Remedios Cervantes "ATRAPA" un millón

Primero, feliz día de los Inocentes. Yo iba a poner cualquier chorrada absurda pero a esta hora todos estamos curados de espanto con las gilipolleces y bromitas de todos, así que paso. Algo parecido a una inocentada fue lo que le pasó al pobre Mario, no Marco el de la madre, sino Mario el de Remedios.

Esto es Atrapa un Millón con famosos, ese programa en el que la gente habla como sino hubiera mañana para responder hasta las preguntas más típicas y para darse de listos en la tele. Por ejemplo ¿Cuál es el planeta más cercano al Sol? y ponen de respuestas Mercurio, Urano y J Rodríguez entonces empiezan:
-Bueno yo creo que es mercurio porque está cerca. Jota Rodríguez es el lider de los Planetas pero, aunque puede crear alguna confusión, yo creo que no está tan cerca del sol como Urano ni como Mercurio. Pero claro, si es el líder de los Planetas, aunque sea una banda, me sale que tiene que ser el primero como líder.
-Buff, no sé, de verdad, qué lio. Urano lo voy a descartar porque suena a un aparato del cuerpo que tiene que ver con la urea o úrico o algo. No me parece, y lo de Jota no sé, yo no lo veo claro.
-Bueno, pues mejor dividimos el dinero por si acaso, descartamos Urano y ponemos todo a Mercurio. Aunque Mercurio no sé, porque si está muy cerca del sol el mercurio si se calienta mucho se evapora y no hay ningún planeta que esté evaporado. Plutón sí, pero ya no es planeta sino que es planetoide.
Carlos Sobera dice que faltan 5 segundos y ponen el dinero donde les da la gana.

Así a modo de breve ejemplo es el concurso, donde se apuestan fajos de billetes a las respuestas.

Ahí llega Remedios Cervantes el otro día al concurso con un chico llamado Mario y con la última pregunta que dice "¿cuál de estos alimentos es conductor del agua?" poniendo como opciones SAL y AZUCAR. El chaval, después de una conversación consigo mismo más que con la Cervantes, decide SAL, pero sin estar muy seguro lo que produce que Remedios Cervantes se pusiera con la duda y creyera que era AZUCAR, así que cuando llegó el segundo 58, cuando faltaban dos segundos, pegó un brinco y cambió el paquete mientras le acompañaba el enorme NOOOO, seguido de dos NOOOO más de Mario.

Remedios dice:" la primera vez que he hecho esto y espero que no me vaya a arrepentir". Pues después de que Sobera empiece a divagar como hace con cada pregunta, igual que hacía en el 50x15, y Mario no pueda mirar a la cara a Remedios mientras ella suelta "que mal rollo, que mal rollo", al final, como no podía ser de otra forma, porque sino no habría artículo ni nada, era SAL.

Terrible para Remedios, Mario que se le ve cara de estar digievolucionando a Mariomón, saliendole humo por las orejas, palideciendo de más frente a la ex modelo, a veces poniéndose verde como Hulk y con ganas de darle tal ostia a Remedios como para ponerla de poster en el decorado del programa.

Claro, ante esto Twitter no se para y comienzan a poner a parir con cosas como "Urdangarín iba a dar dinero a discapacitados pero Remedios Cervantes lo puso en su palacete" o "Remedios, esto es un atraco ¿la bolsa o la vida? La vida, la vida".

El programa va a dar otra oportunidad para volver a concursar, esta vez con un familiar. Quizá fue una inocentada, quizá no... pero si no lo fue es terrible... terrible terrible terrible. Lo peor es que también irá a Pasapalabra para "ayudar al concursante". Esta jode roscos eh.

Cosas que he aprendido en Navidad

Llevamos unos días de Navidad y ya he aprendido muchas cosas. Todavía queda Nochevieja, donde más bien desaprendes pero mientras comento lo que he aprendido estos 5 o 6 días que llevamos.


- Por mucha lotería que compre en Navidad, nunca recupero lo puesto. Este año tocó en el bar donde hago la bonoloto y demás de la semana. En otra un quinto premio fue para el 33003 y yo tenía el 33803, el tercer premio cayó en el 2184 y yo tenía el 2176. Bueno, no tocó, tampoco te saca de pobre... seguiré echando los Euromillones.


- La cena de Nochebuena siempre es una burrada pero es maravillosa. Primero los vinos al mediodía, después los vinos por la tarde, después los vinos de la cena y al final las copas de después... Hoy mismo me hacen el control de alcoholemia y sale positivo.


- Mi madre siempre cocina para medio Kuala Lumpur y después sobra mucha mucha comida, la cual como el domingo, ceno el domingo, como el lunes y todavía me da para cenar el lunes. Alguna de las sobras valen para la Nochevieja.


- Odio los villancicos. Encima al lado del trabajo me han puesto uno de esos altavoces que empiezan a las 10 de la mañana y suena sin parar hasta las 8 de la tarde. Ni siesta ni ostias. Una mezcla de los peces en el río, la marimorena, Belén y sus campanas y el insufrible Luis Miguel con su "Navidad, Navidad, hoy es Navidad". Infumable.


- He aprendido también a ponerme un cinturón de seguridad en un Opel Vectra. Cada vez los ponen más complicados.


- He visto el anuncio de Edarling y he sacado en conclusión que el chaval ese que dice que busca una mujer interesante es increiblemente homosexual. Un tapado, vamos.


- Anne Igartiburu me parece una sin sal, y encima va de guay en lo del Disco del Año, que se lo darán a Amaral, Pablo Alborán o Sergio Dalma. Manolo García con Bustamante pega tanto como Plácido Domingo con Yurena.


- Y por último una recomendación. Si sales y vas a pedir una copa, nunca te vayas riendo, porque alguna choni se puede molestar. El otro día iba yo con mi felicidad a pedir una copa y una de esas poligoneras con top sin tirantes (muy útil en pleno invierno) me miró y me dijo: "¿de qué te ries gilipollas? ¿me estás vacilando?". Yo le miré mientras me reía y me soltó un "¿de qué vas? ¿a que te meto una ostia?" pero claro yo seguía con mi risa, hasta que llegó una amiga, la típica santa que le salva todas las noches y se la llevó. A las dos horas, en otro bar, me pidió perdón porque "estaba muy borracha". Yo le dije "yo no me reía de ella, es que soy así". Me miró raro y dijo "bueno, perdona" y se fue. No gusta la gente que se ríe... allá ellos.


Bueno, por si no vuelvo a escribir nada serio, Feliz 2012 a todos y a seguir leyendo que la lectura es cultura... lo de leer este blog es otra cosa.

MENSAJE DE NAVIDAD DE SU MAJESTAD EL VITI

Estimados Todos y Todas y Toads también:


En estos tiempos en los que la paz no se entiende, el amor se eleva y el cariño a las personas se multiplica por mil, no entiendo porque no se hace todos los días o por lo menos todos los meses, o todos los 24 o 25 de cada mes... Hoy esas felicitaciones sirven, pero no tanto como si un dia te lanzan un "te quiero" o un "gracias por hacerme la vida mejor" o un "sin tí no soy nada". Esos momentos pequeños que te alegran la vida casi sin querer.


