domingo, 29 de enero de 2012

En un bar gallego

Para reiros un poco el fin de semana, aquí dejo un video de unos señores opinando de que vaya Rodolfo Chikilicuatre y su "chiqui chiqui" a Eurovisión. Frases históricas como "a culpa e de Sapatero", "Tiña que ir o Fary" y la contestación de "O Fary está morto",o "A Jose Luis Uribarri, que e un home de peso... pois eu o colgaba dos collons". Video que sino lo habeis visto, puede ser el video de vuestras vidas... eso sí, hay que saber algo de gallego. Risas no te van a faltar...



jueves, 26 de enero de 2012

Gala 2 de GH 12+1 en DIRECTO

A partir de las 22.00 horas la gala en directo de Gran Hermano 13 o 12+1 o 15-2 o [(9x3)-1]/2 . Nos vemos.


19.06 - En breve sabremos la respuesta a la pregunta "Tú, Lidia Lozano, ¿estimulaste manualmente el miembro viril de Kiko Matamoros?"... y direis, ¿qué tiene que ver con GH? Es en honor a Sonia Arenas y su manuelilla a Gustavo... o a Laura GH8 y su manuelilla al tonto ese alto de perilla que nominaba con poesías y largas frases raras... Dani el Sucio le llamaban, el que coleccionaba las bragas de las concursantes para venderlas por Ebay.


22.10 - Gran Hermano comienza con las primeras nominaciones y la primera expulsión, con una sala encima del plató así en la segunda planta que hoy se sabrá para que está, la puja de Ebay está en casi 60000 euros, algo ya más realista que los diez millones de euros de la semana pasada, y por último Lidia Lozano nunca le hizo una paja a Kiko Matamoros según el Putígrafo Deluxe... un mito menos.


22.16 - Mercedes de nuevo con el Canal de Panamá en el escote y con las tetas tan apretadas que cuando se saque el sostén tendrá vejigas y las costuras tatuadas en las tetas. Va Mercedes a por TAISI, mocina que es muy choni, muy de mujeres y hombres. Se va a por JACOBO, chico de esos que son guapos objetivos y sin ser chonis. Que entre Jacobo. Va a por VERONICA. Tiene pinta de borde esta. Que entre Jacobo otra vez, para la Ochoa. Van a hacer algo para entrar. Eso es el que antes llegue a la casa utilizando sus medios, a lo Pekin Express. El que llegue primero a Guadalix gana y entra en la casa. La choni no entra porque no puede correr con esa minifalda. Esta es otro muelbe, la Taisi esta.


22.23 - Salen corriendo estos tres con tres redactores. Lo de Taisi no tiene nombre corriendo a lo pavilla fina. Milá lleva 10 minutos y dos problemas con el cue, eso que lee ella. La puja sigue abierta, asi que igual llega a los 100000. Para la Cruz Roja todo. Bueno, la casa. Ya hay grupos. Mary Joy, Sindi y Azucena en piña. Pepe el bailaor de vez en cuando. Ochoa, Zulema, Juan y David en otro grupo. El cura no está con Zulema, la otra que no está con Azucena la de la mano mala que ya se quiere ir y no lleva dos dias. Zulema raja de la filipina, venga... que esto empieza fuerte ya. También Ariadna larga que da gusto de Joy. A Zulema no le gusta Noemí porque le cansa... esta se está pareciendo a Nagore, pero peor todavía. 


22.31 - Pepe el bailaor pone la lavadora por primera vez... tuvo que venir a GH para descubrir un nuevo mundo. Descubre el centrifugado y se sorprende... tal cual el hombre que sale de la cueva en el mito de la caverna de Platón. También enseña a bailar a Hugo y a Alessandro, que son una piña. A Pepe le parece todo Guay del Paraguay... por favor expulsión directa.  Jacobo se ha montado en un coche y le dice al conductor que si le ponen una multa se la paga el. El conductor es calvo y vestido tipo polígono, parecido a Paquirrin. Taisi pilló la Nacional 1 y otros la carretera 607, muy interesante. ¿El secreto de Pepe? Dicen que es drag queen, y al hombre le sienta mal y las pone a parir a todas, a Zulema, Ariadna y Ochoa...Pues tiene pinta de drag. 


22.40 - Thaisi es de Cadiz, 23 años y estudia Ingeniería Quimica. Su hermano es su gran apoyo y se llama Willy. Baila funky y conoció a su pareja Mario, con la que discute mucho. No quiere ser la mujer mono, que no deja a su novio mientras que no tiene otro. La carrera le encanta pero está en primero con 23 años. De lunes a domingo encargada de un karaoke. Que no entre por favor. Thaisí va por la carretera de Burgos, la nacional. Zulema le suelta a Pepe que no para de dormir y al bailaor le parece fatal. Zulema está mejor de lo que pensaba, digo de personalidad, me caia mal pero ahora va a mejor, le pongo ya un 2 sobre diez. Hugo, pacificador, intenta poner paz entre los dos de forma extraña. Al final reconciliación, pero igual se enfadaron algo. David pensó que le habían vendido, porque Hugo le dijo que el panadero de Barrio Sésamo dormia mucho. Pepe y David a la gresca, se enfadaron y se ponen a parir en el confesionario, bonito este año. 


22.46 - "Venga tio, empezamos de cero" le dijo David a Pepe... pero esto no se ha parado, empiezan todos a parir y el pobre Hugo se siente mal. David le echa la bronca a Hugo por la noche de esto que pasó por la mañana. Hugo, que nunca ha tenido problemas con nadie en su vida, se siente mal y se defiende con todos, mientras Chema el panadero, es decir, David el opositor a bombero, se ralla mucho, algo típico, se pone a llorar con el cura en el confesionario... nada no nuevo en GH. Jacobo va ganando en la carrera. Por favor que entre él, ganaria este programa. Pepe dice que es un papafrita el David... se llevan mal.


22.52 - Arrancan las NOMINACIONES en la sala inclinada, con el sillón arriba y el suelo resbaladizo... todo muy frío. 2 NOMBRES Y 2 RAZONES. 
David nomina a PEPE y SINDIA.
Pepe entra con manta y casi en bolas, nomina a DAVID y a ZULEMA.
Hugo da saltos para llegar al sillón que está muy frio. Hace cosas rara para sentarse. Al final puede y nomina a AZUCENA y MARYJOY. Publicidad.


23.05 - Jacobo es Trending Topic. Deborah Ombres dice que está para echarle "12+1". Ahí queda eso. Vaya, al final ha ganado VERONICA, la borde. Pues una pena lo de Jacobo pero ésta es la más 1. Es que ni vídeo de presentación de Jacobo. Ni siquiera ser TT vale para algo. Una pena. Dice que es la oveja negra del plató. Bien, ha recibido crisis, se ha divorciado y cambió de trabajo. VERONICA patina, es de León pero vive en Bilbao, se ha separado hace un año (seguro que el otro era un cacho pan), cocina bien, es camarera, su hermana es su mejor amiga y come pintxos con Paola. Tiene mucho caracter (ah ¿sí? nunca lo hubiera adivinado). Fuera ya.


