¡Adiós!

327 artículos después, casi dos años desde mi última entrada... esta es la despedida.

Lo hago por una razón simple. Ya no escribo nada, nunca lo hago, pero también es verdad que odio cuando me meto en los blogs de los demás humanos y veo que tienen su última entrada hace ocho años y.. ahí se ha quedado sin sentido ninguno.

No quiero que eso me ocurra a mí así que, igual que hubo en su momento una entrada de presentación, esta es la de despedida.

Podría decir esa chorrada de "esto no es un adiós, es un hasta luego", pero vamos, que voy a volver pero en otro formato.

Próximamente tendré disponible mi primer podcast, algo para lo que estoy dedicando parte de mi tiempo libre que, aunque esté en paro, no es que tenga mucho.

Por tanto, si quieres leer ya no habrá blog. Eso sí, hay libros interesantes como la Biblia o Historia de una escalera, porque a partir de ahora solamente escucharás.

Pronto llega un podcast igual que los demás pero diferente en algún punto y no, no se va a llamar El Podcast del Viti sino que será algo más complicado.

En breve, cuanto antes, llegará a vuestras orejas "Viti, tú y los demás"

Y aquí cierro mi escritura. Gracias a los que habéis participado y me dijisteis en algún momento que os gustaba o que os había sacado una sonrisa. Esa frase que algún día me dijisteis produjo muchas sonrisas en mí.

Gracias a todos y... ¡ADIÓS!

GALA 7 de GH16 en Directo

¿Recordáis cuando podíais seguir el directo de las galas con El Blog del Viti? Pues voy a testar esto otra vez... Venga, arrrrrancamos!!!!

22.00 - Atención porque llega la REPESCA. Meten a Mayte (las papelas del camión), Kike (el que echó Telecinco), Muti (ehhh... Muti) y Raquel (la mujer que no quería y ahora quiere enamorarse de Suso, ese hombre)... Además, meten a Ricky en GH16, un cachas italiano y argentino y canario... Vamos, que Sofía va tener todo el Santo del Angel enmedio de sus piernas.

22.17 - Aritz se crece porque Milá dice que hay una casa paralela. El pobre no sabe que eso es mentira. Por cierto, está hoy extremadamente guapo el chaval... ahí queda. Niedziela, que sigue siendo maravillosa, hoy está más aún. Y los nominados ya están nerviosos, sobre todo Ivy que no habla y lleva un vestido muy Amor en Nochevieja.

22.24 - Ricky es todo según él. Divertido, alegre, va a entrar a romper, tiene gran coraza pero sentimental... bueno vamos, él es así. Está en el confesionario un poco aburrido. Le podían meter unos sudokus o algo. Mercedes Milá sigue llevando cosas de Verili o lo que es lo mismo cuelga cosas de plástico en sus orejas y ala... pendientes al canto. 

22.27 - Mercedes conecta con los cuatro que están en la minicasa, ellos todos felices, Mayte con una bufanda con flor que nadie entiende en ese pelo. Se abre la votación y pueden entrar cualquiera de ellos cuatro o directamente nadie. Ricky entra en la minicasa, Raquel encharca la moqueta, se descubre que Muti mide metro veinte, Mayte chorrea a pesar de ser blanco, ya le ha sobado una vez, le vuelve a sobar, abraza de nuevo... y me surge una pregunta... ¿por qué todos los tíos que hacen gimnasio se ponen camisetas con lycra? ¿por qué no usan algo de algodón como todo el mundo? Pues no, ahí van marcando tetas ellos... mal mal.

22.32 - Ricky estará en la casa grande y se comunicará con la pequeña, entrando y saliendo del armario para eso. Si no es capaz de mantener su misión secreta, perderá los tres puntos y durará cuatro semanas. Ricky lo entiende y ya con eso es más inteligente que Suso, que tampoco es mucho vamos. Marina está vestida como para romper, pero por supuesto no rompe. Ricky no ha visto GH16, solamente el domingo y el martes "de corazón". Kike le enseña la casa y, si lo de Han con éste fue poco, creo que Ricky le gusta más, le parece más mono, más majo,... Creo que Quique me cae bien, algo que no pensaba, pero lo veo tan yo. Trabaja de médico y friki GH. Así que parecido. Publicidad

22.43 - Samsung les lleva una tele de 85 pulgadas y lo flipan. Les ponen el video de Running que grabaron. Carolina grita y hace "uhhhh". Apuesto a que es lo que hará en la próxima hora, lo único interesante por lo menos para... para nadie. De momento, según la app, gana Mayte en la repesca por un 41 por ciento siguiendo por 38 de Raquel. Milá les cuenta que entra Ricky, Sofía ya tiene el Niágara viviendo entre sus piernas, Milá dice a Suso que le va a dejar en pañales, Suso no sabe por donde meterse, Nied flipa y le da verguenza, Marina está sentada ahí con su aparato, a Han y a Aritz les da igual y... entra Ricky.

22.49 - Sofía está como en el cole con el capitán del equipo de fútbol, demasiado exagerado yo creo, Han dice que huele bien, Sofía y Amanda se pelean por él, Carolina se queda muy digna en una esquina, Marina sigue son su aparato sin aportar nada más a la casa, Aritz lo mira como "ya ya, explícate". Vera dice lo mismo que en el programa 1 "Vera, me llamo Vera, bueno, es mi apellido", a Han le gusta un poquillo y a Aritz no le importa. 

22.55 - Los nominados se despiden Lo de Han con Aritz es precioso, esa despedida tan BrokeBack mountain. Vera besa a todos pero en especial a Nied, Ivy se despide de Carlos pero tampoco muy allá, Ricky pulula porque no sabe que hacer, Marina abraza a Han, Aritz otro abrazo a Han, Carolina lloro continuo y abogo porque cuando salga se vaya por un 99 por cien porque es insoportable, no la aguantan ni los muertos propios. Vídeo sobre quien se tiene que ir, donde se demuestra que Marta es mala, Ivy es pava y Carol es pava y mala. Los tres en la sala de expulsión y comienzan los ultimos 30 minutos de GH16 para uno de los tres.

23.02 - Vídeo de Carlos e Ivy sin perro. Sofía ataca a Carlos continuamente y cuando lo hace, aparece Ivy... ayy esos celitos. Tener un novio físicamente casi perfecto... ayyy, esos celititos. Desde mi punto de vista que salga Ivy. Está claro que da juego dentro con Carlos sólo, y Vera pues oye, igual da más de sí. Ivy ya ha hecho todo lo que puede ahí dentro. Vídeo de Vera y su semana, la gente riéndose de él porque es modelo y bailarín... aunque muchos de mis conocidos digan que es un pagafantas, a mí me parece que Vera es un chico más que adorable.

23.09 - Vera se enfada. Todos creen que es fanfarrón, que es un fantasma... Se ríen Nied, Marina y Marta como si no hubiera un mañana. Dicen que le tienen mucho cariño y mucha ternura. No pueden parar de reírse de Vera y él se hace el fuerte. Le piden perdón y él lo acepta. Después todo queda bonito entre todos, pero después se ríen. Cristela, la tía de Vera, descubre su verdadero nombre: Dani Vera. La tía parece sacada de la rama extinta de la Kale Borroka. Defiende a su sobrino con su bullying de tres años en la adolescencia y por eso él es como es. Salen los porcentajes y el que sale es por un 60 por ciento. Queda poco. 

