Lo menos leído de Septiembre

Siempre hablamos de un Top 5, de lo más visto, lo más leído... pues esta vez voy a publicar los links de lo menos leído de Septiembre... vamos, por si te has perdido ese post que te puede cambiar la vida. Mientras escribo por cierto, estoy viendo el concierto de los Arctic Monkeys para el Itunes Festival. En breve los veré en vivo. Con estos si ya veo también a Justin Timberlake, vamos... para eso éste tiene que venir a España que yo paso de ir a Estados Unidos. Justin, ya sabes vida, ala pa Madrid, o a una mala a Lugo que me queda bien también. ¿Podría para el Resurrection Fest? Bah venga, que si escucháis la letra al revés de Sexyback o Suit and Tie suena muy hardcore punk.

Las cinco entradas o posts menos leídos son los siguiente;

Con 14 visitas... ENTREVISTA A UN HOMBRE DE 73 AÑOS. Ya lo sé, fue hecho con un copia pega y no tiene puta gracia, pero bueno, no puedo mantener el nivel en todos.

http://elblogdelviti.blogspot.com.es/2013/09/entrevista-un-hombre-de-73-anos.html

Con 22 visitas... VUELTA AL COLE. Igual es que parece lo que no era, o el sexo ya nos ha dejado de interesar. Las noticias del periódico no son lo que se busca aquí, que para algo están los periódicos por Internet... menos El Progreso que publica lo del día antes (a ver si espabilamos).

http://elblogdelviti.blogspot.com.es/2013/09/vuelta-al-cole.html

Con 29 visitas, empatados dos entradas. Una sentimental que un día me dio por ahí para pensar sobre todo (PENSAMIENTOS DE LA VIDA) y otra noticia del periódico, esta vez REGATEA EL ROBO, de Poio al Blog.

http://elblogdelviti.blogspot.com.es/2013/09/pensamientos-sobre-la-vida.html

http://elblogdelviti.blogspot.com.es/2013/09/regatea-el-robo.html

Y por último, veo que a nadie le interesa, o sólo a 35 personas... pero yo sigo abogando por OUROL 2024... Vosotros como veáis, nosotros podemos hacerlo, igual en ese pueblecito madrileño no, pero nosotros sí. Que venga el COI que en el sur de Sabucedo ya dominan el inglés.

http://elblogdelviti.blogspot.com.es/2013/09/ourol-2024.html

Pues Septiembre se acaba ya, qué rápido no... demasiado creo yo. Ahora comienza octubre (es lo que toca), cambio de hora, mi cumple, noches más cortas, más frío, más lluvia... ay, que tristeza toda. A ver si lo podemos alegrar de alguna forma.

Mis Cinco Odiados

Como inspiración no está mal. La gente suele decir "yo no odio a nadie". A mí modo de entender no sabes si algo sabe mal sino sabes que algo sabe bien, no sabes si algo es bonito si no ves algo feo por lo que no puedes amar a alguien si no odias a alguien. Por lo tanto, igual que en el mundo del famoseo adoro a algunos personajes o personas también odio a algunos. Si marco a mis 5 odiados tenemos a estos:

PEDRO RUIZ

Mira que los tengo odiados, pero es que lo de este enano no lo soporto. Tiene un humor de la época de Chiquito en Genio y Figura. Su página oficial o la de fans, gente que no ha evolucionado en la especie, ha plantado algunas de sus frases en las que, después de soltarla, planta una cara de estúpido que manda huevos. Cosas como:

- "El problema de la vida no es cuánto va a durar, sino cuánto valdría la pena que durara"

- "El animal racional es, muy a pesar nuestro, o quizá no, más animal que racional. No en vano hace más de un millón y medio de años que el chimpancé se puso de pie y tan sólo 6.000 años que existe la escritura"

- "Cuando más te carga el Estado de obligaciones y deberes, más te recuerda que es un Estado de derecho"

Pues estas cosas las suelta y a algunos les da que pensar... a alguno, en Alpedrete y otro en Melilla baja. Él se declara como cómico. Yo de verdad, no sé en qué país estamos. Bueno sí, en uno al que le sueltas alguna palabra polísilaba y esdrújula ya se le caen los pantalones.

AINHOA ARBIZU

Ella y solo ella. Ella con su sonrisa cruzada de oreja a oreja, pero sin definición, sin nada. Cuando tuvo lo de las motos fue algo sin sentido. Esa cámara siguiendola mientras ella caminaba, ese peloteo constante a todos los motociclistas, ese no saber estar, esa copresentación con Arturo Valls en los trampolines sin sentido, ese Música Sí que cerró, ese Diario de Patricia en el verano que cerró, ese Diario de Sandra Daviú que cerró... todo éxito profesional. Pero ella sigue en vez de pasar a meter lechuga en las hamburguesas del Burger King. No la soporto.

