miércoles, 10 de diciembre de 2014

Estuve en Berlín (parte 2)

Seguimos con la segunda parte de mi estancia en Berlín.

En nuestro tercer día allí, viernes, nos pillamos un bus y un tren y un metro para aparecer en el campo de concentración de Sachsenhausen. Sí, lo he escrito bien. No sé que coño tienen los alemanes que montan unas megapalabras y así están los carteles allí. Cualquiera empieza y acaba la palabra. Por ejemplo, las calles son Strausse por lo que la Calle Felipe Sexto sería Felipesextostrausse así todo junto y bien clarito. De verdad es que son enrevesados de más. 

Pues el campo de concentración es aterrador. Está muy bien hecho para lo que hacían allí. Vamos, que todo bien controlado desde todos los sitios, cuando ahorcaban a uno bien en el centro del campo para que todos alrededor le miraran (y quien no, pues pum en la cabeza), las barracas y celdas en forma de T porque así te pones en la intersección y ves lo de la izquierda, lo de la derecha y lo del medio. Mira que acojona mucho. Vas viendo las barracas y dan pavor, vas viendo la enfermería y acojona con los productos que usaban, ves la cocina y asusta, ves los pijamas a rayas que usaban con sus distintivos y atemorizan, ves la morgue o el lugar donde estaba la cámara de gas y ya te entra un malestar que no te puedes explicar. 

Aun así estaban ellas. Ellas eran cinco tías maquilladas hasta arriba (está claro que si vas a un campo de concentración donde murieron más de 50.000 personas, pues oye, mejor ponerte hasta arriba de pote a ver si vas a poder pillar en la morgue y no estás preparada. Pues ellas oye, prometo que es real "tía, sácanos una foto aquí" y se sientan dos tías en una de las mesas donde comían los inocentes en aquella época y fotaca al canto, venga, claro que sí, que se nos vea tía, aquí donde comían los judíos delgaditos y jodidos, a ver si la enmarcamos y la colgamos de mi coño, que es el único lugar tan sumamente lleno de mierda donde puede estar. Pero ahí no acaba todo. El guía nos lleva al lugar donde había una pared de madera donde fusilaban a los que, según los nazis, se portaban mal. Contándo el hombre que al frente teníamos esa pared y a la derecha llevaban los cuerpos a otra especie de morgue a la espera de que cogieran un camión y metieran los cuerpos, pues se escucha a una de ellas que suelta "buf, dame el bocata, que me está entrando un hambre" y se pone a comer allí delante, con todas las migas... noxento mira, pero noxento.

Por la tarde McDonalds, un pedazo enorme de Muro de Berlín todavía en pie, mercadillo de Navidad y a casa. Mis pies ya no dan para más. Próximo día, otro homenaje al muro en otra parte y al avión. El finde me lo pasé rascándomela en casa y es maravilloso ese tiempo para mí, rascándomela o lo que sea.

Conste que Berlín tiene muchísimas historias dentro de ella. Después del 1945, el ochenta por ciento estaba destruido y parece que durante los próximos 20 años estará en obras para que acabe siendo una ciudad moderna. Actualmente es una de las más pobres de Alemania. Encima, hacen homenajes, dejan iglesias destruidas, cachos de muro... todo para que, según el guía de ese día, el del otro día y los habitantes de allí, que recuerden y paseen avergonzados los berlineses viendo lo que han hecho y haciendo ver que no se vuelva a repetir este tema. 

lunes, 8 de diciembre de 2014

Estuve en Berlín (parte 1)

Bien, otro año más y son siete, después de haber recorrido junto a la Gata Encerrada ciudades como Roma, Venecia, Amsterdam, Lisboa, Dublín y Bruselas, pues este año tocaba Berlín. Gracias a la estancia maravillosa en casa de una amiga de la Gata y su pareja, nos pillamos un billete de avión por 120 euros ida y vuelta y allí nos plantamos, desde el miércoles al sábado, dejando dos días maravillosos para tocarme las bolas en el puente de la Constitución.

Arrancamos para allá, con tiempo suficiente, con un McDonalds (buena idea que haya uno en la terminal 4, se agradece) metido en nuestro estómago, avión de Air Berlin y arrrrrancamos.

Llegamos a un aeropuerto superpequeño por lo que pensé que estábamos en Varsovia, pero no, era Dublín. Nos cogimos un bus, después un metro y acabamos en la casa, pedazo casa en el centro de Berlín. Nos cogimos los cuatro y nos fuimos a dar una vuelta por el centro. Las calles eran muy oscuras, parece que debido a los recortes en la ciudad, pero oscuras oscuras vamos, muy negras en pleno centro. Acabamos cenando en un lugar típico. Compartimos codillo (típico de Alemania, bastante rico), Salchicha (así a lo gigante y con salsa como de asado, nada que no podamos degustar aquí) y medio pato (cuando digo medio pato es medio pato, vamos, un pato a la mitad, así con todo, hasta pena me dio comerlo) todo regado con una cerveza casera de allí, muy bueno y barato ya que todo tocó a 15 por cabeza. En Berlín se come barato y rico, así como el Menú del Día de aquí pero en otra versión. Bueno bien. Después a casa y descansar que al día siguiente a las 8.30 en pie.

Llegamos a la Puerta de Brandenburgo (Brandenburger Tor, que yo pensaba que era un burguer de allí y no, es la puerta). Nos cogimos la excursión con un chico supermajo que nos contó toda la historia de Berlín. La verdad es que es apasionante una historia  reciente de la cual se tiene toda la documentación en fotos y vídeos y también en registros escritos a máquina de escribir. Estuvimos en un homenaje a los judíos, encima justo del bunker donde lo más probable que muriera Hitler (ahora es un parking de coches con un parque infantil, así es Alemania), pasamos por un cacho de muro de Berlín, varias iglesias y catedrales enormes y muy bonitas y así durante tres horas. Al final dimos la voluntad (así funciona la agencia, depende de lo que te guste, das lo que veas al final). Nos fuimos a comer a un Mcdonalds alemán, con su Monopoly alemán y esas cosas alemanas. Después fuimos a ver un monumento que se erigió justo en el mismo lugar de donde estaba la central de las SS. Allí hacían unos ejemplos de "Topografía del Horror" con cómo nació el movimiento nazi y la evolución con la persecución a judíos, comunistas, gays, gitanos y deficientes principalmente.

El próximo lunes, más y mejor, segunda parte con la visita a un campo de concentración. ¿Divertido? Sé que no... Ah, mañana no hago martes loco, digo, Webmartes. Tengo un preestreno de la película de Alex de la Iglesia "Musarañas". A ver lo que nos depara.

martes, 25 de noviembre de 2014

El Bar de Antonio

Ahí, como he lagrimeado yo con el anuncio de la Lotería de Navidad. Qué bonito eso de que el propietario del bar te haya guardado un décimo, que resulta que toca y se lo da a Manuel. Qué drama, qué bonito todo, que forma de llorar Manuel, haciendo que todos lloremos como magdalenas. Manuel tiene 400.000 euros menos lo que le quita Hacienda. Somos así de felices todos y nos da por comprar lotería de Navidad como sino hubiera mañana, aunque sólo haya un 18% de posibilidades de que toque algo (en la de Reyes es un 40%, pero la tradición es la tradición).

