Barça 5 - Real Madrid 0

No pensaba hablar esta semana del partido más importante de esta época del año, pero ayer lo vi y después de verlo me han quedado bastantes cosas claras.

1º) Los periódicos han calentado durante más de una semana el partido, vamos que para el As, Marca, Mundo Deportivo y Sport solamente había esta noticia, nada más, todo para vender algún que otro periódico más (aunque si todos hablan de lo mismo, no entiendo la diferenciación entre ellos).

2º) Que el FC Barcelona actualmente es mejor que el Real Madrid, mucho más equipo y con menos individualidades que los merengues. Parece ser que los blancos "acusaron la baja de Higuaín"... es decir, que con el argentino (que hace dos años nadie daba un euro por él) no se hubiesen llevado 5-0 (quizá 5-1).

3º) Que Sergio Ramos tiene muy mala ostia, y cuando ve que lleva la manita, él quiere dejar claro que también tiene manitas y le da la suya a Xavi... ayy, que imagen. Todos pensábamos que en la Selección Española todos eran uno, que todo era maravilloso y amoroso, incluso que se tocaban entre ellos en las duchas, pero no. Esa imagen de Sergio Ramos agarrando la cara y empujandolo duele verla, es una pena.

4º) Que Cristiano Ronaldo hace muy buenos anuncios... lo vi en el intermedio, uno de relojes Time Force con Elsa Pataky, por supuesto el primero enseñando su sixpac y la segunda su canal de la Mancha.

5º) Que Valdés ya le tenía ganas de CR7 desde hace tiempo porque cuando empuja a Guardiola vienen tanto mi tocayo como Pepe a lo loco a divertirse en la tangana a ver si pega. Pepe recordemos que con las manos no, pero con los piececitos hace cosas feas.

6º) Que el Barça tiene a enormes jugadores como Iniesta, Xavi, Puyol, Piqué y Messi (y ayer lo demostraron) y el Real Madrid tiene a grandes jugadores como Casillas, Pepe, Sergio Ramos, Xabi Alonso, Cristiano Ronaldo o Benzema el putero (y ayer no lo demostraron).

7º) Que el anuncio ese de los himnos cambiados era una auténtica bazofia. Que horror y que poca gracia esos señores enfundados en camisetas talla M con unas barrigas de esas que se les ve el ombligo debajo de Siemens o Bwin.

8º) Que Jeffren, el autor del último gol del Barça, puede llegar a ser tronista de Mujeres y Hombres y Viceversa.

9º) Que el partido de ayer me jodió la Liga Fantástica Marca (lo único bueno que tiene el periódico).

y 10º) Que después de lo de ayer los del Barça hoy fueron como gilipollas a decir "eyy, vaya manita", "dame la mano" o "camarero, unha mahou" y los del Madrid cuelgan videos y fotos en el facebook de cuando Raul (ese hombre que "triunfa" en Alemania y que en algún momento fue una persona importante en el Real Madrid, y nunca importante en la Selección Española y sino recordemos el penalty) mandó callar a todo el campo.

Ayer ganó uno y se pone líder, pero ¡¡¡shhhhhh!!! silencio, que el fútbol da muchas vueltas... y un partido es un partido, formará parte de la historia, pero no valdrá de nada sin títulos. Así que, a seguir disfrutando del fútbol y a cambiar de tema ya que hay muchos (elecciones catalanas, edredoning.gh de Marcelo y Laura, el subidón de tensión de su madre, Rodríguez Menendez, las bombas de Corea,...).

LESLIE NIELSEN, Requiescat In Pace

Vaya por Dios, se va otro grande. A sus 84 años este hombre de pelo blanco se fue de nuestro mundo para hacer reir en el otro mundo. Una neumonía se llevó al hombre con el que yo me he reido a reventar y hasta me ha hecho llorar de risa. Tiene momentos hilarantes, divertidos...buff.

Aterriza como Puedas, Agarralo como puedas (1, 2 y 1/2 y 33 y 1/3) y otras como Espía como puedas o Esquía como puedas (que se llamaron así pero no estaban tan a la altura), son las películas de su consagración, películas que las ves cien veces y te sigue haciendo reir, un gag cada 30 segundos, la mayoría absurdos y geniales.

Estas son algunas de las palabras que dijo Leslie en una de sus últimas entrevistas: "La gente me quiere, formo parte de sus vidas y a mi me encanta que sea así. Eso es la gran virtud del humor, que la gente te relaciona con los buenos momentos, con sus buenos momentos. Mucha gente, en todo el mundo, me para por la calle y se dirige a mi como Frank [por Frank Drebin, su personaje en la trilogía de Agarralo como puedas] y eso me hace sentir orgulloso porque significa que he conseguido transmitir algo. ¿Sabes? Siempre he considerado Aterriza como puedas y las tres partes de Agárralo... como mi particular pirámide, el monumento que siempre estará ahí, lo que la gente recordará cuando me haya ido: nunca podrán quitarme eso".

Que sumamente grande era. Bueno, pues entre tanta elección catalana y entre tanto partido Barça-Madrid, tanto CR y Messi,... se ha ido él. Para ello, y en mi particular homenaje, voy a colgar tres de los mejores vídeos (y anda que no tiene) que desde mi punto de vista tiene este grandísimo hombre:

**Así conquistaba a las mujeres este hombre... El primer video, "bonito conejito", es muy bueno. Para mí lo mejor la conversación final sobre la cena... "mejor un aplazamiento..." "no, mejor una cena".

**Esto es lo que pasa cuando alguien se deja el micrófono abierto... bueno y lo de los billetes es memorable. ¡Dispéeeeersense!

**Por último, el banco de esperma de Agarralo como puedas 33 y 1/3.

Vale, entiendo que su humor para muchos es demasiado estúpido... pero para mí es el mejor. Gracias tío por hacerme reir, y vete a divertir al cielo que solo tienen el Philadelphia para hacerles felices.

GALA 6 DE GH12 EN DIRECTO

19.20 - A partir de las 22.00 horas en directo, otro jueves más, la sexta gala de Gran hermano 12. Por nuestra encuesta sale Chillaura con casi un 50% de los votos, a ver que pasa. Por cierto, Karmele hoy está bien, mañana no se sabe.

22.16 - Comienza el maratón. Milá va normal. Comenzamos con el rollo Rubén y Chari y Marta. Resulta que Chari se pone celosa por Marta que es muy amiga de Rubén, sabiendo que entre las dos compiten por ninfomanía. Primero se cabrean, luego dice la neumática que Rubén es el mejor hombre de este mundo, no hay otro más bueno, luego follan en la ducha, se vuelven a cabrear y Chari decide que lo mejor es que cada uno por su lado y quiere hasta irse de la casa.

22.21 - Rubén y Chari en vez de pasarlo bien, hablan de lo que escucharon que le dijeron y se lo echan en cara... Pasadlo bien y ya saldreis coño... masajes, Oscar, el Feroz, Yago y sus teorías (siempre tumbado en la cama o sofá). Nada del otro mundo, los dos colados por el otro pero Chari se lo pasó mejor sin llegar a hacer nada. Aquí la defiendo a ella, mira tú, el Viti defendiendo una poligonera.

22.33 - "O me cambian de casa o me voy del concurso" dice Chari. Media hora de programa con esto, Yago es como el líder de esa casa, el oráculo (además como no se levanta es algo así como Java el Hutt. Luego se juntan otra vez y vuelven a folleteo. Venga, ahora toca Marcelo y Chillaura, que discuten otra vez y se vuelven a besar en reconciliación de nuevo. Otro nuevo rollazo, a ver si es verdad que se va de la casa con su Samu y se va a gritar a Vallecas.

22.44 - Me encanta el cuñado que defiende a Laura, un tío majo, sincero que cuenta todo como es. Increible el tio, suelta frases que se cae España. Ahora Chillaura vuelve a acordarse de Samuel. Por favor, que vuelva Indhira y deje su trono de Mujeres y Hombres y Viceversa (por cierto, están cerrando el trato con Arturo para que sea su pretendiente...como diria Janice "Oh, Dios mio"). He tenido que bajar el volumen de la tele cada vez que habla la sindicalista, tiene ese mismo tono de voz que Raquel Bollo... ese grito que te entra y no te sale del cerebelo.

23.02 - Chillaura sigue a su rollo de gritos diciendo que Marcelo le "enebra", lo que produce burla en Marcelo y lo que hace que Laura se lo pase por el ojete. Sigo con el volumen en el 4 porque no hay quien la soporte. Marcelo se intenta ir y la otra detrás de él. Tira una cuchara y se vuelve toda loca, está totalmente desequilibrada. Esta tiene unas ganas de follarle que no veas, pero sigue a su rollo de tengo novio fuera, ayyy. Bueno en otro vídeo salen disculpándose uno con el otro y hablan bien. Por cierto Catha sigue en la casa, como Lydia y Damaso.