ANGEL NIETO

O como una persona que ha ganado TRECE campeonatos del mundo, los ha ganado en la categoría inferior. Es decir, que sí, que ha ganado TRECE campeonatos del mundo, que sí, pero ¿qué pasaría con Pedrosa, Rossi, Lorenzo o Marquez si se quedaran en 125 cc o la actual Moto 3 durante toda su vida? Pues que ganarían los campeonatos que corrieran hasta que llegara otro mejor. Pues a Nieto fue lo que le pasó. Se quedó en la más baja, sin aspiraciones de conseguir más. Es más, antes se podía correr en dos categorías a la vez. Una vez sí que consiguió ganar el campeonato de categoría superior y el de 50 cc. Cuando subió a 250 cc ya se quedó en el puesto 23. ¿Que es una figura del deporte español? No lo dudo ¿que tiene una soberbia que no puede con ella? No lo dudo ¿que todavía siguen contando con él para las motos para que en las retransmisiones se escuche un ayayayay o uyuyuyuy en algún adelantamiento mientras lleva un polo de Mapfre y Repsol con una gorra de Ducati y Carrefour? No lo dudo. Lo odio y ya está.

BELEN RODRIGUEZ

Especimen, actualmente con botox, que ha vivido en la tele de enchufe (como otras) por ser hija de una persona con algo de mano en la tele como era Doña Adelaida. A partir de ahí, la metieron para comentar Gran Hermano 1 y se metió demasiado dentro. Con GH2 se enamoró de Angel hasta pensar que podía tener algo con él mientras ponía a parir a Sabrina, la ganadora de esa edición. La cosa es que siempre está ahí en todo reality que Telecinco pare, excepto La Voz. No la soporto, tiene teorías para horrorizar y siempre piensa tener el poder de toda razón. Incluso, su "club de fans" (otros que también...) se llaman Belenistas. Tocate los huevos. ¿Yo no tengo ninguno? ¿Cómo funcionan? ¿Hay aportaciones monetarias para pagar pancartas o manifestaciones a favor de ella? España, no te reconozco.

RAFA DE LA UNION

Hombre que se niega a envejecer, siempre con esa miradita de "sí nena, te voy a follar, aunque tenga casi 60 años o por lo menos los aparente". Insoportable. Recordemos que estuvo de jurado en el Operación Triunfo que presentó Pilar Rubio... así fue, lo ganó un tal Nahuel, del cual no ha trascendido ni una nota musical. Creo que toca en Benidorm en algún bar con aforo máximo de 30 personas. Por cierto, parece poco declaró ser gay. Ala, un nuevo hombre lobo en París.

Bueno, ya están los cinco, y sólo cinco aunque puedo hablar de Miguel Ríos o como el rock and Rios pudo tener exito alguna vez, Ramoncín o como los litros de alcohol todavía le dan de comer treinta y dos años después, Pilar Rahola o como todo ella es incoherencia, el anuncio de Visionlab y su "adoro las marcas", Trivago y su "sí que lo hay, one two three"... venga va, voy a parar que sino no paro de rajar y me veo... me veo.

Entrevista a un hombre de 73 años

Con esto de la crisis, la cosa se pone mala para nuestros mayores. Aquí un claro ejemplo. Entrevista a un señor de 73 años, enviado por whatsapp desde el grupo del Punto Pelota.

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista en un jardín. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

-Soy hijo de exiliados.
-Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pudo volver a España por culpa de Franco.
-A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
-Mi madre, estuvo muchos años en silla de ruedas.
-Ahora tengo 73 años.
-Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
-Mi mujer, es inmigrante.
-Tengo tres hijos con ella.
-De los tres, sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
-Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
-La mayor, se acaba de divorciar.
-Mi yerno, se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
-El pequeño de mis hijos, aún no se ha ido de casa y, además, se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
-Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero, desde que vino a mi casa ya no hace nada.
-Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo, para colmo, este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y, si me apuras, ni he podido celebrar que España ha ganado el  Mundial.
-Para colmo, el marido de la mediana, anda en líos con la justicia.
-Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista, pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

Vuelta al cole

La vuelta al cole cada año viene antes. Ahora incluso con esto del plan Bolonia ya tengo algún amiguito que tiene examenes en octubre... Mira de verdad, cosas que no entiendo.

Hoy vengo a hablar de una escuela rusa que está buscando una sede en España. En un principio pensaba que era broma y tal, pero parece que va en serio vamos. En Rusia ya tiene dos sedes y aquí pues quieren poner una (la verdad que no lo entiendo, como si a nosotros nos fuera la marcha). La escuela en sí tiene como asignaturas más demandadas Sexo oral, Garganta profunda y Sexo tailandés. No dejan entrar hombres ni cámaras y quieren abrir en Ibiza o Tenerife su tercera sucursal mundial.

La escuela se llama Seks.rf y es una escuela de sexo. En El Mundo ponen un ejemplo con una profesora llamada Ekaterina, que supongo que será una pequeña diosa en la cama. "Fija un pene de plástico sobre la mesa. Veinte chicas la escuchan en silencio con una media sonrisa que delata complicidad y azoramiento al mismo tiempo. Una de sus alumnas se llama Olga, tiene treinta años, dos hijos y trabaja en un banco en Moscú" 

La cosa es que con ese pene, las chicas empiezan ahí a chupar como sino hubiera mañana, venga y dale, toma y traga, ala toda para dentro. Toma garganta, mira mis amigdalas tocando con el plástico, yo prefería el naranja, pues yo el verde botella,... Las clases cuestan 100 euros diarias y la sesión es, atención, de tres horas y media. Vamos que digo yo, que salen de ahí con el chichi dando palmas, sabiendo como hacer tailandés, francés, griego, cubano, portugués, alemán y azerbayano... vamos, que se conocen a toda la ONU.