Bueno, que no lo he puesto, el anuncio de la Lotería de Navidad es éste por si no lo has visto todavía porque vives en algún lugar con bloqueo regional, porque este debe salir hasta en la 1.



Este es el anuncio, pues sí. Pero ¿qué pasó antes? Resulta que no sólo es la historia de Manuel sino que hay más historias detrás. La de la señora que vendió la lotería, la hija que no tiene de nada, una oportunidad de enamorarse en Nueva York, una boda o una historia de dos padres recién fallecidos. Pero la de Manuel es la que más llega. Él no pudo comprar el décimo en un momento. Antonio se lo dijo pero él no podía comprarla en ese momento. Antonio le miró y le dijo "Manuel, que nadie te quite la ilusión" mientras él se marcha con una medio sonrisa. En ese momento Antonio guarda un décimo en un sobre rojo, el mismo que le da el día 22. Por lo tanto, a lagrimear.

Aquí quedan todas las historias. Como la persona que lo subió al Youtube quiso patrocinar su cuenta, pues pasad el vídeo o más bien ARRRRRASSTRA el vídeo hasta el segundo 20 y ahí empieza. Qué bonito es el origen de algo sabiendo que el final es bonito. Mientras, el 51545 es la lotería de mi equipo de fútbol. Se vende en papeletas o décimos oiga... compradla que no tengo sobres rojos para todos.


Ayy, es que es un no parar de llorar. Lo confieso, yo lloré.

lunes, 24 de noviembre de 2014

Ví Pressing Catch en directo

¿Sabéis de esas cosas que haces o ves de pequeño, que siempre has tenido ganas de hacer pero que nunca has podido porque lo ves sumamente improbable? Sí, como por ejemplo estar en el plató de Gran Hermano. Pues algo mismo ha pasado con esto. Pressing Catch, en directo, el espectáculo garantizado.

Pues ahí me fuí con un chico y una chica que estuvieron en mi casa. A todos les encuentro apodo rápidamente, pero es que lo tengo complicado con ellos. Mira que puedo, pero no encuentro el exacto. Bueno, el antiguo Vise y su pareja me acompañaron allí. Llegamos al Palacio de Vistalegre y la cola medía, sin exagerar, juro que sin exagerar, entre 700 y 800 metros. Mira que había niños, padre de niños, madres de los niños, alguna niña loca por ver los músculos de John Cena... Entramos en el Palacio de Vistalegre que suena maravillosamente y es una plaza de toros grande donde toreaba Manolete, pero da gusto como lo visten. 

Después de un tiempo, nosotros ya sentados en la penúltima fila de todas, viendo perfectamente dos pantallones enormes, un gran ring, unos asientos a pie de pista por los que pagaron 150 euros por cabeza mientras que nosotros arriba de puta madre por 22-23 euros, comienza el espectáculo. Sale una señora hablando un español malo malo diciendo que durante 7 años ha estado viviendo en Madrid... pues chica, no se le ha notado. Ella ahí toda buenorra presenta a los primeros que eran Sheamus (un pelirrojo muy blanco pero muy cachas y muy majo) contra otro, el cual no recuerdo y a pocos le importa... y si te importa, haber ido. 

Llegan otros a luchar. Cuando el bueno hacía algo bueno la gente "ehhhhhhyyyyyhhhhh" cuando el malo hacía algo bueno la gente "buhhhhhbohhhhhbahhhh". Así continuamente. Los niños enloqueciendo. Llega un combate de dos contra dos. Luego uno de tres contra tres donde un grupo de tres eran dos toreros y un toro. Oye, que ganaron éstos. Mucha cabriola, muy mono todo, pero los organizadores deben pensar "vamos a España, sacamos los toreros y nos crecemos". Pues allí estuvieron ellos creciéndose. A ver si vamos los españoles a USA disfrazados de hotdog o de hamburguesa de gordacos... no verdad?? pues ya basta mira, que estamos muy hartitos de lo de siempre.

A continuación llegó un ruso llamado Ruslev con un banderón ruso, una foto de Putin y un superabucheo de todos. No sé si a Vladimir le gustará mucho. Luchaba contra un tío llamado Big Show que es un mito, que es enorme de ancho y de largo. Algo increíble a la vista. Ganó Big Show pero no el cinturón de campeón de los EEUU porque ganó por descalificación. Bueno mira, que no hay quien lo entienda. Ganó quien ganó y ya está, pero no el cinturón porque esas cosas luego van a la Wikipedia y claro "le arrebató el cinturón en un palacio que realmente es una plaza de toros en Madrid"... pues como que no.

El final era John Cena contra un chico muy alto, muy mono, delgadito oye, bien formado, con el pelo de dos colores como Mónica Naranjo en sus inicios. Pues un combate sin reglas señores. Y venga una silla, y cojo otra debajo del ring, y espera que subo una mesa, la abro, te tiro encima y te jodo la espalda toda, que esto no duele y te subo una escalera para plancharte la cara. Al final ganó John Cena... y menos mal porque sino habría niños que tendrían que tomar Myolastan y doble de Diazepam porque estaban infartando. Bueno, no sólo los niños que había alguno que vamos. Y abajo, los que estaban pegados al ring era todo violencia. Una rabia... es que había un calvo allí que estaba a punto de subirse al ring a dar de ostias también. Bueno, al final se fueron y tal. 

Lo positivo, el nivel de luchadores famosos, nunca pensé verlos y allí estaban. Lo negativo, que no es lo de USA. Todo más tranquilote, menos espectáculo, nada de pirotecnia. Pero vamos que ha valido mucho mucho la pena. El próximo lunes tendré que contar lo de "Yo estuve en El Rey León" que ya que fuí... De verdad que es precioso y muy muy grandioso. Increíble, pero eso el próximo lunes.

Ah, y si os hace algo de gracia esto, aunque a mí no pero respetando el humor de todos (que no tiene que ser el mismo que el mío), os paso listado chorra de luchadores. A mí como que no me hace mucha gracia, pero es la Frikipedia, ya se sabe.

http://www.frikipedia.es/friki/Anexo:Lista_de_luchadores_de_la_WWE


jueves, 20 de noviembre de 2014

El Consultorio del Viti (7)

Otro día más. Aquí mientras veo este momento Omar vs Paula mientras el de Águila Roja le pide matrimonio a su querida y en Antena3 hay una final de un programa de imitaciones en versión mini que ha pasado sin pena ni gloria. Por cierto, la Duquesa de Alba ha muerto por si alguien no se ha enterado. Un drama. No estaba bien la mujer. Nos queda con ella, una de las lecciones más importantes que puede dar una persona: "Por muy fea que te veas, nunca te operes la cara". Su hija ya va tarde.

