El Twitter de Bisbal

Hoy no pensaba escribir, pero tengo que hacer una pequeña referencia al calamar del Bisbal, y su twitter.Pues el chico, con la que está montada en Egipto, va y se le ocurre escribir esto:

"Nunca se han visto las Pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá se acabe pronto la revuelta"

A ver, ¿a qué es ridículo ver a Zapatero cantando, saltando, dando patadas y pegando volteretas? Bien, pues igual es ver a un cantante hablando de política (no quiere decir que ver a Bisbal cantando o a Zapatero hablando  no nos produzca de igual modo una gran vergüenza ajena).


Lo divertido es, que hay gente enorme en España y Latinoamérica, que le han contestado y se han mofado de él con frases tan divertidas y desternillantes como las siguientes:

"Sigo sin encontrar un Corte Inglés en Inglaterra"

"Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo"

"Fui a Nueva York y no vi la Gran Manzana... ¿se la habrán comido los gusanos?"

"Con razón lo llaman Sudán, con el calor que hace"

"Cuando viajo en avión, no se ven las líneas que separan los países... deberían volver a pintarlas"

"Estoy en Orlando y no encuentro la fábrica de tomate"

El Perro Enjaulado nos trae algunos más:

"Estoy en Mozambike y ni una chica en bici"

"Vengo de Israel y me he quedado con las ganas de tomarme una caña en el famosísimo Bar Mitzvah"

"Si no te gustó Asia, imaginate Malasia"

"Estuve en Leganés y ni rastro del monstruo ese"

"Mis vecinos son filipinos... no me gustan nada, yo soy más de donetes"


"Me quedo sin poder ir a Londres. Me han dicho que sólo aceptan libras y yo soy acuario"

y desde mi punto de vista la mejor (en honor a la Gata Encerrada):

"Viendo el Big Ben en Londres, parece mentira que de ahí se haya formado el Universo"

Ayyy, nos queda el humor. Bisbal contestó poniendo en su Twitter "El insulto es lo único que os queda y también mucho tiempo libre"... no tanto como tú, mi vida, no tanto como tú. Para la próxima te recomiendo que sigas a un filósofo famoso, post presocrático, que citó la gran frase "Pienso, luego Egipto".

Amor, odio y ¿amorodio?

Tres noticias impactantes, escalofriantes, aberrantes quizá. Comenzamos febrero y lo hacemos así, con amor, odio y la mezcla (asquerosa) de los dos. Por cierto, artículo dedicado integramente al Perro Enjaulado, que sin su ayuda esto sería imposible. GraciaKas.

AMOR

Fuente: Informativos Telecinco

"CON 110 AÑOS PUBLICA UN ANUNCIO PARA BUSCAR NOVIA Y SE CASÓ"

Sí señores sí. Un señor, viudo ya de cinco mujeres y con 110 años, pone un anuncio en el periódico buscando una mujer porque tenía miedo de dormir solo, quería que alguien le cocinara y le cuidara, vamos una esclava en casa sólo para él. El señor ofrecía su coche a la persona que quisiera ser su novia (vaya herencia). Pues al malayo este, señor donde los haya, se le apareció una rica mozalbeta de 82 años que quiso cuidarle, dormir con él, cocinarle porque "se parece mucho a mi marido ya fallecido, y se llama igual". Pues Sanah (nombre de la mujer, de ahí las ganas, estará sana y no jodida como cualquiera de 82) se ennovió y después se casó por segunda vez, sexta para Ahmad Mohamad y ahora viven, no sé si felices, en Malasia. Ayyy, todo por un coche, ya sería bueno.

ODIO

Fuente: www.averlo.com

"UNA ECUATORIANA CORTA EL PENE DE SU PAREJA"

A lo Lorena Bobbit con John. Octavio, campesino ecuatoriano, llegó todo borracho de la taberna del pueblo a su casa. Su mujer cogió un instrumento para cortar banano (esto no es broma, cogió algo parecido a un cuchillo pero especializado para cortar banano, lo que podemos pensar que el ecuatoriano tenía ahí abajo un buen mango, digo banano) por un ataque de celos. Aparte de su banana le cortó también los testículos (que debe ser asqueroso que te queden colgando ahi ayyyyyyy que asco, hasta me duele a mí de escribirlo). Lo mejor de la noticia es lo que dijo la madre de Octavio "Le ha cortado todo, todo lo que Dios le ha dado". Vaya por Dios.