23.08 - Se van los nominados al centro. Joaquín pone a parir a Marta (la chica que le hizo una paja) y la despedida Marcelaura bien gracias. Marta se va también a la sala, se reencuentra con Joaquín y se adoran de nuevo, a lo follamigo. Damaso y Lydia también están allí esperando la decisión. Se libran Dámaso que no estaba nominado, Marta y Lydia. Entre el señor mayor y Chillaura se decidirá. La encuesta del Blog echa a Laura con un 47%, que acaba de decir "dile a Marcelo que lo quiero".

23.22 - Dámaso pillado por Marcelo, no quiere quedar como la loca de España porque le tocó un huevecillo en el jacuzzi. Jhota le ha puesto un piercing con un poco de hielo y taladro de pendiente.

23.40 - Y el expulsado de hoy es.................................¿JOAQUIN? Ayy como diria Sara Montiel ¿pero que pasa, que pasa, qué invento es este? Laura cambia de casa. La entrevista con Joaquín no me la fumo, lo siento. Y esta a pegar chillidos sin Marcelo por primera vez. La verdad es la primera vez que falla la encuesta del blog. Ayyy, España que me engañais. Es que Joaquín salía con un 19%. Bueno, entonces es que gana el Madrid el lunes. Yago ya la miró a Laura con cara de "vas a ser de mi bando".

23.45 - El comodín de esta semana es Chari. En un principio era Patricia pero Yago y Marta se pusieron como locos y que no y que no, asi que se lo queda Chari. Como dicen en mi pueblo "Aquí manda quen pode, non quen quere". El comodín de esta semana tiene que no participar en la prueba, hará todas las tareas domésticas y cambiar a uno de casa, y elige a Laura que se va otra vez con Marcelo para el otro lado... TOOOOMAAAA. Folleteo el domingo fijo.

23.57 - Video de Lydia, bien gracias. A J le mola, vaya. ApuAnup cantando el Waka Waka con todos haciendo el coro. La verdad es que este tio va para ganador seguro. Es que tan delgado y así, es gracioso. Laura vuelve a la casablanca, a ver el Marcelo. Vaya, entra chillando que raro. Marcelo y su cara de "siii, voy a mojar". Me encanta porque a nadie le dio pena que se fuera el señor mayor... curioso.

00.10 - Comienzan las nominaciones al fin. Jhota quiere patatas hoy, no para mañana. Se cabrea, empieza a pegar patadas tipo yonki a un contenedor y pone cara de cabreo que me recuerda a una persona cabreado pero no me sale el nombre ahora. Por cierto, el amigo de Joaquin felicita a Marta porque "gracias a ella está él fuera", que fuerte no?

00.14 - La Casablanca nomina, y tienen que dar dos nombres que son: los dos muebles, uno del Ikea y otro del Bricoking LYDIA y CATHA. Y empieza la otra casa con video recopilación de los dos nuevos.

00.23 - Yago ha fallado en su estrategia esta semana. Fijate tu, a ver si te echan de una putisima vez tio, que asco de hombre y esa forma de hablar de desprecio... bufff. Ahora viene publi, video de la Terry, Patricia y su conejo (ya pondré el video) y los nominados. Eso mañana, que sino a saber como me sale el trabajo mañana. Un saludo a todos, un beso a quien lo quiera y gracias por estar otra semana más aquí.

07.36 - La estrategia de Yago de "quererme a mí que yo soy el que molo y a ver si echais a todo lo demas" ha funcionado y han salido nominadas Pepa, Terry y Patricia. Lydia y Catha de estas tres han salvado a Patricia por lo que las nominadas de esta semana son LYDIA, CATHA, PEPA y TERRY. ¡¡¡¡Señores.... voteeeeen!!!!

Karmele Marchante amenazada

Hoy iba a hablar sobre el Nobel a Vargas Llosa o sobre el posible futuro Oscar que le van a dar a Jesse Eisenberg, el hombre que puso a parir al Hormiguero de Pablo Motos y que dijo que EEUU nos había ayudado en la Segunda Guerra Mundial, porque cree que el desembarco de Normandía fue en Galicia (tomaaaa, me imagino el Desembarco en Ferrol con Franco en el poder... uy, para hacer un Diario de...). Bueno que me lio, al final voy a escribir sobre lo que hoy vi en el final del Salvame Diario.

Karmele Marchante con gafas de sol rosas a juego con los labios rosas y con un gorro a juego con las gafas pero un pelín más oscuro, sale hablando desde las afueras de su casa en Madrid diciendo que está muy muy asustada. Los hechos, descritos por ella, son los siguientes:

Su pareja salió a correr en bicicleta a eso de las 7 de la mañana, percatándose que había en la calle un Audi negro con cristales tintados. Lo increíble es que cuando él volvió de correr en bicicleta, el coche ya no estaba. Y de ahí nació el miedo.

¿No lo entendeis? Pues eso es miedo. Buff, yo es que salgo de mi casa y veo tantos coches y cuando vuelvo esos coches YA NO ESTÁN EN ESE SITIO DONDE LES DEJE POR LA MAÑANA. Ahhh que terror, que pavor, ¿procedo a denunciar? No.

La historia es que después fueron a hacer unas cosas para su futura boda y resulta que vieron el coche otra vez. Buff, la historia está tomando tintes dramáticos,¿verdad?

Lo terrible y más acojonante de todo es que, ya por la tarde, estaban la ¿cantante? del Tsunami (canción que no ha triunfado en Thailandia) y su novio (futuro marido, vaya ganas) dentro del coche y coincidieron con el Audi negro al lado. La ventana del conductor se abrió un poco y a Karmele le pareció ver un objeto que no acertó a distinguir (vamos, que podían ser unas pipas, la ceniza del coche...) y después bajó la ventanilla de detrás y alguien dijo algo que ella no pudo escuchar... ¿ENTONCES COMO SABE QUE ALGUIEN DIJO ALGO?

Ya estaba yo con mi manta en la boca, abrazándome a la almohada para ver que iba a salir de ese coche cuando ella dice "el coche cogió una pequeña callejuela y se marchó. No le vi la matrícula. Ahora no tengo miedo, pero salgo acompañada de mi casa" . Y esa es la historia. Actualmente hay dos problemas en el mundo: la guerra entre las dos Coreas y la amenaza a Karmele.

Bueno, saltándome todo lo sarcástico... esta tía es sumamente gilipollas, la más gilipollas que se puede llegar a echar a la cara. Resulta que ve un coche tres veces en el mismo día y porque tiene los cristales tintados está en un sinvivir. No deseo el mal a nadie pero esta moza me da lo mismo, lo bueno y lo malo. Es tonta. Por supuesto la voz era baja y dolorida como preocupada. Buff, tía, que hoy iba a escribir sobre la nueva tronista de Mujeres y Hombres y Viceversa (Indhira, que fuerte ¿no?) y después de ver esas declaraciones (con mis consiguientes risas sarcásticas yo solo en mi casa, con una locura transitoria) tuve que cambiar el tema.

Al fin lo han colgado en la página, a continuación, pincha aquí para ver el video de la intervención casi histórica de Poppie en Salvame.

Sé que este blog tenía una reputación, que podría entrar en algún lugar importante en el mundo bloguero, y con esto que acabo de escribir se hunde. ¡Habrá que mejorarlo!

La droga es mala, la búlgara ni te cuento

Sí estimados lectores, lectoras y lectoros, la droga es mala. Gracias a mi colaborador Pantera Afónica que buscó en varios periódicos de India, Guatemala, El Salvador, Islas Fidji, llegó a Bulgaria y descubrió una noticia que me ha dejado más que atónito, ojiplático, más anodadado que el gato de Tonterías Las Justas (por cierto, un saludo al guionista que me lee, a ver si nos conocemos).

La historia es real, aunque no lo parezca. Un día un chico llamado Angel Atanasov le dio por probar drogas ahi con sus colegas. El problema es como a mí el garrafón del sábado, que no le sentó bien y empezó a flipar. Unos ven a David el Gnomo corriendo por el pasillo y metiéndose debajo del sofá, otros ven al protagonista de Mi Pequeño Pony volando llevando como jinete un Gusiluz que se apaga y enciende... pues este no, a este le entró la paranoia.

Entonces el señor Atanasov se empezó a sentir mal y lo primero que hizo fue meterle un corte a su nabo, cipote o cimbrel arrancando parte de él. Debió de dolerle. Su padre, que supongo que le escuchó gritar en búlgaro, llegó donde estaba él y el otro lleno de sangre de pene y con el cuchillo amputador en su mano le cortó un cacho de oreja al padre. Entre gritos y sudores se pilló un coche de un tio que pasaba por alli (cualquiera no se acojona al ver un tio desnudo, sangrando por los huevos, y en la mano un cuchillo... vamos ni en Resident Evil en 3D) y empezó a conducir... Iba todo metido ahi (iria escuchando Daddy Yankee o Don Omar) cuando se salta un semáforo en rojo y se lleva una motocicleta por delante.