Por eso, en estos tiempos de crisis en los que fuera de casa la gente no está tan bien, intentar que dentro de casa sea todo como mínimo bueno, cambiad las normas si algo va mal y buscar la felicidad aunque sea debajo de la tapa de un yogur o en un juguete antiguo que hace años que no usas. 


Recordar esos momentos en los que eramos niños y no había ningún problema porque todos esos problemas nos lo solucionaban los mayores, esos tiempos en los que con cualquier cacho de folio y dos colores podíamos dibujar el dibujo más bonito, cuando quedabas con tus amigos para jugar en el parque sin que nadie ni nada te importara. Por tanto, que la Navidad sea una época en la que puedas cambiar todo lo que pueda ser mejorable en tí y para ello nada mejor que pensar en lo que hacías cuando tenías 7 u 8 años.


Por último, para todos mis seguidores, no os preocupeis... mientras haya un reality en la tele, mientras haya un coche asquerosamente tuneado, mientras sigan existiendo los pendiente de aro enormes por los cuales sale el león de la Metro, mientras haya bodas gitanas, gente guay sin serlo, hombres que van al hospital con un pepino en su culo o mujeres que mezclan el cuero con prendas de leopardo, el Blog del Viti seguirá en pie.


Feliz Navidad a todos, feliz Enero, febrero, marzo, abril, mayo,... feliz lunes, martes, miércoles... felices despertares, felices anocheceres... o simplemente Felices, siempre Felices.


Atentamente,

El Viti

Viví un partido con los Riazor Blues (2ª parte)

Uy, escribo esto mientras el Depor está en la prorroga de la Copa del Rey contra el Levante, después de haber fallado un penalty y todo... si es que. Bueno, la continuación al artículo del lunes. Me había quedado en la puerta del Nuevo Zorrilla, rodeado de chicos y chicas con la camiseta del Depor, camiseta del Depor antigua o camiseta del Depor vintage... había varios tipos.


Después de un rato allí, empapándonos tanto el Frijol fanático, el Perro Enjaulado y la Marmota dormida entramos en el campo. Nada más dar la entrada, un señor con un traje de seguridad me sonríe, tuerce la cabeza como "ayy, calamar, que te tengo que sobar, déjate y no me lo pongas dificil" así que yo levanté las manos y me dejé hacer. Las piernas, los muslos, mi pecho, espalda, antebrazos,... buff, hacía que no me sobaban tanto desde la última vez que estuve en el Maycar (pub de Santiago de Compostela, con unos 5 metros cuadrados de capacidad) y nos fuimos para arriba, al campo.


Sorprende el campo, grande, verde, muy iluminado. Buscamos asiento, algo también complicado porque los de seguridad querían llevar un orden y allí no había mucho, pero al final me senté en una fila, allí, pegadito a los Riazor Blues... qué suerte.


Salen los dos equipos y comienzan a escucharse las primeras canciones: "Valerón, Valerón, Valerón", "Puta Vigo no, Vigo no, Vigo no, que noooooo","Ale Depor ale" y el gran éxito del día, una rima que podría haber creado Machado, Buero Vallejo o incluso Gloria Fuertes, pero no... allí estaban los con su "Pucela, Pucela, Pucela me la pela".


Otras canciones que había allí son "Es que yo, llevo al Deportivo en el Corazón, puta Compostela es mi capital, grita puta Vigo es lo más normal" (con el tono del Como yo te amo de Rocio Jurado o Raphael, estarán muy orgullosos) seguido del siempre necesario y recurrido "lolololó, lolololó, lololororoló" (que es para el fútbol como el "alalelo ay lalalalo" de las canciones gallegas, siempre necesario y muy recurrido).


Había de todo, desde los que disfrutaban con el campo, a los que miraba a los ultras del Valladolid y decía "moríosssss, os voy a matar" mientras cogía su pulgar y se lo pasaba por el cuello como si lo estuviera degollando... sí, gente divertida a la cual hay que detener ¿por qué? por si acaso... tarde o temprano hará algo malo. 


El partido continuaba, yo menos mal que tengo un Iphone con juegos y allí había 3G, y el coñazo de partido se acabó con un 0-0 o como dicen los profesionales, el cerocerismo imperó durante todo el encuentro. Al final, un señor se cabreó porque no animábamos (después de tres horas de la gente cantando sin parar no me extraña que ya no se cante... cansa) y dijo "hay que estar siempre ahí, vaya bien o mal"... bueno se empató en Pucela me la pela, no está mal.


Finalmente 15 minutitos ahí, un "Depor alé desde la curva yo te animaré" y varias putas más como Vigo, Compostela y Pucela... y yo que pensaba que las putas se llamaban Natasha, Gladys, Jessica, Vanessa,... vamos lo típico.


Un placer haber compartido ese momento con estos tres y con una panda de malhablados y maleducados... y digo yo, ¿no se puede ver un partido como los vallisoletanos que parecía que estaban en el teatro viendo el Fantasma de la Opera? Pues parece que no, que hay que cantar las mismas cinco canciones una y otra y otra vez. No escuchaba tanta calidad desde el disco "Playa Total 4" con lo mejor de Las Chichas y Ding Africa.


Ah, y por cierto, el Depor acaba de perder contra el Levante en la Prorroga y no pasa a la siguiente ronda de la Copa del Rey... aún así, los Riazor Blues siguen cantando "Yoooooooo, te quiero dar, algo de corazón,..."

Anuncios bonitos

Estamos en Navidad y mejor dejamos lo de los Riazor Blues para mañana, así tipo Salvame que anuncian algo a las 4 de la tarde y no lo dicen hasta el día después en el Deluxe. Mañana será el día. Es que hoy me he encontrado con unos anuncios muy bonitos que vale la pena ver, que llenan de positividad a la gente y de alegría. Así que disfrutad la selección (coged un pañuelito para las lágrimas si tal, pero vale la pena echarlas).

COCA-COLA

Como siempre ahí reflejando positividad y que en el mundo, por mucha crisis que haya, siempre hay gente buena que ayuda para que otros puedan sonreir. Aquí queda... bonito ehhh.

CAMPOFRIO

Unid a los mejores cómicos de este país solamente lo podía hacer una gran marca, pero... ¿Campofrío? No digo que sea gran marca, pero me parece gracioso que haya metido a Chiquito, Santiago Segura, Florentino, Esteso, Pajares, Martes y Trece, Morancos, Hermanas Hurtado,... y muchos más dentro del mismo saco para hacer un anuncio que hace olvidar la crisis y te invita a reir emocionandote. Precioso.

ASOCIACION AFANOC

Alaaa, a llorar. Qué mona la niña ¿verdad?