23.15 - El amigo de Han se parece al padre de Ranma en su versión panda. Vídeo de él con Aritz, con bromitas, besos, caricias, cariño. Y aquí abro tema. Me parece indecente y de poca cultura la gente que ve en esto algo guarro, algo gay. Sí, Han es gay y le entra continuamente a Aritz y éste le da mucho mucho cariño, pero un cariño tipo padre-hijo o tipo super amigos sin problemas de qué dirá el mundo en general. Quien vea más en todo esto, le ruego que se lo haga mirar. Gracias. Publicidad en el medio de un vídeo. Curioso.

23.30 - Aritz y Han con sus matrimoniadas. Aritz es tan perfecto... pero perfecto vamos. Se acaba el tiempo, anuncio del Iphone 6s y todas las funciones que tiene, y vuelven de la publi. Conectan con la minicasa que van a ver quien sale de ellos tres. Milá conecta y la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa... IVY. Así que un drama máximo, Vera va a cuidar de Carlos como oro en paño (nunca entendí esa frase), ella se va, los chicos con coletita entran, se va a reencontrar con el resto de la minicasa, Carlos llora, Carol no.. el mundo se desploma y yo con la lavadora puesta... Tengo que ir a recoger la ropa pero voy luego.

23.40 - Aritz se ilusiona al ver a Han, esa cara... Carlos y Carol siguen con el hundimiento máximo, Han se derrumba con lloro sin sentido, Nied abraza a Vera de forma bonita, Marta llora desconsolada también (esta chica de verdad que es sobradamente bipolar), se confirma que en el wc no hay cámaras porque Carlos estaba dentro, Carol se ha quedado sorprendida y no le sale nada. Aritz sigue abrazando a Han, Suso a Carlos, Vera a Carlos que está demasiado feo cuando llora, Carol como quien compra en la frutería, esas son las reacciones. Publicidad de seis minutos. Me voy a la lavadora

23.48 - Ivy entra en la minicasa y se queda parada, una mosca se posa en las gafas de Mayte, Milá habla con la minicasa, Ivy quiere que entre Quique por lo que no va a entrar ni de coña. Ivy a punto de irse a Madrid para la entrevista. Ricky habla con Sofía, profesor de pádel y de lo que quiera, Sofía sigue hablando con Ricky, Aritz sigue comiendose a besos a Han simplemente porque es una enorme persona. Conectan con el salón de la casa grande, Ricky tiene la camiseta rota. Jorge Blass trae la inmunidad y la opción de que alguien de ellos sea finalista. Qué grande es Jorge Blass, lo fui a ver a la Gran Vía y es maravilloso la verdad. Guarda un maletín en el jardín y arrranca la inmunidad.

23.58 - Marina y su aparato ganan el maletín por lo que ganan la inmunidad. Suso cabreado porque el espíritu de su padre no le ha ayudado esta vez. A ver lo que suelta Carolina ahora.

0.08 - Bueno, es tarde. Quedan dos horas, las nominaciones y la posible paja de Sofía a Ricky porque es raro que en la primera hora de conocerse todavía no le haya hecho algo sexual. Me despido. Buena gala hoy hasta el momento. Más y mejor en otro momento. Y mañana concierto de ELLOS... VA MO NOS!!!

Me apunté a un curso de piscina (2 de 2)

Me había quedado ayer con el "Todos al Agua".

Nos metemos en la calle de los lerdos. Ocho calles en una piscina grande... ¿cuál es la calle de los lerdos? ¿Cuál es la calle de los niveles cero? Pues claro que sí, la de la esquina de la piscina, la más alejada de la entrada, esa en la que ponen a la gente que hace el ridículo y que se intenta ocultar de las miradas del público en general, dejando los cabrones cuerpecitos del nivel 2 en primera linea de piscina para que la gente pueda ver cómo te puedes quedar, qué cuerpazo te quedaría si vas a esa piscina en particular.

Bueno, pues nos lanzamos allí y ahora cuento con quién voy a esa clase (si alguno de mis compañeros está leyendo esto, ¡hola qué tal!):

-Las Spice Girls, ya explicadas en el post anterior

-El inadaptado social. Este tiene un cuerpo más o menos decente por lo que pensaba que podía hablar y tal. Pero no. No habla. Es más, cuando acabó la clase nos vamos al vestuario y él se mete en el lugar cerrado donde hay un wc y se cambia ahí, sin ducharse, con todo el cloro en su cuerpo. Después sale y se va. O tiene complejos, o es minipichi, o es un inadaptado social, a lo que realmente llegamos como conclusión mi cabeza y yo.

-El que todo lo sabe. Este es un tío de barba blanca, que usa cinturón flotador, y que me dijo cómo se tenía que respirar cuando vas de espaldas, por qué calle tienes que ir,... vamos, lo sabe todo todo. Por lo menos hablamos, pero nadie le puede discutir nada.

-El que de todo se queja. Una foca monje como yo pero sin pelo que protestaba porque tenía frío, porque había mucha gente, porque se golpeaba con las esquinas... todo eso en alto, es decir, como hablan esos señores en los bares que no tienen amigos a ver si a alguien se le pasa por la cabeza el cruzar la mirada con él y ala, pillado, conversación continua a partir de ahí durante un tiempo que al señor se le pasa rápidamente pero que a tí se te pasa muy muy lento, todo porque te has convertido en tu másme (más mejor amigo). Éste hizo dos largos en los tres cuartos de hora de clase. Este si que es de los que había que acariciarles mientras le hablas.

-El que gira sobre su propio eje. Este hombre me da pena, la verdad. Es nivel cero y siempre será nivel cero. Según mi pensamiento podría ir a cualquier otro lugar pero no, él se viene a nadar porque tiene unos huevos como melones. Este hombre resulta que tiene paralizado el brazo izquierdo por lo que solamente mueve el derecho. Cuando me dí cuenta de eso me paré y me puse a mirar a ver si giraba sobre sí mismo al solo mover un brazo pero mira tú, no. Se esforzaba como podía con el brazo izquierdo pegado a su cuerpo (supongo que movería los dedos de la mano para ayudarse) y el derecho dandole, meneando piernas como si no hubiera un mañana. Él hizo su clase particular, a su bola, y cualquiera le dice algo claro. Se cogía la calle, no controlaba su espacio y lo golpeé dos veces. Así es él. 

La clase bien en resumen. Nadaba perfecto en crol pero no en espaldas que soy un puto desastre. Me dijo Alba, mi profe, que cogiera una de esas tabletas corchopan para hacer un ejercicio. Ponerme de espaldas, coger la tableta con las dos manos y pasarlo por encima de la cabeza. Bueno, tragué más agua que la que hay en el Ebro. Me puse a darle a las piernas debajo de un banderín que me servía de referencia. Quince segundos después seguía teniendo ese banderín blanco encima de mi cabeza. De reojo veo a la monitora que me suelta un "chico, chico". Me paro, miro donde estoy y no me había movido cuatro metros. "Es que así no te mueves, tienes que hacer con las piernas como si estuvieras haciendo crol pero al revés, dando unas patadas poniendo el empeine del pie cerrado"... claro que sí mi vida, claro que sí, ya me pongo a darle con el empeine patadas al agua como si estuviera haciendo crol pero al revés mientras hago un sudoku en números romanos, no te jode... Como vio que no, me suelta ella "bueno, al principio cuesta... ya verás dentro de dos meses como lo haces bien". Algo que podía acabar con un LERDO DE LOS COJONES.