Entonces nuestro amigo Angel, viendo que la había cagado más que Trillo gritando el ¡Viva Honduras!, se pone a correr hacia una granja, pero ¿para qué? ¿para esconderse? Por favor, nuestro amigo Atanasov no hace eso. Él se coge un mechero y le prende fuego al pajar, porque él lo vale (supongo que incendió el pajar para que le trajeran agua, que las drogas tienen ese efecto). En el pajar encontró un hacha, que cosas mira tú, y casualmente había por allí un cordero, al cual asesinó vilmente y ahí lo dejó. Y ya después de cortarse el nabo, cortarle la oreja a su padre, robar un coche, saltarse un semáforo en rojo (mira tu, lo más leve), llevarse una moto y a su piloto con ella, coger un hacha, matar a un cordero desvalido y quemar un pajar... al fin viene la policía. ¿Pero qué estaban haciendo? ¿Comiendo donuts o tomando algo en Casa Balsa o la Ruanova? Entonces nuestro querido Angel, desnudo, sangrando por los cojones, con un cuchillo en la mano y en la otra un mechero, viendo como ardía el pajar de la granja, se ve acorralado.

Ante esto, una persona normal se daría por vencido, pero una persona como Angel Atanasov con más droga en su cuerpo que el camello marroquí de Pocholo en su furgoneta, no lo hace. Él se va corriendo a una torre de alta tensión y empieza a ascender por ella. No sé que esperaba con eso, ¿llegar al sol? ¿pillar la Nube Kinto de Songoku y marchar volando?. Pues a nuestro búlgaro favorito, más ya que los pastelitos, le mete una descarga enorme la torre esta y cae al suelo.

Actualmente se encuentra en cuidados intensivos en un hospital búlgaro y los médicos temen por su vida. Pensándolo bien ¿le valdrá la pena despertar? ¿Si se levanta dirá algo así como "buah tio, vaya pasote el otro dia"? ¿Pedirá perdón a su padre, al señor al que le robó el coche, al de la moto, al granjero, al cordero y a la policía? ¿Podrá mear?

Ay Angel, de bueno solo tienes el nombre... y esa experiencia, que no te la quita nadie, ni a tí, ni a tu padre, al cordero,...

Las Fiestas tradicionales estúpidas en España (1ª parte)

Ayyy, que me pasé de fiesta el sábado, entre cena y mi equipo ganando por una manita se mezcló todo y pasé un domingo de perros. Al fin, ya recuperado (o casi, algún dia hablaré de las cosas que echan en los locales... ¿Por qué si pides Ballantine's te ponen algo que va dentro de una botella de Ballantines pero que realmente no es Ballantines? Es como si me compro un BMW de 40.000 euros y por dentro tiene lo de un Dacia Logan... no lo entiendo, y nadie dice nada), escribo sobre algo que me llama la atención que son las fiestas que tienen los pueblos de España, que se las trae.

**CASTELLETS - Hoy por la mañana veo en la tele que se ha logrado hacer uno muy alto de personas humanas. Estos castellets se hacen sobre todo en Cataluña y dicen que une mucho a la gente que lo hace... sí sobre todo cuando al final caen y se meten tal ostia. Las personas van subiendo unos encima de otros hasta hacer como un castillo que realmente no es un castillo. Abajo están los más fuertes y gordos y cuanto más arriba, más delgada la gente y arriba del todo los niños, que son los que se llevan el piñazo mayor. Pero da igual, todo por el espectáculo, todos al montón (que pocas son, que entre la primera).

**CORREBOUS - Lo que hace la política y la no coherencia. En Cataluña cogen y prohiben las corridas de toros, que me parece bien mira, aunque tampoco muy bien cuando en las corridas de toros siempre se llena el ruedo, por lo menos cuando van famosetes. Dos meses después, ya que los ecologistas decían que no entendían la prohibición de los toros sin prohibir los Correbous dicen que esto es una fiesta de siempre de Cataluña y no se va a prohibir. Atención porque se las trae. Los correbous o bous embolats son toros a los que en la punta de sus cuernos les cuelgan unas bolas llenas de gasolina que se encienden y comienzan a arder. El toro, desesperado (aunque la gente dice que no sufre, se lo tenían que poner a ellos en la punta del cipote), corre de un lado para otro intentando quitarse esas bolas de la cabeza, algo que resulta imposible mientras la gente de alrededor lo putea dandole ostias para que lo persiga (algo que tampoco entiendo). Bueno, pues esto está vigente en España, bueno en Cataluña si alguno lo prefiere así, y esto no se prohibe... Que incoherencia ¿verdad?

**LA CABRA DEL CAMPANARIO - Bueno, esta fiesta definitivamente se sale, se sale por estúpida. A ver, nunca he ido ni iré pero el rollo está en subirse a un campanario con una cabra, y mientras todo el pueblo mira, coge uno arriba y la lanza. La cabra cae a una sabana sujeta por cuatro tios... y ya está. Esa es la fiesta. ¿Qué viene después? ¿Botellón en la granja? Tendrá algo más, no sé. ¿Y qué hacen con la cabra? ¿La rematan y se la comen? ¿La nombran hija predilecta de un pueblo lleno de cabrones?

Hay más fiestas, muchas más, y muchas más absurdas, de ahí que esto sea solo la primera parte de esta historia. Por cierto, Flor (y su vagina) portada de Interviú (la chica número 34 de GH que sale aquí)... y el Feroz está negociando su desnudo, con todo al aire. ¡Qué raro!, con lo serio que parecía...

GALA 5 DE GH12 EN DIRECTO

Bueno, otro jueves más. Hoy tengo sueño así que no sé hasta que hora llegaré. La entrevista de la Milá con Eduardo me va a dar igual asi que me iré antes, pero a ver los dos nuevos... espero que no sean neumáticos.

22.13 - Comienza la maratón de minutos hasta la 1.30 o por ahí. Demasiado vamos para mí. Mercedes Milá hoy a lo Novia Cadaver con un CD en la cabeza y un vestido con triángulos. Buff. A priori no me interesa la relación Marcelo-Laura porque acabarán liados seguro, pero entre que el otro se come la cabeza y la otra que "quiero con Samu (el de fuera), ay dejame" pero después te caliento al máximo para después dejarte. Me aburre soberanamente. Encima nos lo intentan vender como la relación Sabrina con Angel Tous y no tiene nada que ver. Chari y Rubén, ya desfogados, se separan...cada uno para su casa.

22.17 - ¿Dónde te has aprendido a mover así? le dice Rubén a Chari. Ella suelta "Contigo". Varios besos y lametones y metidas de mano en los 15 minutos diarios que se podían ver. Bueno, estos tienen una relación exclusivamente sexual, quizá demasiado. Despedida de Rubén a Chari "Este y esta te queremos", dice mirando para abajo... Mira, el mueble se mueve.

22.33 - Lo dicho, me aburre la relación Laura poligonera chillidos con Marcelo "soy guapo". El de fuera está muy cabreado, vamos, que ya se ha tirado a medio Madrid. Por mi parte y pensamiento, hace muy muy bien. Bueno, tiras y afloja constantes y todos los demás habitantes mirando como "estos son gilipollas". Sí, lo son. Los nominados a la sala de expulsión. La encuesta del Blog del Viti echa a Eduardo con más del 70% y de momento la encuesta nunca se ha equivocado... a ver que pasa hoy.

22.44 - Laura está más que colada por Marcelo y el otro ahora ya pasa de ella. Se entera que no está nominada, se acerca a Marcelo y le dice "Lo siento, tío". Buff, publicidad.

22.57 - Los dos más votados por la audiencia son Eduardo y Catha. Vaya dos patas para un banco. Me encanta Jhota otra vez más, y hoy va vestido perfectamente. Por cierto, soy yo o el Coplas está un pelín más atractivo? Ahora que Marcelo está solo igual lo tiene ya en su punto de mira. El timbre de voz de Laura es insoportable. Samuel, que suerte tienes chico.

23.06 - ¿El programa no va a variar y poner otra cosa mejor que Chillaura y Marcelito? Si al final me voy a pasar a Cuentame. Venga la Juliafina poniendo a parir a Laura. Oscar habla 7 segundos, se calla. Mireia busca el aplauso demagogo y lo consigue. Adrián Varea es el autor del traje de la Milá con 18 años. Es clavado al italiano de Madrid, Estefano, clavado, bueno este con mucha más pluma.

23.12 - Y la persona expulsada de esta semana es................... bueno, todavía no. Eduardo reconoce que lo mejor que le pudo pasar es que Julia hubiera salido, así que la medio gitana medio paya se cabrea pero sonriendo. "Estamos muchiiiiiiisimo mejor", toma con el Eduardo, vaya cambiachaquetas. Creo que al estar nominado y ver que Julia ha salido, supone que el siguiente es él. A ver que pasa.

23.22 - Eduardo se molesta porque le despiertan ya que tiene "sensibilidad a la luz". Bueno, no importa nada. A Catha le mola Yago pero no, pero sí, pero no. Yago fuera ya, parece un topo dentro de Gran Hermano, uno que lleva mil vueltas de la tele, por no hablar de su forma de expresarse... Ojjj, fuera ya. A ver si va de esta, la persona expulsada hoy es........................... EDUARDO, ala, que la encuesta no falla. Uff que alegria. Siguiente el Yago fuera, venga que este GH va bien.