Venga, que tengo preguntas por responder y estoy aquí dándole al palique. Vamos.

EL BLOG
¿Por qué no has escrito el miércoles y jueves de la semana pasada? by Peneduro

Llevar un blog es bastante trabajo. Cada entrada que escribo duro entre 30 y 45 minutos para tener una calidad, buscando documentos, buscando vídeos,... y mejor no escribir a escribir un mojón. La calidad ante todo, querido Peneduro.

GASTRONOMIA
Viti, ¿Tú que eres más de zorza o de raxo? by Maricamala

Después de haber hablado con peneduro me paso a Maricamala. ¿Algún seudónimo tipo Marte22 o Sagitario33? Bueno, respecto a la preferencia de zorza o raxo prefiero la zorza a no ser que el raxo lleve crema de cabrales o algo de queso y entonces me quedo con el raxo. Eso sí, las patatas tienen que ser buenas y no esas gordotas con mucho aceite ni las McCain, que son noxentas.

EL BLOG
¿Por qué quieres quitar una sección del blog? ¿Eres un vago y no quieres escribir tanto? Debes pensar más en los fans y no reducir la calidad. Lo digo por la encuesta. by AmantedelBlog

Noooooo. Que noooooo. Una vez que estructuré el blog lo puse así con mi vida, los webmartes, hablar de lo que me dé la gana los miércoles y el consultorio de los jueves. Después de un tiempo pues veo que los martes muy poca gente lee el blog y es lo más fácil de hacer. Así que quería crear un día de Biografías sobre personas, dedicando un día a una persona famosa o no. Pero para eso tengo que cambiar un día. ¿Cuál? La encuesta está puesta. Llevo incontables votos, bueno, exactamente uno. Y por cierto, yo por mis fans mato ehh. Mis tres fans y tú sois fundamentales para mí. Sigo por vosotros y por lo que puedan venir, pero los primeros siempre han sido los primeros.

La próxima semana contaré mi experiencia porque estuve viendo a los luchadores de Pressing Catch, habrá otro jueves con consultorio siempre que haya preguntas, el martes haré un homenaje a La Duquesa de Alba con todo lo que encuentre por la web y el miércoles... pues si el tío va a todas las teles porque él llama, pues a mí me ha llamado y tengo que hablar de él. El miércoles, Pablo Iglesias en El Blog del Viti.


miércoles, 19 de noviembre de 2014

Pantoja, a la cárcel

Llevo algún día sin escribir. La razón es porque tuve gente en casa y hay prioridades que atender antes de escribir...y total, para los que me leen al día pues oye, que los quiero mucho ehh, que son para mí lo primero... pero seguro que tampoco notarán la diferencia.

El panorama del corazón está convulsionado ya que la Duquesa de Alba está a punto de irse para otro lado, por lo que habrá ahora muchos que estarán llorando mientras piensan en a ver lo que le queda más bien en neto. Reconozcamos que era una mujer muy importante... perdón, es una mujer importante... espera que me meto en el google... parece que de momento es una mujer importante, los pretéritos se usarán en breve eso sí... Me paso de ser tan actual.

Y mientras unas se mueren, otras se van a la cárcel. Isabel Pantoja, cantante, se casa con un torero que ya tenía dos hijos (uno normalito tirando a guapete y otro un pibón), tienen un hijo en una noche de tormenta mala y lo llama Francisco, como su otro primer hijo. El señor muere en la plaza de toros y se convierte en un mito (es lo que tiene torear, que te puedes morir aunque mientras vives te pagan millonadas por reirse de un toro vestido con mallas ajustadas y lentejuelas doradas). La señora, vestida de negro y con unas gafas muy grandes se convierte en la viuda de España porque tiene un drama encima que lo flipas. El niño crece, y crece mal. Ella va a Chile y adopta una niña en cero coma cinco con varias fotos con Fujimori. La trae por aquí y la llama Chabelita. El niño sigue creciendo y mal, saca fotos enseñando su pene y videos golpeándose con la cabeza en una puerta. 

Parte segunda. Ella se lía con un alcalde casado, presume de él, salen orgullosos y dando envidia de sus poderes, de sus casas, de sus bienes. Monta un bar/restaurante al que le llama "Cantora Copas" donde no va nadie pero que, casualmente, gana dinero a espuertas. Finalmente cierra. La ex del alcalde llama a un programa de la tele y dice que su marido traía bolsas de basura del ayuntamiento llenas de billetes. Él lo niega. Comienza la operación Malaya. Comienza a destaparse el primer caso de corrupción en España. El alcalde y la tonadillera (si no lo digo, reviento) se van distanciando como pareja tantos kilómetros como años le van cayendo al Muñoz. Se dejan.Imputan a la cantante porque ya no cuela eso de "no sé" o "estaba enamorada". Le caen dos años y una multa superior a un millón de euros. Su hijo ya ha ido a Supervivientes y es Dj, y su música se escucha hasta en los taxis de Bruselas (doy fe). Chabelita ha crecido y cuando cumple 18 resulta que ya está preñada de 5-6 meses, es fea como su hermano sin ser su hermana, da a luz, el ex la deja porque se folla todo lo vivo por lo que con 21 años ya tiene dos hijos, ella da consejos de belleza, España se ríe. Ahora la madre de estos dice que no tiene dinero aunque todos sabemos que habelo hailo. Le dicen que tiene que ir a la cárcel. Ella dice que sigue sin tener dinero. Quiere vender lo que sea pero le dan gangas. Finalmente no vende nada. Hoy le quedan tres días.

A mí me parece super injusto, muy muy injusto. Es decir, que tenga que entrar a la cárcel en España una pobre madre sin dinero por haber estado con un hombre, dejando en la calle a dos hijos deficientes sin ayuda. Y encima no tiene ayudas del estado ni nada... Qué injusto! Y ahora a la cárcel, y al salir a vivir de puta madre con los billetes negros. Tranquilos. Entrará dentro de nada, pero saldrá prontito. Algo queda claro, ¡qué bien canta, la Condená!

martes, 11 de noviembre de 2014

Chistes de Whatsapp (3)

La semana pasada el Whatsapp se actualizó. Ahora un tick es enviado, dos ticks es recibido y dos ticks de color azul es que el destinatario lo ha leído. Se va a liar en las parejas españolas, se va a liar... ahí lo dejo vamos.

Para que no os enfadeis, o antes de que lo hagáis, aquí tenéis unos chistacos muy muy buenos. Garantizada una risa mínimo, y sino queda satisfecho, no le devolveremos su tiempo.

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
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- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
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- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
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-Me da un bote de yogur de ese líquido?
-Yop?
-Si,ustep!
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- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?