Bueno, lo importante, tres cuartos de hora de deporte, cuerpazo que se me está poniendo ya, y ahora a continuar. El próximo miércoles tengo que ir a mi segunda clase, tengo que comprar unas aletas para los pies para ir más rápido y esas cosas, bueno, ahí seguiré siendo nivel cero pero con aletas... un cuadro de Kandinsky vamos.

Hasta la siguiente!!

Me apunté a un curso de piscina (1 de 2)

Pues sí. Seguiré hablando de Gran Hermano en otro momento pero con tanta visita y tantas cosas en mi vida pues no tengo tiempo, ya, la típica excusa, pero no tengo tiempo.

El lunes fuí al concierto de Mika y fue otra vez más un conciertazo maravilloso. Ayer me junté con los magos. El finde no paré de hacer cosas con eso de entrenar en piscina y vivir la Madrid Games Week llena de frikis que no saben caminar... pues eso.

Bueno, en antecedentes pongo que hace un mes fui a la piscina a hacer una prueba de nivel. Hay tres: cero, uno o dos. La cosa es que el monitor, que ya me miró mal cuando entré debido a mi cuerpo no físicamente perfecto, me puso en nivel cero. "Es que tu resistencia no es muy buena", "mejorarás más en nivel cero", "no te preocupes, igual te suben a nivel uno en poco tiempo"... excusas que me ponía el señor porque sí, para que no me sentara mal el ir dentro del grupo de personas nivel cero. Como opción al ayuntamiento de Madrid, digo que podían poner niveles 1,2 y 3... por lo menos se puede decir "estoy en nivel 1" y no "voy a natación a nivel cero" porque viene el chiste fácil de "jajaja, ¿no había ninguno menor verdad?"... Pues obviamente, no.

La cosa, hoy, llego, vestuario, cambio de ropa, bañador turbo pero de pierna larga, gorro azul, gafas adidas, chanclas confortables... Me acerco a la monitora y me dice "Hola me llamo Alba" así muy maja. Nos presentamos y me suelta "¿qué tal nadando?" "pues el crol bien y lo demás regular, me falla la resistencia" "bueno, eso nos ha pasado a todos al principio jeje" vamos, como hablan las profesoras a los niños con algún tipo de deficiencia... ella lo decía así cuando quería decir "no, mi vida, no te preocupes, que aunque reboses grasina por todos los lados y camines torcido, aquí te queremos igual", todo esto mientras me acaricia el pelo con tono entre cariño y pena. A continuación me hizo una pregunta que se hace a la gente que está en nivel cero: "¿necesitas cinturón flotador?"... mi respuesta fue una simple mirada. "no jeje" dijo ella. 

Me retiro a un lado y escucho "Ahí vienen mis Spice Girls". Mi cabeza se giró temeroso de que iba a ver, mi imagen en la cabeza era de cinco señoras en bañador con tetas colganderas y gorros de colores llegando superfelices a su clase de natación nivel cero. Por suerte, se trataba de tres mujeres de unos cincuenta años, bien formadas, muy felices, y una mocina con un cuerpo bastante importante, una cara bastante interesante, un sonrisa bastante alucinante... 

Esto va para largo. Mañana la segunda parte, pero mañana de verdad. Asi mientras veis GH16 y como expulsan a Amanda (supuestamente según mi pensamiento) podréis leer la segunda parte. El secreto es que la voy a escribir ahora pero voy a programar la publicación para mañana a las 22.00 horas, así le pongo más emoción. Hasta mañana.

GRAN HERMANO 16 (Parte 1)

He vuelto, y lo hago con lo que mejor se me da, vamos, con GH. Pensaba hacer cambios dentro del blog, cambiar el logo, variar el formato de entrada y demás para la nueva temporada pero ¿y si lo dejo tal y como está? ¿por qué tocar algo que está bien? Pues así está, como siempre.

Este año, en GH16 todo está pasando rápido, muy muy rápido. Trataré de explicarlo, en el caso de que no hayas visto nada de nada, ninguna gala, ningún debate, ningún resumen, ningún ultima hora, ningún Cazamariposas, ningún Más Cazamariposas, ningún Sálvame, ningún Ana Rosa, ningún Deluxe... vamos, si no has podido ver Telecinco. Pues aquí trataré de describir a cada uno de ellos mientras veo la tercera gala. Esperáis que empiece por Mayte ehh pillines, pues no.

CARLOS e IVY y el perro ITO 

Ivy fue seleccionada para entrar en la casa. Carlos, su novio desde hace dos años y del que no se separa porque está supermegaenamorado de ella, le da sorpresa, le pide que se case con ella, viene un notario con bigote y firman papeles en directo. Ala, casados. Ahora están dentro pero no pueden hacer que se conocen. Ella empezó siendo muy pava y rozándose con Vera porque son de cerca, vamos que testan uno con otro, pero cada vez hace más cosas, muestra su genio de vez en cuando, llama puta a Mayte y sigue rozándose con Vera, chico de barrio con problemas en su niñez, pero mucho mejor que Omar.
Carlos está ahí dentro. Físicamente es un auténtico portento, incluso da ganas de tirarle plástico derretido para convertirlo en un Ken (poco le falta). Empezó siendo algo seta pero va mejorando y odiando a Mayte y Sofía a cada paso que da.
Ito, el perro, ha sido amenazado por Mayte, que le ha dicho a Sofía "tiene una patada en la cabeza el puto perro...". Los animalistas se han vuelto todo locos y a decir cosas y pedir expulsiones disciplinarias. Tenían que venir a mi pueblo a ver velutinas a ver si siguen pensando lo mismo.

MUTI

Negro sevillano, cachas y tal. Fue el concursante invisible, una idea que no cuajó porque no tiene ningún sentido vamos, como esa idea de traer a los nominados al plató,... Pues sacaron a los cuatro días a Muti de la invisibilidad y apareció. Nada más. De momento es un tío gracioso que deambula por la casa, que habla con todos... bueno bien, pero nada más.

ENRIQUE

Médico. Supongo que está dentro de la casa, pero también supongo que hay cafetera y todavía no la he visto

VERA-NIETZIELA

Vera, de Sabadell, no se entiende muy bien esta foto de aquí arriba, si es su foto de perfil de Instagram o Tinder, pero parece que es un chico majete la verdad, a mí de momento me ha convencido. Se besa y quiere mucho a Ivy pero parece que no busca nada más con ella, o eso parece. A quien le mete ficha es a Nietziela que no es de ningún sitio, sino que es del mundo, exactamente "Itinerante". Trabaja en un circo y hace cosas con el monociclo. A mí me encanta, para mí es mi número dos de la casa. Es maja, tiene sus sustos y gracias, vamos que si yo estuviera dentro pues estaría en contacto con ella de forma indefinida. Me encanta esa cara de buena que pasa a cara de maligna pero bondadosa... es total.