23.28 - Atención entran los nuevos. Pepa y Arturo. Pepa es una señoraca con traje de leopardo y botas altas blancas. No entiendo a que viene. Arturo a priori parece majete, es de Bilbao y parece que habla como Nicky. Bueno, parece que tienen que elegir a sus compañeros como cuando eramos pequeños para elegir a nuestro equipo de futbol, vamos, el pri con pri de siempre. Publicidad.

23.40 - Pepa tiene 51 años, se presentó a alcaldesa y no tuvo ni un concejal. Tiene dos hijos y le ponen los jóvenes. Arturo, vasco como Arturo de GH11, surfero y dice que no se le resiste una cuando liga. Allá cada uno. Pepa entra en la casablanca y Patricia se tira a ella a hacer monerías. El vasco entra en la casacolor y a Laura seguro se le hace el chocho zumo, bueno no, al final es El Coplas que le he pillado mirándole el paquete dos veces ya medio disimuladamente, pero se notó.

23.46 - Prueba semanal de manías, algo divertida la verdad. La casa 1 hace trampas por usar el boli. La prueba la gana la casacolor con la tarifa ardilla de Orange, bueno... publi hasta en la compra semanal. Recompensa para Eduardo y Marta con Orange, móvil que no tiene cobertura en mi pueblo. Bueno, al final gana Marta y llama a Rubén.

23.52 - Patrihontas en su mundo especial de Fondo de Bikini. Ahora quiere casarse, y tiene como candidato a Yago. El otro sobrado le vacila por todos los lados sabiendo que es una de las favoritas y así gana algo de puntos, es que se le nota a kilómetros. Le da clase de estilismo como hace cinco años se las daba a Yola Berrocal, vaya estilo que llevaba ella y sigue llevando.

00.03 - Ropa de Gran Hermano en muchachomalo.es con sudaderas y camisetas de GH, algo acabaré comprando. Patrihontas tenía como misión llamada "Operación Aceituna" no dejar dormir la siesta a ninguno de sus compañeros, por lo que cantaba, hacía que estaba mala, se echaba colonia en los ojos y decía "ay como escuece" para que le salieran las lágrimas y fingir, lo que provocó que sus compañeros pidieran "una hora sin Patricia", sobre todo la ex mórbida Terry que acabó desesperada. Yago también. Piensan que está loca perdido, uff que observadores.

00.14 - Se ha inventado ahora que habló con Julio y Flor y no pueden salir de ahí sino encuentran una cápsula que está en la casa, y venga todos a buscar. Luego, se pone a hablar con el olivo. Otro día se pone a hablar desenfrenadamente con la cara de Joaquín desesperado. "Ay Terry, demuestra que eres un terremoto no un hundimiento". Esta mocina desespera a cualquiera. La exmorbida se pone malísima llorando y pataleando toda nerviosa. Sí, la terremoto empieza a ser hundimiento total.

00.25 - Y Patricia gana la Operación Aceituna, lo comenta con todos, Terry se va llorando desquiciada (que tía también esta, asín de claro acaba de decir). Bueno mira, a Milá le chifla el niño rubio del anuncio del Cola Cao, Yael que se llama, el que me da grima, y a la Milá le encanta... ojjj, no somos nadie.

07.37 - Que coñazo. Bueno en una casa quedan nominados la parejita Marta y Joaquín y en la otra Laura, Coplas y Lydia (que parece que sigue en la casa, no se fue con Flor). Los primeros salvan al Coplas y los nominados de esta semana son MARTA, JOAQUIN, LAURA y LYDIA. Las casas han cambiado, así que a lo largo de la mañana cuelgo aquí como quedan.

CASABLANCA: Lydia, Jhota, Joaquín, Marcelo, Anup, Catha, Dámaso, Laura

CASACOLOR: Rubén y Chari (al fin unidos), Arturo, Pepa, Terry, Yago, Marta y Patrihontas

Rara distribución, Marcelo y Laura juntos, Joaquín se queda sin quien le haga pajas,... raro raro.

No entiendo a Shakira

Bien, supongo que no seré yo el único al que me pasa esto. Esta mocina necesita más a un logopeda que Ana Rosa un negro. Es muy complicada la verdad. Hay veces que no sabes si está hablando en francés, inglés, alemán o español. Y para un ejemplo la nueva canción: Loca.

Después de varios estudios y preguntas he descubierto que Shakira, en el estribillo, no dice "Estoy loca, comí tigre" o "Esta es la comitiva" o "Estoy loca prometida" (según Paloma Mensajera), realmente dice "Yo soy loca con mi tigre" (realmente tampoco ayuda, porque el sentido que tiene el estribillo no es mucho). La canción comienza con la frase "El está por mí, y por tí borró, eso que tu tienes tó y yo ni un kikí". Bueno, me gustaría que viniera mi profesor de Lengua Castellana de COU y analizara sujeto, predicado y nucleo verbal de este conjunto de frases que monta una frase lo más sumamente estúpida.

Pero bueno, esto de no entenderla no empezó con la ultima canción. Por ejemplo, y esto no es broma, intenté descubrir lo que decía el estribillo de la canción del Mundial, hasta que ví que era lo que realmente entendía, es decir, Waka Waka, no había nada oculto detrás. Tampoco detras del "Samirá mirá eh eh", vamos que es algo como africano. Por cierto, en Marruecos (no sé si en el resto del mundo musulman, Waka es Sí. Lo bueno es que cuando estuve allí no lo tuve que usar, porque a todo decía que no ¿Hachís? No ¿Caballo? No ¿Español? No).

Aun así, esta mocina me gusta a mí. Es verdad que ya se repite con tanto movimiento de barriga y tanto baile con velos, pero cada canción que sale, como dirían en Tonterías Las Justas, LO PETA. Da igual que sea con Alejandro Sanz (La Tortura, una de mis favoritas) o que diga que es una zorra, digo, una loba (auuuuhhhh). Ella es buena, da buena imagen de su país (Colombia, que ya es mucho decir), tiene una ONG "Pies Descalzos" y realmente cae bien, aunque a veces quiera ir un poco de loba, perdón, de zorra. A ver Shakira, tu a tu rollo, hacer canciones y no provocar tanto que ya provocas sin tu quererlo.

Así que lo dicho chica, gracias por Pies Descalzos, Bruta, Ciega, Sordomuda, Estoy Aquí, Waka Waka (y el baile de la Infanta Elena memorable en la celebración del Mundial de Futbol), Suerte (que mis pechos sean pequeños, no los confundas con montañas), Te dejo Madrid, Hips dont lie o la última con Nadal, Gitana (la verdad es que el chaval como actor deja tantisimo que desear... chica, esta canción sobra. Y por cierto, tú tienes tanto de gitana como yo de mauritano)... Shakira, que dure un tiempecito más, que es grande la chica.

Monólogo de Enrique San Francisco

Vale, ya sé que esto que viene a continuación es un copia y pega de un monólogo de Enrique San Francisco sobre el sexo... pero es lo suficientemente bueno para estar en este blog, así que aquí queda publicado. A continuación, del monólogo de uno de los grandes monologuistas españoles, sino el mejor... el señor San Francisco.

"Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque,francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.

Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, sino te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duró más que el orgasmo, jaja".

Fernando Alonso segundo, coronado rey del viento

Vaya chico, no pudo ser. Este año no tocó. Dicen por ahí que fue un error de estrategia porque solo se fijaron en Webber y no vieron que Vettel se lo podía llevar de calle, como así fue. Desde mi punto de vista sino hubiera entrado en ese momento no hubiera ganado tampoco. Había tenido mala suerte, como en toda la temporada, y aún así, ha quedado en un segundo puesto, que hace cinco o seis carreras era inimaginable.

La verdad es que este tío hizo que me gustara la Formula 1, y eso que realmente es un coñazo. A ver, se ve la salida y las tres primeras vueltas, te duermes media hora, te despiertas y ves la entrada en boxes, ves tres vueltas y ves como quedan más o menos, duermes otra media hora y ves las ultimas 5 vueltas. Es algo así como ver Perdidos: con los tres primeros capítulos de la primera temporada y los dos últimos de la sexta ya te haces una idea de que van todos los demás. Ahora, lo bonito es verlo todo, que tiene su magia.

Después tenemos a Lobato, el hombre con mayor abstinencia sexual de la historia, que deposita todo su amor los sábados en la clasificación y los domingos en la carrera. Se pasa, cosas como "En Italia todos están enamorados de Fernando" o "Vamos Fernando, tú puedes, nos has dado momentos gloriosos"... bueno, que me lo veo retransmitiendo con una caja de pañuelos, de esas de 100 con solo dos capas, con la mano izquierda en esta caja y la otra en la bragueta. Pobre Pedro Martinez de la Rosa, que no tiene culpa y seguro que acabó salpicado más de una vez. Debe estar esa cabina con las paredes llenas de supuesto gotelé.