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jueves, 6 de noviembre de 2014

El Consultorio del Viti (6)

Bueno, realmente esto del Consultorio el Viti no está teniendo el éxito esperado por mis tres fans y tú, pero bueno, como hoy tenemos la cantidad enorme de UNA pregunta, pues oye, habrá que contestarla. Además es muy bonita la verdad. Ah! por cierto, la próxima semana no habrá artículo el lunes, presuntamente, ya que estaré viajando en autobús porque en Madrid pasan el día de la Almudena que es eldomingo al lunes día 10,p or lo que no trabajo, opr lo que seré feliz sin un día en la semana y la semanaserá más corta, algo que se agradece demasiado.

Venga va, la pregunta, que sino se me va y llegamos al martes escribiendo.

AMOR
Cuando en el amor por fin más o menos tienes lo que crees que querías no ilusiona,  Que me está pasando? by Felicity | 

Ayy querida amiga Felicity. Las mujeres sois así. Supongo que todo lo que ponga ahora a partir de la frase anterior ya no le harás caso, porque las mujeres desde que se dice la frase "las mujeres sois así" ya no atendéis a razones.

Tú después de buscar y buscar y buscar resulta que encuentras y te pones toda happy felizona, se crea un mundo maravilloso el primer día que casualmente, disminuye al segundo y es peor en el tercero. Todo seguirá hasta que llegue a bajar de la línea de estabilidad, siendo esta aquella línea por la que, debajo de ella, estarías peor que estabas mientras estabas buscando al principio. Mi recomendación aquí es que esperes un mes a ver si superas esa línea de nuevo y, sino es asi, pues a seguir buscando. Como recomendación, hazlo, sino tu pareja lo hará antes y el dolor será peor. Eso sí, antes déjalo claro con la pareja y no engañes... mejor esto con dolor que buscar el placer propio ocultándolo. Todo siempre sale a la luz.

Espero Felicity que te haya servido de algo. Y, para los demás, espero vuestras preguntas si quereis, y sino, podéis destrozar la ilusión de un pobre niño de 33 años... como decia Jesús Vazquez, allá tú.

martes, 4 de noviembre de 2014

Miley Cyrus

Ella lo vale. Ella cree que lo vale. Los de su alrededor le dicen que vale a ella y ésta se cree que lo vale. Y esto es así. Era una niña Disney, super angelical, super bueniña y... como le funciona, pues se ha convertido en una niña mega malota. Todos sabemos que morirá a los 27 años para formar parte del club de los 27 como Amy Winehouse, Janis Joplin, Jimmy Hendrix o Brian Jones. Si pinchais aquí, podéis descubrir más sobre este club (en inglés está, así repasáis).

Pues aquí tenemos, como buen Webmartes, tres vídeos interesantes sobre esta criatura:

Ella, hija de Billy Ray Cyrus, el mismo hombre que creó "Dont break my heart" o lo que es lo mismo, el "No rompas más mi pobre corazón" de Coyote Dax, y de una mujer. Ellos son:

No hay ningún tipo de operación en ninguna de las dos caras... todo muy natural. A mayores tampoco hay Photoshop vamos. Es que estos famosos con pelas de Hollywood se hacen un Zelwegger en nada vamos. 

La niña era buena. Aquí comenzó todo, con el casting para Hannah Montana. ¿A qué era mona y adorable con doce años?


Pero después evolucionó y tenemos el auge (para algunos ya debacle) de Miley... Eso sí, donde va nunca crea indiferencia:

Se fuma un porro.


Va en bolas a los lugares, con dos pezoneras de pasteles (tengo yo más tetas y lo aseguro) y unas gafas de pastillas.


Y por último, tiene buenas canciones y vídeos sin mucho sentido, con lenguas lamiendo martillos, encima de una bola... y tenemos el Wrecking Ball. (qué buena publi tiene la muy guarra)


Y por supuesto, su parodia más famosa, con las reacciones a la izquierda de quien lo ve. Con todo esto, hasta mañana que es otro día.




lunes, 3 de noviembre de 2014

Atropellé a un jabalí

Venga, llamadme asesino, me da igual. Atropellé a un jabalí, sí. La historia es sencilla.

Resulta que era de esos días en los que el Depor jugaba en sábado y mi gente se fue para Coruña. Ya se fueron por la mañana y yo me quedé tranquilamente en casita. El día no era malo, era uno de esos de final de septiembre bien bonito, con una noche clara... así que ¿por qué no ir? Sigo con mi misma opinión de que todos los sábados de verano hay que salir porque son días sin frío, suelen ser sin lluvia y soy joven por lo que sino lo hago ahora... pues al final te quedas sin vivir esta época, que por otro lado es maravillosa.

Así que la Hormiga Blanca y yo cogimos el Megane y arrancamos para Coruña. Eran las 9 así que la hora prevista de llegada eran las 10 y poco. Alegremente, con nuestras cosas íbamos hablando cuando, a los 20 minutos escucho un tranquilo "cuidado co jabalí" y después un PUM. En el tiempo en el que miré para delante solo ví un algo marrón escapando a la derecha.

La cosa, parecía que un grupo de jabalís (una madre y cinco jabatos) se cruzaron felizmente por la noche una de las carreteras nacionales de Roupar. A la derecha paré cuando vi un lugar, miré un megabollo que me hizo en el coche y la hormiga blanca reconoció un líquido que caía desde el motor. Por suerte era el jabón del limpiaparabrisas. Llamé al Pollo del pescuezo pelado que sabe de esto bastante más que yo y me ayudó, por lo que llamé al seguro. Después de conversar con un señor de Liberty Seguros que solamente servía para mandar gruas, llamé a Atestados y me dijeron que tardarían un poco, porque tenían que venir desde Lugo y claro, eran las 21.30 horas y el cambio de turno era a las 22.00 horas... así que tocaba esperar.

Allí, con el chaleco puesto que me obligó la hormiga blanca a ponermelo (yo me negaba, no me parecía necesario hasta que llegaran), poner las señales triangulares porque me obligó la hormiga blanca (estábamos en un carrero que salía de la carretera y daba a la nada o a algún lugar donde quedan los lugareños para follar), y a esperar. 22.00, 22.15, 22.30, 22.45 y allí, cerca ya a las 23.00 horas, vienen dos señores de la Policía o Atestados que hacen fotos, apuntan notas y demás hasta las 23.30 horas. Gran aportación del policía más mayor que dijo "allí no hay jabalí, si fuera un ciervo saltarían súbitamente". Dijo que había caminado 500 metros ida y 500 metros vuelta cuando tardó 5 minutos, lo que supone recorrer un kilómetro en 5 minutos, lo que significa que su velocidad fue de 12 kilómetros por hora, tres veces más rápido que la velocidad normal. Vamos, que era un fantasma el hombre. 

Al final de todo, acabamos a las 23.30, sin una luz antiniebla, un intermitente menos, un bollo y un líquido roto partimos a Coruña. Era casi las 00.30 horas cuando llegamos pero bueno, la noche fue buena. Podía haber sido mejor sino tuviera el antecedente este, pero bueno, me reí.