AMANDA-CAROLINA-MARTA-MARINA

Son formas de vida que se comunican entre ellas y poco más.

AMANDA es una choni poligonera que se está sacando una carrera. Ya ha sacado sus gritos a veces y es muy sentimental, como la mayoría de las poligoneras. Sigue ahí.

CAROLINA, alta y delgada. No tengo más que decir. Supongo que se mimetiza con los percheros y columnas.

MARTA fue la primera concursante que entró. Pensaba que iba a hacer de bloguera y fíjate tú, ha entrado. Sonríe mucho y parece algo desequilibrada por momentos. Se lleva bien con todos pero luego no se lleva bien con todos y luego sí... no sé, no la pillo. Es guapa, cierto, pero no la cojo todavía por donde va.

MARINA entró con un carrito y un bebé. La tratamos como loca desde el primer momento porque estaba claro que no había niño real, sino que era un bebé reborn, muñeco que pesa lo mismo que un bebé, llora como un bebé, se mea como un bebé,... vamos, algo de locos y además caro. Hoy se le ha descubierto el secreto y, como agradecida al concurso suelta un "me obligó el programa a hacerlo". Gracias por venir, a tí y a las otras tres. Expulsión cuádruple no estaría mal para estas cuatro actrices secundarias.

Continuaré en otro momento con el resto. Suso, Mayte y Sofía necesitan un artículo solamente. Aritz todo un blog. Y no voy a vincular a éste con Han porque me niego a hacerlo. Hablaré de su relación pero no como todos buscáis. Y me acabo de enterar que Maite es con i latina, no griega. Como se entere ella... me cae una gorda.

Ahora... soy Doblador de peliculas

Siete meses sin escribir por aquí y lo hago para crecerme. Volveré, sí claro que volveré, pero entenderéis que hay tanto tanto que hacer y cada entrada es media hora o tres cuartos, así que... vamos a lo que iba que se me va de nuevo. Ah, antes de nada, en Septiembre volvemos con nuevas secciones, nuevas entradas y cositas nuevas. Estoy pensando el tema de ser youtuber a lo Rubius pero no me veo que dé en cámara, aparte que los monitores son panorámicos y eso me hace gordo.

Bueno, primer vídeo colgado en Youtube de mi curso de doblaje. Síiiiiiii he hecho un curso de doblaje estos últimos tres meses. Me aburría por semana y sólo hacía magia los martes... síiiiiii también ahora soy mago, y algo bueno incluso, que tengo algunos trucos de "venga va"... Bueno, que voy evolucionando vamos que no todos son parestesias... siiiiii, también he tenido parestesias, pero eso son enfermedades raras que me tocan así a boleo... Bueno, paro ya que estoy de poner puntos suspensivos... Otros más.

Ahí va la demostración de mi calidad vocal. Sí calidad vocal tengo, y punto. Dos escenas, una de El Rey León haciendo de Rafiki (el mono) y otra de Bichos, haciendo de hormiga ingeniera que domina a las hormiguitas pequeñas. Ahí va, espero que guste, y para contrataciones ya sabéis el contacto ahí a la derecha.

Estuve en Berlín (parte 2)

Seguimos con la segunda parte de mi estancia en Berlín.

En nuestro tercer día allí, viernes, nos pillamos un bus y un tren y un metro para aparecer en el campo de concentración de Sachsenhausen. Sí, lo he escrito bien. No sé que coño tienen los alemanes que montan unas megapalabras y así están los carteles allí. Cualquiera empieza y acaba la palabra. Por ejemplo, las calles son Strausse por lo que la Calle Felipe Sexto sería Felipesextostrausse así todo junto y bien clarito. De verdad es que son enrevesados de más. 

Pues el campo de concentración es aterrador. Está muy bien hecho para lo que hacían allí. Vamos, que todo bien controlado desde todos los sitios, cuando ahorcaban a uno bien en el centro del campo para que todos alrededor le miraran (y quien no, pues pum en la cabeza), las barracas y celdas en forma de T porque así te pones en la intersección y ves lo de la izquierda, lo de la derecha y lo del medio. Mira que acojona mucho. Vas viendo las barracas y dan pavor, vas viendo la enfermería y acojona con los productos que usaban, ves la cocina y asusta, ves los pijamas a rayas que usaban con sus distintivos y atemorizan, ves la morgue o el lugar donde estaba la cámara de gas y ya te entra un malestar que no te puedes explicar. 

Aun así estaban ellas. Ellas eran cinco tías maquilladas hasta arriba (está claro que si vas a un campo de concentración donde murieron más de 50.000 personas, pues oye, mejor ponerte hasta arriba de pote a ver si vas a poder pillar en la morgue y no estás preparada. Pues ellas oye, prometo que es real "tía, sácanos una foto aquí" y se sientan dos tías en una de las mesas donde comían los inocentes en aquella época y fotaca al canto, venga, claro que sí, que se nos vea tía, aquí donde comían los judíos delgaditos y jodidos, a ver si la enmarcamos y la colgamos de mi coño, que es el único lugar tan sumamente lleno de mierda donde puede estar. Pero ahí no acaba todo. El guía nos lleva al lugar donde había una pared de madera donde fusilaban a los que, según los nazis, se portaban mal. Contándo el hombre que al frente teníamos esa pared y a la derecha llevaban los cuerpos a otra especie de morgue a la espera de que cogieran un camión y metieran los cuerpos, pues se escucha a una de ellas que suelta "buf, dame el bocata, que me está entrando un hambre" y se pone a comer allí delante, con todas las migas... noxento mira, pero noxento.

Por la tarde McDonalds, un pedazo enorme de Muro de Berlín todavía en pie, mercadillo de Navidad y a casa. Mis pies ya no dan para más. Próximo día, otro homenaje al muro en otra parte y al avión. El finde me lo pasé rascándomela en casa y es maravilloso ese tiempo para mí, rascándomela o lo que sea.

Conste que Berlín tiene muchísimas historias dentro de ella. Después del 1945, el ochenta por ciento estaba destruido y parece que durante los próximos 20 años estará en obras para que acabe siendo una ciudad moderna. Actualmente es una de las más pobres de Alemania. Encima, hacen homenajes, dejan iglesias destruidas, cachos de muro... todo para que, según el guía de ese día, el del otro día y los habitantes de allí, que recuerden y paseen avergonzados los berlineses viendo lo que han hecho y haciendo ver que no se vuelva a repetir este tema. 

Estuve en Berlín (parte 1)

Bien, otro año más y son siete, después de haber recorrido junto a la Gata Encerrada ciudades como Roma, Venecia, Amsterdam, Lisboa, Dublín y Bruselas, pues este año tocaba Berlín. Gracias a la estancia maravillosa en casa de una amiga de la Gata y su pareja, nos pillamos un billete de avión por 120 euros ida y vuelta y allí nos plantamos, desde el miércoles al sábado, dejando dos días maravillosos para tocarme las bolas en el puente de la Constitución.

Arrancamos para allá, con tiempo suficiente, con un McDonalds (buena idea que haya uno en la terminal 4, se agradece) metido en nuestro estómago, avión de Air Berlin y arrrrrancamos.