23.13 - A Zulema le cae mal el cura y mi pregunta es ¿le cae bien alguien? Además es de las que pregunta todo si ve algo raro en su relación con él. Al cura Juan Antonio no le gusta la relación Zulema con la hija del cantante de Obús. Zulema, otra vez, dice que el cura es oscuro... venga, al Salvame.


23.18 - En la encuesta del Blog del Viti, los más odiados son Zulema y Mary Joy... será por algo ehh. Nomina ZULEMA y le da sus votos a David y Joy... qué raro no?. Juan, el cura que se ha puesto cresta nomina a ZULEMA y ARIADNA. Ariadna nomina a NOEMI y  MARYJOY. 


23.33 - Zulema se ha duchado en bolas en la ducha transparente, le da verguenza. Todos se duchan en bolas, bueno no, en bañador los tios, creo que Pepe no. Ah, Pepe e Ivan Madrazo ven el programa allí en el plató, pena que no caiga un foco encima y se los lleve... son los dos peores de la historia GH, peores todo ehh. Veronica es hiperborde, increiblemente mala ostia. Siguen las nominaciones. Sindia nomina a DAVID y ARIADNA. Mary Joy nomina a ARIADNA y ZULEMA por contacto. Ochoa nomina a JOY y a SINDI porque le pone nerviosa. De momento Joy, Ariadna, David y Zulema. 


23.40 - Noemí nomina a DAVID y ZULEMA. Alessandro, el italiano de Lugo, nomina a ARIADNA y ZULEMA... uy Zulema que va a ser nominada, y espero que expulsada. AZUCENA, la de la mano mala, se intenta sujetar al pomo de la puerta pero no lo consigue y se cae. Esta es un pelín lerda. Nomina a DAVID y NOEMI. Michael nomina a DAVID y SINDIA. Entonces nominados son DAVID, ZULEMA, ARIADNA y MARY JOY.  Se puede votar por teléfono, por móvil, por aplicación, por páginas oficiales...


23.52 - ¿Quién sale hoy de GH 12+1 o GH13? Pues vota en la encuesta de ahí arriba, por lo menos nos hacemos una idea. Milá conecta con la casa y cuenta quiénes son los nominados. Tienen que salir por una pantalla y se van a la sala de expulsiones. "No, no te puedes ir" y esas cosas de siempre. Ochoa se pone a llorar, "que no se va nadie" dicen por ahí... me encanta este momento tanatorio de GH, este previo. 


23.57 - PEdazo sala de expulsión de este año, con sus luces tipo disco y un sofá rojo enmedio. Bonito la verdad. Se cogen todos la mano, la filipina pone la misma cara que cuando me vienen las chinas con las rositas y me dicen "comprame una corona de luces". Zulema fuera, por si acaso, porque esta va a montar una gorda. Ah, espera, Mary Joy y Ariadna están salvadas... bueno ¿pero esto que es?


00.10 - Estas dos entran y la Ochoa se desmorona porque tiene miedo que se vaya Zule tía... Mejor fuera por si acaso... que esta es peligrosa. Milá conecta con ellos y va a expulsar ya... ¿para que pongo yo encuesta ni nada? LA AUDIENCIA HA DECIDIDO QUE DEBE SUBIRSE A UNA FURGONETA... DAvid y Zulema. Entra una furgoneta y se los lleva al plató de GH. Claro, y se van para el plató y lo sabrá allí. Publicidad y sabemos quien ganó la puja de Ebay. Gana la puja pagando... 69100 euros por entrar en GH. Uy, que se cabrea Milá con los que pusieron los 10 millones... pues si, porque es algo para la Cruz Roja, algo bonito... pero bueno. Aristidin ha ganado, el seudonimo de quien ganó.


00.13 - Video de Hugo y su sex appeal. En estos momentos 124 personas conectadas en mi blog... me ruborizo. Zulema tiene el Chi desequilibrado y Hugo lo aprovecha para a ver si mete... y eso que tiene novia de la que no se ha aburrido todavia. Video de Mary Joy, aburrido como ella.


00.28 - Mary Joy ha flirteado con todos, todos todos todos... Michael le pregunta si tiene experiencia el tío... joder, que fino. Video del italiano con Noemí, de como él intenta y ella rebota rebota que en tu culo explota. 


00.36 - Ya están en la caja esta. Están viendo imágenes de la casa... la Milá va a hablar con ellos. Ven al público David y Zulema, los dos, ven todo y saludan... esto es algo superraro. David y Zulema se han mareado porque la furgoneta va muy muy rápido. Entrevista a los dos, y después uno se vuelve a la casa. Esto es un confesionario pero con la Super de Mercedes Milá... es raro todo. VEN LAS NOMINACIONES DE QUIEN LES NOMINÓ. Esto es buenísimo... 


00.48 - A Zulema no le gusta que la casa no tenga ventanas... Que zen es ella. Dice que es muy interior consigo misma y con mucho carácter. Y que el cura es malo, un lobo con piel de cordero. David cuenta el rollo con el bailaor. Ve las nominaciones, está mareado y con este video ya va a caer redondo a la primera planta del plató. Los dos hablan muy muy bien, muy dignos, muy cultos, parecen la letra F y la letra N de la RAE. 


00.55 - La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa...............................ZULEMA. Dice ¿tan mala he sido? Esto va superrapido. Esto vuela. Zulema se va como Sonia Arenas, Marta Lopez, Maria Jose Galera, Noemí Ungría... las malas malas de cada edición. Jejeje. 27 años, de Barcelona y ahora... la entrevista con la Milá, unicamente con ella. La conexión tierra con el cosmos no le ha funcionado. La puerta de Gran Hermano se abre para recibir a Zulema Ibañez. Publicidad. 


01.11 - Si tú eres de una provincia que nunca ha tenido representación en GH, puedes proponer a una persona. Asturias y Lugo ya han tenido... o creo. Y creo que no voy a ir, creo. Provincias que nunca han tenido representacion de Gran Hermano: Cáceres, Teruel, alguna de la Mancha, Soria creo que tampoco. Zulema abraza árboles, habla en suajili y sigue siendo zen. Ella se ve y creo que se averguenza. Da gracias a la vida de que estás viva. Ella piensa que los humanos son la mezcla de los monos con extraterrestres de otros lados. Ella es Buika, entra descalza en la Iglesia. Los chacras de Zulema proyectan lo malo y entra energía buena. Esta chica no es normal ehhh. 


01.15 - Mira, esta entrevista es un coñazo porque no hay ostias ni nada, la Milá muy calmada, así que nada más. Un saludo a todos y nos vemos en 7 dias con la Gala 3 de GH12+1 en directo, por supuesto, donde va a ser, en El Blog del Viti.

miércoles, 25 de enero de 2012

Los mejores "Me gusta" del Facebook (3ª parte)

Después del éxito de las dos anteriores, aquí van otros grupos de Facebook a los que vale la pena darle al ME GUSTA. Mañana, claro está, gala 2 de GH 12+1 o GH13 en directo, riguroso riguroso, con primeras nominaciones y demás sorpresas,... lo de siempre vamos.