Por cierto, finalmente tuve que pagar 180 euros de franquicia por un jabalí que ni siquiera maté, solamente lo herí. ¿Quién me paga esto a mí? Por favor, ¿nadie puede hacer algo para que estas cosas no vuelvan a pasar? Supongo que hasta que no haya una muerte nadie va a hacer nada. Así son las cosas en este mundo, y no digo "país" porque sino Podemos tiene tres votos más... y ya basta


jueves, 30 de octubre de 2014

El Consultorio del Viti (5)

Quinto consultorio, varias preguntas más, y respuestas varias. Ahí van.

FISONOMIA
Hahahaha Vitiiii, eres muy grande!!! by Martin Hache

Sí, exactamente 183 cm y más de 100 kilitos. 

FAMILIA
¿Por qué crees que tu hermano se cabrearía si pasa totalmente de tu blog? Lo digo por la entrada del lunes by casal.com

No creo que mi hermano pase, sé que lee y de hecho hay veces que me lo verifica en alguna frase. También es verdad que si alguna vez me dan un premio por mi blog (a finales de 2015 supongo que me reconocerán la labor que hago al mundo cibernético, y esto me ha sonado demasiado friki, muy friki... es polisílaba friki).

BULTOS
¿Para dónde carga Samuel? by Ggay

A la derecha. Siempre pensé que era de más a la izquierda, por sus facciones, pero no, es a la derecha. Importante aportación a la noche.

Y hasta aquí la semana. Buen finde y Feliz Halloween, feliz principio de noviembre aunque empiece con el día de Todos los Santos y después el día de los muertos... Muy bonito todo. Aquí os dejo la entrada que publiqué hace tiempo sobre este mes de mierda que comienza...

NOVIEMBRE, ESE MES



miércoles, 29 de octubre de 2014

Adán y Eva (en Cuatro)

Habemus nuevo programa tróspido. Mientras esperamos a la nueva edición de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? tenemos los efectos y las cosas en un programa diferente a lo visto hasta entonces.

Por si decís que no lo habéis visto (aunque sí que lo hicisteis ehh guarrillos), el programa trata de un chico y una chica que buscan el amor y se van a una isla, la de Mijet, supuestamente virgen y muy muy bonita. La diferencia es que están en bolas totalmente y, como estamos en España, pues no pixelan nada, algo que da más naturalidad al programa. Cuando hablan y están cómodos, meten a otra persona en bolas que causa un pequeño caos, y después igual hasta meten a otro más. Luego ella elige y después él decide, una vez vestido, si quiere quedarse con la mujer que le ha elegido.

Ya han salido dos programas, así que podemos resumir.

En el primer programa llega una chica con cejas pintadas, super pija de 21 años, rubia, que decía que le gustaba los tíos con pasta y que tenga como mínimo un BMW (no voy a bajar el listón dice ella) y no era mujer de una noche. Él tenía buen cuerpo, chaval tranquilo y normalete. Pues se encuentran: ella con el pelo por encima de las tetas y el coño depilado, él con todo depilado y musculado, moviendo su rabillo de izquierda a derecha y de derecha a izquierda mientras caminaba. Se besan, ella se ríe y él no duerme con ella porque ella no es mujer de una noche. Al próximo día se despiertan y viene una chica, en bolas también, más liberal, tienen una cita, se morrea con la otra, fastidia a la rubia, la segunda piensa que la Alhambra es una alambrada hecha de alambre y que el Manzanares un lugar donde hay manzanas,... cuando llega un tío pelirrojo orgulloso de su pene y ahí está, en la isla, con su pene blancuzco, con su cuerpo largo y blanco bien formado, conquista a la segunda, conquista a la primera y la que no se acostaba en la primera noche no llega a estar cinco horas con el pelirrojo y zasca, lo blanco se pone durillo, lo depilado se pone humedecillo, y ala venga, ahi todo para dentro. Bueno, entre tanta eliminación y demás, se queda el tío normal con la segunda y siguen siendo felices cuatro meses después. Historia preciosa.



En el segundo entra un gallego rubio con pelo polla pero sin pelos en la polla, cantando a su sirena (antes lo había hecho en algo parecido al Canta Canta del Luar), y llega ella que estaba más buena que las dos primeras pero era lo siguiente a superpija. Se caen mal, pero luego se van cayendo bien. Cuando le estaba masajeando al día siguiente el culo ella a él, entra un francés hablando francés y a la otra se le volvió el chichi solán de cabras. Tuvo una cita y le comió la boca. Luego durmió con él y después con el rubio y al final se quedó con el rubio, que la tenía más pequeña que el francés pero, mira tú, era más joven y más inexperto. De estos no sé nada.



En resumen, es un programa bonito, diferente, extraño a primera vista pero que después es un poco como todos los programas de citas, algo normal y corriente. Eso sí, me da un poco de asquillo esos penes saltarines totalmente depilados mientras corren. Los chochillos no se ven casi nada, más bien se intuyen. La próxima semana promete, aviso. Un andaluz, con su tripilla, normal. Con una tía con su tripilla y con toda la mala ostia que puede tener una tía desnuda con un tío con tripilla (ella esperaba al pelirrojo del primer programa y al final... pues nada). Después entra otra chica normal, más agradable (aunque tampoco es tan complicado) y... ¿qué pasará? Pues el próximo martes, a eso de las 22.30, en Cuatro y aquí, pues cosas como el perro araña mutante (pido disculpas por la mierda de vídeo que estaba colgado, ahora ya está el bueno con sus más de cien millones de visitas).

Mañana consultorio, el quinto ya, ¿alguna pregunta más? Pues ahí arriba a la derecha. Contesto a todas... como no tengo muchas pues eso es lo que me queda.

Perro Araña Mutante

Ayer hablábamos de los frikis del Madrid Games Week y hoy tocan otros frikis, pero estos que te partes de risa. Se acerca Halloween y ya que no tengo el vídeo de las calabazas pues tiro de miedos en el extranjero.

Imaginaos que vais caminando por una calle un poco abandonada, muy tarde, sin gente, y ves a lo lejos unas telarañas grandes... Te mosqueas. Pero claro, ¿quién los ha puesto allí? Pues es... LA GRAN ARAÑA MUTANTE. El vídeo es muy bueno, pero si padeces aracnofobia grave, no lo veas. Aviso.





¿Corto? Lo sé, pero a mí me encanta. 

lunes, 27 de octubre de 2014

Estuve en Madrid Games Week 2014

Fue la semana pasada cuando ocurrió. Tuvo lugar en Madrid el llamado Madrid Games Week, que se llama así porque es una fiesta que es en Madrid, que va sobre Videojuegos y porque dura tres días, de ahí lo de week. Sería mejor weekend pero oye, tiene que quedar bonito.