Llegamos a un aeropuerto superpequeño por lo que pensé que estábamos en Varsovia, pero no, era Dublín. Nos cogimos un bus, después un metro y acabamos en la casa, pedazo casa en el centro de Berlín. Nos cogimos los cuatro y nos fuimos a dar una vuelta por el centro. Las calles eran muy oscuras, parece que debido a los recortes en la ciudad, pero oscuras oscuras vamos, muy negras en pleno centro. Acabamos cenando en un lugar típico. Compartimos codillo (típico de Alemania, bastante rico), Salchicha (así a lo gigante y con salsa como de asado, nada que no podamos degustar aquí) y medio pato (cuando digo medio pato es medio pato, vamos, un pato a la mitad, así con todo, hasta pena me dio comerlo) todo regado con una cerveza casera de allí, muy bueno y barato ya que todo tocó a 15 por cabeza. En Berlín se come barato y rico, así como el Menú del Día de aquí pero en otra versión. Bueno bien. Después a casa y descansar que al día siguiente a las 8.30 en pie.

Llegamos a la Puerta de Brandenburgo (Brandenburger Tor, que yo pensaba que era un burguer de allí y no, es la puerta). Nos cogimos la excursión con un chico supermajo que nos contó toda la historia de Berlín. La verdad es que es apasionante una historia  reciente de la cual se tiene toda la documentación en fotos y vídeos y también en registros escritos a máquina de escribir. Estuvimos en un homenaje a los judíos, encima justo del bunker donde lo más probable que muriera Hitler (ahora es un parking de coches con un parque infantil, así es Alemania), pasamos por un cacho de muro de Berlín, varias iglesias y catedrales enormes y muy bonitas y así durante tres horas. Al final dimos la voluntad (así funciona la agencia, depende de lo que te guste, das lo que veas al final). Nos fuimos a comer a un Mcdonalds alemán, con su Monopoly alemán y esas cosas alemanas. Después fuimos a ver un monumento que se erigió justo en el mismo lugar de donde estaba la central de las SS. Allí hacían unos ejemplos de "Topografía del Horror" con cómo nació el movimiento nazi y la evolución con la persecución a judíos, comunistas, gays, gitanos y deficientes principalmente.

El próximo lunes, más y mejor, segunda parte con la visita a un campo de concentración. ¿Divertido? Sé que no... Ah, mañana no hago martes loco, digo, Webmartes. Tengo un preestreno de la película de Alex de la Iglesia "Musarañas". A ver lo que nos depara.

El Bar de Antonio

Ahí, como he lagrimeado yo con el anuncio de la Lotería de Navidad. Qué bonito eso de que el propietario del bar te haya guardado un décimo, que resulta que toca y se lo da a Manuel. Qué drama, qué bonito todo, que forma de llorar Manuel, haciendo que todos lloremos como magdalenas. Manuel tiene 400.000 euros menos lo que le quita Hacienda. Somos así de felices todos y nos da por comprar lotería de Navidad como sino hubiera mañana, aunque sólo haya un 18% de posibilidades de que toque algo (en la de Reyes es un 40%, pero la tradición es la tradición).

Bueno, que no lo he puesto, el anuncio de la Lotería de Navidad es éste por si no lo has visto todavía porque vives en algún lugar con bloqueo regional, porque este debe salir hasta en la 1.

Este es el anuncio, pues sí. Pero ¿qué pasó antes? Resulta que no sólo es la historia de Manuel sino que hay más historias detrás. La de la señora que vendió la lotería, la hija que no tiene de nada, una oportunidad de enamorarse en Nueva York, una boda o una historia de dos padres recién fallecidos. Pero la de Manuel es la que más llega. Él no pudo comprar el décimo en un momento. Antonio se lo dijo pero él no podía comprarla en ese momento. Antonio le miró y le dijo "Manuel, que nadie te quite la ilusión" mientras él se marcha con una medio sonrisa. En ese momento Antonio guarda un décimo en un sobre rojo, el mismo que le da el día 22. Por lo tanto, a lagrimear.

Aquí quedan todas las historias. Como la persona que lo subió al Youtube quiso patrocinar su cuenta, pues pasad el vídeo o más bien ARRRRRASSTRA el vídeo hasta el segundo 20 y ahí empieza. Qué bonito es el origen de algo sabiendo que el final es bonito. Mientras, el 51545 es la lotería de mi equipo de fútbol. Se vende en papeletas o décimos oiga... compradla que no tengo sobres rojos para todos.

Ayy, es que es un no parar de llorar. Lo confieso, yo lloré.

Ví Pressing Catch en directo

¿Sabéis de esas cosas que haces o ves de pequeño, que siempre has tenido ganas de hacer pero que nunca has podido porque lo ves sumamente improbable? Sí, como por ejemplo estar en el plató de Gran Hermano. Pues algo mismo ha pasado con esto. Pressing Catch, en directo, el espectáculo garantizado.

Pues ahí me fuí con un chico y una chica que estuvieron en mi casa. A todos les encuentro apodo rápidamente, pero es que lo tengo complicado con ellos. Mira que puedo, pero no encuentro el exacto. Bueno, el antiguo Vise y su pareja me acompañaron allí. Llegamos al Palacio de Vistalegre y la cola medía, sin exagerar, juro que sin exagerar, entre 700 y 800 metros. Mira que había niños, padre de niños, madres de los niños, alguna niña loca por ver los músculos de John Cena... Entramos en el Palacio de Vistalegre que suena maravillosamente y es una plaza de toros grande donde toreaba Manolete, pero da gusto como lo visten. 

Después de un tiempo, nosotros ya sentados en la penúltima fila de todas, viendo perfectamente dos pantallones enormes, un gran ring, unos asientos a pie de pista por los que pagaron 150 euros por cabeza mientras que nosotros arriba de puta madre por 22-23 euros, comienza el espectáculo. Sale una señora hablando un español malo malo diciendo que durante 7 años ha estado viviendo en Madrid... pues chica, no se le ha notado. Ella ahí toda buenorra presenta a los primeros que eran Sheamus (un pelirrojo muy blanco pero muy cachas y muy majo) contra otro, el cual no recuerdo y a pocos le importa... y si te importa, haber ido. 

Llegan otros a luchar. Cuando el bueno hacía algo bueno la gente "ehhhhhhyyyyyhhhhh" cuando el malo hacía algo bueno la gente "buhhhhhbohhhhhbahhhh". Así continuamente. Los niños enloqueciendo. Llega un combate de dos contra dos. Luego uno de tres contra tres donde un grupo de tres eran dos toreros y un toro. Oye, que ganaron éstos. Mucha cabriola, muy mono todo, pero los organizadores deben pensar "vamos a España, sacamos los toreros y nos crecemos". Pues allí estuvieron ellos creciéndose. A ver si vamos los españoles a USA disfrazados de hotdog o de hamburguesa de gordacos... no verdad?? pues ya basta mira, que estamos muy hartitos de lo de siempre.