Si no te has enterado de los otros dos, aquí están los enlaces.


Primera parte de los mejores grupos de FACEBOOK


Segunda parte de los mejores grupos del FACEBOOK


Y ahora la tercera parte:


Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del Plastidecor


Que no me vea, que no me vea… – ¡Uy! ¡Hola! No te había visto…


Cambiarse de carril para conseguir la POLE POSITION en los semáforos


A mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska


“Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?”


Si cuando un agente me dice “papeles” yo le digo “tijeras”, entonces gano?


Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta


Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden

A mí, mi madre también me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!


¿Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan


Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!


Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente

Yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los Fruitis


Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos


"¿Todos listos para la foto?... mierda, está grabando”


Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”


Yo también he gritado: FOTO TUENTI (esto lo hice pero no me siento orgulloso, ehh)

Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola


Saludar a alguien, equivocarte y saludar al infinito disimuladamente

Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden

Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”


Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba


Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Dios quiere.”


Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años


Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5


Yo me crié sin movil y encontraba a todo el mundo

Decir “si eso te llamo” sin tener intención alguna de ir


“Te acuerdas cuando…? Ah no, tu no estabas”

Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual


A todos se nos paro el corazon con el “¿Te puedo hacer una
pregunta?”


Nunca se si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos (+ nombre).”


Señoras que tienen más peligro con un paraguas que con dos pistolas


Esa alegría infinita al encontrar dinero inesperado en un
bolsillo


Contar una anécdota y terminar diciendo: Bueno, es que así contado no hace gracia


Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden


Sr Donettes, tantos años con +2 gratis ¿está arruinado o me toma por tonto?

Vivo con el miedo de que mi madre se haga un Facebook y me agregue.

Señoras que guardan las mejores bragas para ir al médico

Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando un perro

Yo también me comí el Cola Cao a cucharadas y me dio tos

El tío que descubrió la leche ¿qué le estaba haciendo a la vaca?

Y por último, algo que siempre he pensado:

Yo también creo que la gente que no tiene Facebook oculta algo


martes, 24 de enero de 2012

Salva nos enseña a ligar

Más de 300.000 visitas tiene ya en Youtube... ¿por qué? Porque es patético el tío. A ver, primero y recomendaciones para tus próximos videos: graba en otro lugar y por favor que la cama esté hecha.


Antes de nada, gracias a la Paloma Mensajera que me pasó el video. Este tío enseña a ligar. Deja claro que le gusta las mujeres y va a ligar con ella de forma sencilla y sensata y para eso hay que conquistarla "de su manera" y ¿como ligar? pues depende de su olor, de su reacción de como es ella... pelín insufrible. ¿Por qué le doy un rincón en mi blog? Pues la verdad es que no lo sé... Aquí dejo el vídeo... lo siento.




Y como hoy no me apetece escribir mucho porque tengo Saw 2 en LaSexta3, Tu Si que Vales en Telecinco, el resumen de La Fuga en FDF o Mentiras y Gordas en La2 (esa película en la cual todos follan con todos y al final... el final es una mierda. Por cierto, para quien no lo sepa, la peli es de Angeles Gonzalez Sinde, la de la Ley antipirateo... ver esta peli sin ser pirata tendría que ser ilegal. 


Y ya por ultimo, hablando de GH 12+1, Hugo me cae bien pero no se parece a Hugo Silva, David el rubio mayor se parece a Chema de Barrio Sésamo, la chica de la mano mala es una aburrida y no se relaciona, Noemí está muy buena pero es muy mandona, al igual que Ariadna pero esta no está buena, El policía Michael me cae algo mejor y Pepe el bailaor para mí como si se autonomina. Mary Joy le dio masajes al italiano que está colado por Noemí pero esta no quiere nada porque dice que todos los italianos son iguales. Otxoa y Zulema no sé si están en GH o en Desaparecidos, porque no están. Y el pobre cura, pues suspendido ad divinis, vamos que no puede bautizar, comulgar, casar ni enterrar o hacer cabosdeano dentro de la casa. En el Sálvame se están pasando con él, porque muy libres y alegres para algunas cosas pero aquí lo están crujiendo... y el cura no se lo merece, aunque a veces pienso que se pasa de nivel básico de humor, a lo que me refiero es que no puede decir "que bien estoy en el confesionario, estoy como en casa" o "no sé si Hugo se parece a Hugo Silva, pero él tambien silva (y se pone a silvar)".  Cada uno...


Y por último ya, Manolito Reyes ha muerto. El mítico Pozi se ha ido. Gracias hombre por habernos hecho reir... "Manuela de donde vienes??" "Del mercao" "¿te ha fumao un porro?" "Amparo... pozi" Un hombre enorme enorme...

miércoles, 18 de enero de 2012

Gala 1 de GH 12+1 en Directo

Para que se sepa, a partir de las 22.00 horas, o quizá un poco antes, todos los detalles de los nuevos concursantes, la casa, las normas, el confesionario, el lugar del cuadro... todo todo en El Blog del Viti. Lee y participa, que este GH 12+1 promete mucho.


15.40 - A seis horas de que comience el programa parece que ya se sabe quién va a ser el Cura Motero... un catalán de unos 35 años. Aquí dejo el enlace de la noticia de la Gaceta, del grupo del canal Intereconomía... claro están enfadados. Pincha aquí para ver noticia.

22.03 - Comienza GH, con Mercedes Milá en un pedazo de plató enorme enorme, con los invitados por arriba y en sillas unipersonales, todo demasiado bonito. Salen los perfiles de los concursantes rápido, sale una surfera, una tatuadora, un motero, un futbolista, un bombero, un desahuciado, y más no puedo poner porque estoy con el Pollo del Pescuezo Pelao que mira a que hora me llama. Publicidad, mejor ahora para después


22.15 - Noemí, 25 años de Lanzarote, es surfera y está en una tirolina dada la vuelta. Entra en la casa al revés, una casa que tiene una puerta como una casa. ESte año parece que no hay nada cutre como en algún GH. Entra en una casa al revés... me estoy mareando al verla. De momento parece normal y guapa guapa es. Eso sí maquillada de más, mucha sombra azul en el ojo. Hay una paloma, cabras, gallina, gallo, patos, pavos, y sale una mocina de detrás. Con abrigo de esos de taparse. Sus padres son filipinos y ella de Valencia, estudiante de Biología, zapatos de treinta centimetros de tacones, se llama Marijey o MaryJai o Mary Joy o no se como (a esta no la echa nadie por el nombre Echar GH Mary Joy) y nos vamos a los Cines Callao de Madrid. Nooooo, hay un flamenco dentro, flamenco como Farruquito ehh.