T

AMERIQUEST

Y ya por último, 5 "comerciales" para reirse un rato y que nos quede buen sabor de boca. Venga, 5 seguidos van. Buen rato me pasé yo sobre todo con el segundo.

Viví un partido con los Riazor Blues (1ª parte)

Que si, que estoy aquí. Es que la semana pasada estuve demasiado cansado para poder inspirarme, y claro, la gente quiere calidad, no quiere cualquier cosa (en enero empezaremos a hablar de GH 12+1 o GH 13, la calidad hecha programa). Y tenía prometido, algo que ya me recordó el Perro Enjaulado, el contar lo que me pasó en Valladolid y como viví un partido con los Riazor Blues, los ultras del Depor. Supongo que también me caerán palos, pero... el que no arriesga no gana.


Por cierto, gracias por las ya más de 20.000 visitas que tiene esta página y a todos los que lo leen y me lo dicen por la calle, que me pega cada subidón y me alegra el día tanto como Marco viendo a su madre o Heidi viendo a Clara andar (algo que nunca entendí, el aire de las montañas hace que una paralítica camine... ¿no será que tenía las piernas dormidas? A mí me pasa, que se me queda a veces la pierna tonta y camino raro... bueno, eso siempre, pero raro de que muevo sólo una pierna. Clara parece tonta, lo que hace confirmar mi teoría).


Y si tal ya empiezo y voy al tema, que me lío y no llego a nada. Pues sí, un día nos fuimos a ver el Valladolid vs Deportivo de la Coruña al campo de Nuevo Zorrilla, no es lo mismo un lugar que es el Nuevo Zorrilla que un lugar con nuevas zorrillas, vamos renovación de putas que hay en los putis, nuevas remesas de sudamericanas y señoras de buen ver del este de Europa. Delante del Zorrilla había un Carrefour y ahi nos fuimos a ver el partido de la final de la Copa Davis con Nadal. Bueno, en el Carrefour no, no en ese lugar alucinante donde hay mil televisiones encendidas con el Salvame y ver a Karmele multiplicada por mil acojona más que mucho. No, era en una cafetería, cafetería en la cual una señora llamó bobo a mi hermano porque yo imitaba a Terebere (algo que no entiendo,creo... bueno, era una familia de esas que se sientan a comer y no hablan. Madre, padre, hijo e hija y ni una palabra, sólo miraban a los de alrededor y claro, provocan carcajadas sobre todo porque la madre era la tipica teniente, el padre el tipico dominado, la chica parecia normal y el chaval es de esos cuyo mayor logro de su vida es conseguir llegar al nivel 40 en el World of Warcraft y conseguir puntos de maná y +3 de defensa con el Casco de Arco Agostado. También allí iban llegando ultras de estos. 


Estos ultras son algo flipante. Primero que llevan esa camiseta del Depor ajustada tanto que se les ve el hoyuelo del ombligo, otros con la bufanda o la sudadera, y toda esa equipación te otorga inmunidad diplomática, es decir, puedes hacer lo que quieras que lo que vas a conseguir es que la gente te mire y se ría en tono afirmativo. ¿Puedo hacer yo eso con unas bermudas azules y mi camiseta de Bob Esponja? No. ¿Por qué? Porque dirán "pobre chaval, que lo vuelvan a internar". Pero te pones a cantar como un loco "Ale Depor alé alé alé alé puta Celta oe" y ya está, inmunidad total para todo. Ahí, dentro del Carrefour se acercó un gitano y me dijo "mi mujer también es de Coruña" y se me acerca la mujer y me dice "a ver si ganamos ehh jeje". La primera pareja de gitanos que me cae bien, tengo que conocer más esa etnia, siempre les envidié esas bodas que duran 3 meses, con la madrina de 150 kilos vestida de verde semáforo y todos bailando con Camarón, Lola Flores o lo último del Barrio.


Cruzamos la carretera, volvimos al campo, compramos la entrada los primeros, gracias al Frijol Avispado y entramos para dentro. Como allí, se vivió otro mundo diferente que nunca había conocido y para darle en la cabeza a Perro Enjaulado... eso será mañana, la segunda parte de "Viví un partido con los Riazor Blues".

Lo que pasó durante mis vacaciones...

15 días de vacaciones por ahí por el mundo. Viaje a Salamanca y a Valladolid, en este último lugar fui a ver un partido con los Riazor Blues, exactamente el Valladolid versus Deportivo de la Coruña. Creo que mañana lo contaré... y me van a caer palos, pero la Navidad ablandan las patatas que todos tenemos como corazón así que no me caerán muchos insultos.


Así que, este post son cositas que han pasado mientras yo estuve de vacaciones y no pude escribir. Comenzamos:


+Bebe ha puesto a parir a los periodistas vendiendo su disco. Forma algo extraña para vender un disco, es decir, no hablar de tu música y hacerte famosa por llamar hijos de puta a los que te van a ver, ofreciendo quitar bragas después de la entrevista o riéndose de una chica que se llamaba Patricia porque era como la que presentaba el Diario. Aquí dejo el vídeo. Mira que tuvo un primer disco excelente, el segundo ya infumable (mejor dicho, infumable el disco de la fumada), y éste sabe Dios, pero no lo van a escuchar ni sus amigos perroflautas.

+Mientras Bebe hace honor a su nombre y bebe, en Perú se dedican a pegarse ostias. A ver, es una tradición de un pueblo en el cual se juran que no se van a pegar durante todo el año pero cuando llega el día este cogen y uno contra otro se meten de fiestas. Unos salen sin dientes, otros hinchados, ninguno bien. Pero es una fiesta. Luego supongo que vendrá la París de Noia y todo arreglado, pero tiene tela. Busqué el vídeo pero no lo encuentro. Aún así, sale todos los años en la tele, igual que la fiesta esa holandesa de tirar un queso de bola por la montaña abajo y los hombres corriendo detrás dandose más ostias que las que repartió el Papa en el JMJ.


+Otra vez más, el FC Barcelona es mejor que el Real Madrid... si es que... ver a Mourinho jaleando al Bernabeú para expulsar a Messi, las entradas del Pepe y del Cointreau ese (Coentrao en portugués) y la pitada a Iniesta con cosas que no entiendo por mucho que mire y remire el partido, cosa que por supuesto no haré. Que piten a Iniesta es como pitar a España,y a mí me duele. Después tuvo esa foto enorme con slips blancos en el vestuario todo contento. Me encanta Andrés, por muy blanco que sea.


+Paquirrín o lo que es lo mismo, Kiko Rivera ha anunciado en la portada del Hola que se va a casar y tener un niño. A la semana, la novia aborta, después discute con un trabajador del aeropuerto porque llama a su madre "folclórica de mierda" y este viernes trabajará, sí, he escrito, trabajará en la Discoteca Hermo de Muimenta en Lugo, que está a cuarenta minutos de donde vivo. No voy porque el sábado es un día duro para mí y para el equipo, con partido y cena... pero sino iba a otear. Ah, por cierto, su trabajo es ser Dj o deejay. Increible, sorprendente, amazing, boquiabierto va a quedar el público de allí, y boquiabierto va a quedar el chaval al ver lo que se junta en ese lugar. Este no vuelve.