Ellas practican con consoladores, muñecos, lubricantes,... y también hay champán para empinarte antes por si no te animas. Vamos, que entras a las 7, sales a las 10.30 en Moscú a 8 bajo cero pero oye, puedes ir vestida como si estás en Samoa. Eso sí, a quien pillen por la calle lo destrozan vivo vamos. Ese barrendero, ese policía local, ese panadero que está despertando para poner el horno... todo vale señora, todo para dentro.

Ahí queda eso. Yo estas clases las entiendo, que sí que para esto no hay problema, pero bueno, tres horas y media de clases de sexo anal, mamadas, puntos G varios, estimulación masculina y femenina... ayyyy, y luego dicen que en Rusia son fríos... como pongan dos sucursales más allí eso va a empezar a derretir y quedarse como la Republica Dominicana y su "me estás estresando", aunque aquí estarán bastante bastante desestresados vamos...

http://www.elmundo.es/elmundo/2013/09/20/internacional/1379706732.html

Regatea el robo

Sí, "Regatea el Robo" no es un nuevo juego de Falomir ni nada de eso, es lo que hizo hace unos días una mujer que trabaja en un 24 horas en Poio (no el de Vaca y Poio, sino Poio el lugar geográfico gallego).

Imaginemos la situación. Una señora está trabajando en su tienda de 24 horas en Poio y resulta que le entra un tío con un casco, algo que no le parece raro porque entran muchos con casco. Desde aquí un favor al mundo, que nadie entre con casco a los sitios sino va a hacer nada malo, gracias. Digo porque en una de mis ex oficinas un día entró un tío con casco para sacar 1000 euros... de su cuenta, y confirmo que acojona.

El tío llevaba un "cuchillo pelapatatas" y le dijo "Dame todo lo que tengas". Ella se resignó y le soltó "tío, no me jodas, que soy madre de familia. Vete a atracar a otro lado". María José (como la canción de Enrique Anaut) le dio un billete de 5 euros pero eso no le gustó al tío que soltó "que me des 50 euros".

La mujer le dijo "mira, que ni te denuncio ni nada, pero vete ya" y él "que me des 50 euros". Ella le dijo "¿no ves que no tengo?". El atracador, viendo que eso de los 5 euros no le llegaban a nada dijo "venga, dame 20 euros, que tengo el mono" (Sonia Monroy también lo tenía, se llamaba Salvaje, qué fina es ella). La mujer, nuestra heroína, le dio un billete rosa a mayores y así el hombre se fue con sus 15 euros.

Cuando se fue, según palabras de MJ, el atracador soltó "Date con un canto en los dientes porque no me llevo todo". Ella le respondió "gracias, pero no vuelvas".

Le mosqueó el tema del casco o pasamontañas que llevaba y cuando le dijo "Esto es un atraco" ella pensó que estaba de guasa, pero ya cuando vio el cuchillo pelapatatas se hizo a la idea y pensó "no, veo que no es guasa".

"María José chica, eres muy muy grande. Desde aquí todo mi apoyo a ella y a los cuchillos pelapatatas, esos grandes olvidados desde el pelapatatas ese que venden en los chinos, que sino pasan de 1.50 euros son malos y cortan mal... lo sé por experiencia.

Pensamientos sobre la vida

Hace cuatro años y medio me enviaron desde San Ciprián a Ribadeo para trabajar. Allí sustituí a un hombre del que decían que era algo huraño, que llegaba pronto y trabajaba mucho, muchísimo, hasta horas intempestivas. Cada hora que pasaba estaba más cabreado con el mundo y consigo mismo. Echaba broncas y se enfadaba por la mínima tontería. Yo coincidí con él dos días y, sin conocernos, me comentó cosas como "eso lo podías hacer más rápido" o "vaya, habrá que lavar el coche alguna vez ¿no?". Cuando empecé en la oficina me dijeron que esto era como la noche y el día, en comparación a mi ex. Él estaba ya de director de una oficina bastante importante de la zona con bastantes ansias de crecer y crecer en una entidad que al final no te da todo lo que tú le das a cambio. Él murió este fin de semana.

Hoy llevaba un día bastante dificil por el trabajo. Al mediodía me enteré de la noticia y me ha hecho pensar, tanto que por la tarde se me juntó el trabajo con algún que otro inútil con el pensamiento. Me hizo pensar en si vale la pena todo esto, trabajar de 8 a 8 casi cinco días a la semana, si el dinero que recibes que no está mal es suficiente con todo lo que te quita, si vale la pena llegar a casa pensando en algún problema que se generó en esas doce horas, si vale la pena enfadarse por algún tema de estos... si luego al final tu vida acaba antes de llegar a los 50. Él no me caía bien pero... al fin me ha enseñado una lección.

Sé que después del día de perros que hoy he tenido, llego a casa pensando y razonando bastante. Mañana será otro día en el que valorar si vale la pena cobrar esto a cambio de trabajar doce horas, estar a 600 kilómetros de las personas a las que más quieres, donde está tu vida y tu felicidad, llevar la rutina a un punto vacío,... Mañana después de haber dormido todo se habrá hecho menos y ya no será algo tan gigante como lo que tengo en mi cabeza en estos momento, pero hoy me ha dado por pensar.

