Amor, odio y ¿amorodio?

Tres noticias impactantes, escalofriantes, aberrantes quizá. Comenzamos febrero y lo hacemos así, con amor, odio y la mezcla (asquerosa) de los dos. Por cierto, artículo dedicado integramente al Perro Enjaulado, que sin su ayuda esto sería imposible. GraciaKas.

AMOR

Fuente: Informativos Telecinco

"CON 110 AÑOS PUBLICA UN ANUNCIO PARA BUSCAR NOVIA Y SE CASÓ"

Sí señores sí. Un señor, viudo ya de cinco mujeres y con 110 años, pone un anuncio en el periódico buscando una mujer porque tenía miedo de dormir solo, quería que alguien le cocinara y le cuidara, vamos una esclava en casa sólo para él. El señor ofrecía su coche a la persona que quisiera ser su novia (vaya herencia). Pues al malayo este, señor donde los haya, se le apareció una rica mozalbeta de 82 años que quiso cuidarle, dormir con él, cocinarle porque "se parece mucho a mi marido ya fallecido, y se llama igual". Pues Sanah (nombre de la mujer, de ahí las ganas, estará sana y no jodida como cualquiera de 82) se ennovió y después se casó por segunda vez, sexta para Ahmad Mohamad y ahora viven, no sé si felices, en Malasia. Ayyy, todo por un coche, ya sería bueno.

ODIO

Fuente: www.averlo.com

"UNA ECUATORIANA CORTA EL PENE DE SU PAREJA"

A lo Lorena Bobbit con John. Octavio, campesino ecuatoriano, llegó todo borracho de la taberna del pueblo a su casa. Su mujer cogió un instrumento para cortar banano (esto no es broma, cogió algo parecido a un cuchillo pero especializado para cortar banano, lo que podemos pensar que el ecuatoriano tenía ahí abajo un buen mango, digo banano) por un ataque de celos. Aparte de su banana le cortó también los testículos (que debe ser asqueroso que te queden colgando ahi ayyyyyyy que asco, hasta me duele a mí de escribirlo). Lo mejor de la noticia es lo que dijo la madre de Octavio "Le ha cortado todo, todo lo que Dios le ha dado". Vaya por Dios.

¿ODIO O AMOR?

Fuente: notainsolita.blogspot.com

"LE DIERON SEMEN EN LUGAR DE YOGUR"

Consejo para los que son hipoalergénicos, que no sigan leyendo. Pues el dependiente de un supermercado de Alburquerque (conocido equipo de rugby o fútbol americano por el que Homer Simpson se puso en huelga de hambre para que su equipo de beisbol de toda la vida, los Isotopos, se quedaran allí y no se fueran a este lindo lugar, thanK you), ahí él que se creía muy gracioso, y en una muestra de amor sin parangón, le ofreció una muestra de un "nuevo" yogur que tenían en el supermercado a una clienta. No era Actimel, no era Activia con Bifidus activos pero, aún así, la chica se cagó en todos los muertos del cajero porque le había dado un vasito lleno de semen. Ella, que parece que nunca lo había probado, o no el del cajero, le dijo a la Policía (o FBI que es más yanqui) que le "había ofrecido yogur pero parecía fluído corporal"... ella, la fina, fluido corporal... jijiji... cochinilla.


Iba a meter otra, pero esta ya es más seria, porque ahora va el presidente de Egipto, más bien el dictador de Egipto, y confirma que no se va a presentar a las próximas elecciones en septiembre. Vaya, él que no se presenta, todo el pueblo fuera de sus casas, huelgas varias, el ejército en su contra, el país al borde de la colisión y el tío este tiene los huevos de decir "no me voy a presentar a las próximas elecciones"... muy bien mi vida, así me gusta, lo siguiente será adelantarlas, pero eso dentro de unos 5 o 6 días, para que el pueblo ya esté a ostias, se produzca una guerra, una buena hecatombe en el pueblo, se destruyan las pirámides, el Nilo, y lo demás que vale la pena allí, aunque para empezar no está nada mal destrozar el museo egipcio. Daleeee, dale Don dale... Como está el mundo.