Así a grandes rasgos es lo que ha pasado. También se ha reunido Sarkozy y Merkel y el inglés se ha ido de rositas pasando de todo. Allá él. Igual piensa que puede ir de guay y pasar de Europa, pero al final se joderá a sí mismo. Ay mira, como Bebe.

ANUNCIO DE MCDONALDS según el Viti

Esta conversación la tuve hace 20 años con mi yo futuro. Cuando tenía 10 años, pasando por una cabina, me llamé a mí mismo desde el futuro, vamos, desde ahora. Aquí transcribo la conversación conmigo mismo, a lo anuncio del McDonalds... más bien, es la conversación que me gustaría haber tenido.


VITI - Hola Vitín, soy tú dentro de 20 años.
VITÍN - Es que estaba a punto de irme ahora para Ourol y me sonó esta cabina de Telefónica, entré a través de sus puertas abatibles duras y cogí el teléfono. ¿Quién eres?
VITI - A ver, soy tú dentro de 20 años. Quiero que escuches bien lo que tengo que decirte, que tengo poco saldo en el Yoigo.
VITIN - ¿En el qué...?
VITI - Bueno, ya lo entenderás. Apunta las cosas que te voy a decir. España gana el Mundial del 2010, y tú vas a acabar siendo presidente de un equipo de fútbol.
VITIN - ¿Yo? Pero si a mí el fútbol me la trae floja.
VITI - Vaya vocabulario para un niño de 10 años ehh. Bueno, sigo, que me queda nada de batería en mi Smartphone. A ver, estudia lo que te guste, Económicas y ADE no está mal... luego ya entrarás en un banco que se fusionará y tal... pero eso será después. Esa chica que te gusta pasa de ella, nunca querrá nada contigo, más bien, no le hagas mucho caso a las chicas porque todas te van a querer por lo majo que eres y lo bueno que eres, pero de sexo nada de nada, que conste. Bueno, una va a parecer que te quiere algo, pero todo es mentira.
VITIN - ¿Cómo se llama?
VITI - Ya lo verás, anda. Por cierto, dile a papá que se haga controles anualmente, que no los deje pasar, que así podremos estar mucho más con él. Y sobre todo, dile tanto a papá como a mamá muchas veces que les quieres, porque aunque lo sientas nunca se lo dices.
VITIN - Yo eso no lo digo. 
VITI - Por eso, dilo alguna vez, porque después vas a tener ganas de decirlo y no vas a tener la oportunidad. Ah, y a tu hermano trátalo y cuidalo muy bien, porque aunque tú ahora eres el responsable de él, cuando seas más mayor será al revés... tú serás el rebelde y él será el que cuide de tí.
VITIN - A mí no me gustan las fiestas ehh.
VITI - Ya ya, sí, ya sé. Oye, que me está parpadeando la luz roja del Iphone. Apunta rápido varias cosas. Primero, mete dinero en Bwin y pon que Grecia gana la Eurocopa de 2004.
VITIN - ¿Bwin?
VITI - Bueno, Bet and Win, da igual. Te metes en internet, y por paypal depositas dinero y apuestas a eso, mucho dinero que se paga bien. Después, compra acciones de APPLE y MICROSOFT que van a subir como la espuma, y apunta, 3 8 19 38 48 estrellas 1 y 4. Sorteo de los Euromillones de 4 de Febrero de 2007.
VITIN - ¿Paypal? ¿Euromillones? Pero ¿quién eres? 
VITI - Y ya por último, ¿ves ese restaurante que tienes detrás de tí? Pues entra y come todo lo que quieras, porque por muchas veces que hagas la puta dieta, sólo adelgazarás una vez y después lo vas a recuperar, así que disfruta de la vida, y sobre todo y ante todo, sonríe mucho siempre y haz sonreir a los demás. Un beso Vitín.
VITIN - ¡¡¡Mamáaaaaaaa!!! Sácame de aquí.
MAMÁ - Cuantas veces te he dicho que no te metas en lugares de los que no puedes salir. No ves que eres torpe, hijo mío.
VITIN - ¿Torpe yo?
MAMÁ - Sí hijo sí. Y por cierto ¿quién era?
VITIN - Nada, uno de Telefónica que me decía cosas de comprar manzanas y no sé que de Internet... 
PAPÁ - Ya te dije que no hablaras con desconocidos.
VITIN - Ah mamá y papá, que os quiero mucho.

ELECCIONES 2011

Antes de introducir mi opinión sobre las elecciones que vendrán en breve, tengo que apuntar que hay tres frases que me revientan y esas son "Gracias a usted", "¿Qué le pongo?" o "¿Me compra una papeleta, señor?", ya que automáticamente me acuerdo de la puta madre que parió al que las suelta.


Bueno, estos son varios partidos políticos que se enfrentan en España. Nos centramos en los más importantes:

PSOE - Actual partido en el Gobierno. Suelta Rubalcaba, ese hombre con chepa al que un traje le queda tan bien como a un Santo dos pistolas, cosas que va a hacer, sobre todo en Educación y Sanidad, casualidad esta que es lo que ha recortado el PP y CIU en algunas Comunidades Autónomas. Aparte de eso nada de nada. Ahora suelta que también quiere cambiar la Ley de Partidos para promover otro tipo de elección de la gente y acabar así con el bipartidismo. ¿El PSOE acabar con el bipartidismo? ¿Ahora se queja de que la izquierda está dividida y que entonces el voto de la derecha va todo para el PP? ¿No ha ocurrido en muchos ayuntamientos que debido a los pactos del PSOE con IU o PSOE con nacionalistas han gobernado aunque el PP haya sacado mayoría, siendo esta no absoluta? Señor Rubalcaba, si ha estado en el Gobierno durante  unos años ¿por qué ha dado tantas cosas y después las ha quitado? ¿por qué promete cosas que va a hacer para salir de la crisis y no las ha hecho su gobierno hace dos o tres años para, en estos momentos, no estar hundidos y al borde del precipicio? En mi opinión, hay que tener un par de cojones bien puestos y no tener ni una mínima coherencia para ir este domingo a votar con el sobre y una papeleta de la mano con la rosa metida dentro... he dicho.


PP - Nunca un programa electoral se ha basado en tantos recortes como el de Rajoy. Quizá sean necesarios esos recortes, pero ¿no se pasarán con la tijera? ¿Cortarán más de lo debido y harán como siempre hace el PP, oídos sordos a lo que dice la calle? ¿Rajoy tiene la suficiente personalidad como para aguantar cuatro años en el poder sin caer o meterse una ostia de las gordas como en las dos anteriores elecciones? ¿No habría alguna otra persona mejor que Rajoy para gobernar? ¿Por qué aunque el PP le gane por más de 80 escaños al PSOE según la última encuesta del CIS, todavía tiene una nota más grande de valoración Rubalcaba que Rajoy? Vamos, que la gente va a votar a un partido para cambiar, pero no a una persona de barba que tiene menos personalidad que un novio calzonazos. Quien vaya a votar al PP para cambiar el gobierno, pensar que hay más partidos... y antes de hacerlo leed el programa electoral, siempre que no esté recortado por alguna parte del panfleto.