Y después están los zafios, burros y demás personas que ven las carreras en los bares. ¿Alguien se ha escuchado? Señoras que saben aparcar en batería poque en fila aparcan y quedan a 3 metros de la acera (vamos, que aparca, abre la puerta y se da un paseo hasta la acera), diciendo frases como "buff, no se yo, que Fernando está repitiendo motor" o "debe ir demasiado vacío, por eso hizo una vuelta rápida". El domingo vi un poco de carrera en un restaurante de cerca de Santiago. Había dos hombres y una mujer hablando y era ella la que más tenia que decir, por supuesto con los tipicos detalles de persona que ve Formula 1, es decir, decir que Alonso si acaba segundo gana el mundial, que Vettel es el rubio y no el del hoyuelo o llamando a Hamilton "negro de mierda, que pena que no seas el del accidente con Schumacher". Ayy, que gente, que nuevos mecánicos ha creado Alonso en España.

Ahora bien, espero que Fernando Alonso nos siga dando temporadas emocionantes que seguro el próximo año será el año de su tercer campeonato, que es un tío humilde, majo, un pelín (más bien un pelón) inexpresivo y casado con la chica de la voz de pito, Raquel del Rosario. Por cierto, a ver quien se anima a crear un grupo que seguro tendrá 1000 fans en menos de una semana "Yo también prefiero que Hamilton se ostie a que Alonso gane"... España no olvida chico, que quieres.

Patricia de GH12

Ayer demostró por qué es básica este año en Gran Hermano 12. Como ya está en youtube ahi van sus tres momentos hasta ahora (menos de un mes... con lo que queda):

1-. Nada más entrar tuvo que coger las maletas con Lydia, la conejita lela. El vídeo es gracioso, caída incluida y reseñable el momento del saludo.

Video Patricia bajando el monte

2-. En el Debate, parece que este año no hay Halloween o noche del miedo, entonces en el Debate hicieron algo rapidito y superdivertido con Patricia y otras dos, que a pocos les importa.

Video Patricia en la noche de Halloween, vaya gritos.

3-. Hay personas que creen que actua. Ella es así. Pero lo de ayer en el bosque este secreto... para decidir si ir a una casa o a otra, vamos. Los padres están de fiesta continua en casa. Ayer me harté de reir con la gata encerrada. Increible.

Patricia en el jardín secreto de Gran hermano 12.

Que grande es, que dure. Sino gana pues que no gane, pero que dure para echar risas todos los jueves. Y que vuelva a cantar que se echa de menos.


4-. Ahora ya, actualizando este artículo, el momento coneja de Patricia que tuvo que ser evacuada de la casa por estrés... Pobre conejita lo mal que lo ha pasado, y vaya llantera se pilló la tía con eso.


La conejita de Patricia, pobre coneja 


La coneja recibiendo estrés de lo suyo

La coneja evacuada por este tema... pobres.

Por cierto, ayer en el Salvame Deluxe fueron Flor, su vagina y El Feroz. Parece que hay por ahi un video donde aparece el boxeador haciendo guarreridas españolas delante de una camara web, vamos pajeandose y demás. Alguna posición que tiene parece demasiado gay, por lo que se supone que quiza al otro lado del pc habría un hombre haciendo algo parecido. España, si esto es verdad, ojiplático me quedaría. Y otra más. El Feroz tiene un video por ahi meando él o uno de sus amiguetes a un mendigo y riendose de él. Julio lo justifica porque "hay que verlo dentro de un contexto, no así. Asi parece que somos unos salvajes pero ¿y si el tio habia entrado en la discoteca, habia robado un bolso y dinero? Cuando sale y alguien le mea hay gente que aplaude al tio que le esta meando". Claro que sí, mi vida, claro que sí... (por favor que desaparezcan estos especimenes)... y la otra para demostrar que era bisexual se quiso besar con Karmele. A ver Flor, ¿tu que eres? ¿bisexual o zoofílica?

GALA 4 DE GH12 EN DIRECTO

Queda ya poco. ¿Estarán Julio y Flor en el público?¿Saldrá la gitana malaostia?¿Se callará Patricia? ¿Le depilará las cejas a Marcelo la sindicalista? Hoy, en honor al nuevo disco de Ellos, llamado Cardiopatía Severa, y a su segunda canción "Quédate conmigo hasta el final, o para bien o para mal".

22.12 - Toma, venga, algo de Halloween al fin. Ay, Patricia y el Coplas que miedo me dan ahí, preparaos a reir. La Milá al fin bien vestida, estoy ansioso por descubrir al diseñador. Bueno, la noche empieza con un vídeo de todos contra a Anup, sobre todo Dámaso y la Gitana poligonera. Que tía más horrorosa.

22.19 - Eduardo, el sordo, fuera ya. Que se vaya con la pena de que se va Julia. Es un sordo con malaostia, aunque de sordo tiene poco porque escucha bien, vamos, para tener un 2% de audición... En el directo de La Siete durante la semana, cuando aparece Julia solo está hablando de los demás poniendo a parir con mala ostia. Enfrentamiento de Julia y Rubén (este chico sigue en la casa, es el novio de la neumática de la otra casa, Chari, que también sigue en la casa, no forman parte del mobiliario) por llamar Monstruo a Patricia. Vaya semanita en la Casablanca. Por cierto, yo andaré con los pies para adentro, pero el sordo los separa para fuera de más. Lydia, la chica playboy sigue tambien en la casa. Julia y Edu me recuerdan a Ainhoa y Nico en GH El reencuentro, siempre jodidos y cabreados.

22.32 - Decisión entre Anup y Julia, uno de los dos se salva... y el salvado es ANUP, así que Julia nominada. Uy, que despedida de la gitana acordándose de Patricia, supongo que se irá a buscar su taza del vater bien ancha. Según la encuesta del Blog del Viti, y después de recontar los miles de millones de votos nacionales e internacionales, el resultado es que sale Julia con un 73%, así que blanco y en botella hoy. Estoy seguro que se juntará con Patricia en la sala de expulsión. Yago uyyyy el ojo de Yago a lo Raquel Bollo en Interviu, jur jur... Me alegro que Joaquín haya cumplido el trabajo encomendado por mí, que 50 euros más bien gastados. Bien, se junta Julia con Patricia. Vaya guerra.

22.41 - Desalojan las dos casas... Tienen que hacer maletas y a saber para donde van. Julia y Patricia siguen ahí solas esperando. ¿He oido al señor mayor decirle a la ninfómana que se quiere casar con ella?

22.50 - Y la expulsada es JULIA, bien bien bien. Patricia paró de llorar ahora.

23.02 - Patricia se ha alegrado y saltado por algo. Estaba hablando por telefono y no me enteré de que era. Comienza la evacuación de todos, Yago se queja de los gritos de las mujeres y pide que la gente se relaje. Los de la Casablanca van a la casa de colores y se alegran mucho. Vamos, un cambio de casa. Los gritos de la sindicalista hacen que me duela el occipital. Yago entra en la Casablanca y se la trae floja todo, excepto la comida.

23.10 - Me encanta Patricia, es tan happy. Ay que bonito, y esto qué es. Es la encargada de la "Operación Aceituna". Patricia elige la casa del jacuzzi, pero le mandan irse a la otra. A esta le da igual. Pregunta que coño es la voz que escucha, si es un búho. Bueno, al final se va para donde el jacuzzi. Es increible. Se va para la Casablanca con los de la casa de antes. Segun la Gata encerrada, el vestido de la Milá es de Cortefiel, no hay diseñador ninguno.

23.22 - Se han jugado hacer la compra con una partida al Wii Party, y ellos reparten. A ver que hacen esta vez con la comida. Yago en su línea no quiere dar nada de comida a nadie, todo para él que tiene mucho ego que alimentar. Iván Madrazo con Oráng (como dice él), por algo es la tercera compañía en España. "Con la tarifa Ardilla 8 (cierro los ojos como que te estoy conquistando)... bla bla bla". Nunca un ganador había sido tan patético.

23.38 - Jhota es el bufón-comodín que permite que Chari vea quince minutos diarios a Rubén, el mueble de la otra casa. No puede ser nominado y lo que tenía la Terremoto canaria esa que hace doler la cabeza. Marcelo y Laura, amor imposible por el novio que a Laura se la trae al pairo enteramente (la llama amistad especial, sí sí). Dámaso quiere coger con el Marcelo, ayy que cuco. Por cierto Marcelo se empalmó con Laura bailando. Un trío extraño, no hay quien lo entienda. Personalmente me da igual.

23.46 - A ver si me aclaro. Laura y su novio de fuera, un tal Samu, tenían un piso comprado entre los dos. Se iban a casar hace un año y anularon la boda. Ahora esto. Demasiado extraño todo. Y sigue el programa estirando esta relación, que coñazo de verdad.

00.06 - Ahora el Malaguita y la sindicalista Laura discuten. Cualquiera discute con esta, y el otro que parece medio bobo. Sigo diciendo que me aburren soberanamente. En la publi he puesto LaSiete y están repitiendo el Deluxe del otro día. Verónica, la anteriormente llamada Lady Nenuco, medio borracha, muy extraño. La verdad es que da mucha pena, demasiada. La madre entra por teléfono y según dice JJ Vazquez a su madre "hoy nos has dado una bofetada de humildad". Qué dificil todo.