Gala 1 de LA VOZ 2 en Directo

20.58 - En breve, nueva gala en directo en El Blog del Viti, esta vez sobre la segunda edición de LA VOZ

22.03 - Previo de media hora con Tania Llasera que vuelve a la tele. Ella sin nada está buena, que la vi por mi calle y es una chica muy muy guapa. 

22.12 - Se descubre el animador del público Willie, el típico con demasiada energía que sobresatura. Mira Willy, me cargas.

22.15 - Publicidad. Recordemos que Bimbo patrocina La Voz. He cenado melón... de momento.

22.22 - Bisbal tiene los cojones de ponerse una camiseta de Batman y Rosario, que viva la pedrería señora. Jazztel también anuncia aquí. Telecinco ADORA LAS MARCAS (Multiopticas). Publi de nuevo.

22.31 - Al fin arranca La Voz. Jesus Vazquez presenta el programa desde un atril cerrado, agobia un pelín. Bisbal, Rosario, Malú y Orozco salen y cantan ¡Qué bonito! de Rosario, Vuelvo a Verte de Malú, Dígale de Bisbal y por último, No hay más de Orozco. La camiseta de Bisbal con el Batman de lentejuelas es algo que duele a la vista. 

22.38 - Comienza el programa de verdad. Empezamos con Ainhoa Aguilar de Tenerife de 22 años, que se transforma cantando. Cuidado que tenemos a la primer gremlin. La familia le apoya y bla bla bla. Va en sandalias y no suena en el suelo. Canta a lo Mariah Carey con falsetes y esas cosas. Orozco pulsa, Malú pulsa después de pensarlo mucho y los otros dos aplauden. Parece que van de duros. Malú dice que se va a entender muy bien con ella... primera tijereta del programa. La moza, después de cantar a duo con Orozco y a dúo con Malú se queda con... Antonio Orozco y el otro muy contento. 

22.53 - Laura Pastor de Madrid, actriz de doblaje, muy mona ella. Toda contenta se pone por estar en las audiciones a ciegas, "la música es todo", "la música es mi sueño", "siento algo fuerte en mi interior que me hace sentir viva"... yo de verdad no sé que hacemos los demás sino cantamos. Flecos y shorts y a cantar, con cara de mala ostia, One way or another. Regulín regulán. Pues nadie da vuelta. Ala mi vida, gracias por venir. Todo lloro, que pava es la moza.

22.59 - Dario Benitez, cantante de Gospel. Anuncio de Vodafone en el fondo. Imagenes de su familia argentina, risa tonta, etc. Canta con un piano Without you de David Guetta pero en lento. Gusta a Malú y a Orozco. Bisbal pone sus caras, va a pulsar, no, sí, cara de raruno y pulsa. Rosario no que no conoce la canción, Guetta no es gitano. Ay sí, al final pulsó. Darío finalmente elige a David Bisbal. El tío no es tonto que ya se ve en Argentina cantando.

23.08 - Estibaliz Martin de Cuenca, o de Tarancón. Viene de conservatorio ella. Canta Think of Me como una soprano, con su vestidito de princesa. Desde ahora mi favorita. ENORME ENORME ENORME. Vuelta de Orozco, Bisbal y Malú. Rosario, como no la cantaba un gitano, no se da la vuelta. Bisbal dice que le deja la ropa a Orozco, espero que Antonio no se la ponga. Se queda con Bisbal.

23.20 - Va a cantar una limpiadora, Estela Amaya que vive con 250 euros. ¿Yo digo lo que cobro? Pues callese señora. Lloros cuando sabe que va a cantar. Sube y canta "Valgame Dios" asi que Rosario dará la vuelta... se la dio. Malú también. Alaaaa, a llorar otra vez. Qué drama por Dios, qué dramón. Buff, qué tia. Se queda con Rosario y con su madre. Lola Flores como coach no tendría precio.

23.43 - La hermana fea de Kira Miró, Sara Miró, mezcla de esta y Miriam de GH14, va a cantar. Se arranca con Nothing else matters y no sé yo... Y nadie da vuelta. Gracias señorita Miró.


23.50 - Dina Arriaza de Los Palacios. Dice que siempre está sufriendo, otra víctima. Canta una canción... Voz normalilla, a lo Amy Winehouse pero peor. Se dan la vuelta todos, pero todos todos. Sin duda elige a David Bisbal. 

00.01 - Vuelve Tina que ya vino el año pasado, lágrimas, dramón... y este año? Pues los cuatro a la vez se dan las vueltas. Rosario le llama monstrua, a Malú le encanta volver a verla, y finalmente se queda con David Bisbal.

00.10 - Gabri, rubito, falsa barba, ojos azules, camiseta de me da igual como vaya, canta bien, Orozco se da la vuelta, Rosario también, el chaval se pone nervioso, como Malu de vuelta se pega a la silla, hace ventosa, da la vuelta, hace ventosa, acaba. Es italiano. Se queda con Malú y ella chorrea, el Salto del Angel saliendo de sus piernas. 