IU - El partido que estaba a punto de desaparecer resurge de sus cenizas cogiendo los votos que le deja el PSOE. Venga, un test, sin mirar en internet, ¿Cómo se llama el que se presenta como número 1 de Izquierda Unida a la Presidencia? Ni puta idea, seguro. Ahí queda.


UPyD - El partido rosa de Rosa Diez, a la cual en Galicia todavía no se le ha perdonado que haya puesto la palabra "gallego" como sinónimo de gilipollas. Cuatro millones de votos perdidos... muy bien, señora Diez. Eso sí, quiere ganar en Madrid porque es "un partido para gente con cultura alta"... ala, a los sibaritas.


PNV, BNG, CIU - Los nacionalistas estarán ahí, pero ¿por qué si el PNV tiene 500.000 votos en España saca 9 escaños y los 900.000 votos de IU solamente dan para 2 escaños? Esa es la ley que hay que cambiar. Yo censado en Galicia, ¿por qué no puedo votar por un partido que pide la independencia de Cataluña como ERC para que se independicen de una puta vez y paren de tocar los huevos? Por ejemplo. Así también un partido como AMAIUR, o lo que es lo mismo, BILDU en España, se va a llevar de camino tres escaños siendo un partido que apoya sin apoyar a ETA, esa organización que todavía no se ha ido, está ahí, incubando cualquier cosa y ninguna buena. No ha sido el adiós definitivo, no hasta que entreguen todas las armas, la goma 2 y toda la mierda que tienen guardada en los zulos españoles y franceses... y posiblemente venezolanos.


Por lo tanto, id a votar el domingo 20 de Noviembre (recordemos que es el 36 aniversario de la muerte de Franco, con un par de huevos el que eligió el día) y recuerdo que, para votar en BLANCO simplemente tienes que meter un sobre con nada dentro. Con eso tú quieres decir que has venido a ejercer tu derecho al voto y estás encantado con que podamos elegir, pero que entre todos los partidos no hay uno que se acerque ni a la mitad de lo que esperas. Así también podrás dormir por las noches bien, no como aquellos que en las últimas elecciones del 2008 eligieron a Zapatero como mejor opción entre los más de 100 partidos políticos que se presentan.


Sé que me van a a caer ostias por este artículo, pero lo bueno es que hay un foro libre donde puedes poner lo que piensas y sin identificarte si quieres, el voto es secreto... el mío también.

CHISTES de todo 1 poco

Venga va, para empezar la semana en el martes, el día en que realmente tenía que empezar la semana para que el lunes fuera el día de descanso total y olvidarnos de esos lunes con caras de tortas que tenemos todos. Los hay crueles, infantiles, sumamente estúpidos... son poquitos, sí, pero con gracia, por lo menos para mí. Ahi vamos:

**¿Qué le dice una uva blanca a una negra ? ¡¡¡Respira, joder, respira!!!

**¿Qué es un leproso cayéndose desde un quinto piso? Un tetris.

**¿Sabes que se murió el anestesista? Vaya, se acabó lo que se daba.

**¿Qué es un pez en el cine? Un mero espectador.

**¿En qué se parece un pato cojo a uno viudo? En que los dos se quedaron sin pata.

**¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

**"Eyy, mira, un cohete" "¿Irá a Venus?" "No sé, por si acaso vamos a escordenus"

"Manolo, estoy viendo a alguien robando en el piso contiguo" "¿Conmiguo? Conmiguo no"

**¿Qué le dice el 1 al 10? Para ser como yo tienes que ser sincero.

**¿Cómo se dice pan en africano? Bimbo

**¿Cómo se dice ninfómana en vasco? Eligolechorrea

**¿Cómo se dice muerto en inglés? Memory

**¿Oye, tú te bañas con la regla? Sí, aunque prefiero con agua.

**Se abre el telón y se ve a Brad Pitt cavando un agujero muy mal. Llega un obrero y le dice: "déjame a mí", pero Brad Pitt que no y que no... ¿cómo se llama el programa? Pasapalabrad

Y por último de lo mejorcito:


**Aparecen dos tías supermegapijas y le dice una a otra "Tia tia, tengo que verla tía, la última de Crepusculo tengo que verla tia, que sí tia, que tengo que verla". ¿Cómo se llama la película? "Ve ya y la ves, tía"

Tres Pensamientos (no flores)

Ayy, ayer había pensado pero no tenía ganas de escribir, así que escribo hoy que me veo ya mejor como para escribir y esas cosas. Claro, he visto esta semana algunas cosas que me han llamado la atención y necesito compartirlo con el mundo. Y para eso tengo esta herramienta... me refiero al blog.


1-. He visto a Berlusconi y creo que tiene el pelo pintado de negro, es decir, él realmente es calvo pero se pinta el pelo y encima mal, porque si te pintas el pelo, no te pongas entrada, incluso píntate algo de flequillo y patillas, que después puedes borrarlo y hacerte un cambio de look. Aquí tengo una foto del hombre, la verdad es que la pillé buena ehh. Eso es sangre, de cuando le pegaron... había alguna más, pero no parecía que el pelo estuviera pintado.

2-. Ya sé cual es el origen del problema que hay en la Isla del Hierro... Parece ser, según mis investigaciones, que Leticia Sabater y dos pretendientas de Mujeres y Hombres se fueron a bañar allí. Tal calentura tenían que empezó a hervir el agua de forma imparable... hasta hoy. Menos mal que la echaron de Acorralados que sino me veia yo el Cabo Peñas como un jacuzzi.


3-. Esto es para los padres que tienen un niño gordo. Ayer, mientras realizaba mi natación diaria, vi como un niño intentaba nadar, los 25 metros de la piscina se le hacian largos, longevos, como si fuera una enorme maratón de 42 kilómetros. El niño estaba gordo, ya hinchado, con la cara roja, tipo Jiglypuff cuando se enfada y empieza a pintar la cara de sus amigos y enemigos mientras duermen por sus canciones. Y claro, el chico agonizaba. Sus compañeros eran ágiles, pero él, con sus 6 años aunque aparentaba 27, le costaba. Y ahí va mi recomendación a los padres: "Si teneis un hijo gordo y vago, no lo mandeis a piscina y darles una Nintendo DS y una Wii, que nunca se convertirá en Michael Phelps y puede ser el campeón del mundo de Warcraft o Mario Kart". He dicho, y lo digo por experiencia.