A continuación llegó un ruso llamado Ruslev con un banderón ruso, una foto de Putin y un superabucheo de todos. No sé si a Vladimir le gustará mucho. Luchaba contra un tío llamado Big Show que es un mito, que es enorme de ancho y de largo. Algo increíble a la vista. Ganó Big Show pero no el cinturón de campeón de los EEUU porque ganó por descalificación. Bueno mira, que no hay quien lo entienda. Ganó quien ganó y ya está, pero no el cinturón porque esas cosas luego van a la Wikipedia y claro "le arrebató el cinturón en un palacio que realmente es una plaza de toros en Madrid"... pues como que no.

El final era John Cena contra un chico muy alto, muy mono, delgadito oye, bien formado, con el pelo de dos colores como Mónica Naranjo en sus inicios. Pues un combate sin reglas señores. Y venga una silla, y cojo otra debajo del ring, y espera que subo una mesa, la abro, te tiro encima y te jodo la espalda toda, que esto no duele y te subo una escalera para plancharte la cara. Al final ganó John Cena... y menos mal porque sino habría niños que tendrían que tomar Myolastan y doble de Diazepam porque estaban infartando. Bueno, no sólo los niños que había alguno que vamos. Y abajo, los que estaban pegados al ring era todo violencia. Una rabia... es que había un calvo allí que estaba a punto de subirse al ring a dar de ostias también. Bueno, al final se fueron y tal. 

Lo positivo, el nivel de luchadores famosos, nunca pensé verlos y allí estaban. Lo negativo, que no es lo de USA. Todo más tranquilote, menos espectáculo, nada de pirotecnia. Pero vamos que ha valido mucho mucho la pena. El próximo lunes tendré que contar lo de "Yo estuve en El Rey León" que ya que fuí... De verdad que es precioso y muy muy grandioso. Increíble, pero eso el próximo lunes.

Ah, y si os hace algo de gracia esto, aunque a mí no pero respetando el humor de todos (que no tiene que ser el mismo que el mío), os paso listado chorra de luchadores. A mí como que no me hace mucha gracia, pero es la Frikipedia, ya se sabe.

http://www.frikipedia.es/friki/Anexo:Lista_de_luchadores_de_la_WWE

El Consultorio del Viti (7)

Otro día más. Aquí mientras veo este momento Omar vs Paula mientras el de Águila Roja le pide matrimonio a su querida y en Antena3 hay una final de un programa de imitaciones en versión mini que ha pasado sin pena ni gloria. Por cierto, la Duquesa de Alba ha muerto por si alguien no se ha enterado. Un drama. No estaba bien la mujer. Nos queda con ella, una de las lecciones más importantes que puede dar una persona: "Por muy fea que te veas, nunca te operes la cara". Su hija ya va tarde.

Venga, que tengo preguntas por responder y estoy aquí dándole al palique. Vamos.

EL BLOG
¿Por qué no has escrito el miércoles y jueves de la semana pasada? by Peneduro

Llevar un blog es bastante trabajo. Cada entrada que escribo duro entre 30 y 45 minutos para tener una calidad, buscando documentos, buscando vídeos,... y mejor no escribir a escribir un mojón. La calidad ante todo, querido Peneduro.

GASTRONOMIA
Viti, ¿Tú que eres más de zorza o de raxo? by Maricamala

Después de haber hablado con peneduro me paso a Maricamala. ¿Algún seudónimo tipo Marte22 o Sagitario33? Bueno, respecto a la preferencia de zorza o raxo prefiero la zorza a no ser que el raxo lleve crema de cabrales o algo de queso y entonces me quedo con el raxo. Eso sí, las patatas tienen que ser buenas y no esas gordotas con mucho aceite ni las McCain, que son noxentas.

EL BLOG
¿Por qué quieres quitar una sección del blog? ¿Eres un vago y no quieres escribir tanto? Debes pensar más en los fans y no reducir la calidad. Lo digo por la encuesta. by AmantedelBlog

Noooooo. Que noooooo. Una vez que estructuré el blog lo puse así con mi vida, los webmartes, hablar de lo que me dé la gana los miércoles y el consultorio de los jueves. Después de un tiempo pues veo que los martes muy poca gente lee el blog y es lo más fácil de hacer. Así que quería crear un día de Biografías sobre personas, dedicando un día a una persona famosa o no. Pero para eso tengo que cambiar un día. ¿Cuál? La encuesta está puesta. Llevo incontables votos, bueno, exactamente uno. Y por cierto, yo por mis fans mato ehh. Mis tres fans y tú sois fundamentales para mí. Sigo por vosotros y por lo que puedan venir, pero los primeros siempre han sido los primeros.

La próxima semana contaré mi experiencia porque estuve viendo a los luchadores de Pressing Catch, habrá otro jueves con consultorio siempre que haya preguntas, el martes haré un homenaje a La Duquesa de Alba con todo lo que encuentre por la web y el miércoles... pues si el tío va a todas las teles porque él llama, pues a mí me ha llamado y tengo que hablar de él. El miércoles, Pablo Iglesias en El Blog del Viti.

Pantoja, a la cárcel

Llevo algún día sin escribir. La razón es porque tuve gente en casa y hay prioridades que atender antes de escribir...y total, para los que me leen al día pues oye, que los quiero mucho ehh, que son para mí lo primero... pero seguro que tampoco notarán la diferencia.

El panorama del corazón está convulsionado ya que la Duquesa de Alba está a punto de irse para otro lado, por lo que habrá ahora muchos que estarán llorando mientras piensan en a ver lo que le queda más bien en neto. Reconozcamos que era una mujer muy importante... perdón, es una mujer importante... espera que me meto en el google... parece que de momento es una mujer importante, los pretéritos se usarán en breve eso sí... Me paso de ser tan actual.

Y mientras unas se mueren, otras se van a la cárcel. Isabel Pantoja, cantante, se casa con un torero que ya tenía dos hijos (uno normalito tirando a guapete y otro un pibón), tienen un hijo en una noche de tormenta mala y lo llama Francisco, como su otro primer hijo. El señor muere en la plaza de toros y se convierte en un mito (es lo que tiene torear, que te puedes morir aunque mientras vives te pagan millonadas por reirse de un toro vestido con mallas ajustadas y lentejuelas doradas). La señora, vestida de negro y con unas gafas muy grandes se convierte en la viuda de España porque tiene un drama encima que lo flipas. El niño crece, y crece mal. Ella va a Chile y adopta una niña en cero coma cinco con varias fotos con Fujimori. La trae por aquí y la llama Chabelita. El niño sigue creciendo y mal, saca fotos enseñando su pene y videos golpeándose con la cabeza en una puerta. 

Parte segunda. Ella se lía con un alcalde casado, presume de él, salen orgullosos y dando envidia de sus poderes, de sus casas, de sus bienes. Monta un bar/restaurante al que le llama "Cantora Copas" donde no va nadie pero que, casualmente, gana dinero a espuertas. Finalmente cierra. La ex del alcalde llama a un programa de la tele y dice que su marido traía bolsas de basura del ayuntamiento llenas de billetes. Él lo niega. Comienza la operación Malaya. Comienza a destaparse el primer caso de corrupción en España. El alcalde y la tonadillera (si no lo digo, reviento) se van distanciando como pareja tantos kilómetros como años le van cayendo al Muñoz. Se dejan.Imputan a la cantante porque ya no cuela eso de "no sé" o "estaba enamorada". Le caen dos años y una multa superior a un millón de euros. Su hijo ya ha ido a Supervivientes y es Dj, y su música se escucha hasta en los taxis de Bruselas (doy fe). Chabelita ha crecido y cuando cumple 18 resulta que ya está preñada de 5-6 meses, es fea como su hermano sin ser su hermana, da a luz, el ex la deja porque se folla todo lo vivo por lo que con 21 años ya tiene dos hijos, ella da consejos de belleza, España se ríe. Ahora la madre de estos dice que no tiene dinero aunque todos sabemos que habelo hailo. Le dicen que tiene que ir a la cárcel. Ella dice que sigue sin tener dinero. Quiere vender lo que sea pero le dan gangas. Finalmente no vende nada. Hoy le quedan tres días.