Pues allí fuí con mi hermano, al cual no le voy a poner el apodo porque se me enfada y no quiero eso tampoco. Allí llegamos en el metro al Campo de las Naciones, entramos en el IFEMA y ya empezamos a ver algún disfraz "maravilloso" entre comillas dobles, porque los había bien bonitos, pero había otros que era para darles de comer aparte. Había una chica que iba de Wonderwoman y ella misma era toda Wonderwoman, es decir, imaginaos a una mujeraca de unos 110 kilos con su pelo largo, su papada, su piel blanquecina, enfundada en un top palabra de honor con la estrella en el medio, con los colores bien formados, con esas mallas con sus costuras suplicando piedad, con ese botón al que se le intuía un grito... horroroso. 

Nada más llegar te encuentras un megastand con el Smash Bros para Wiiu y con su megapantalla gigante y su campeonato entre gente para ganar camisetas, lugar enorme para la Play, otro más pequeño para la XBox,... pero aquí, como la gente no tiene mucho conocimiento sobre videojuegos, no voy a empezar a hablar de The Witcher III, el FIFA 15, el nuevo Pokemon o Splatoon así que comento cosas que me han sorprendido:

*Gente desubicada por todos los lados. Son chicos que visten de negro con alguna camiseta con mensaje estúpido, con pelo largo desaliñado, con alguna espinilla o algunas espinillas o cosas rojas por toda la cara, con los dientes un poco para fuera (supongo por la fuerza que hay que darle a los mandos), pasados de kilos, y con un olor desagradable a cerrado. ¿Por qué huelen a cerrado esta gente? Porque no salen de la habitación, se quedan ahí con sus ordenadores, pantallas y micros para hablar con sus colegas Xuaky23 o Legolas88. Comen pizzas y hamburguesas y salen con su mochila a estos eventos, para llenarla de publicidad varia y la Hobby Consolas.

*Gente bailando con el Just Dance. Y claro, no estaban los de Fama bailando, sino un chico de esos con pantalón beige y zapatos, con camiseta oscura que no disimulaban sus lorzas. Una descoordinación de movimientos, subía y bajaba los brazos, bandeando las piernas sin sentido, sonando Bruno Mars en alto, él sintiendose en el concierto, con sonrisa de "estoy haciendo el ridículo pero sé que aquí puedo",... un horror.

*Singstar, La Voz 2, Los 40 principales... que bonitos los juegos de cantar y que verguenza ajena ese momento "Tenía tanto que darte" cantado por dos chicas que se creían las nuevas Grecas, con los agudos altos, reventando dos tímpanos por segundo, mientras que la animadora decía "vamos, venga" con su pantalón blanco ceñido. Todavía no he dejado el ibuprofeno para el dolor de cabeza.

*Simulador Formula 1. Un pedazo réplica de Formula 1 con una tele y un volante dentro. Precioso. Y fuera dos chicas con unos pantaloncitos que dejaban entrever su monte de Venus, bueno, el monte de Venus, la isla de Marte y el istmo de Saturno... todo todo. 

*Y ya después de todo, los cosplay del Madrid Games Week 2014. Para traducir esto, es la gente disfrazada de personajes de videojuego o de comic. Wonder Woman aparece en el 2.25 con Batman, también esta Zelda, Chun Li, Bayonetta, Link, una de PutiMario y otra de PutiLuigi... vamos una maravilla. Aquí queda el vídeo, y con esto me despido hasta mañana. Oye, que sé que no es mi mejor post, pero tengo un sueño que no veo. Es lo que tiene que gane mi equipo y se cambie la hora, que la ilusión se reproduce y vengaaaaa, alaaaa, dale Cardhu... Que dolor. Me voy a la cama.



Ah, el jueves hay consultorio y todavía no hay muchas preguntas (más bien solo tengo una), así que... ya sabéis, arriba a la derecha de forma anónima, como es todo aquí.

jueves, 23 de octubre de 2014

El Consultorio del Viti (4)

Bien. Arrancamos la cuarta consulta de El Consultorio del Viti con tres preguntas elegidas al azar entre las tres preguntas que me han enviado. Vamos, que van las tres preguntas que me han preguntado. Como podréis ver a continuación, el nivel del consultorio está mejorando y mejorará en un futuro hasta límites insospechadas con preguntas tan importantes como las siguientes. Yo supongo que las preguntas se hacen aquí porque no hay ningún lugar donde alguien las pueda contestar, por eso, el Blog del Viti es diferente. Para todos, los mayores de 18, o de 16, o de 14, vamos, para los que ya tengan pelos.

SEXO

¿Cómo es una cola (poll...) perfecta? by Perfume helado

Antes que nada, que bonito el nombre no?, Perfume helado, que del Equivalenza es. Bueno, no hay que ser tímid@ para poner poll... aquí, se puede poner polla y ya está. Bueno, supongo que si lo preguntas es porque no sabes si alguna de las que has visto lo es. Personalmente creo que no existe, simplemente será aquella proporcional a tu cuerpo en sí. Es decir, si eres alto y delgado, será larguilla y delgadurria. Si eres gordecho y bajito, será corta y gordecha, y si eres negro,... pues descubrélo tú. Como dijo la Pantoja en ese momento Supervivientes junto a su hijo "No serás mujer completa hasta que un negro te la meta"


EXTRAVAGANCIAS

Ayer cuando me dormí me picaba el ano,... y cuando me desperté, me olía el dedo a mierda... ¿es normal? by Ggay

Si te has metido el dedo en el culo por la noche, sí que es normal. Si no te lo has rascado con ese dedo y huele a mierda, pues igual necesitas una duchita de esas con mucho jabón.


AMOR

Y tú... ¿estás enamorado? by Felicity

Bueno Felicity, pues la verdad es que no. Lo estuve hace mucho mucho tiempo y a partir de ahí llevo un tiempo, bastantes años, en los que he pensado que es muy complicado actuar dependiendo de alguien que no sabes si te corresponde. Tampoco iré detrás de nadie porque también es muy cansino si al final no te corresponde, o te corresponde por cansancio (que son las dos únicas opciones que hay). Y, si quizá haya alguien en este mundo que quiera tener algo conmigo, pues no sé muy bien como reaccionaría, pero vamos, que es algo que ni pienso, ni me interesa, ni nada por el estilo... me lo paso también conmigo mismo que hacer un cambio para cambiar a mí mismo por otra persona... pues no lo veo. Y será bonito enamorarse, no digo que no, pero también es bastante bastante aburrido.


Bueno pues nada, sigo esperando preguntas para hacer la quinta consulta de "El Consultorio del Viti"... y la próxima semana hablaremos de Adán y Eva, del Madrid Games Week  y de lo que vaya pasando... y por cierto, cómo esta GH de emocionante, que grandes son.

miércoles, 22 de octubre de 2014

El pequeño Nicolás

En los Mixercoles de El Blog del Viti se puede hablar de lo que se quiera, así que hoy tocaNicolás, pero antes he descubierto un drama. Me he enterado que Fiesta, la empresa de las piruletas de corazón, de los chupa chups Kojak (esos rellenos de chicle ¿hacía falta explicarlo?) o los maravillosos Fresquitos... está en concurso de acreedores. Podríamos hacer entre todo bote de 30 céntimos y comprar acciones de Fiesta para que pueda salir del hoyo. 30 céntimos que es lo que cuestan ahora esos Kojak... ayyy que drama.