Las mejores páginas del Facebook (segunda parte)

Después del éxito mundial sin precedentes que ha tenido la primera parte, y ya que hoy he vuelto a la piscina con más fuerza que nunca, por lo menos con algo de ganas, comencemos un nuevo capítulo de los mejores grupos o páginas de Facebook. Por cierto, y antes de empezar, ¿soy yo al único al que le apetece estampar al tío que en el anuncio de Lays dice "Lays Gambas al Ajillo"? Solamente pienso en cargar el brazo y estamparlo... ¿esto es violencia? pubriño... no no no... Bueno, que me salgo del tema, ahí va la segunda parte:

"Salir de fiesta el sábado e ir el domingo a la comida familiar sin cara"

"Quiero ir a la Ruleta de la Suerte y soltar: la P de puta"

"Yo tampoco entiendo el porqué se lia tanto el cable de los auriculares"

"El día en el que Lady Gaga conozca a Agatha Ruiz de la Prada, el mundo se colapsa"

"Bolsas de supermercado que si las pagas no contaminan, sino las pagas sí"

"Pijas feas que usan grandes gafas de sol para aparentar ser guapas"

"Vivo con el miedo de tocar el timbre en vez de la luz del descansillo"

"El estúpido que en todas las películas de miedo piensa que lo mejor es separarse"

"Modernos que llevan un Ipod de 10 gramos y unos auriculares de medio kilo"

"Odio a la gente que cree que el móvil es un radiocassete" 

(aquí hago el inciso, odio a la gente que se pone a escuchar los politonos de todo su móvil, estropeando la tranquilidad de España entera con el Bulería bulería de Bisbal)

"Poner cuernos en una foto dejó de ser gracioso en el siglo XVII"

"Señoras que cuando escuchan el teléfono en la televisión piensan que es el de casa"

"No a los hombres que salen de fiesta con más escote que su novia"

"Odio cuando estoy durmiendo, alguien te llama por teléfono y dice ¿te desperté?"

"Chonis que al ver una cámara de fotos juntan los labios"

"Las expresiones estúpidas "ya ves truz", "parece menterio" o "cómo andamios"

y por último, dedicado a mi Cari:

"Princesas yonkis que visitan a su pony para conseguir purpurina"

y necesito poner esto también:

"Nunca entenderé la cara, el pelo y el atuendo de la gente que sale en los libros de inglés"

 (siempre me había llamado la atención y pensé que era la única persona que no tendía esa ropa... estuve en Londres y no son así)

El Telediario del Viti

Hoy hay un debate entre dos señores de barba, porque parece que solamente se presentan ellos a las elecciones. Espero que la gente sepa lo que tiene que votar el 20 de Noviembre, sin ver debates de este tipo que fomentan el bipartidismo y no cuentan nada de nada. Yo me pondré a ver alguna serie de estas que tengo en el disco duro o algo por el estilo.


Aquí, en El Blog del Viti, siempre con las noticias que realmente nos interesan, hoy tenemos lo más candente y desconocido de la actualidad del mundo, noticias reales que nos dejarán boquiabiertos, ojipláticos, con la sangre  helada y casi sin respiración... así que coge asiento, un poco de suero intravenal y adelante.

"TIENE UN ORGASMO Y PIERDE EL CONOCIMIENTO"

Fuente: Informativos Telecinco

Esto es una señora que un día pierde la memoria. Va al médico (se acuerda de su marido y del médico y va allí) y cuenta que no se acuerda de nada. Pues la razón que le da el médico es que tiene "amnesia global transitoria", es decir, cuando la señora estaba cachonda perdida y no daba pie ni mano, la sangre subía y bajaba con una rapidez que ya la querría Button para su monoplaza y claro, no regó lo que tenía que regar, vamos, el cerebro. Su clítoris estaría a punto del estallido, pero a la señora no le venía la sangre a la cabeza y perdió la memoria, eso sí, 24 horas. Parece que suele pasar a las personas de más de 50 años, aunque no es muy habitual... Después de esta noticia, me da miedo pensar porqué a mi abuelo se le olvidan algunas cosas.

EL AGRICULTOR PROGENITOR

Fuente: La Voz de Galicia

Aquí está uno que debió perder la memoria tantas veces como hijos tiene. 33 exactamente. Lo curioso, aparte de las 33 criaturas, es con quien tuvo a sus bebés. Pues con su mujer, con su cuñada y con su suegra. Claro que sí, este brasileño llamado Luiz Costa de Oliveira no ha parado de jincar desde que llegó a este mundo. Tuvo 17 hijos con su primera mujer, ella falleció posiblemente de agotamiento, se juntó con esta que tenía a una suegra y una cuñada que estaban buenas y venga, va, todo para dentro, a reproducirse. Así que en total tiene 50 hijos reconocidos aunque no descarta tener más hijos "por ahí" como dice él. Reconoce que le encanta la compañia femenina... no lo jures chico, no lo jures. Ahora ya tiene 100 nietos y más de 30 biznietos, los cuales serán primostios, tiosnietos, hijosprimos y cualquier otra variedad que pueda surgir entre tanta diversificación. En la actualidad tiene 90 años, está de puta madre pero echa de menos su vida de conquistador fuera del campo... y en él.

Caga el Rey, caga el Papa, y de cagar nadie se escapa

Fuente: Informativos Telecinco

Para escrupulosos no valen. Han detenido al primer defecador en serie, es decir, un señor que en vez de asesinar, robar o cualquier otro delito tipificado en los diez mandamientos, coge y se pone a defecar. El señor este se ponía en las escaleras de una escuela de Florida y allí dejaba su regalito todos los días durante un mes. Después de detenido este "bandido intestinal", como lo llamaban allí, lo hacía por "los malos espíritus"... supongo que los que rascaban el estómago y el intestino delgado y grueso. Pues el señor chico, porque tenía 23 años, llevaba su papel higiénico y todo, se limpiaba y dejaba allí el regalo. Ayyy, qué suerte esas mañanas frías y con sueño, cuando llegaba el conserje y tenía que limpiar el ñordo de nuestro amigo Kenneth Martin Sorsony. ¿Y qué hacía los fines de semana? ¿Iba a cagar alli? ¿Esperaba a la noche para hacerlo? ¿Y si le entraban las ganas cuando los niños estaban en el recreo? ¿Y si iba un domingo y se encontraba con la mierda del día antes? ¿Lo haría encima o al lado? Ayyyy, que mundo este... y cómo me gusta que me den noticias a comentar.

HALLOWEEN

Sí, Halloween es esa fiesta en que la gente se disfraza, sobre todo en EEUU, con cosas tan originales como vampiros, momias o zombies. Sí, algo que nunca entenderé y que se está poniendo muy de moda por aquí, sobre todo en los bares, que es lo único que me gusta, esa decoración tétrica.


Pero, como este blog lleva más de un año y hay gente que se ha enganchado después de haber publicado el post en el pasado, tengo que volver a ponerlo.