A mí me parece super injusto, muy muy injusto. Es decir, que tenga que entrar a la cárcel en España una pobre madre sin dinero por haber estado con un hombre, dejando en la calle a dos hijos deficientes sin ayuda. Y encima no tiene ayudas del estado ni nada... Qué injusto! Y ahora a la cárcel, y al salir a vivir de puta madre con los billetes negros. Tranquilos. Entrará dentro de nada, pero saldrá prontito. Algo queda claro, ¡qué bien canta, la Condená!

Chistes de Whatsapp (3)

La semana pasada el Whatsapp se actualizó. Ahora un tick es enviado, dos ticks es recibido y dos ticks de color azul es que el destinatario lo ha leído. Se va a liar en las parejas españolas, se va a liar... ahí lo dejo vamos.

Para que no os enfadeis, o antes de que lo hagáis, aquí tenéis unos chistacos muy muy buenos. Garantizada una risa mínimo, y sino queda satisfecho, no le devolveremos su tiempo.

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
___________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
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- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
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- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
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-Me da un bote de yogur de ese líquido?
-Yop?
-Si,ustep!
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- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?

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El Consultorio del Viti (6)

Bueno, realmente esto del Consultorio el Viti no está teniendo el éxito esperado por mis tres fans y tú, pero bueno, como hoy tenemos la cantidad enorme de UNA pregunta, pues oye, habrá que contestarla. Además es muy bonita la verdad. Ah! por cierto, la próxima semana no habrá artículo el lunes, presuntamente, ya que estaré viajando en autobús porque en Madrid pasan el día de la Almudena que es eldomingo al lunes día 10,p or lo que no trabajo, opr lo que seré feliz sin un día en la semana y la semanaserá más corta, algo que se agradece demasiado.

Venga va, la pregunta, que sino se me va y llegamos al martes escribiendo.

AMOR
Cuando en el amor por fin más o menos tienes lo que crees que querías no ilusiona,  Que me está pasando? by Felicity | 

Ayy querida amiga Felicity. Las mujeres sois así. Supongo que todo lo que ponga ahora a partir de la frase anterior ya no le harás caso, porque las mujeres desde que se dice la frase "las mujeres sois así" ya no atendéis a razones.

Tú después de buscar y buscar y buscar resulta que encuentras y te pones toda happy felizona, se crea un mundo maravilloso el primer día que casualmente, disminuye al segundo y es peor en el tercero. Todo seguirá hasta que llegue a bajar de la línea de estabilidad, siendo esta aquella línea por la que, debajo de ella, estarías peor que estabas mientras estabas buscando al principio. Mi recomendación aquí es que esperes un mes a ver si superas esa línea de nuevo y, sino es asi, pues a seguir buscando. Como recomendación, hazlo, sino tu pareja lo hará antes y el dolor será peor. Eso sí, antes déjalo claro con la pareja y no engañes... mejor esto con dolor que buscar el placer propio ocultándolo. Todo siempre sale a la luz.

Espero Felicity que te haya servido de algo. Y, para los demás, espero vuestras preguntas si quereis, y sino, podéis destrozar la ilusión de un pobre niño de 33 años... como decia Jesús Vazquez, allá tú.

Miley Cyrus

Ella lo vale. Ella cree que lo vale. Los de su alrededor le dicen que vale a ella y ésta se cree que lo vale. Y esto es así. Era una niña Disney, super angelical, super bueniña y... como le funciona, pues se ha convertido en una niña mega malota. Todos sabemos que morirá a los 27 años para formar parte del club de los 27 como Amy Winehouse, Janis Joplin, Jimmy Hendrix o Brian Jones. Si pinchais aquí, podéis descubrir más sobre este club (en inglés está, así repasáis).

Pues aquí tenemos, como buen Webmartes, tres vídeos interesantes sobre esta criatura:

Ella, hija de Billy Ray Cyrus, el mismo hombre que creó "Dont break my heart" o lo que es lo mismo, el "No rompas más mi pobre corazón" de Coyote Dax, y de una mujer. Ellos son:

No hay ningún tipo de operación en ninguna de las dos caras... todo muy natural. A mayores tampoco hay Photoshop vamos. Es que estos famosos con pelas de Hollywood se hacen un Zelwegger en nada vamos. 

La niña era buena. Aquí comenzó todo, con el casting para Hannah Montana. ¿A qué era mona y adorable con doce años?

Pero después evolucionó y tenemos el auge (para algunos ya debacle) de Miley... Eso sí, donde va nunca crea indiferencia:

Se fuma un porro.

Va en bolas a los lugares, con dos pezoneras de pasteles (tengo yo más tetas y lo aseguro) y unas gafas de pastillas.

Y por último, tiene buenas canciones y vídeos sin mucho sentido, con lenguas lamiendo martillos, encima de una bola... y tenemos el Wrecking Ball. (qué buena publi tiene la muy guarra)

Y por supuesto, su parodia más famosa, con las reacciones a la izquierda de quien lo ve. Con todo esto, hasta mañana que es otro día.

Atropellé a un jabalí

Venga, llamadme asesino, me da igual. Atropellé a un jabalí, sí. La historia es sencilla.

Resulta que era de esos días en los que el Depor jugaba en sábado y mi gente se fue para Coruña. Ya se fueron por la mañana y yo me quedé tranquilamente en casita. El día no era malo, era uno de esos de final de septiembre bien bonito, con una noche clara... así que ¿por qué no ir? Sigo con mi misma opinión de que todos los sábados de verano hay que salir porque son días sin frío, suelen ser sin lluvia y soy joven por lo que sino lo hago ahora... pues al final te quedas sin vivir esta época, que por otro lado es maravillosa.

Así que la Hormiga Blanca y yo cogimos el Megane y arrancamos para Coruña. Eran las 9 así que la hora prevista de llegada eran las 10 y poco. Alegremente, con nuestras cosas íbamos hablando cuando, a los 20 minutos escucho un tranquilo "cuidado co jabalí" y después un PUM. En el tiempo en el que miré para delante solo ví un algo marrón escapando a la derecha.

La cosa, parecía que un grupo de jabalís (una madre y cinco jabatos) se cruzaron felizmente por la noche una de las carreteras nacionales de Roupar. A la derecha paré cuando vi un lugar, miré un megabollo que me hizo en el coche y la hormiga blanca reconoció un líquido que caía desde el motor. Por suerte era el jabón del limpiaparabrisas. Llamé al Pollo del pescuezo pelado que sabe de esto bastante más que yo y me ayudó, por lo que llamé al seguro. Después de conversar con un señor de Liberty Seguros que solamente servía para mandar gruas, llamé a Atestados y me dijeron que tardarían un poco, porque tenían que venir desde Lugo y claro, eran las 21.30 horas y el cambio de turno era a las 22.00 horas... así que tocaba esperar.