¿ODIO O AMOR?

Fuente: notainsolita.blogspot.com

"LE DIERON SEMEN EN LUGAR DE YOGUR"

Consejo para los que son hipoalergénicos, que no sigan leyendo. Pues el dependiente de un supermercado de Alburquerque (conocido equipo de rugby o fútbol americano por el que Homer Simpson se puso en huelga de hambre para que su equipo de beisbol de toda la vida, los Isotopos, se quedaran allí y no se fueran a este lindo lugar, thanK you), ahí él que se creía muy gracioso, y en una muestra de amor sin parangón, le ofreció una muestra de un "nuevo" yogur que tenían en el supermercado a una clienta. No era Actimel, no era Activia con Bifidus activos pero, aún así, la chica se cagó en todos los muertos del cajero porque le había dado un vasito lleno de semen. Ella, que parece que nunca lo había probado, o no el del cajero, le dijo a la Policía (o FBI que es más yanqui) que le "había ofrecido yogur pero parecía fluído corporal"... ella, la fina, fluido corporal... jijiji... cochinilla.


Iba a meter otra, pero esta ya es más seria, porque ahora va el presidente de Egipto, más bien el dictador de Egipto, y confirma que no se va a presentar a las próximas elecciones en septiembre. Vaya, él que no se presenta, todo el pueblo fuera de sus casas, huelgas varias, el ejército en su contra, el país al borde de la colisión y el tío este tiene los huevos de decir "no me voy a presentar a las próximas elecciones"... muy bien mi vida, así me gusta, lo siguiente será adelantarlas, pero eso dentro de unos 5 o 6 días, para que el pueblo ya esté a ostias, se produzca una guerra, una buena hecatombe en el pueblo, se destruyan las pirámides, el Nilo, y lo demás que vale la pena allí, aunque para empezar no está nada mal destrozar el museo egipcio. Daleeee, dale Don dale... Como está el mundo.

Ahora sí, OPERACION TRIUNFO ha vuelto

No pensaba volver a hablar de Operación Triunfo, porque la cosa empezó floja y siguió más floja todavía en la gala 2, por la presentadora que le queda enorme esto y se le ve más desubicada que Yurena en el Festival de Benicassim, un jurado sin sentido con dos mujeres fuertes, el pelma del Conciertazo y el señor mayor que se tiñe de rubio y canta en La Unión, la selección más bien sosa de canciones, etc... Demasiadas cosas malas ya en el segundo programa. Así que este domingo decidí darle la última oportunidad, más bien sólo por ver a Jefferson cantar con esa voz aguda y preciosa que me entra y cuando está dentro la disfruto muchísimo (la voz, claro).


En la gala 3 todo ha cambiado.


La selección de las canciones fue buena tirando a muy buena (excepto en Moving de Macaco), hubo actuaciones memorables como la de Naxxo (que creo que hasta me pone el chico, por lo menos por detrás), Nirah un pelín guarra diciendo que ama el Rock & Roll bailando a lo Britney, Ramil (el chico gordo que es gay, que, atención noticia, anteriormente era Drag Queen, con el nombre de Piña Pastori, buenisimo,  y compañero de piso de, nada más y nada menos, que Nacha la Macha, la actual enemiga de Yurena, antes Ambar, antes Tamara, cuya madre fue el otro día al PoliDeluxe a decir la verdad y eliminar leyendas urbanas como que ella había nacido hombre o que lleva un ladrillo en el bolso... todo era mentira... ¿¿¿Y AHORA QUE???), y alguna actuación más digna de mención pero que tampoco brilló tanto. Despreciable la del Moving de Macaco cantada por Josh y un baladote de Juan Sonrisas y Charlie X-files.