00.14 - Bueno, ahora Marta y Joaquín. Otro coñazo. Hora sin cámaras pero, aunque tuvieran los micros puestos no se escuchó nada. Mejor anda, han subido de nivel. Pasan de la paja a la hora sin cámaras. Esta es ninfómana perdida, demasiado liberal creo yo. Y el señor mayor que no la vio igual en su vida. La verdad es que el lugar entre las luces y las cámaras parece un puticlub eso. Algo parecido, hay una ninfómana y un señor mayor. Bastante parecido no?

00.19 - Tercera pareja, Rubén y Chari. Otro coñazo más. A ver si entra la Julia... o nominan porque cada vez van más tarde para lo básico de todos los días, las nominaciones y la entrevista al expulsado. Chari llora con la carta de Rubén. Vaya cejas tiene la neumática, y vaya pendientes de aro, con radio pi a la cuarta. Esta chica es fea de cara, y de tetes también. ¡Qué bonito es el amor, me encanta! Frase de Patricia para cerrar el pastelón este.

00.36 - Dámaso criticado porque desde que salió del armario está muy cambiado. Que gritos la sindicalista, es increible. El coplas nomina a Anup y Lydia que raro, y otro más que no me acuerdo... el sueño me puede cada vez más.

00.42 - Video de Eduardo el sordo, patético. Se cayó del taburete pero no se rompió nada, una pena. Está cabreado siempre, da mucho miedo. Sordo será pero ronca que no veas. Nomina con tres a Laura, con dos a Anup porque es un bienqueda y con uno a Lydia. Tiene las gafas torcidas para un lado. Parece que tiene flemón.

00.45 - Nomina a Edu, Coplas y Anup. No nomina a Marcelo, que maja ella. Bueno, sale Julia Valverde, la gitana poligonera. Separada, vendedora ambulante y con un hijo. Mercedes con esta no se cabrea tanto. Esta en el test de la maruja y el de poligonero arrasa, el que creó el test le regala un Macintosh. Bueno, comienza el rollo de entrevista... ahora sí que veo que me queda poco.

00.56 - Atención. La gitana le dice a la madre que ojalá gane Patricia para que se jodan los que le han bailado el agua porque es favorita y así llegan a la final. A esta le echaron por un 62% frente al 30% de Patricia, así que hay gente que la odia. Anup y la hacepajas también estaban nominados, pero entre ellos dos solo un 7%. Bueno, me voy para la cama. Mañana nominados. Esto ya es mucho para un currante como yo, ¿vale?

07.32 - Bueno, me desperté. Ayer Marcelo nominó con 3 puntos a Laura porque "es muy dificil convivir con ella". Vamos que ya tendrá a otra en el punto de mira o algo. Finalmente salen nominados de esta casa Anup, Laura, Eduardo, Lydia y Dámaso. En la otra casa deciden entre todos y salen nominados TERRY y CATHA. Ellas deciden a quien salvar y salvan a Anup, Laura y Dámaso y deciden enfrentarse a LYDIA y EDUARDO (síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, a mandar mensajes). Siguen siendo infumables ver enteras estas galas, demasiado largas para cualquier persona que tenga algo que hacer al día siguiente.

La Lotería de Navidad

Bien, este año me ha tocado vender lotería de navidad, tanto en el banco como del equipo de futbol, ese grande S.D. Ourol. Ayy, ese 02217 que puede tocar y hacer feliz a un equipo, a un pueblo, a todos... Ahi estaré el 22 de Diciembre con las participaciones en la mano esperando que los niños o niñas canten.

Pues ya a finales de julio vi por algún bar de Viveiro y de otros lugares más o menos turísticos que ya había lotería de Navidad, algo rarísimo pero acada vez más común, y que no entiendo. Nadie vende el cupón extraordinario del 15 de agosto en febrero, es algo inaudito, pero ¿por qué se hace? Pues la razón es porque la gente quiere repartir los boletos, cree que así toca, que allá a donde vaya si compra un cupón tiene más posibilidades que si compra los 20 en la misma administración. ¿Por qué? Pues la razón es sencilla: porque somos unos GILIPOLLAS.

Sí, somos gilipollas, lo de la lotería es para estudiar, pero allí están todos comprando como borregos lotería en los lugares más inospitos ¿para qué? pues para luego solo cobra si toca alguno de los grandes. ¿Alguien que vive en Murcia se va a ir a Terrassa o a Almendralejo a cobrar el premio que le ha tocado que suele ser el reintegro o bien la pedrea? Pues no. Entonces te has gastado 10 euros en una papeleta del Bar Pepiño de Poi, te tocan 50 euros por lo de 5 euros por euro jugado y te quedas a dos velas. Pero como el mundo es gilipollas, no le importa, les da igual, y lo dejan en cosas pendientes y pasan los meses y cuando te enteras dentro de tres años que tienes 50 euros pendientes de cobrar dices: ¡Vaya, y al final no cobré esto! Y LO TIRAS... pero que son 50 euros...pero se los queda Pepiño de Poi para poner tapas extra, no te jode.

Luego llega lo del otro tipo de gilipollas que compra donde ha tocado el año pasado porque dice que da suerte, entonces todos van a LA FAVORITA, o la BRUJA DE SORT... y claro, luego toca... no te jode, si venden el 20% de las papeletas, pues tienen mas posibilidades... pero como es tradición. Otra gilipollez.

Y la última gilipollez que se me ocurre son los gilipollas que cuentan que ojalá que toque porque así toca repartida, y se creen que reparten ellos suerte. A ver, pedazo lelos, por preferir yo prefiero que me toque la bonoloto, los euromillones o la primitiva, pero para mí solo y luego ya reparto yo como me salga del prepucio, pero no, me hace ilusión que me toquen 10.000 euros porque también le ha tocado al del séptimo B que me cae bien, y a la pareja de ancianitos que viven en el cuarto C. Me da igual, si me tocan los euromillones ya les meteré un billetito de 500 a los que me caen bien dentro del buzón y punto.

Aún así, si te toca te hace ilusión, y la lotería de Navidad no te saca de pobre, pero te saca de algún atolladero o te hace comprarte un supercapricho, siempre que la papeleta no la tengas de Menorca o de un pueblo ceutí pegado al Mediterráneo.

La Iglesia Católica, esa secta

Me da gracia cuando escuchamos a nuestros mayores diciendo "ten cuidao, que igual es una secta" o "no te metas en ninguna secta, por favor", cuando ellos van todos los sábados o domingos a misa, es decir, a la secta con más seguidores. Las razones de porqué considero una secta toda esta parafernalia, y pensando sobre todo en la llegada de un señor que parece ser apoyó a los nazis en su momento, pero que ahora lo han elegido nada más y nada menos que Papa, son las siguientes:

**Frases que se dicen en misa - Hay sobre todo una que me acojona personalmente, y es cuando decimos a Dios o Jesucristo, "tuyo es el reino, tuyo el poder y la gloria por siempre Señor". Acojona, pone los pelos de punta, pero ahí están los señores y señoras mayores diciendolo, a la vez, en una sola voz que retumba en la Iglesia, capilla o catedral correspondiente. Vuelvo a decir, acojona.

**Vestimenta - ¿Por qué la gente se viste tan bien cuando va a misa? Si se supone que Dios está en todos los lados, me ve vestido, desnudo, con pijama, con bermudas,... vamos, que no se asustará por verme con camiseta rosa y pantalones rotos... pues no se puede. Hay que ir elegante, ya ves.

**Incienso - Planta totalmente anestésica. Yo cuando la huelo tengo un colocón para todo el día. Vale, que soy sensible, sí, pero tanto tanto incienso vamos. Estoy seguro que si la DGT para a los curas, dan alcohol y drogas.

**Lo que se dice en los entierros - He escuchado en entierros esto: "El queria ver a Dios, y éste le ha facilitado el camino" o "Hay que estar alegres, él ahora está con Dios". ¿Alguien le ha preguntado? ¿Por qué los curas hablan por los muertos?. Es que toca los huevos oir eso, sobre todo cuando la persona que está en el ataud te toca de cerca y lo sientes mucho, que diga que ahora él está feliz... vamos.

Por estas cositas, todo es una secta. Todos levantandose a la vez, sentandose a la vez, diciendo lo mismo a la vez, yendo a comer un trozo de pan que se supone que es el cuerpo de Cristo (por lo que deduzco que Jesucristo no estaba bueno) o beber un poco de vino que se supone que es la Sangre de Cristo (como iria todo el día el tío. Si le hicieran la prueba del alcohol ¿cuanto daba? ¿12,5º como los Rioja?). Así que nunca entenderé porque la gente lleva al niño a que lo toque el Papa, que tiene cara de muy malote.

Ay, cuanta hipocresía, cuantos adolescentes yendo en bus a ver al Papa cantando canciones de amor, paz y familia y a la mínima que tengan se están bajando las bragas para que el otro católico le meta su Pentecostés. No hay voto de pobreza (solo hay que ver el Vaticano) y demostrado que el voto de castidad algunos no lo hacen (incluso a veces con niños y niñas sin pubertad), todo es una falacia.