22.22 - Milá viste normal, bueno normal de todo no. Lleva unos zapatos de gangster y unas tetas que sobresalen como siempre. Mary Joy y su video de presentación. Parece una mocina normal, vamos, un coñazo como la Li el año pasado. 


22.26 - JUAN ANTONIO, un señor con una moto y con perilla y gafas de sol como los chopper. Es el cura motero del que se hablaba. 35 años y de los que se hablará porque le gustaban las chicas y se metió a cura. La madre no quería que entrara pero al final mira tú. Entra en la casa y se topa con la filipina Mary Joy mientras toca Highway to Hell. Me encanta porque le han tenido que abrir la puerta uno del programa, porque no abre. Entra con la moto y todo, una Harley y Mercedes Milá seguro que se moja toda ella que le encantan estos cacharros. 


22.32 - Hay un emú también, un burro, una vaca lechera... ah no, que es Mercedes Milá. Entra PEPE de Argentona, que tiene el pelo largo, viste de vaquero, enseña donde le besaron por primera vez,  y baila... es el flamenco, parecido a Farruquito excepto en ese pendiente que nadie entiende en su oreja derecha. Este me da miedo, no me gusta. Ah, también trabaja... bailando flamenco y se pone esos trajes de bailaores de brillo amarillo dorado que nadie entiende. Ala Pepe, para dentro al revés, al encuentro de Noemí. Y video de NOEMI. Tiene 25 años y surfea. Pilla las olas como el niño del Colacao, el odioso niño del Cola Cao. Trabaja en una tienda de ropa y tiene dos hijas, gemelas... ah no, no son hijas, sobrinas. Familia bonita la verdad, es feliz, tipo Candy de GH2, la irrecordable por cierto. 


22.42 - Milá habla por teléfono y Noemí se sube a Pepe y habla por teléfono. Está muy guapa la chica esta, él no. Lio con los nombres porque va a entrar SINDIA que no se sabe quien es. A Pepe le mola esta que pone ojitos de esos brillantes. Sindia está en Callao con su futura suegra... eyy me gusta, una que igual no se casa tampoco. Ella en la plaza de Callao y la Milá sale en una pantalla gigante. Ella flipa, se pone al llorar... ayy que ya es mi favorita, creo que es la "especial" tipo Fresita o Patricia el año pasado, única. Se despide de su suegra y se va para Guadalix de la Sierra.


22.49 - Milá me saluda, a los blogueros. Todas las semanas entrará uno más, uno nuevo. Sindia deja su pueblo andaluz, es peón agrícola, le gustan las naranjas y las "mondarinas", le gusta Camela, Sergio es su novio, majo, calzonacillos, ayyy me encantan los dos. Qué monos, qué alegres. Ella conoce a todos los del pueblo... anda como yo en el mío, somos 20. Las amigas dicen que es alocada y se merece una ola. 


22.56 - ¿Pepe ha dicho Colzoncillos? ¿Calzoncillos del toma toma elastiquillo? Qué didactico este GH ehh. El cura y Mary Joy se lo están pasando supermegadivertido con los animales. Si les dan una cama se ponen a dormir. Por cierto la filipina se parece a Twoyupa o a Vaitiare la de Julio Iglesias, supongo que todas serán iguales. Cuatro minutos de publi y entra ARIADNA.


23.06 - Entra Ariadna en la cocina que está en cuesta o algo así. La posición con el culo en pompa pide a gritos que llegue el cura para bendecirlo... uy que burrada acabo de poner. Voy por el Tipex. Entra ella con traje amarillo y con tacones de 29,4 centimetros. Busca una sidrina y está en la nevera, eso sí, el Gaitero, como la que tengo yo. El Super habla y es un hombre tipo máquina con voz muy grave. Pilla un vaso pero todo lo pregunta, ¿este vaso? ¿la abro? Va a abrir una botella con la boca?? Esta creo que es la tatuadora y está haciendo el ridículo pero sin gracia. Video. Tiene piercings y tatualjes por todo su cuerpo, dilataciones varias y es de Madrid. Tiene un chalet pijo con dos perros y maquilla profesionalmente a los ricos. También baila y hace performance, está enganchada a Facebook y tiene que tener pies y manos bonitos. El negocio famliar es un bar y su madre es una mezcla entre Carmen de Mairena y la madre de Elena Tablada. Su padre es Fortu y toca en un grupo demasiado heavy. Trending Topic en España es MONDARINA... España, me gustas.


23.15 - Entra MICHAEL, policia, madre de Italia, Diego de Huelva, nace en Francia y viven en Huelva con su hermano Boris.  Es policia local y no cobra, lo dice y da pena para ganar el dinero del premio... qué majo. Cuando sale del trabajo realiza deportes acuáticos, enseña por segunda vez pezones y se pone a nadar. Se compró un piso, se vuelve con sus padres y otro que canta flamenco con un grupo de amigos. Este no canta, pero participa. También entra al revés. El policia este que se marea al ir al revés. Vaya seguridad no. Aparece la hija de Fortu y pilla el teléfono... lleva un ciego de sidra que no se tiene. Publicidad.


23.22 - HUGO del Valle de Arán entra donde la hija del que toca en Obús, sí, de la que tatua, ARIADNA. Tienen que hacer cócteles para sus compañeros. Huego se viste como un leñador, camisa de cuadros, pantalón vaquero y botas marrones. Se parece a Siscu, el GH porno. Bueno no, no se parece. Video de Hugo. Bonita risa tiene el chaval, me cae bien, vive con lo mínimo, no tiene lámpara ni cortinas ni lavadora. La lava su madre. Qué majo el chico, conoció a Julia, de momento no le aburre, se besan y se quieren. Juega a fútbol y hace esquí. Mi hombre preferido de momento.


23.30 - Hay un segundo piso insonorizado en el plató. ¿Por qué? La próxima semana sabremos por qué. ZULEMA de 27 años, y asesora de cirugía estética. También es modelo de cuadros de desnudo. Por los cuadros tiene unos pezones tipo campurriana de los anchos. Tiene un ex que es gay, estuvo 5 años y después gay... Se acabó el video. Aparece donde está el cura y la filipina que todavía no se aburrieron 100%. Zulema entra toda divina, y oposita para desnudo en Interviú. Veremos. Por cierto, suelta que no le gustan las plumas... con un ex gay... ¿trauma?


23.38 - Soy yo o los que han entrado son todos unos coñazos?? El cura quiere hacer un trío... Tienen que hacer parejas de animales... vaya traza tienen. Zulema me aburre, es pelín Tablada también, Tablada hija. Zulema y su Poncho, la raja del culo del cura ya se ha visto, me siento reflejado. Por lo demás una prueba coñazo. Momento importante de la noche. Algo nunca visto va a pasar, no ha pasado nunca en ningún GH, en ningún GH del mundo. Este año podemos pujar por una plaza en GH, pujar con pasta, con dinero, en Ebay. Si quieres pujar y entrar, pagas y entras. Forma de recaudar de Vasile. ¿Alguien me presta dinero? Ah, los beneficios van a la Cruz Roja. 