00.20 - Mayka Alonso de Fuenlabrada que perdió unos amigos cuando era joven y a partir de ahí cambió su vida. La abuela está enferma y no puede salir de casa. De verdad, tanto drama me supera ya. Publicidad y yo ya con algo de sueño ehh. Va a cantar Historia de un amor y suena igual que otras. Nadie da vuelta. Se lleva la pena a otro lado. 

00.36 - Un fumado llamado Jaume de Mallorca va a cantar algo de reggae el chico. Lleva un puesto que no se tiene, los ojitos rojos. Canta Toda una vida versión reggae, lo hace bien y diferente. Antonio Orozco se da la vuelta y flipa. Ala, otro para dentro. Pena que no esté Melendi que se lo llevaba. 

00.45 - David Barrul, gitano de Santander, atención Rosario. Canta Al Alba pero no la de José Mercé... ay sí, pero sin gritos, más melódica. Todos dan la vuelta, aunque es el típico gitanillo de sonido, nada nuevo. Anuncio de Ausonia con Tania Llasera, neutralizando el olor. Si yo lo pongo de plantilla de pie, ¿me huelen o no? Publi global. Finalmente se queda con Malú que para algo ha cantado una canción de su padre.

01.02 - Fran y Salva, amigos o eso parece, van a cantar juntos a lo Andy y Lucas o eso parece. Cantan juntos. Uno es como Bustamante y el otro... bufff. Pues nadie se da la vuelta. Ahí se quedan los Cali y el Dandee de pueblo bajo. 

01.10 - Vamos con el último concursante ya (por fin también), y es una chica que va a cantar la canción de Russian Red. Ella es diferente, demasiado blanca y se llama Idoia Bediaga. Canta Cigarettes. Me he enamorado, me encanta Idoia aparte de la canción. Se da la vuelta Rosario y Orozco. Qué bonita es Idoia. Finalmente ella elige a... Rosario. Y yo me voy para la cama. Un beso hasta mañana otro día amanecerá, y yo cumpliré un mes, a un mes sólo de los 32. 

Cosas que NO hacer en Naseiro

Ya por último, para terminar la semana de Naseiro, recomendaciones para todos aquellos que no han venido nunca y quieren venir alguna vez aunque no sea con una invitación mía, para ayudar a que no den el cante, comienzan las cosas que NO hacer en NASEIRO:

-NO venir maquilladas. Esas chicas que me traen un pote doble en la cara, que te hace quedar el cuerpo como la camiseta de la Juventus, cara negra y cuello blanco, bajando a lo negro y pasando a lo blanco como si nada. Aparte, por si no lo sabes, hay polvo, aparte de polbo o polvos, hay polvo, mucho polvo, por lo que la capa puede verse incrementada con otra nueva capa de motas pivotantes en tu cara, provocando una hinchazón irreal en la cara. Ahí lo dejo. Ah, para las chicas, por supuesto no venir en tacones, que se ve a alguna que va de digna toda alta pero... no es el lugar vida, no lo es.

-NO venir con Dockers, zapatitos pijos ni nada de eso. A ver, es una fiesta de campo, por lo que unas bermudas y una camiseta es suficiente. Luego ves a gente que va de pija pero que distorsiona en el medio de camisetas hechas para la fiesta ("Non vou cocido, vou a plancha", "Yo no soy tonto, éste sí",...), alcohol vario, y demás. Eso sí, tampoco vengas a enamorarte que aquí es complicado.

-NO te subas en las atracciones brutas, porque te puedes lesionar. Te lo pasas bien, te ríes lo que quieres, jajaja risas mil... pero te puedes lesionar. Mi pierna da fe por ello.

-NO compres cosas que no te vayas a poner, ya que llenas después la casa de mierda, con cosas inservibles que no tienen más sentido.

-NO tengas vergüenza  que esto es como la serie esta de La Cúpula, es un mundo totalmente diferente... lo duro es salir de allí y descubrir que sigue habiendo vida después de la fiesta, que la gente te mira raro si te ve desarropado, que hay otro olor del mundo más que tierra y meados.

-NO comas mucho en los botiquines porque, aunque la comida está rica, es un pelín caro.

-NO vayas al After si vas a mirar a la gente como gentuza, ni vayas a la orquesta si vas a cotillear los ridículos de otros, gracias.

-NO te quites los gallumbos en ningún momento porque la probabilidad de que la fiesta entera te vea toda la colita es bastante alta, lo del culo ya da igual que de eso tenemos todos.

-NO te creas a la de la tele cuando te dice que vas a salir en un programa donde salen señoras de 60 años borrachas de queimada (qué desilusión lo de Vaia Troula!)

-NO creas que alguien hace el ridículo, porque sino eres tú el primero que lo está haciendo.

-NO dejes de tomar sidra, eso sí, de la barata mejor que está más céntrica.

-NO digas que no cuando necesitas ir al médico y te ofrecen ir. Ayyy, que gran ayuda te da esta gente.

y por último, y aunque sea ya muy recurrente, NO pares de reír que es una fiesta increíble.

Aquí se cierra la semana dedicada a la fiesta. Ahora solo queda esperar unos 350 días y hasta la siguiente. Bueno, feliz vuelta al trabajo/cole/universidad/paro/vida real...

