y soltó un "Sí", seco, dominante, áspero. El ascensor se paró en la B, se abrió, le dije hasta luego y me fui, mientras él me soltó otro adiós alegre.


A ver, ¿qué le tenía que haber dicho a la frase "Hay que volver a empezar eh, jeje":


a) Sí, para eso están los lunes
b) Y tú también ¿no?, ¿dónde trabajas? ¿eres un funcionario de esos que se tocan los huevecillos no?
c) No tío, voy de traje y corbata a ver a tu puta madre.


Buff me puso malo. Aun así no supera a esas conversaciones de ascensor con señoras mayores. Diciembre, en mi piso, llego al portal y una señora esperando al ascensor que me mira y me dice "hola". Nos subimos al ascensor y comienza la conversación (V soy yo y S es la señora mayor):


S- Ufff, que frío, parece que refrescó.
V- Sí, la verdad es que sí, el tiempo está loco.
S- Mira como es, aquí a cuatro grados y mi hija en Canarias, que la acabo de llamar ahora, con 18 grados.
V- Es lo que tiene Canarias.
SILENCIO y llegada al Cuarto
V- Hasta luego
S- Adiós.


¿Por qué hablamos en un ascensor? ¿La señora no puede entender que en Diciembre refresca? ¿Es de esas que se traga España Directo cuando nieva en Navidad? ¿por qué ponen como algo tan sumamente especial una nevada en Diciembre?... si nieva en Agosto ¿qué hacen? ¿un canal 24 horas para la nevada? ¿y en Canarias 18 grados? Señora, a ver, que supongo que por lo menos haya leído la Enciclopedia Alvarez donde explican que en Canarias siempre hay una estabilidad en las temperaturas, pero bueno, hay que aguantarlo.


Lo siento, no sé si es claustrofobia, no sé si es que me levanto borde, no sé si es que no soporto las conversaciones que no me aportan nada, pero si alguna vez te subes conmigo en un ascensor procura decir cosas aceptables, porque si vas a decir chorradas mejor coge el móvil para mirar nada, levanta la vista como que estás pensando algo sumamente importante o haz lo que hace todo el mundo, mirar como van subiendo los números de los pisos mientras va subiendo el ascensor.

Gala 12 de GH12 en Directo

Bueno, pues llegamos a la gala 12 de GH12, una gala que tendrá la expulsión de Marcelo o de Anup o de Marta, todos muy igualados (yo prefiero que se vaya Marcelo pero a ver que pasa), despedida de Jacky o Jecky que ha demostrado que es supermajo y que ha alegrado a estos muermos un rato, estoy seguro que nuestra mueble Lydia también allí, bueno seguro que no. Y la repesca... que meten a dos... que hay dos que tienen las papeletas, Chary y Rubén... a ver que pasa, a partir de las 22.00 horas, regalos de reyes para todos.


22.34 - Bueno a ver, que me lie con el Mario Galaxy 2 y resulta que no me enteré bien. Parece ser, según me dijo la Gata y después comprobé, se mezcla Eurovisión y Gran Hermano. Los nuestros cantan Abanibi Aboebe, que se cantó por parte de Israel en algún momento, y popularizó aquí el Chaval de la Peca, que grande, con su Libre, que majo. Bueno, la cosa cantaron y lo hicieron bien. Lydia, nuestra Ana Obregón mueble, se fue para Israel a enseñarles el "Bandido" de Azucar Moreno y la verdad es que no está tan mal. Buena puesta en escena con publico y todo, no entiendo muy bien el encierro de estos pero bueno. Aun así, estos dan pena. Un jurado de italianos, ingleses y de no sé donde mas valoran la canción y uno de ellos pasa. Esto es demasiado raro. Bueno, en la parte importante, repesca (todos están con sus maletas) y creo que de dos, pero nadie sabe. Chari y Rubén ya han roto. Bueno, comenzamos con el programa de verdad, vuelve Lydia con su abrigo rosita y su pavo que no se le ha ido.