23.45 - Entonces te metes en Ebay, pujas en una subasta abierta que empieza con 12 euros y quien gane entra el próximo jueves en GH... mágico y bonita forma de recaudar. Video de OCHOA. De La Rioja ella, muy señorita, muy fresita pija, no me gusta. Entra y cuenta como va a ser su boda con sus detalles. Presenta a su novio Rubén, el cual no tiene cara de convencido... mejor que rompan no? Cruel yo?? nooo. Me cae mal. Por cierto, en estos momentos hay 67 personas conectadas a mi blog... esto lo va a petar. Ochoa entra en una casa pequeñita a lo Alicia. Qué pava, no la soporto... Publicidad, antes se enseña la casa... muy colorida, como me gusta.


00.05 - Cambiamos el día, ya estamos a 20 de Enero y ya avisó Milá que poner ahí una pasta es vinculante, vamos que no te marchas si pujas un millón. El Pruebódromo es donde está el Arca de Noe, el cura, Zulema y la filipina. Aparece de nuevo Ochoa y entra DAVID que va a ser bombero, con pelo teñido de rubio como los surfers, tipico tio bueno de 37 años... uno de esos folladores natos. Es comercial porque no sale la plaza de bombero y vende cursos a personal de la construcción... buff, vaya suerte ehh. Está separado y tiene dos hijas. Ahi viene el bombero, con la manguera... Es cabezota, despistado y maniatico con su pelo, por eso lo destroza así. Cree en el amor a primera vista... y entra con la Ochoa que se va a casar... o eso cree ella.


00.14 - El nuevo Matías llamado este año DAVID, pilla el teléfono a Milá. Es una mezcla del nieto de Fofó que salía en Ana Rosa y un australiano cualquiera. Qué cabrones, tienen que ponerse el pijama y dormir. Se parece a Shakira la Ochoa en algún momento, tiene gestos. La gente se mea con el opositor a bombero, y no tiene ninguna gracia. Se van a poner el pijama pequeño... de verdad que se van a desnudar. Un opositor a bombero y la otra que se va a casar se desnudan y se ponen el pijama en ese sitio tan sumamente pequeño. Calzoncillos rosas del bombero, piernas depiladas, pijama mas pequeño de lo normal... ahí va. Otra más. AZUCENA.


00.21 - Azucena de un pueblo de Toledo, empresaria en paro. Cerró un bar por la crisis, lo cerró porque su padre cayó enfermo y la crisis chunga es. La madre, que bonitas estas madres de pueblo, me encantan, me enternecen. Es diferente porque... porque... tiene una malformación en la mano izquierda. Bueno anda, que todo sea eso, tampoco creo yo que fuera para tanto. Mira, una historia de superación. Muy bien Azucena. Tiene novio. Entra en la invertida con el policía que no cobra, la surfera y el bailaor. Coge el teléfono, y habla con Milá. Ahora mismo la puja de ebay está en 10.000.000 de euros. Iba a pujar, pero no tengo suelto.


00.24 - Quedan dos por entrar. Publicidad... ahora volvemos.


00.38 - Está ese hombre que no entiende Ebay. Este no sabe donde está, es una loquilla rara... Bien, conectan con Ochoa y el parecido a Oscar Martinez y le habla Milá que todavía va a tener que quitarse las marcas del vestido de las tetas porque eso no es ni medio normal lo apretado que va a eso. Ohhh qué mono, rompen la casita pequeña y están en el jardín. Empiezan a ver la casa. Ochoa ya dijo de ir a la piscina... hay prisa ehhh. Los sofás los quiero yo para mi casa, qué maravilla. Qué colores, qué todo. Ochoa no sabe jugar a billar, sólo a futbolín. Hay aparatos de gimnasio, una nevera con una vaca en la puerta, muy bonita, cafetera pija, cocina preciosa donde las haya, una despensa, unas plantas colgando, todo muy bonito.


00.47 - Conectan con el sector coñazo de la casa, los cuales están despiertos todavía, no se han muerto del aburrimiento. Zulema que tiene más dientes que una granja de caballos coge el teléfono, y se van para la casa. Zulema, el cura y la Filipina Mary Joy conocen a David y Ochoa en pijama dentro de la casa. La filipina le acaba de mandar otra mirada de arriba a abajo al bombero que no veas... le ha mirado el paquete apretado, paquete que por cierto no tiene. 


01.02 - A esos dos que están torcidos por favor que los saquen que van a sufrir de vértigo en algún momento. Se le cae los cócteles a la hija de Obús después de aguantarlos no se cuantas veces. El chaval que me cae bien y la mocina que pregunta todo van a salir ya de allí. SINDIA va a llegar allí, a ver cuando. Pero falta un concursante que no vive en España, es de Milán. Es futbolista, fichado por el Milán, sale en el vídeo duchándose, con todo al aire... ¿se puede entrar así? Creo que he visto pelo púbico al italiano de Milán, de madre gallega.


01.10 - Bueno, imágenes de todos juntos ya en la habitación roja, colorida, todos no, menos los pobres de la casa desnivelada. Bueno, viene el futbolista... ALESSANDRO, de Milán que tiene 29 años. Qué susto sino pensaba que era un italiano que conocí siempre. Tiene una casa en Lugo, madre gallega, de Milán y se llama Alessandro... casi me da mal. Entra dentro con los otros dos. Italiano vestido muy italiano y con acento gallego, qué majo tambien. Por cierto, en el video se le ve pelo púbico. Cada uno... Al austero no le gusta Milán porque tiene muchas palomas... así me gusta chico. Ariadna está abierta de piernas haciendo ya un ángulo obtuso, espero que no le huela.


01.16 - Uy que todavía están los de la casa al revés sin juntarse a todos. Entra SINDIA al revés también. ESta está que lo flipa, me encantan las tontitas. Grita desde arriba y se tira en tirolina al revés, con la cabeza para abajo, los ojos cerrados (muy recomendable en estos casos, ejem) y entra al revés donde están el policía que no cobra, la surfera, el bailaor flamenco y la que tiene una malo torcida. Entra flipando y diciendo de todo.   Bien, se encuentra con todos y pregunta ¿pero sois concursantes vosotros? No nena, son de atrezzo. 


01.26 - Bueno, otra edición más con muchos andaluces. Parece que sin ellos no hay programa. Sindia ya me empieza a caer mal. Dice que Sindy para los amigos, había un amigo que un día se lió con una Sindy... le llamaban Sindy por Sindientes. Bueno, después de esta experiencia, buscan la llave de la puerta y entran en la casa los cinco, es decir, el policia que no cobra, el bailaor, la que tiene la mano mal, la surfera y la lerda que sabe decir Sindia pero no sabe decir sí, sino ci. La puja sigue en 10000000 de euros, diez millones de euros, por lo que la Cruz Roja puede revivir Gambia y medio Mogadiscio.