El cuentabesos y sus reglas

Después de 4 años va siendo hora de destripar la esencia de El Cuentabesos. Sí, si habéis visto a alguien con un pequeño contador en la mano por la fiesta pidiendo besos a los humanos y humanas... ese soy yo. Aún así, conseguir 398 besos el viernes y 463 el sábado no es tarea fácil. Por tanto, y por si alguien quiere ser un pequeño discípulo mío, comentaré las 5 reglas o mandamientos que rigen las normas internas de El Cuentabesos;

1) La puntuación se logra de la siguiente forma. Con cada persona puedes obtener 1 punto si te da un beso, 2 puntos si te da dos besos y 5 puntos si te da un pico. En los años anteriores nunca había barajado nada más, pero este año la gente ha estado excepcional y se han tenido que poner los 10 puntos (recordemos que solamente cuentan besos)

2) En el mismo día no puedes repetir persona, es decir, si una persona te ha dado dos besos y luego te da un pico, no contará como 7 puntos, sino solamente como 5. Al día siguiente se reinicia el contador por lo tanto se reinician los besos también.

3) Cuando no te lo esperas, cuando es algo especial, cuando es algo extraordinario puedes poner un punto extra, pero como máximo, un punto extra. Vamos que si alguien te da dos besos que no te esperas y te quedas alucinado, pues ahí le metes el extra. Pero tampoco hay que pasarse, solamente tres extras al día (hay que escoger bien)

4) Puedes usar la ayuda de amigos, conocidos o demás para lograr aumentar puntos. Es decir, te pueden presentar a gente para ayudar a la consecución del objetivo, es decir, batir récord.

5) Y por último, la más importante. Ante El Cuentabesos, se promete que no habrá discriminación alguna por raza, sexo, religión, opinión política o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.

Para los que en algún momento me preguntaron dónde se puede comprar... Aquí paso el enlace. Ya va siendo hora de que haya competencia (paso enlace del gris, el original, y algunos con colores):

http://www.ebay.es/itm/4-Digit-Hand-Held-Manual-Counter-Click-Clicker-Counting-Tasbeeh-Tally-Palm-Golf-/400490648330?pt=UK_BOI_Electrical_Test_Measurement_Equipment_ET&hash=item5d3f1a530a&_uhb=1

http://www.ebay.es/itm/HAND-HELD-TALLY-4-DIGIT-COUNTER-NUMBER-CLICKER-CABIN-CREW-GOLF-CLUB-PUB-COUNTING-/160728123606?pt=UK_BOI_Electrical_Test_Measurement_Equipment_ET&var&hash=item256c2488d6&_uhb=1

http://www.ebay.es/itm/Black-Handheld-4-Digit-Number-Tally-Counter-Clicker-Golf-/181115245475?pt=UK_BOI_Electrical_Test_Measurement_Equipment_ET&hash=item2a2b4f53a3&_uhb=1

Ourol 2024

Ayy, hace cuatro días le dieron las Olimpiadas a Tokio, o lo que es peor, el COI prefirió Estambul a Madrid (que ya tiene delito). Por lo tanto, ya que 2016 lo tiene Brasil y en 2020 veremos las Olimpiadas a las 5 de la mañana en Teledeporte desde Tokio, con sus Toyota y sus Nintendo, y con Doraemon de mascota (contra lo cual es imposible luchar, y ya si pones a Raichu y Squirtle ni te cuento), pues yo he pensado lanzar la candidatura de mi pueblo, por lo tanto desde ahora abogo por realizar Ourol 2024.

Varias son las razones en las que me puedo basar para ello. Tenemos ya las infraestructuras suficientes, la gente de Ourol es la más agradable y maja y lo más importante, podemos tomar a relaxing café con leche in Balsa made by Francisco or a mosto in the Esquina with the ourolenses.

El tema del alojamiento es sencillo. ¿Quién no quiere meter en su casa a Usain Bolt o a Isco? Yo por mi parte no tendría problema de meter en una de mis casas al equipo de gimnasia rítmica de España y de Rusia, otros seguro que desean meter en su casa al equipo de Waterpolo con su minislip (su sede quedaría a unos 4 kilómetros de mi casa, con desvío desde la carretera general a la izquierda)... por eso que no habría problema por eso. Somos muy hogareños y majos, no hay problemas por meter gente de otros países en casas varias. Recordemos que también hay sitio para caravanas para los que sean más aventureros (DEP Alvaro Bultó).

Infraestructuras hay (un 80% de las necesarias):

+ Tenemos un campo de fútbol donde se pueden realizar las diversas pruebas de fútbol, lanzamiento de jabalina, martillo, disco, etc (siempre que no supere la longitud del campo, sino va para el monte y a ver quien mide esto), un poco de arena en la parte del público y ya tenemos el salto y el triple salto, todo esto si el grupo tira con las cámaras oficiales y los radares de GPS (hay cobertura, excepto Orange).

+Tenemos una piscina para las pruebas de natación, de waterpolo y demás. Socorrista por si hay un Musambani que no llegue a la meta. Podría volver Phelps que seguro que hace la piscina tres veces sin salir de debajo del agua, demostrando su poderío. También hay un tobogán que puede servir para que los de salto realicen sus ejercicios, incluso desde arriba se puede hacer algo parecido a balconing y saltar desde fuera de la piscina.