Mientras la Iglesia Católica no cambie y vaya con los tiempos, La Razón no pare de poner esos titulares, Popular TV o 13 TV (la primera antes se llamaba MariaVision y tenia una programación que acojonaba a cualquiera, con niños y niñas repeinados hablando de lo bueno que es la familia, orar y cantar canciones como "vienen con alegría señor" o "juntos como hermano miembros de una iglesia") no se vayan modernizando, la Iglesia tiene los días contados, porque los señores y señoras que van ahora a Misa van "yendo con Dios". Le doy 50 años de vida.

Por último, y gracias a mi colaboradora "Paloma Mensajera", reproduzco lo que ha dicho el Obispo de Tenerife:

"Puede haber menores que sí lo consientan -referiéndose a los abusos- y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan". Con estas palabras ha descrito el máximo responsable de la Iglesia en Tenerife, el obispo Bernardo Álvarez, el grave problema de los abusos a menores en una entrevista en el diario local 'La Opinión'.

¿Eres un/a maruja?

Mientras yo sigo esperando que alguien juegue conmigo al juego de mesa del Salvame que unos desalmados me regalaron por mi cumpleaños (los cuales no desean jugar conmigo), empecemos la semana con otro de los test. Después de descubrir si eres un poligonero, si te gustan los aros grandes de oro, si te gastas tu nomina en tunear el coche o si Daddy Yankee es uno de tus idolos, vamos a romper techos del tanto por ciento. Descubramos nuestro nivel de marujismo.

Para ello, pincha aquí para comenzar, y ya sabes, luego lo pones en el chat si te atreves y comparas con los demás. Este es el ránking de los poligoneros:

Alexia - 56% (muy preocupante)

Kiños - 35% (eso es entrar fuerte en la lista)

Cedric - 32% (buff, fuera el metal)

Alba y Lorena - 26% (y eso que no se conocen)

Miriam - 23% (ayy, esos top fosforitos)

Yo - 20% (bien, bien)

Iñaki - 19% (se dio cuenta de que tiene que seguir estudiando)

Gaty - 17% (es más de musica pop)

La semana es larga, pero con la victoria de mi equipo esta semana es mucho más llevadera. Y más llevadera aún viendo la increible manuela, la paja superior, la masturbación debajo del edredón de la ninfómana gallega Marta al señor mayor de Gran hermano Joaquín. Frases antológicas como "para, que me corro" o "dale niña" se escucharon ayer en el Debate de GH. Por cierto, el Feroz, Flor y su vagina estuvieron allí, como siempre habían querido, pero sentados en el público. Por favor, teneis que ver el vídeo porque es también antológico y enorme la reacción de Jordi Gonzalez con ellos.

Por cierto, gracias por el record de visitas del viernes pasado. Y esta semana más, que yo tanto Papa me harta. Ah, y tanto Brida Blanca, como Arrás y Bello siguen vivos... mañana estos dos últimos cumplen una semana, y aguantan. Ya me empezaba a sentir mal.

OUROL CONTRA LA DELINCUENCIA

Después de una semana cargada de poligonismos y espectáculos granhermanísticos, volvemos con la segunda parte de mi pueblo, de Ourol.

Unos señores marroquíes, que mis ojos vieron en un momento, intentaron meter billetes falsos en distintos lugares de Ourol y Viveiro. Sagaces como ningunos, ávidos donde los haya, los ourolenses lo sabían.

Aunque conocí un bar que a los pobres le metieron uno de 50 euros falsos, que lo ví y era tan real como la vida misma, clavadito, pero no eran dirhams, eran euros, bueno una fotocopia.

Ayyy, he aquí un hombre que reconoció la malversación de fondos marroquí, sospechó de las personas, no se fio de ellos y finalmente les dijo que no admitía esos billetes. El se llama Francisco Vazquez, más conocido por el Maru, menos conocido por Fran. Realizó una de las entrevistas que hicieron temblar los cimientos de la Sexta, rozó la mejor entrevista de España Directo, quizá hasta le propusieron ponerse en un portal con un litro de Gran Duque para que Callejeros le hicieran un reportaje. Pero no, él cedió sus imágenes de forma totalmente gratuita y una explicación inconmesurable a la Televisión de Galicia. Este es el vídeo, pincha aquí y verás. Por cierto, la señora de después es prima mía, es un vídeo tan tan tan familiar. Amigo, familia... ayyy, Ourol siempre mejorando. Ahora nos falta dar el salto a una pública estatal.

Españoles, TVE nos espera. Prepárate Pirulí.

GALA 3 DE GH12 EN DIRECTO

Hoy, de nuevo a partir de las 22.00 horas, gala 3 de gh12 en riguroso directo... expulsados, nominados, sancion a Julio y Flor, el vestido de la Milá... todo comentado en El Blog del Viti

22.15 - Como empieza el programa, venga, Julio y Flor EXPULSADOS DE GH12. Me he quedado ojiplático. Entre el vestido de la Milá y lo de la expulsión estoy que no puedo más. Me alegro muchísimo, ahora espero que no les contraten en los platós, aunque pienso que harán al revés. Recordemos que el Feroz fue pretendiente en Mujeres, Hombres y Viceversa y Flor supongo que lo desea, para trincar a las dos horas de programa con Pipi Estrada.

22.23 - Ponen un video y se descarallan de risa. Coge la Milá, la mujer que segun la Gata Encerrada parece sacada de una película de Tim Burton, y les espeta que están expulsados. Flor se medio cabrea y Julio pasa un poco de todo pensando que fuera será todo maravilloso. Va a ser la entrevista del año la de esta mujer. Los familiares defienden: la amiga del Feroz se pone en contra totalmente de Milá diciendo cosas como "Sigo si me dejas hablar" y Mabel, madre de Flor que ha ido a 5 programas esta semana, defiende a Flor. Que alegria que se pire Flor y su vagina, ahora enfrentate a la leona de la Milá que hoy ruge en honor a la bancarrota de la Metro Goldwin Meyer.

22.35 - Han perdido la prueba y será la casa 2 la que haga la compra y la reparta. Después de que la semana pasada hiciera la repartición la casa1 de forma cutre, se va armar. Según la encuesta del Blog del Viti, y después de recontar por 3 veces los miles de votos, el expulsado de esta semana es Mireia con un 45% y después Marcelo con un 29%. La semana pasada acertó la votación. Milá se ha levantado un cuerno del vestido. Dámaso reconoce que es gay del todo, que novedad, y agradecería que fueras coherente y te desapuntaras de las juventudes del PP.

22.45 - A Marcelo le mola la sindicalista y se tira a por ella. Ella tiene novio y no quiere liarla dentro. Los cuatro nominados se sientan. Marcelo vuelve con sus compañeros. Damaso y la sindicalista estallan de alegría, lo tienen para siete días más. Por favor que salga Eduardo nominado y mando mensaje. El hombre que nadie conoce de la casa1 es Rubén, el novio de Chari.

22.50 - Discusiones varias por el tema de la comida. Mireia en el punto de mira. Se parece a un extraterrestre de Expediente X. Jhota se cabrea y me da gracia, es adorable hasta cabreado. Toca publicidad.

23.02 - Se sigue discutiendo por la comida. Gente que come dos veces, Jhota y Joaquin (este es un pelín falsete) se pelean, a Jhota le da igual todo el mundo, hasta llega a llorar con Chari. Ahora Mireia se molesta mucho con J por un gesto de él y él se pone bravo porque le han nombrado a su madre. J vuelve a llorar y se quiere ir del programa, y le dice a Mireia que "ahora no le va a presentar a mi madre", chincha rebincha.

23.11 - Faltaban dos anormales, Saray (ex de Gerardo Prager, recientemente apaleado por cinco tios a las 6 de la mañana en Madrid, presuntamente claro, y Pulpillo en el público. A Milá le encanta cagar. Joaquín, el señor mayor se libra. La encuesta del Blog del Viti lleva a que la expulsada sea Mireia, si es ella, me voy a empezar a creer que estas encuestas valen para algo.

23.13 - La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa.......................MIREIA. Como me alegro de verdad... dos de dos, dos alegrías seguidas, que bien. Fuera esta, a hacer más videoclips y más ridículos. Su entrevista va a ser más corta que Amal la de Mujeres hombres y viceversa. Atención porque Patricia cambia de casa con sus canciones, a ver si le aguantan allí.

23.20 - Catha llora que no veas por la pérdida de la hermana de Simply Red. Comienzan a hacer la repartición de la comida y con esto se va a armar. La verdad es que le estoy pillando gusto a este GH. Yago es tremendamente asqueroso. J se vuelve a cabrear, y son Chari la neumatica, Jhota y Marta la ninfómana los que reparten, pero parece ser que han ganado la prueba semanal haciendo trampas asi que al final se quedan con lo que están dando para la casa blanca. Estos están provocando que nazca una nueva Guerra Civil Española.

23.31 - El sordo del Facebook discute con la sindicalista. Después en vez de disculparse se mete más leña al fuego. El Eduardo es malo, ya lo dije de siempre, vive en una mala hostia permanente y no me gusta. La Gata Encerrada dice que Milá parece un alfiletero. Sale la diseñadora, otra mujer que se sentó en el vater, hizo fuerza y le salió ese traje. El peinado es cosa de Telecinco. Por cierto, Marcelo Ciriaco, el chico que se depila las cejas, fue tan listo que entró en la casa y se dejo el perfil del Tuenti abierto. Buscadlo que anda por alli. Se lo quieren cerrar pero nadie le sabe la contraseña. Que lerdo.