01.32 - Abre la Boca de los Deseos. Tú pides algo y das algo a cambio. Ah, quiero el libro ese de Gilda la guionista de Gran Hermano. Gracias Mercedes por nombrar a los blogueros de nuevo. Bueno, todos se van a unir ya, a la 1.30. Pepa está de baja por maternidad, que parió para que el bebé pudiera ver arrancar Gran Hermano. Ayy, Mercedes, como eres chica. Van los tres que faltan, es decir, el austero, la maquilladora profesional y el futbolista italiano con cocteles para todos. Ella sigue escachada con su angulo obtuso. Le pone a la Milá tanto hablar en italiano... entre esto y la moto del otro está encantada ehh.


01.37 - Y por fin la unión de todos. Ya todos juntos, los 12 concursantes, creo que son 12... o igual 13, espera, voy contar, cinco de la casa al reves, dos de la casa pequeña, tres de la torcida y otros tres del pruebódromo...ay no, 13 entonces. Bueno, me gusta mucho y soy fan del austero que se ríe, sólo porque se ríe y ya está. El italiano dice que es de Lugo, igual hasta me cae mejor... Y Mercedes dice por primera vez este año CONECTAMOS CON LA CASA. 


01.45 - Se acaba lo de hoy con la despedida de Milá. Por muchas vueltas que le deis, creo que ninguno acertará nada... con esa frase se despide hasta la próxima semana. Ahora la Casa en Directo y yo la Cama en directo. Un placer, y nos vemos en 7 días. Gracias por visitar este rincón que sigue abierto, que viendo como se ponen las cosas con tanto cierre de Megaupload, Series y Peliculas yonkis a punto y todo lo que tocará más... tener esto abierto se puede considerar hasta un privilegio.

GH 12+1: EL PREVIO

Qué coño, tanto Madrid Barsa o Barsa Madrid... qué cansancio ¿no? Que si se ponen a parir los entrenadores, bueno Mourinho pone a parir y el otro no le contesta porque es elegante, que si los jugadores se lanzan dardos, que si no se llevan bien, que si mejor Messi o mejor Cristiano... llenan periódicos y periódicos pero estamos hablando de unos cuartos de final de la Copa del Rey, cuartos de final donde también ha habido un Espanyol-Mirandés, supongo que mucho más emocionante que el de hoy, pero bueno, mañana en los bares estarán los cabezones túzaros que no ven más allá que el color blanco o el azulgrana, incluso gritarán para hacerse oir... qué triste... yo mientras a mi rollo que, pensandolo bien, ¿qué pasaría si yo me pusiera en un bar a hablar de Gran Hermano como si me fuera la vida en ello, pegando gritos como un desamaldo, defendiendo a Kaiet o a Indhira? Pues que me llamarían de todo, de todo menos inteligente, bonito, culto, majo,... 


Entonces, como es tan típico cuando hay un partido de estas características que se haga un previo, un mientras y un post, pues aquí, a un sólo día de GH 12+1, hago el previo para que no os perdais nada de nada. Estas son las novedades de este año:


-Cambio de Súper ya que la de siempre está de baja por maternidad. Este año es Floren, que no sé si es hombre o mujer o animal o cosa.


-Sólo una casa con el mismo número de concursantes que el primer GH y quizá alguno más por el 1 ese del 12+1. 


-Casa que tiene una ducha con cristales transparentes en el jardín (con el frío que hace la veo un poco inútil) y una piscina grande con una cama enmedio de ella... una cama en GH... qué cosas.


-Los posibles concursantes son un sacerdote motero, una puta (esta vez reconocida), un indignado del 15M, un señor mayor muy mayor, un futbolista, dos parados, un granjero... bueno, casi hasta puedo ir yo así que no sigo. Esto es fuente del omnipresente Kiko Hernandez, que cuando fue el Reencuentro acertó de los 10 que dijo sólo 5... los otros cinco se llevaban diciendo desde hacía mucho tiempo. Una eminencia el exGH3, antes promotor inmobiliario, ahora viviendo de Sálvame, y menos mal, porque este en el mercado laboral tiene menos futuro que yo de bombero torero.


-Un Pruebódromo, bonito palabro, que es una habitación para hacer la prueba semanal.


-Lo que quieren en ésta edición es que haya muy buen rollo, mucha amistad y mucho amor, y no tantos conflictos... jajaja, a la minima meten cualquier cosa para que se arranquen los ojos, sino acordarse de ese momento histórico de Indhira rebotada porque Arturo le puso un punto en las nominaciones y desahogandose con un vaso de agua en la cara de Carol, esa mujer...


Y nada más, en menos de 24 horas comienza el reality show por antonomasia y en el Blog del Viti comienza el enorme despliegue... desde el día jueves 19 de Enero varios corresponsales dando su opinión, las galas de todas las semanas totalmente en directo empezando por la Gala de apertura, en cada artículo un poquito de GH para poner al día a la gente que lea esto y, todas las mayores rajadas, lo que el ojo no ve, lo que todos quieren escuchar y nadie se atreve a decir ni a publicar sólo aquí, en El Blog del Viti.

martes, 17 de enero de 2012

Titulos de Peliculas Porno

Como diría mi hermano "claro, para que tengas más visitas"... la verdad es que no, es simplemente porque este blog es para que la gente se ría, y con estos títulos hay donde elegir la mayor carcajada. He de decir que está recopilado de varios blogs, pero claro, ponen como cien títulos cada uno... alguno sin ninguna gracia como Nabocop o Penetrad a Willy pero otros, y bastantes graciosos.


Por cierto, y antes de pasar a la lista, estamos a dos días del nacimiento de la decimotercera edición de Gran Hermano y por supuesto que el jueves, como viene siendo tradición, la Gala 1 de GH12+1 o GH13 en DIRECTO en El Blog del Viti... por cierto, hay un chat ahí a la derecha... yo voy a estar todo esa noche actualizando, hasta las 2.30 que acabará esa gala interminable inaugural de siempre, así que cualquier pregunta ya se sabe...


Bueno y ahora voy al lío... por cierto, me dio mucho asco ver tanto The Human Centipede como la segunda parte, es decir, el Ciempiés humano, pelicula asquerosa asquerosa, muy asquerosa, no para estómagos sensibles.