+Tenemos un polideportivo donde se pueden hacer las pruebas de balonmano, futbol sala que esperemos que ya sea deporte olímpico, las pruebas de gimnasia rítmica y artística, judo, taekwondo, esgrima... y todo con una cantina a la derecha, siempre también que no sea ocupada la cancha por alguna fiesta de callos o de empanada (tendríamos que pedir permiso).

+En la Santa Mariña hay una parte del río que tiene unos rápidos perfectos para las aguas bravas. La vela la dejaríamos para la ría de Viveiro. El piraguismo también se realizaría en la piscina, que no es la primera vez que he visto allí los K y los C, seguro que David Cal estaría orgulloso.

+En el Centro de Merille he visto en algún momento una tabla de ping pong para que los chinos se lleven el oro y la plata, salvo que vaya nuestro chino españolizado He Zhi Wen y gane todo, el apoyo lo tendrá.

+Las pruebas de Tiro... bueno, entre escopetas y monte no hay problema para tiro olímpico, tiro al plato, tiro con arco,... tiros en la noche, más bien tiritos (los he visto en los baños pero no en los de Ourol que no hay discotecas ni pubs...)

+Las pruebas de atletismo... anda que no hay pistas y pistas. El maratón se puede hacer desde Muras e ir y venir unas cuatro veces, o bien desde Ambosores bajar, pasar por Miñotos y Xerdiz, llegar a Bravos, subir por Merille Vilares y acabar al lado de la estatua del emigrante. Los 100 metros van desde el Ayuntamiento hasta el poli, los 200 desde Correos al Centro de salud y los 1500 desde el que era el campo de la fiesta hasta la fuente que hay bajando por la izquierda.

Por tanto, infraestructuras hay.

Tenemos mascota. Que mejor que ese pájaro que está en el escudo, algo tan típico de Ourol como la OROPENDOLA, siempre que no haya una plaga de oropendolas como tenemos todos los abriles y mayos de cada año... bufff, oropendolas por todos los lados, que agobio. La corona de laureles pues igual no, pero de pinoteas, eucalipto, toxo... oye, las hay. 

Y por supuesto, las medallas podemos ponerlas de madera de la serrería de Salgueiro (algo quedará por ahí dentro) pintada de amarillo, gris o rojizo. Todo se andará, seguro que tenemos su ayuda en 2024.

Por tanto, por esto y por mucho más, proclamo a partir de ahora la candidatura de OUROL para las Olimpiadas de 2024. Y por favor, habrá que hablar seriamente con el alcalde para que practique su inglés para ir a Buenos Aires con algo de calidad y no soltar estupideces como la esposa del antiguo presidente de gobierno gracias al pelo de la cual sabíamos que en Buenos Aires había una humedad superior al 90%. Aquí dejo el video a pelo, sin traductora porque si todos los ingleses hablaran así yo rozaría el ser políglota... así se entiende todo coño, qué suerte (por cierto, abogo a que tenía esas bolitas vibradoras que se activan con un mando y que Aznar le estaba dando al ON... tanta alegría no es normal).

Y aquí la parodia, una de muchas, de los grandes de Polonia:

Tradiciones de Naseiro

A pesar de que ya estamos en septiembre... qué mas da!! Hay que recordar los buenos momentos por lo que comienza aquí la semana dedicada a Naseiro... esa fiesta. Lo hacemos con las tradiciones que sigo todos los años (este año se cumplió el número 17 que voy de mesa) y que hace de estos cinco días algo especial:

-El viernes es obligado comer pulpo y beber algo con Red Bull. Esa bebida ya la tengo prohibida todo el año, pero el viernes de Naseiro debe volver a mi cuerpo (así luego me va el sábado)
-Bailar encima de la mesa o del congelador en gallumbos
-Decirle a la Ardilla Peluda que te enseñe su miembro, que él se ría y diga que no
-Jugar una oca o una Pirámide, juego naseiril donde los haya
-Escuchar a Rocío Jurado y cantarla como sino hubiera mañana. 
-Subir en las atracciones, últimamente obligatoria la subida al toro (aunque te deje la pierna destrozada durante dos semanas al caerse dos personas y escuchar un crac crac sospechoso en tu rodilla)
-Repetirle a la Ardilla Peluda que te enseñe el miembro y que vuelva a decir no
-Comprar a los senegaleses que se pasan por las mesas todo tipo de aparejos como gafas, sombreros, pulseras, collares,... y dejarte alrededor de 60 euros en ellos (así ayudo a los países emergentes)
-Una vez como mínimo en nuestra mesa se sube la música y se juntan muchos a bailar y cantar, siempre con las risas en la cara
-Ir todos los días a la orquesta, aunque sea para reirse de ella
-Pedir por tercera vez a la Ardilla Peluda que te enseñe el miembro... y que te lo enseñe
-Comprar un vestido en la tienda marroquí de la entrada (este año los había de 10 y 15 euros, y me decidí por el de 10... no me vale para el diario)
-Comprarle algo a la Ardilla Peluda
-Perder la llave de la puerta
-Conocer a gente el sábado y pararte a hablar con ellos entre media hora y una hora porque sabes que nunca más los vas a ver
-Superar el récord del cuentabesos
-Ir al after... a nada, pero ir
-Perderme. Este año, el viernes quería ir a la mesa del Perro Enjaulado y sus amigos de Vicedo y acabé a kilómetro y medio casi llegando al hotel. Cuando vi la marquesina ya me mosqueé y no tiré a la derecha. Reaccionar a tiempo siempre ha sido importante
-Despertarte con dolores algún día (aparte de cabeza) y arañazos y no saber dónde se han producido
-Caerme (mi centro de gravedad es bastante móvil)
-Ir al baño (ahora sin Pepelanas es todo diferente)

y sobre todo, Reir mucho.