22.53 - Después de que Vasile se haya cargado CNN+ yo he comenzado a ver el canal 24 horas de Gran Hermano, así que mientras hay publi se puede ver lo que están haciendo y lo que hacen es Lydia contando toda la historia y Terry tampoco calla (por cierto, vai estoupar).


22.58 - Cierran teléfonos ya. Según la encuesta del Blog del Viti, sale Anup con un 50% pero creo que va a estar reñido, y ojalá salga Marcelo por haber pedido la nominación y por bobo y crecido de haber echado el polvito con Chillaura. Aburre la relación de estos, de verdad, es que el Marcelo que no quiero nada, la otra que tampoco pero que no se vaya y me pongo a llorar. Inaguantable ya. La madre desencajada, pero no tanto como con el "vaya manubrio" del otro día. Frase memorable. Por cierto, puesto en contacto con Perro Peligroso, antes perro enjaulado, el cual no ha fallado nunca ninguna expulsión en esta temporada, dice que sale Anup, así que si lo dice él su razón tendrá. 


23.07 - Laura y Marcelo vuelven a follar, que novedad, y la madre sigue desencajado. La repesca parece que van a ser 5, y después eligirán a uno o dos, digo yo, no lo sé. Atención GOL EN LAS GAUNAS, han follado estos sin condón y puede que Laura se haya quedado preñada dentro de la casa. Le da tres chungos al Marceliano, padre de Laura... pues lleva retraso de una semana la chica, vengaaaaaaaaaaa


23.26 - Llegan ya los Reyes Magos con regalos de ropa variada de GH. Cartas tontas de una para otra y de otro para uno. Por cierto, hay pijama de Gran Hermano... ejem... gente que me regala cosas, ya sabeis...


23.30 - Hecatombe en GH12. Laura coge pan de Jhota y le mete dedos dentro, y comienza ronda de insultos. Corte de manga de Laura a Jhota, "niñata podrida", la otra sigue hablando a gritos, él grita más, ella a su rollo sigue hablando a lo Lara Rodríguez, "anda ya, niñata, lo único que sabes hacer es follar y comerte nabos", "pues tú eres un comemierdas", y "tu una guarra", "eso a tu madre"... y demás lindezas. Confesionario y broncote del programa echándole tarjeta amarilla. Ellos hablan y se piden perdón de forma rara, pero más o menos queda arreglado. 


23.37 - Conecta con la casa y el expulsado de esta semana es................. ANUP, vaya, pues al principio era ganador, la gente le va el morbo, pero ya necesitaba ver a Manyula. Ahora va Iván Madrazo y el asco y todos esas cosas juntas para un concurso... no habrá gente para esto joder, tienen que coger a uno de los 5 peores concursantes de la historia del GH, que bien explicado lo del sexto sentido, en fin.


23.53 - Comienza la repesca... CHARI se va para dentro, la semana pasada la expulsa España y ahora España quiere que vuelva a entrar, son cosas que nadie entiende la verdad. Rubén queda desencajado. El segundo repescado es OSCAR, el primer expulsado... no nos queda nada que aguantar. Y comienzan las nominaciones.


23.58 - Laura da 3 a Jhota, con 2 a Patri porque es infantil y con 1 a Catha Mogollón porque no tiene afinidad. Jhota nomina con 3 a Marta, 2 a Laura por choques y 1 al Coplas por cotilla. Marcelo da 3 a Jhota porque se están distanciando, con 2 a Patri porque tiene comportamientos adecuados para este programa (claro que follar con camaras es apropiado, bueno para este programa sí) y 1 a Damaso. Laura y Jhota siguen discutiendo por el pan del otro día. Otro candidato deja de ser candidato y entra en la repesca y es.... YAGO. Joder, lo que nos faltaba, otra vez más con Jabba el Hutt tumbado todo el día, aburrido, con su conversación de "me paso todo por el forro de los huevos"... OJJJ, que noxo.