Bueno, que no me quiero poner triste y pienso que alguien pillará la empresa (Mario Vaquerizo o cualquier grupo de hipster que no pueden vivir sin ese sabor a fresa ácida maravilloso e inolvidable)... coño, que se llama ¡Fiesta!.

A lo que iba, que se me va la olla como siempre y me despisto. Hoy toca hablar de Nicolás o el Pequeño Nicolás para que lo podais poner en internet y descubrir cosas sobre esta "maravilla". La madre de Nicolás, con solamente quince años, lo mete en la FAES (lugar y empresa que tiene bastante que ver con Aznar ejem, lugar donde nuestro expresi dijo eso de "no podemos conducir por tí ¿y quién te ha dicho a tí que quiero que conduzcas por mí?") porque tiene "inquietudes políticas". Mi hijo me dice con 15 años que tiene inquietudes políticas, le doy una hostia y le mando a la habitación para que juegue a la consola, se haga pajas y whatsapee con chicas y chicos para quedar para el sábado. Fuera de eso, nadie sabe cómo pero el chaval se fue metiendo en los círculos de poder de la política y la economía hasta llegar a:

-comer con Cañete
-asistir a la recepción de los nuevos Reyes
-estar en la presentación de cuentas de Villar Mir con el presidente y otros tres
-foto con Aznar y Botella
-foto en algo de las Nuevas Generaciones del PP con Esperanza Aguirre y Gallardón

La primera cagadita, en cinco años, fue cuando en Ribadeo dijo al Restaurante San Miguel que iba a ir el Rey Felipe VI a comer allí con Leti y las niñas. Se avisó al alcalde, al presidente de Alsa, se desplazó no se cuanta seguridad, incluso la policía nacional escoltó a Nicolás hasta el restaurante. Al día siguiente, en la comida, con el restaurante escoltado hasta arriba (como son los gallegos siempre), donde estaba el presidente de Alsa, el alcalde de Ribadeo y Nicolás. Felipe no fue por indisposición. El alcalde cuenta ahora que recibía llamadas y decía que eran de ministerios o de la Casa Real.

Donde saltó todo fue cuando se quería meter en una fiesta de la Embajada de USA. Está claro que a los lerdos de los españoles poderosos que creen que por tener un papel, una recomendación, un enchufismo, ver a alguien con cochazo, con chófer, o con escolta o con lo que sea, ya hay que tratarla de otra forma diferente. Es algo parecido a como se trataba a la gente a finales del siglo pasado simplemente por llevar un traje. Parece que te da más importancia o que sabes más que cualquier otro... sólo por llevar traje. Pues esto es lo mismo. Cada uno que se pueda creer lo que quiera pero oye, a mí no me la dan. 

Pensad sobre esto y, con los ojos cerrados o abiertos, mirad a ver si os lo creeríais o no, si os impone este tipo de gente, si pensáis en arrodillaros o bajar la cabeza delante de alguien por ser más poderoso que tú... Mi recomendación es que si lo pensáis, cambiad el pensamiento. Por un poder mayor que el tuyo no pienses que alguien te puede pisotear, siempre que tú tengas la razón. No digo que haya rebeldía, simplemente digo que todos somos personas y que, en bolas, sin gomina en el pelo, sin colonias caras, sin operaciones de estética, todos somos totalmente iguales, y todos tenemos mucho más poder del que nadie puede pensar. Nicolás lo pensaba y mirad donde llegó. Pero todo con un límite. Cierto es que se pasó y por eso comenzó a estafar, delinquir, crecerse y pensar que podía con todo. Todo tiene un límite, y sino que se lo digan a Walter White en Breaking Bad

martes, 21 de octubre de 2014

Borracheras Famosas (2)

Siguiendo con el tema de las borracheras famosas, pues vamos con otros cuatro. Personas españolas básicas del mundo del corazón que también se lo pasan bien haya o no haya una cámara delante (aunque si así es con una cámara, no me imagino sin ella).

MARIA PATIÑO
Con Lecquio me lo paso fenomenal

Ella en la Feria de Sevilla con el conde italiano, viene un directo con DEC y, a la chica, le resbala un rato largo la lengua.


ORTEGA CANO
Estaba tan agustito

Este pedo es de los básicos y la canción es la que canta la gente así un poco antigua. Pero oye, intenta tener su gracia, y aunque haya pasado diez años, esto seguirá y seguirá y seguirá...


Y, aunque parece que nunca ha bebido (eso dijo en el juicio por su asesinato), en estos cinco minutos que tiene recogiendo un premio, pues oye, parece que también "mojé los labios en una copa de champán".



MASSIEL
Te canto un rap

Claro, como empiece a poner vídeos de Massiel aquí me quedo solo y al final hago un monotema y no es plan. Bueno, aquí quedan los mejores.

En la boda de Rocío Carrasco y Antonio David, feat Ortega Cano.


En el Tómbola


JORGE JAVIER VAZQUEZ
El Orgullo de Pilar Rubio

Y claro, si vas al Orgullo Gay, empiezas a beber por la mañana y tal.. pues cuando llega la hora del desfile llevas más pedal que Contador. Encima te pilla tu programa archienemigo Sé Lo que Hicisteis y Pilar Rubio que no sabe hacer nada bien, excepto mostrar su dentadura a juego con sus ojos, y ala venga, alegría.




lunes, 20 de octubre de 2014

33

Ahora como lo tengo todo tan sumamente ordenadito, pues claro, no puedo escribir cuando me corresponde. Mi cumpleaños fue la semana pasada y sí, cumplí treinta tres años. Es complicado lo que significa esa edad, o en lo que se puede traducir en un futuro.

Resulta que estamos en esta época de los 30 en la que parece que te tienes que apurar para formar una familia, tener hijos, dejar de salir por la noche, quedar con los amigos sólo para "tomar unas cañas" o con las amigas para "tomar un café", empezar a comprarte ropa de señores mayores (docker, jerseys de pico, camisas serias), dejar de ser tú para convertirte en una persona destinada a la seriedad,... y todo eso a mí me parece muy cansino, muy aburrido, un coñazo vamos.

Mientras, Viti hace lo que me peta, en esta personalidad que mezcla ser maduro y ser infantil, que camina por la vida con sentidiño, que intenta ayudar y hacer feliz al mundo, que desprecia a quienes desprecian y que intenta que en el futuro, cuando llegue su muerte, la gente no se olvide de él en tiempo. ¿Para algo estamos en este mundo no? Se supone que para poder convertirte en inmortal, aunque sea por unos días, cuando te llegue la muerte.

Sobre todo y ante todo, gracias a todos los que conozco por haberme conocido y por haber conocido lo bueno y lo excelente de las calidades humanas que hay en este mundo, conocer el cómo actuamos a través de las personas, ver la psicología humana e intentar entender a los seres vivos. 