No hay Halloween sin decoración monstruosa, y para esa decoración lo mejor es las calabazas. Y aquí tenemos al rey de las calabazas, al hombre que cria las calabazas más grandes de Galicia e incluso de España, algo que no tiene explicación, simplemente es la naturaleza por sí sola. Sirven para hacer puré, mermelada y también se puede hacer dulce, pero también se puede vaciar y meter dentro una vela.


José Antonio se llama él, vive en Ourol y se hizo famoso en la Televisión de Galicia por sus cultivos. Aquí recordamos su enorme intervención.


http://agalegainfo.crtvg.es/videos/?emi=8665&corte=2009-09-29&hora=20:27:59&canle=tvg1

Ourol siempre haciendo historia.

El Twitter de Alejandro Sanz

No sé si recordais que hace un tiempo nos reimos un rato con el Twitter de David Bisbal y su hagstag #turismobisbal. Pues resulta que ahora le toca a Alejandro Sanz.


Una fan de Alejandro le manda un mensaje para que apoye a la familia de Marta del Castillo por el juicio tan falso que está teniendo. Al cantante, que vive en Miami y no se entera de la misa a la mitad le da por soltar:

"Qué manía tiene la gente de juzgar, Marta es inocente hasta que se demuestre lo contrario"

En breve lo borró porque los fans le dijeron que se había equivocado de Marta, así que Alejandro (no el de Gaga) corrigió y puso;

"Perdón, antes me equivoqué de Marta. Pensé que hablaban de la atleta"

Pues claro, después de esto, España y medio mundo se pone manos a la obra para hacer sangre y abrir más la herida, soltando perlas tan sumamente graciosas como las siguientes (aviso, que te vas a reir... si tienes a tu jefe cerca o estás en misa para ya de leer y dejalo para otro rato):

"Espero que Lorca se haya recuperado del terremoto. Era un gran poeta"

"Qué pena que hayan matado a Muhamar el McAfee, era un buen antivirus"

"El Cuco es un reloj hasta que se demuestre lo contrario"

"Como le está cundiendo el Erasmus a Ylenia"

"Me parece una verguenza que ETA haya tenido que disolverse. No se puede juzgar a un grupo por su último disco"

"La tierra es plana y se llama planeta. Si fuera redonda se llamaría redondeta"

"El País: Una persona muere atropellada en España cada cinco minutos. Alejandro Sanz: Qué mala suerte tiene esa persona"

"¿Alejandro, qué opinas del Pato Donalds? A mí me gustan sus hamburguesas"

Para el finde están bien estas risas no. Y Alejandro chico... ya vale no, que no es la primera vez que metes la gamba... la otra vez fue por un tema de SGAE, menos gracioso así que aquí lo dejo.

¡ Cuidado con el Photoshop !

Ayy, ese programa tan maravilloso que retoca tan sumamente bien todas las fotos, deja a las chicas monísimas con sus teticas levantadas, sus dientes blanquecinos, su mirada clara... y a esos hombres con grandes músculos pero todos muy bien puestos, un color de cara perfecto para diferenciarse de los normales,... pero a veces el Photoshop no es bien usado o bien revisado y se publican barbaridades. Así que voy a poner aquí unas cuantas foticas para que veais los horrores que se pueden producir, horrores más que errores...


La mujer a la que un tiburón le comió toda la pierna, campeona paralímpica de chicas monas pero sin pierna derecha.

La chica de la raja baja,

La niña que Maria del Carmen y sus muñecos siempre quiso tener. La mano de la madre se ve donde acaba, pero la pobre niña no tiene nada, nada de nada por abajo. ¿Será una niña que sobrevive pegada a su madre?¿La madre ha parido por su muñón derecho?

La chica travelo... si te sacas una foto con algo detrás, mejor será que mires donde se queda esa ramita de palmera. 

Y otro problema, con el mismo árbol... joder con las palmeras, que malos rollos dan.

Y ya por último, dos jugadores que celebran un gol o una victoria y aparte de sus manos también esta Cosa, la de la Familia Addams por allí celebrando el golazo de la Juventus.

Hay miles de desastres más, algunos demasiado curiosos, piernas demasiado largas, cachos de cuerpo que faltan, cinturas demasiado estrechas... y también clonaciones sospechosas, señoras que tienen el don de la ubicuidad para ver como el Kun juega. Increible,... nunca el Atleticode Madrid  levantó tanta pasión... a una misma persona. Así también se llena el Coto ehhh

Palabras que deberían desaparecer

Bueno, después de haber hablado de ETA y esas cosas serias, volvemos a la esencia de este blog que no es otra que reirnos un rato de todo. Así que hoy toca mejorar nuestro léxico y olvidarnos de algunas palabras para siempre, por malsonantes, por estúpidas, por ridículas, por lo que sea, pero que desaparezcan ya. Y aquí van, solamente 5, pero suficientes vamos.

COJONA

Palabra estúpida, que, según una página web por ahí significa "expresión para mostrar disgusto, sorpresa o enfado". Lo mejor es sustituirla por "mierda" (disgusto), "ostia" (sorpresa) o "cojones" (enfado). Esta palabra la está usando la madre de Aída Nizar, Alia Nizar e Ivan Nizar en "Acorralados" y lo hace cuando se cabrea (enfado).

JARL

Creada en su época por Chiquito de la Calzada, se usaba más que se usa, por suerte, para expresar sorpresa. Por ejemplo, "Jarl, que susto me has dado", "Jarl, que rica está la paella" o "¿te has enterado que Pepona está embarazada" "Jarl, me dejas helado". En desuso, y menos mal, tal como FISTRO, ya casi extinguida aunque alguna vez escuchas "me duele el fistro duodenal" o "eres un peazo fistro de la pradera". Yo lo escucho, me levanto y me voy.

DEMASIE

Es como decir demasiado pero en los años 80, bueno, en los años 80 del siglo II antes de Cristo. También se puede entender cuando algo "mola mucho", es decir, "buah, este coche es demasié" o "joder tio, eres demasié". En desuso también pero salvo que sea un error, está en el diccionario oficial de la RAE del 2005,... espero que esté eliminada en el 2011, a saber.

CONCHO o COIMES (bable)

Expresión sustitutiva de "coño", pero no de coño en "comeme el concho" o "estoy hasta el concho", sino el coño de ¡Coño!, vamos el coño sorpresa (nada parecido con el Kinder, aunque Sonia Baby tiene también sorpresa). Así que se puede escuchar en "Concho, vaya ostia me he dado con el martillo" o "Ya estoy harto, concho ya". Eso sí, la deficinición de concho es "sedimento" o "poso" como por ejemplo "vaya concho tiene el concho" cuando hablamos de una mujer poco higiénica.

ESPUTAR

Verbo que significa "arrancar flemas y echarlas por la boca". Sí, muy agradable sí. Se puede sustituir por regurgitar y escupir... mucho mejor que esputar. Simplemente por su conjugación: "No paro de esputar" o "Yo esputo, tú esputas, Malena Gracia esputa". También cuando lo pones en imperativo suena mal, por ejemplo, una persona tose sin parar y le dices "Esputa", ella te contestará "yo no ¿y tu madre?".