Allí, con el chaleco puesto que me obligó la hormiga blanca a ponermelo (yo me negaba, no me parecía necesario hasta que llegaran), poner las señales triangulares porque me obligó la hormiga blanca (estábamos en un carrero que salía de la carretera y daba a la nada o a algún lugar donde quedan los lugareños para follar), y a esperar. 22.00, 22.15, 22.30, 22.45 y allí, cerca ya a las 23.00 horas, vienen dos señores de la Policía o Atestados que hacen fotos, apuntan notas y demás hasta las 23.30 horas. Gran aportación del policía más mayor que dijo "allí no hay jabalí, si fuera un ciervo saltarían súbitamente". Dijo que había caminado 500 metros ida y 500 metros vuelta cuando tardó 5 minutos, lo que supone recorrer un kilómetro en 5 minutos, lo que significa que su velocidad fue de 12 kilómetros por hora, tres veces más rápido que la velocidad normal. Vamos, que era un fantasma el hombre. 

Al final de todo, acabamos a las 23.30, sin una luz antiniebla, un intermitente menos, un bollo y un líquido roto partimos a Coruña. Era casi las 00.30 horas cuando llegamos pero bueno, la noche fue buena. Podía haber sido mejor sino tuviera el antecedente este, pero bueno, me reí.

Por cierto, finalmente tuve que pagar 180 euros de franquicia por un jabalí que ni siquiera maté, solamente lo herí. ¿Quién me paga esto a mí? Por favor, ¿nadie puede hacer algo para que estas cosas no vuelvan a pasar? Supongo que hasta que no haya una muerte nadie va a hacer nada. Así son las cosas en este mundo, y no digo "país" porque sino Podemos tiene tres votos más... y ya basta

El Consultorio del Viti (5)

Quinto consultorio, varias preguntas más, y respuestas varias. Ahí van.

FISONOMIA
Hahahaha Vitiiii, eres muy grande!!! by Martin Hache

Sí, exactamente 183 cm y más de 100 kilitos. 

FAMILIA
¿Por qué crees que tu hermano se cabrearía si pasa totalmente de tu blog? Lo digo por la entrada del lunes by casal.com

No creo que mi hermano pase, sé que lee y de hecho hay veces que me lo verifica en alguna frase. También es verdad que si alguna vez me dan un premio por mi blog (a finales de 2015 supongo que me reconocerán la labor que hago al mundo cibernético, y esto me ha sonado demasiado friki, muy friki... es polisílaba friki).

BULTOS
¿Para dónde carga Samuel? by Ggay

A la derecha. Siempre pensé que era de más a la izquierda, por sus facciones, pero no, es a la derecha. Importante aportación a la noche.

Y hasta aquí la semana. Buen finde y Feliz Halloween, feliz principio de noviembre aunque empiece con el día de Todos los Santos y después el día de los muertos... Muy bonito todo. Aquí os dejo la entrada que publiqué hace tiempo sobre este mes de mierda que comienza...

NOVIEMBRE, ESE MES

Adán y Eva (en Cuatro)

Habemus nuevo programa tróspido. Mientras esperamos a la nueva edición de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? tenemos los efectos y las cosas en un programa diferente a lo visto hasta entonces.

Por si decís que no lo habéis visto (aunque sí que lo hicisteis ehh guarrillos), el programa trata de un chico y una chica que buscan el amor y se van a una isla, la de Mijet, supuestamente virgen y muy muy bonita. La diferencia es que están en bolas totalmente y, como estamos en España, pues no pixelan nada, algo que da más naturalidad al programa. Cuando hablan y están cómodos, meten a otra persona en bolas que causa un pequeño caos, y después igual hasta meten a otro más. Luego ella elige y después él decide, una vez vestido, si quiere quedarse con la mujer que le ha elegido.

Ya han salido dos programas, así que podemos resumir.

En el primer programa llega una chica con cejas pintadas, super pija de 21 años, rubia, que decía que le gustaba los tíos con pasta y que tenga como mínimo un BMW (no voy a bajar el listón dice ella) y no era mujer de una noche. Él tenía buen cuerpo, chaval tranquilo y normalete. Pues se encuentran: ella con el pelo por encima de las tetas y el coño depilado, él con todo depilado y musculado, moviendo su rabillo de izquierda a derecha y de derecha a izquierda mientras caminaba. Se besan, ella se ríe y él no duerme con ella porque ella no es mujer de una noche. Al próximo día se despiertan y viene una chica, en bolas también, más liberal, tienen una cita, se morrea con la otra, fastidia a la rubia, la segunda piensa que la Alhambra es una alambrada hecha de alambre y que el Manzanares un lugar donde hay manzanas,... cuando llega un tío pelirrojo orgulloso de su pene y ahí está, en la isla, con su pene blancuzco, con su cuerpo largo y blanco bien formado, conquista a la segunda, conquista a la primera y la que no se acostaba en la primera noche no llega a estar cinco horas con el pelirrojo y zasca, lo blanco se pone durillo, lo depilado se pone humedecillo, y ala venga, ahi todo para dentro. Bueno, entre tanta eliminación y demás, se queda el tío normal con la segunda y siguen siendo felices cuatro meses después. Historia preciosa.

En el segundo entra un gallego rubio con pelo polla pero sin pelos en la polla, cantando a su sirena (antes lo había hecho en algo parecido al Canta Canta del Luar), y llega ella que estaba más buena que las dos primeras pero era lo siguiente a superpija. Se caen mal, pero luego se van cayendo bien. Cuando le estaba masajeando al día siguiente el culo ella a él, entra un francés hablando francés y a la otra se le volvió el chichi solán de cabras. Tuvo una cita y le comió la boca. Luego durmió con él y después con el rubio y al final se quedó con el rubio, que la tenía más pequeña que el francés pero, mira tú, era más joven y más inexperto. De estos no sé nada.

En resumen, es un programa bonito, diferente, extraño a primera vista pero que después es un poco como todos los programas de citas, algo normal y corriente. Eso sí, me da un poco de asquillo esos penes saltarines totalmente depilados mientras corren. Los chochillos no se ven casi nada, más bien se intuyen. La próxima semana promete, aviso. Un andaluz, con su tripilla, normal. Con una tía con su tripilla y con toda la mala ostia que puede tener una tía desnuda con un tío con tripilla (ella esperaba al pelirrojo del primer programa y al final... pues nada). Después entra otra chica normal, más agradable (aunque tampoco es tan complicado) y... ¿qué pasará? Pues el próximo martes, a eso de las 22.30, en Cuatro y aquí, pues cosas como el perro araña mutante (pido disculpas por la mierda de vídeo que estaba colgado, ahora ya está el bueno con sus más de cien millones de visitas).

Mañana consultorio, el quinto ya, ¿alguna pregunta más? Pues ahí arriba a la derecha. Contesto a todas... como no tengo muchas pues eso es lo que me queda.