Cabalgando a Miss Daisy
El imperio se la machaca
Follo sobre mi madre
Tocamela otra vez, Sam
Semental, querido Watson
Alicia en el país de las mamadillas
La delgada raja roja
Babe, el cerdito caliente
Se quien te la chupó el último verano
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Se fue a por trabajo y le comieron lo de abajo
Si yo no soy Curro Jimenez ¿qué hago yo con este trabuco?
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
De oca en oca y me la tiro porque me la toca
El cartero siempre mama dos veces
Constantino tiene un gran pepino
En un parque madrileño se me pone como un leño
La princesa Chocholoko
Más adentro
Negratas con tres patas (ejem...)
Un pene llamado Wanda
Una rajita madura para esta cosa tan dura
El conejo de la Bruja de Blair
Caray con el mayordomo, que grande tiene el maromo
Ven, abuelito, que te toco el pito


Hay más pero no tiene calidad... algo tipo "Bajate del bus, subete a mi furgo" o la típica "El fontanero, su mujer y otras cosas de meter". ¿Chabacano? Sí, por supuesto, pero a mí me hacen gracia. Me han dicho que existen de verdad. Confieso que solo vi una que era "Pollemon" y no tenía nada de Pollemon, porque, según me han contado por supuesto, el comienzo es siempre el mismo y aunque el título real sea "Big Dicks, Big Pussys 5" la traducción es "Hannah y sus hermanas", "Siete pollas para siete hermanas" o "Expediente XX". ¿Por qué? Pues no lo sé, es de esas cosas que quedarán en el misterio del porno. Preguntale a Nacho Vidal, el hombre que más se aburre trabajando: siempre que va a rodar piensa "¡Qué coñazo!".





jueves, 12 de enero de 2012

CHONIS

Bueno, hoy toca hablar de Chonis. Sí, chonis, casi la esencia de este blog. Antes de nada informar a todos que el próximo jueves 19 de Enero comenzará la 13 edición de Gran Hermano, vamos el Gran Hermano 12+1 o GH 12+1 otra de las esencias de este blog. Después sigo con el artículo. Los perfiles de los que entran son un policía, una ama de casa, un drag queen, un estudiante, un sacerdote, dos parados, un indignado del 15M donde puede ser casi cualquiera,  un taxista, un obeso y un futbolista. Ahí lo dejo... la próxima semana, más y mejor sobre GH 12+1 o directamente GH 13.


Una de las esencias de este blog de siempre han sido las chonis, los canis y las o los poligoneros que son lo mismo que lo anterior pero en polisilabo. Esta semana, que parece la semana de los vídeos, voy a demostrar que este tipo de gente es desechable de la sociedad, algo que podemos tirar por el vater, que podemos tirar en el contenedor de no reciclar, que cuando en el Scattergories ponen "cosas desechables" podemos decir Poligonero sin temor a equivocarnos. ¿Por qué cargo contra ellos? Pues porque hay que ver algún vídeo para descubrir que hay que prohibirlo. Se lo toman a guasa en el programa, pero es preocupante. Reiros si quereis pero detrás de todo esto hay que pensar lo que estamos criando. Para mí mejor, que así me aseguro un puesto de trabajo, porque esto no lo quieren en ningún lado. Atención a la de Móstoles, porque esta te mete de todo menos miedo, bueno miedo también.





Pues sí, "teníamos un profe que le pinchabamos las ruedas"... supongo que tendría seguro a todo riesgo el pobre hombre... y la otra imbécil de Móstoles, aquí, con todo el vídeo y en todo su esplendor.




Y ya por último, este momentazo vivido, como no, en El Diario de Sandra Daviú la cual parece como que ha desaparecido, una pena por otra parte porque tanto el programa como ella son dos pérdidas grandes para la pequeña pantalla, con una "choni", si se le puede llamar así, y un pobre hombre, un chico sin dos dedos de frente, un hombre más corto que las pestañas de los Diminutos, un hombre más lerdo que el que se iba de la cocina porque ponía en un bote "sal", un hombre tan tonto que tiraba los yogures porque ponía "consumir preferentemente antes de: ver tapa"... Lo siento chico, te ha caido a ti, pero a ver mocín, que tu novia o rollo se haya quedado embarazada porque te ha pinchado un cojón y extraído un espermatozoide mientras estabas dormido... Claro, el descojone es general entre el público y con la presentadora. Sino lo habeis visto nunca, apagar tele y dejad todo lo que esteis haciendo para verlo. Se recomienda coger un paquete con varios pañuelos de papel para soportar las lágrimas de la risa. Es algo largo, pero vale mucho la pena.



lunes, 9 de enero de 2012

Informativos de la TVG

Hoy lo vi puesto en el Facebook de la Paloma Mensajera, y necesito hacer alguna referencia. Quizá hayais oido hablar de que los mejores informativos son los de Televisión Española, que Ana Blanco ha cambiado su peinado una vez solamente en 20 años que lleva en la tele, que Pedro Pîqueras parece un toro con tanto muuuuuuu, que no se entiende muy bien ese peluquín nuevo que tiene Hilario Pino, que Matías Prats todavía parece que está con su TAE o que Sara Carbonero pronuncia las S casi silbando. 


Pero no, los mejores informativos que hay son los de la Televisión de Galicia. ¿Por qué? Pues porque no tienen ningún filtro, ahí ponen de todo. Son el programa más visto de la TVG, teniendo veces de un 40% de audiencia... algo increible en los tiempos que corren. Y claro, para rellenar dos horas diarias de información tienen que meter noticias de todo tipo. Recordemos que estamos en Galicia, que tiene el mejor y más divertido medio rural de toda España. Así que por ejemplo tenemos a un señor que se enfada porque puso algo donde no tenía que ponerlo y lo denunciaron. Él, que tiene un tractor ¿qué hace? Pues como si fuera el programa Top Gear o Mas que Coches (mucho más que coches), embraga el tractor, gira de volante y atraviesa la carretera detrás del denunciante, que corre despavorido de una forma demasiado estúpida. 




Claro, que también están con la noticia. Así que se pasan grabando un accidente de moto... bueno, están contando cualquier noticia sin interés sobre que hay que poner cinturón de seguridad y demás, que cuidado con los conductores pero... la moto que pasa por detrás no le hizo mucho caso.




Y esas conexiones en directo que trastocan todos los planes. ¿Qué pasa si juntas a la TVG, un directo y unos niños? Pues que sueltan maravillosas perlas. Atención a la cara de la profesora pensando "que pedazo hija de puta la niña esta de los cojones"




¿Precioso verdad? Pues habrá más, pero no hoy, que la TVG da mucho de sí... mucho mucho mucho.

miércoles, 4 de enero de 2012

Propósitos del 2012

Hace ya un año escribí una lista de propósitos para el año 2011. Ese post, por si te incorporaste tarde al Blog y no te has enterado de cuales eran mis 5 propósitos, lo dejo a continuación... pincha en el enlace y te enterarás de lo que me proponía para el año pasado.




El caso es que ha pasado un año y tengo que hacer un breve repaso. Decía que tenía que conseguir tres de los cinco que ponía... a ver si pude.


El primero era sobre escribir tres veces en el Blog a la semana. Partiendo de la base que tuve vacaciones, hubo  festivos y demás, y a pesar de que los temas se van acabando, lo he conseguido con creces. 118 entradas en el 2011, y tú que me estás leyendo que te las has leido, seguro que por lo menos la mitad... ayyyy, que persona más maravillosa eres. RETO 1 CONSEGUIDO.


El segundo trataba de bajar de los 100 kilos antes del verano. Pues ni antes, ni mientras, ni después. La verdad es que bajé tres kilos repecto a enero del año pasado, eso significa que para el 2017 puede que ya esté por debajo de los 100. Este propósito no sé porqué me da que va a ser para toda la vida. RETO 2 NO CONSEGUIDO.