ETA

Hoy parece que es un día histórico, histórico porque ETA ha querido. ETA quiere acabar con el terrorismo que empezó hace más de 40 años, saca un comunicado con tres encapuchados y el símbolo de ETA detras y final. Ala, alegría para todos, para todos los que decían "que se acabe el terrorismo" o esos periodistas que decían "quiero abrir un noticiero o telediario con el fin de ETA". Por mucho que Rubalcaba diga que "hoy ETA no es la protagonista, sino el estado de derecho", ETA es la protagonista otra vez porque ellos han querido.


Es lo que realmente me jode más. Ahora la banda terrorista, repito banda terrorista no ex banda terrorista, quiere un diálogo con los gobiernos. Mi pregunta es ¿para qué? ¿si ya no hay organización que quieren hablar? Ayy amigos, resulta que ETA quiere juntar a todos los presos etarras, vamos, a todos aquellos que o bien han asesinado o disfrutaron con cada uno de los muertos que ha habido en todo este tiempo. 


¿Penas del futuro? Sí, hay varias. No vamos a volver a ver a gilipollas saliendo esposados riéndose y disfrutando de su éxito a cambio de unos insultos que se lo pasan por el forro del escroto o por todo el potorro. No vamos a volver a ver a uno de los mayores hijos de puta nacidos en España como es De Juana Chaos, el hombre que tenía la boca como un triángulo equilatero, sin el palote inferior, en huelga de hambre. Una pena, siempre me ha encantado ver esa foto con un etarra hecho una mierda tumbado en una cama aunque siempre me ha desilusionado no haber visto el final que esperaba, con gusanos comiendole lo poco de carne que le quedaba. Y otra pena, esos nombres tan tenebrosos que tienen: Txapote, Txeroki, ...


Bueno, comienza una nueva etapa, supongo que demasiado política y por eso demasiado asquerosa. Cada uno querrá ponerse medallas y lo usarán para el futuro y con eso arañar algún que otro escaño en las elecciones del 20-N. Algo que nunca debiera haber existido, todo lo que traía ETA con su Kale Borroka, la libertad de no poder hablar, pensar o hacer lo que te diera la gana en el Pais Vasco por culpa de esas tres letras... todo esto se acabó... ¿o no?


Recordemos que la banda terrorista ya ha hecho dos treguas y, mientras estaban en tregua, planeaban los diferentes asesinatos. Yo, hasta que vea una entrega de las armas en público, no me creeré nada y tendré miedo de, una vez más, encontrarme en un informativo con la noticia de una bomba lapa en un coche de un inocente o un tiro en la nuca de un inocente o lo que sea en un inocente. Sólo espero que ya no haya más guardaespaldas, que se pueda hacer donde sea lo que te de la gana sin dañar a nadie y que nunca más vea a nadie regocijándose y jaleando a alguien porque haya matado... he dicho.


Y algo que me asquearía demasiado sería que le pasara como a las malas de los culebrones, que al final de 383 capítulos puteando a los buenos, se metamorfosea y se convierte también en buena... dentro de 6 meses volveré a publicar este post, a ver qué ocurre.

Actualidad de Acorralados

Que hace tiempo que no hablo del reality este que echan los jueves y los martes con su última hora y el Debate han hecho que se carguen una buena serie como "Homicidios" y la echen a las 12.00 de la noche, vamos que te dicen que la echan el martes pero es miércoles ya cuando empieza. La verdad que Telecinco es para lo que es, no pongan series serias de calidad porque no van con la cadena. 


Bueno, si te pasa como a mí y estas un poco desconectado del reality, te comento como va por si te quieres poner al día. Si no es así, cierra la ventana.


Por una parte van a entrar cuatro concursantes nuevos que están en "El Bosque". Son Escassi (el que se partió una pierna en Supervivientes y vivió algo parecido a cuando vas a una casa de putas en "I Love Escassi"), Liberto Lopez de la Franca (conocido por ser el profesor serio de Las Joyas de la Corona o por decir que había ayudado a amortajar a Rocío Jurado, ahí queda), Raquel Bollo (famosa por ser golpeada por un cantante primo de la Pantoja, después no hizo nada más, sólo defender a la Pantoja) y por último una tal Ursula que ha sido Miss... Miss cojones porque nadie la recuerda.


En la "Casona", como llaman el lugar donde viven, todos los días hay varias discusiones. Antonio David contra el Dioni en la que el Dioni suelta lo de "a ver hijo de puta, que sea la última vez que me dices que yo he robado algo" porque le decía que había robado papel higiénico... esto y 300 millones de pesetas del furgón tienen mucho parecido. Mari Angeles, la cual es defendida bastante por el público y su terrible hija, discute todos los días soltando palabras que creíamos desaparecidas como "cojona" y tiene a todos como enemigos... pero ahí sigue. Leticia Sabater, por su lado, sigue empeñada en quitarse la imagen de "amiga de los niños" y para eso usa palabras como polla o habla de como le gusta follar... espero que no quisiera decir lo que pienso ahora cuando ella cantaba alegremente "a mediodía, alegría"... ¿alegría? ¿a qué te referías? ¿qué querías hacer con tus niños mayores? ¿alegría?


Después están Reche y Raul que son dos tios que están por estar. Hacen tanto como mis peces y aparece menos que Karmele Marchante en 59 Segundos. Brenda, la cual se le ha visto haciendo peep shows y fotos con un negro en bolas. Aclaro para los que tienen desconocimiento sobre los peep shows que son lugares, casi siempre octogonales, con varias ventanas cerradas por persianas. Tu llegas allí, te metes en una cabina con olor a semen y un paquete de pañuelos de papel al lado, metes un euro en alguna ranura que hay (acertar la ranura, no vaya a ser que haya alguna herida) y se abre la persiana. Ahí veras una mocina o varias tocándose, haciendo cosillas entre ellas, con aparatos varios... así hasta que se baje la persiana otra vez. Si quieres ver más, pues más euros en la ranura... Pues allí trabajaba Brenda. Tambien estuvo a punto de hacer una peli porno como Siscu McGyver... 


Sigue dentro Nagore, que estuvo una semana con Sofía Cristo, la cual entró un dia lluvioso y fue preguntada por Jorge Javier "¿estás mojada?" y ella contestó "Todavía no". Ahí queda. También Blanca de Borbón que ha contado sus experiencias sexuales con su marido a Nagore y parece que son demasiado lascivas como para ponerlas a las 12 de la noche... no sé yo. Y después habrá más pero serán sosos.


Pues eso es lo que hay en novedades de Acorralados. Aviso a quien interese que La Casa Azul saca su disco "La Polinesia Meridional" el 28 de Noviembre... ahí estaremos para comprar. Otra joya más para mi colección. Ah, y el directo de los realitys me lo dejo para enero que es cuando empieza Gran Hermano 13, bueno mejor dicho GH 12+1 (así se llamará, en honor a uno de mis odiados Angel Nieto).