NASEIRO 2013 (Introducción)

Naseiro ya ha pasado por lo que el final del verano ya ha llegado. Es lo que siempre pasa cuando tienes una fiesta de referencia a final de agosto, que parece que se acaba y alaaaa, a la rutina. Pues en mi caso es así.

La cosa es que este Naseiro 2013 fue antológico, monumental, gradioso, enorme, maravilloso, o, como dicen en Madrid, fenomenal. Por muchas cosas lo ha sido, porque no me he parado de reir en ningún momento (bueno sí, en dos minutos de atracción a lo loco sí), porque he conocido gente nueva (otra vez), porque he disfrutado como un niño con un pokemon... pues por todo esto, Naseiro es algo más que una fiesta, es un estado. Es decir, tú puedes estar gracioso, enfermo, triste... y puedes estar Naseiro que es lo siguiente a todo esto. Tenemos la otra versión que es estar Noseiro, es decir, ir a Naseiro como quien va a hacer la confirmación, con la diferencia que en la iglesia por lo menos bebes vino y te dan una hostia.

En un futuro no muy lejano contaré algo que a la gente le llama. Todos me dicen que hago trampas, que es imposible, que no puede ser, que cómo voy a dar tantos besos... pues sí, los doy, me rijo por mis normas y estas son inamovibles. El cuentabesos tiene sus reglas, es un juego que me he inventado y que tiene sus normas como todos los juegos. También es verdad que sólo funciona durante cinco días (de momento no extensible a ningún otro momento del año). Es decir, no me veo el día de Todos los Santos o el Domingo de Ramos con el cuentabesos por la calle pidiendo picos (los JMJ me entenderán).

Bueno, como podreis ver esto ha sido una introducción de lo que ha sido Naseiro. La próxima semana habrá más con:

-Las Reglas Oficiales del Cuentabesos

-Tradiciones de Naseiro que nunca caerán en el olvido

-Cosas que no hacer en Naseiro

Ala, ahí lo dejo, Naseiro sobrevive la próxima semana en El Blog del Viti... eso si no cuento la boda del sábado, que oye, igual pasan cosas... es más, en las bodas siempre pasan cosas...

Jajaja, risas mil

Pues sí, que mejor que empezar la nueva temporada con algunos de los mejores chistes que puede haber. La Gata encerrada, en su afán de colaborar con este blog (ya que el común está ya difunto el pobre), pues me ha pasado una serie de chistes a través del whatsapp. Me quedo con los mejores diez y aquí van:

10

-Veo en su curriculum que tiene nivel alto de inglés

-Si, así es

-¿Verbo correr?

-To Run

-¿Lo puede meter en una frase?

-Ehh, si. En estas Navidades, to Run de chocolate

9

-¿Como habéis llamado al niño?

-Elengendro

-Será Alejandro 

-Tu no lo has visto...

8

-¿Como has podido follarte a mi hermana?

-Joder tío, soy hombre. Estaba delante de mi ahí toda desnuda... ¿Que quieres que hiciera??

-La autopsia, hijo puta 

7

-Nivel Alto de inglés. ¿Verbo mirar?

-Look

-¿Puede meterlo en una frase?

-Si. Look, yo soy tu padre

6

-Mira Mohamed, el salón es grande

-Halaaaa, que grande

-Joder, para de rezar y mira

5

-Ayer tu novia me pidió que le quitara una telaraña, después se agachó y me la comió

-¿TE LA QUE?

-Telaraña

4

-Venía por la oferta de trabajo

-¿Habla inglés?

-Si señor

-¿Nivel?

-Level

3

-¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer??

-Pobre, dale recuerdos

2

-¿De qué te vas a disfrazar??
-De demagogo
-¿Y eso cómo es?
-Pupu es con con con una vavavaritata y un gogogorro aaaaazul

1

-Venía a pedir una hipoteca
-¿Y esa oveja?
-Viene a balarme

Lo siento, defecto profesional.

Y un bonus track:

Llega un tío a una pizzería con dos chicas y dice:
-Deme dos pizzas
-¿Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre

Versión 3.1

El Blog del Viti ha vuelto.

La versión 3.1 nos traerá algunas novedades. En resumen, todo un poco más estructurado. Vídeos, Textos, Televisión, Vida del Viti, chistes, reuniones interesantes, fiestas...

Eso sí, articulos más cortos, más leibles, sin tanto texto que luego la gente se cansa y bosteza. La versión 3.1 es lo que tiene. Comienza la temporada pronto (realmente ya ha empezado), y todo lo que se pueda saber aquí estará explayado. Por cierto, me he desapuntado del gimnasio y no tiene nada que ver con el embarazo de Amaia Salamanca, mi compañera, ahora ex. Yo no he sido.

Pronto, muy pronto, Naseiro 2013... o lo que queda de él, en EL BLOG DEL VITI.