Yo trabajo en mi cabeza con una escala de valores que van del 0 al 10 siendo: 
0 el odio, 
1 la rabia, 
2 el que ha hecho algo malo a alguien superior al 8, 
3 el que ha hecho algo malo a mí, 
4 el conocido que te cae mal, 
5 la indiferencia, 
6 el conocido que te cae bien, 
7 el coleguita, 
8 el amigo, 
9 el más que un amigo y 
10 la persona a la que admiras. 

Ah, y por último, Treinta y Tres es con la edad con la que, supuestamente y según las escrituras de los cuatro evangelistas (y luego dicen que no sirve de nada estudiar religión), murió Jesucristo. A mí me preocupa porque, como él, soy buena persona y tengo barba por lo que tengo probabilidades que, en Semana Santa, me den una cruz y la lleve a un monte mientras todos me escupen e insultan. Por otro lado, me diferencia que no soy delgadito (casi en la inanición) y no tengo el pelo largo. En el caso de que me pase esto, ya sabéis, podéis seguir el minuto a minuto en El Blog del Viti.


jueves, 16 de octubre de 2014

El Consultorio del Viti (3)

Otro jueves más y aquí estamos, realizando ya el tercer Consultorio del Viti. Sigo respondiendo a la gente aunque a la gente le siga sin importar un cojón esta sección. Pero oye, sigo recibiendo preguntas y yo... debo responder.

OPINION
¿Te crees guay? by Anonymus

Guay procede de la palabra griega kuaiis que significa algo de calidad en el comercio del hachís. ¿Si me creo guay? Sí ¿Si he fumado hachís en algún momento? No. 

MODA
¿Se puede poner bermudas con camisa y corbata? by Manu

Por supuesto Manu, se puede. Es más, hay diversos grupos musicales de gente joven tipo boyband que sí que lo lleva y otros, como los ACDC ya mayorcitos y todavía les queda bien. 
Recomiendo en el tema camisa y corbata que combine con los calcetines lo máximo posible. Es decir, si tu camisa es blanca y la corbata negra, lleva calcetines, siempre de vestir, blancos y negros. Si vas elegante, no puedes llevar calcetines de deporte porque queda muy muy mal. Por otro lado, en la parte de abajo, las piernas siempre sin depilar. A ver, no tengo nada en contra de las piernas depiladas en los hombres deportistas y tal, pero no entiendo en la moda vamos. Visualmente no parece bonito, es mi punto de vista. Y por favor, las bermudas, siempre o bien en la rodilla o bien por encima de la rodilla un poquito pero nada de llevar esas bermudas hasta casi el tobillo, que son un atentado a la dignidad de las personas. Se las ví a un compañero de trabajo en el verano de este año 2014 y encima eran beige. Me ha costado volver a mirarle a la cara.

TELEVISIÓN
Hoy, jueves, gran hermano, noche de expulsiones, ¿echamos a Lucia para que Omar vuelva con Paula? Lo ves eh eh Viti, lo ves lo ves???? by Samu

Por supuesto. Echamos a Lucía definitivamente. Mañana hay fiesta, fiesta hay alcohol, alcohol es debilidad y eso significa que renovará su polvete con Paula mientras Lucía se retuerce fuera. Quizá el torero pueda penetrar a Paula (que oye, pava es pero se agarra a un rabo ardiendo), aunque yo creo que el torero prefiere a algún primo. Y ese momento de Lucía diciendo "este es el padre de mis hijos" seguro que cuando nazcan querrán ver como su padre se tira a una tía en una ducha, sería precioso momento. Además, Lucía tiene que salir para comprarse otro pendiente para la oreja, por variedad y demás.

miércoles, 15 de octubre de 2014

El Sushi

Los miércoles ya sabéis que escribo de lo que me da la gana. Pues si la semana pasada tocó escribir sobre el ébola, hoy voy a hablar sobre el sushi. Todo esto viene porque he ido a un curso sobre cómo hacer sushi mientras que en Alcorcón estaban yendo a un curso de cómo protegerte del ébola, son así las coincidencias.

Bueno, ahí nos plantamos la Gata Encerrada y yo por un cupón del Groupon con la cocina de Chema de Isidro, que nos retrasó la clase porque tenía un evento con la Comunidad de Madrid, algo que repitió varias veces para que quedara claro parece ser. Bueno, nos enseñó a hacer sushi, y yo desde aquí os voy a enseñar a vosotros.

El arroz que hay que escoger es el normal, a poder ser clase extra, pero vamos que el que usamos allí era el SOS de toda la vida. Se prepara arroz blanco con agua. Aquí nos dijo que cada arroz era un mundo y nada de la regla de dos vasos de agua por uno de arroz, sino que depende lo que quiera el arroz en cada momento. Lo que me llamó la atención era que el sushi lleva azúcar. Pues el tema es que por cada kilo de arroz hay que echar 150 gramos de azúcar. Lo preparas en una olla o paellera o lo que tú quieras y ala, ya tienes la base del sushi.

Una vez lo tengas, te va a salir una mezcla pastosa con la que puedes hacer unas bolitas de arroz de un tamaño un pelín más pequeño que una pelota de golf. Si haces por ejemplo cuatro bolitas (sushi ball es el nombre) y le pones encima un cacho de salmón, pimiento o lo que quieras, zas... ya tienes un NIGUIRI.



Te puedes comprar algas nori, de esas que vienen disecadas. La partes por la mitad y la extiendes. Le pones el arroz encima, repartiendo por toda el alga y, una vez tengas el suelo con el alga y el arroz, le pones lo que tú quieras. Aquí nos animó a meter cosas varias más allá del palito de cangrejo, el aguacate o el atún. Así que puedes meter lo que tú quieras y ser tu propio creativo (vamos, que le puedes meter huevas de caviar como un cacho de chorizo, allá tu creatividad y el sabor que le quieras dar). Después, enrollas poco a poco con la alfombrilla de bambú que cuesta ochenta céntimos en cualquier lugar y te saldrá algo largo. Cortas con un cuchillo grande con la punta mojada (esto siempre, hay que mojar la punta) y ala, ya tienes tus maki roll (personalizados como quieras).



Y por último, puedes enrollar en vez de dejando el alga para fuera, dejando el alga para dentro, y eso se traduce en los SASHIMI.


Y esto es todo. Así se hace sushi. Tienes 800000 variedades para hacerlo y sólo tienes que conseguir las algas y la salsa de soja para acompañar. Así puedes comer arroz blanco dulce con sabor hasta que te hartes. Según dijo el tío, esto del sushi es super barato porque por cinco euros tienes para dar de comer en casa a mucha gente. Pero claro, las modas son las modas, y pagar diez euros por algo que realmente cuesta tres... Y que nos cueste pagar lo mismo por una tortilla. Bueno, que aproveche. Me encanta que este blog ya sea hasta didáctico, es que es una evolución.