El tercero es apuntarme a la piscina. Sí, aunque ya llevo aportado en total más de 250 euros a la piscina entre la cuota de suscripción y la cuota mensual y he ido unas 15 veces (saliendome cada largo a 3 euros casi, algo poco económico), me he apuntado, así que RETO 3 CONSEGUIDO.


El cuarto es el equipo y el trabajo. El equipo ha mejorado, tanto que estamos ahí ahí para ascender, quintos es muy buena posición y seguro que este año esos 20 jugadores me van a dar más que una risa de esas históricas, de esas que cuando tienes 80 años cuentas... y te acuerdas de cada uno de ellos, de esa alineación que te hizo soñar, de ese gol que te hizo dar el mayor salto de tu vida... Algún dia tendré un artículo para ellos, pero tengo miedo que se produzca un cataclismo en internet y Mozilla eclosione con Safari y Explorer dejando a Chrome dando vueltas en la órbita de un agujero negro sin fin. El trabajo lo he conseguido también, soy más mejor que era y no me duele tanto la cabeza, aunque hay veces que... Igual en el 2013 escribo esto de otra forma, pero ahora estoy contento. RETO 4 CONSEGUIDO.


El quinto y último era comerme un rosco. Por supuesto, un año más, nada de nada. Y ahora ya tengo 30, así que lo de apuntarme a Edarling o Meetic es algo que lo veo demasiado cerca... me voy a convertir en alguien patético, lo sé. RETO 5, otro año más, NO CONSEGUIDO.


Para este año lo mismo, no pido más. En 2011, año bastante bueno con mucha alegría, conocimiento de gente nueva y maja y muchas risas diarias, con salud, dinero y amor (sin meterla), le vamos a poner un 8 sobre 10. En 2013 nos vemos con lo mismo... a ver si hay suerte y se consigue alguno más. Igual si adelgazo me como una rosca, me va bien en el trabajo y voy a la piscina... pero no escribiría tanto en el blog  porque no tendría tiempo. Entonces si ligo tampoco escribiría en el blog ni adelgazaría, porque total como ya tendría novia... No sé, es complicado los 5. Bueno, a ver si hay suerte, todo depende de cada día que me despierte.

lunes, 2 de enero de 2012

Cosas que pasan en Nochevieja

Ayy, Nochevieja... dícese, según la Vitipedia, que es ese período temporal que va desde que te tomas las uvas hasta que llegas a casa, aunque ya no sea de noche. También se puede decir que es la noche que precede al día que no existe, es decir, al 1 de Enero... ese día el cual te levantas a las 6 de la tarde, comes las sobras del sabado y te vuelves a dormir a eso de las 8, para levantarte el dia 2 hecho una mierda.


Antes de nada quiero aclarar lo de la choni del otro dia. Muchos me habeis preguntado el porqué de su enfado gordo y voy a poner mi explicación. Iba caminando a pedir una copa a la barra en ese bar que todos sabemos y donde hay mucha mucha gente. Cuando estaba llegando me encontré con una chica que estaba agachada y sin querer mi paquetillo chocó contra su culo en pompa. Una amiga de ella se rió y me puse a hacer como si le estuviera dando por culillo, asi de broma vamos... pero ella no lo entendió, la amiga sí, pero después no, y luego me pidió perdón porque igual había tenido sentido del humor. Que sí, que soy grosero, puede ser,... pero  era gracioso. El problema es cuando te juntas con gente que no es graciosa... otra se hubiera reido y dicho "uy perdón"... otras te quieren meter una ostia.


Bien, y ahí van las cosas que pasan en Nochevieja:


-Te metes besos y abrazos con todo el mundo, que es algo que me encanta... además ver a las chicas tan sumamente hermosas con esos vestidos, esos aparejos, esos tacones, ese maquillaje tan bien puesto... y poder darles un beso es como estar en un capítulo de Gossip Girl o de Sensación de Vivir. Los chicos con su traje, su corbata, sus zapatitos... los feos son guapos y los guapos son perfectos. Y a ese grupo de gente, todo besos y abrazos. Así que imaginad lo contento que me puedo poner.


- Ves a casi toda la gente de tu Facebook, por lo menos a los posibles... saludos, peticiones de ayuda para los juegos del Facebook, conversaciones que en algún momento se han originado por aquí se producen cara a cara, esa frase que tanto me gusta se escucha varias veces, es decir, "me encanta tu blog" o "me rio mucho con el blog del Viti",...


- Bailas con gente que en la vida podrías haberlo pensado. A mí, por ejemplo, me pilló un tio rubio teñido, de esos llamados "malotes" con dilataciones y todo, y empezó a bailar conmigo... Feliz año chaval, y gracias por hacerme reir un minuto.


- El problema de la americana. Claro, todos hombres, todos con americanas y la gente sin estar acostumbrada a salir con ellas. Las dejan en cualquier lado y después, cuando van a salir del pub o bareto correspondiente pillan la primera que hay. La mía tenia dos chapas, una de mi equipo y otra de Joselito. Cuando voy a por ella, en su lugar, hay una con raya diplomática de HyM. Claro, no me servía y no era la mía. Me pillé rebote, pero gracias al dispositivo que montó el Roedor Insaciable pude conseguir otra vez la chaqueta. Miré en todos los lados, la gente me miraba y decía "noooooo, esa no es, es la mia". Todas iguales, todas juntas, harto de ver el negro con el gris marengo (¿qué color es este?) de todas las americanas me voy para afuera derrotado del todo. Pues justo delante del pub, un tio con camisa violeta y corbata a juego sin chaqueta, tenía una en la mano, con mis chapas claro está. Le digo "¿ey, nos cambiamos la chaqueta?" y el tío entre fumado y borracho me suelta un "¿Pooooooorrrrrr?". Entonces le dije "esa es la mía" y me suelta "ahh, ya me parecia a mi que la mia no tenia estas chapas". Joder tio, ya vale no de tocar los huevos... si hace una hora no tenía chapas ¿cual es el motivo de que las tenga una hora después?. Pues solo hay una explicación, QUE NO ES LA TUYA. Además yo no soy mucho de raya diplomática,y menos de tallas pequeñas.


- Por último, como no mezclé, no me pasó lo que me pasó en Nochebuena que acabé como un lagarto, con más líquido en el estómago que una ballena, con mi hígado pidiendo un aumento de salario por su trabajo extra y sin saber abrochar un cinturón de seguridad, los cuales salvarán vidas, pero mi hermano casi me da una ostia tan grande que me la quita en menos de tres segundos. Así que la resaca no fue tan problemática y me pude venir a mi lugar de trabajo. Hoy trabajé y muy bien.


Espero simplemente que la próxima Nochevieja sea igual de especial, igual de bonita, igual de amistosa, igual de romántica que esta. Si todos los días del año son con la noche del 31 al 1, podré llegar a saber lo que es la felicidad.