0.08 - Terry, la cual cada vez está más grande, más ancha y más enorme, discute con Jhota, también con gritos. Le falta ponerse verde para ser la novia del Increible Hulk. "Bueno, pues me voy, pues no te voy a oler el culo nunca más", joder con la Terry, oliendo el culo del Jhota.


0.14 - Terry nomina con 3 a Marta, 2 a Damaso y 1 a Lydia. Catha nomina con 3 a Laura porque no tiene afinidad y por sus gritos, Marta con 2 porque no estamos ciento por ciento conectados y Damaso porque sacó su caracter. Nomina Patricia con 3 a Marta (y comienza a soltar un rollo enorme del porqué), con 2 a Laura porque no ha tenido tanta amistad como con otras y 1 punto al Coplas. La Super me encanta cortandola, es que esto es simbiosis, ella sigue hablando y ya estamos con el programa. Eso es dar explicaciones. Otro repescado, esta vez MIREIA, pues Julia no va a entrar.


0.23 - Chillaura, más Chillaura que nunca, discute con Damaso porque parece ser que ella dijo que su mono olía fatal, aunque todos dicen que no huele mal. Ahora le ha dado por cuidarse y ser uno más con algo de glamour o algo asi, pero este chico no pinta hombre, que nooooo. Paralo ya, bueno va a nominar. Con 3 a Patricia porque no ha hecho la prueba, 2 a Jhota por no colaborar con las tareas y Terry con 1. Falta por nominar Marta y Lydia y de momento nominados Marta, Laura, Jhota y Patricia. A ver si sale nominada Laura y la echan, y ve a sus padres a ver lo que dicen.


0.27 - Llega Anup, pero antes publicidad. Por cierto, he tenido muchas visitas en esta pagina de gente que queria saber el precio del edredoning.gh pues es de 50 euros y se vende en los Carrefour de España. Es que, mas de 60 visitas con gente poniendo en google "precio edredoning.gh"... asi que ahí queda. Sigue la publicidad.


0.39 - Chari y Oscar entran en la casa, con nueva decoración. Entra Yago también. El sofá bonito, el baño bonito sin jacuzzi pero bonito, todo muy floral. Yago vuelve a entrar, no entiendo lo que ha pasado pero creo que había entrado antes a destiempo. Ah, vale, Milá explica que lo que pasó es que entró sin micrófono. Entra Lydia a nominar y nomina a Marta con 3, a Laura con 2 y 1 a Marcelo, simplemente porque no quiere tocar al resto. Laura y Marta nominadas seguro, y ahora entra Marta a ver como queda. Marta nomina con 3 a Jhota, 2 a Patri y 1 a Terry porque "quiero beneficiar a mi gente, Marcelo y Laura", pues esto sí que es una novedad. Bueno, los nominados finalmente son... MARTA, LAURA, JHOTA y PATRICIA. Así que hay que elegir. Sale Anup y comienza la entrevista.


0.53 - Bueno, la primera vez que puedo poner la entrevista antes de irme a dormir. Ahora viene la entrevista del indio que se pone a llorar (ya sabe que sus hijos tiene 8 dientes) y Rubén que va a entrar en la zona de repesca, porque Pepa dudo mucho que vuelva, jeje. Ala, hasta el próximo jueves en directo. Por supuesto que cualquier noticia importante o relevante aquí, en El Blog del Viti.


1.03 - Ay bueno, que estaba yo medio a punto de dormir y resulta que escucho que el sordo del Facebook, Eduardo o Edu para sus amigos (creo que tiene dos), llorando porque no ha entrado "porque me acusan injustamente" y a llorar más. Bueno, de verdad, para flipar. Bueno, ahora sí, hasta la siguiente. Por cierto, Rubén ha entrado, qué raro. Adiós coño, que sigo todavía.