23.43 - Entran Flor y Julio por la puerta de detrás, el público les abuchean. Tienen más montaje que un mueble del Ikea. Flor está despeinada, igual vino follando con el conductor en el coche. Julio se defiende, pero se le ve un pelín falsete. Flor no habla, espera que va a hablar, nada, sin sentido ninguno. Ella dice que no ha tomado el pelo a nadie. Estoy hasta nervioso. El Feroz está pensando en la forma de rayarle el coche a la Milá.

23.51 - Me acabo de fijar que cuando estaban en el jacuzzi con los demás, Flor estaba sin sujetador... que pedazo de guarra. Milá llama Idiota a Feroz y a Flor le llama Lista. Flor ahora es Juana de Arco matándose por todos, y Julio va de Gandhi diciendo que no ha comido y ha pasado mucha hambre. Vaya dos personajes históricos. La amiga del boxeador habla con él y le llama ingenuo, así que no sé si está en contra o a favor de ella. La madre de Flor y su voz de pito se acerca a la argentina y Flor chorrea por los ojos, tanto como su vagina dentro de la casa.

00.14 - Momentos del Feroz y de Flor en la casa, cada uno por su lado... un pelín rollo la verdad. El Feroz explica lo de Chari diciendo que "aqui ponen lo que quieren" y Milá empieza a irse del plató bailando como pasando del boxeador. Videos de Flor con Oscar, como lo buscaba, el otro se dejaba un poco pero no mucho. Algo raro. Por cierto, se ha dicho que presuntamente Oscar tuvo pareja hombre en Andalucía. Sería una bomba, aunque creo que se masturba mirándose en el espejo. Escuchar el tono de Yago me produce urticaria. Flor cree que la gente de la casa es aburrida, supongo que estaría más contenta en el palacio de Calígula de Tinto Brass.

00.38 - La medio gitana dice que ApuAnup es un buenqueda y le suelta "a ver si me viene este a tocar ahora la pipa, yo hablo como me sale del coño". Julia "a mi me suda el coño" Apu "a mi me importa un pepino tu coño". Julia "a este afuera lo matan a hostias". Anup es adorable. Julia parece sacada de una mezcla entre El libro de la Selva y el polígono industrial próximo a Almería. Anup llora porque no vio a su hijo nacerle el sexto diente. Julia dice tener el coño retorcido. Buah, para verlo.

00.41 - Como no le llegaba el indio, se mete con la antisoprano Patricia. Julia dice que no trasnocha por la prueba, que lo haga otra. Lydia está en la casa, junto con Rubén no sé donde se meten. Empieza Julia versus Patricia llamándole Bocas. En el test del polígonismo a esta le hacen administradora de la página.

01.06 - A esta hora empiezan las nominaciones, y todavia no vino la pelirroja. Pelín coñazo ya. Ala, a nominar la casa blanca. Después de realizar una rápida nominación los nominados de la casa1 son APUANUP y MISS POLIGONO JULIA. Bueno, está claro a quien expulsar, salvo que Yago salga en la otra...

01.12 - Video resumen de Mireia Carrillo (Milá se equivoca y la llama Patricia, pelín cagadita), aburrido de cojones, encima con la canción de Merche, vamos la alegría de la huerta todo unido. A ver las nominaciones que tengo ganas de cama ya, que estas horas son demasiado para un jueves. Resulta que Marta, la gallega ninfómana, después de trincar a Joaquín ahora busca a Yago. Venga, otra Flor, que ya la echamos de menos... si es que...

01.25 - No se si os fijasteis pero los videos de Yago siempre es hablando mientras está tumbado en la cama, en el sofá o en el jacuzzi. Increible el chaval este. Salen los nominados de la casa2, al fin... PATRICIA, JOAQUIN, CATHA, JHOTA Y MARTA. Ahora la casablanca elige solo a dos para que sean los nominados.

01.33 - Yago y Julio hicieron trampas, que casualidad. Asi que, gracias a ellos, se quedan con muy poca comida la casa de colores. Esta semana va a ser dura, dura, dura para esta casa.

01.41 - Los de la casablanca se alegran por el tema comida. Julia y Anup eligen de esos cinco a que dos meten. Los elegidos son PATRICIA y MARTA. Ala, esto se acaba... cada vez es más largo. Hasta el próximo jueves, otra vez en directo.

¿Eres un/a poligonero/a?

Hoy toca un jueguecito. Gracias a una persona de mi equipo de colaboradores, Sara, la cual ha investigado durante días, tengo el test definitivo. Basándose en los test de la Superpop (que tenía esas preguntas tan importantes como: "Ves al chico que te gusta en la discoteca bailando con otra, ¿tú que haces?" a) Te vas llorando al baño profiriendo insultos hacia él y su familia, b) Te da igual y buscas a otros, tíos hay miles, c) te acercas a él y te pones a bailar de forma sensual hasta que deje a la otra), nace el Test del Cani.

Para poder hacerlo y saber si realmente perteneces a este grupo de personas (si pasas del 50% preocupate, comunicamelo y ya te adjudico un polígono industrial), pincha aquí para hacer el test del cani.

Los resultados puedes ponerlo en la zona del chat. Lo de decir la verdad o no, es tu voluntad. Lo dicho, si no sabías que lo eras y lo descubres ya te regalaré un tubo de escape mazo guapo pa tu buga tuning o 2 top a elegir entre rosa, amarillo o verde fósforo.

La que se avecina en GH12

En honor a la serie de Jose Luis Moreno... la que se avecina en GH12.

Empecemos por lo menos importante. Mi Jhota está perdiendo los papeles porque no come, como dirian los asturianos "tien mas fame quel perro de los Chocapics". Eduardo el sordo del Facebook sigue cabreado y ya creo que es su estado habitual de siempre. Anup Apu le calma. Patricia canta menos y se pelea con Julia, la chica que quiere una gran taza de vater. El Coplas desaparecido. Los demás no me interesan.

En la Casa 2 están cabreados porque les han dado poca comida los de la Casa 1. Chari, la neumática, cada vez me cae mejor, ahora se ha peleado con Joaquín, el señor mayor. Yago está tan sumamente estupido como siempre, nada nuevo. La entrevista del otro día de Oscar, el señor del cuerpo sonante, con Mercedes fue total. La Milá cabreada, esa entrevista como la de Javi de GH8. Y ahora lo de Julio y Flor.

Julio y Flor a las tres horas de que el boxeador se cambiara de casa (si, tres horas solamente), ya estaban jugando debajo del edredoning.gh que se vende en el Carrefour. Después en el jacuzzi, después en la ducha, en la cama... tanto han jodido que le han tenido que pedir al Super una crema contra los callos que tiene el Feroz en el glande de tanto darle a la flor de Flor. Bueno, la cosa es que en GH12 están pensando en tomar medidas contra esto ya que ellos follan para después hacer bolos, ir a la Noria, Salvame y demás... vamos para ganarse dinero, porque cuando van a jincarse miran a las cámaras, se destapan los micros, en la ducha preguntan si encuentran el micro por algun lado... Asi que el jueves habrá sanción y de las gordas. Agradecería tanto que los echaran, sería tan sumamente feliz, sobre todo porque Flor y su vagina dolorida se piraran y por la entrevista de la Milá que promete ser histórica. De momento no les han dicho nada, pero... la que se avecina es muy muy gorda.

Por cierto, tengo dos nuevos peces, Arrás y Bello. Bello porque tiene una gran cola y es muy bonito, juega mucho con Brida, o se pelean... no lo sé. Arrás porque anda arrastrado, es como una anguila y a veces se vuelve loco. Es feo, muy feo, y me da miedo por su boca de zombie de Resident Evil... Bueno, ahora son tres, a ver cuantos quedan.

1000 visitas

Un día me dio una venada, de esas que a veces me pasan por la cabeza, y creé un blog. Hoy, 1 de noviembre, día de Todos los Santos (por lo tanto mi santo, y no porque haya San Viti, sino porque con todo lo que tengo que aguantar y lo aguanto me merezco un rincón en el cielo), se llegan a las 1.000 visitas, así que GRACIAS.

Lleva su trabajo esto de escribir casi todos los días, y los temas que cada vez se van agotando, pero el mundo y sobre todo España da para tanto que habrá que seguir con esto.

Se han metido aquí desde España, Estados Unidos, Francia (a este lo tengo localizado), México, Rusia (no lo entiendo), Alemania, Venezuela, Gran Bretaña, Argentina, Perú, Chile, Colombia, Paraguay y Japón (¿?¿?). Y claro, con tráfico directo algunos, pero con el google... vamos. "Julio Feroz masturbandose" "venta edredoning.gh" "juego de tu vida madre mirandote relaciones sexuales" o también "hombres zoofílicos". A veces me pregunto qué estoy creando.

Gracias por los ánimos, por haberse metido aquí en algún momento, por echar alguna risa con alguna frase, y seguiré..................... ahora hasta las 10.000.