Pues después de las actuaciones, que fueron rápidas, comenzaron las nominaciones, quemándose con algunos recordando en algún momento al gran Risto Mejode, Mejide perdón. Eva Pedraza cada vez mejor, Noemí Galera cada vez mejor y la sustitución temporal del señor de La Unión por Angel Llacer ganó mucho, pero mucho mucho. Y después cuando ya pensábamos que había nominados y ya... pues no. La tensión se palpaba cuando quedan nominados mi Jefferson Mika y Charlie Xfiles. En vez de hacer como antes y dejar nominados una semana entera, pues abrieron lineas para votar en 12 minutos al que España quería salvar, y así fue. Se cerraron los teléfonos en menos de un cuarto de hora, y Pilar Rubio, emocionada y entre lágrimas, dijo que se quedaba Jefferson. La Rubio desconsolada por la ida de Charlie lloraba por esos ojazos unos lagrimones enormes como dolida, todo morbo, pero el broche perfecto para la mejor gala de OT en muchísimo tiempo.


Así que, personas, ved OT el próximo domingo, que hasta que vuelva Aida no hay nada más interesante en la televisión un domingo a esa hora... bueno, o hasta que vaya yo a Pekín Express, pero para eso todavía queda.

Gala 15 de GH12 en Directo

A ver, creo que hoy toca al fin la gala esta de Halloween llamándose "El Templo Maldito" y para nominar tendrán que atravesar un túnel o algo así y supongo que meterán algun susto por enmedio. Con todas las papeletas sale Terry de la casa para reunirse con Jhota y Patricia, la reconciliación de Laura y Marcelo después de otra discusión super estúpida donde Laura se derrite ante un Marcelo que quiere más y más, supongo que para que los polvos de después sean más alucinantes, digo yo. Bueno, todo en directo a partir de las 22.00, y hoy, porque yo lo valgo, me voy a cenar pizza viendolo que tengo ganas de volver a disfrutarlo así, aunque sea Casa Tarradellas que es lo que hay.


22.16 - Terry se puede llevar el premio a la persona más insoportable de los 12 GH, que pesadilla de tía, que amargamiento lleva encima. Ahora porque le han robado la comida cuando ella ha mangado comida en la otra casa lo que quieras. Ella se va al confesionario a confesarse con el psicólogo y alaaaa. Qué mujer, qué amargada chica. Tiene todas las papeletas de la Tómbola del Cubo para salir premiada esta noche, a ver si se va.


22.22 - La Milá se parece a Pamela Anderson cuando hizo de Barbwire. A ver, esta situación, Patricia le regala bombones a Terry, le roban los bombones a Terry, Terry se cabrea y dice, Marcelo dice que es una egoista por no repartir con los demás (lo que se traduce en que este tío ha perdido la cabeza y está de un crecido que ni la mezcla entre Hulk y King Kong, claro mi vida, te va a dar a ti los bombones Patricia después de ponerla a parir una vez de cada cuarto de hora). Vuelvo a repetir, Marcelo está asquerosamente egocéntrico, qué chaval. 


22.26 - Bueno, pues ya van con la expulsión. A todo esto, Dámaso no tiene pluma, es que ya tiene a Caponata entera. Ahí van con la expulsión, la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa........ CATHA ¿Catha? Pero esto qué es... Yo en este GH flipo, desde la reserva flipo ya. Se va el mueble sudamericano, mira tú, nadie la echará de menos dentro, y fuera tampoco. Pues la encuesta mal mal mal ehh.


22.34 - Laura y Marcelo discuten porque ella sin querer, le roza con su mano el piercing ese que tiene en la boca y el otro se hace como que le ha herido casi de muerte. Encima Yago se pone gracioso y apoya a Marcelo como su nuevo gran mejor amigo, después del Feroz, Oscar, el chico que se tiñe de rubio Arturo, luego Rubén y ahora Marcelo. Dentro de poco le queda Dámaso y después el bonsai, que por cierto se lo ha llevado Cathaysa Mogollón como recuerdo del programa. Por cierto, la parejita se ha reconciliado otra vez, un polvete y alegría de nuevo. Los comentarios de Oscar, como siempre, no valen para nada. La bomba informativa la suelta la Milá diciendo que Patricia y Moha, el amigo del Jhota, son novios... espero que sea mentira. Chari está toda digna ella. Eduardo, el sordo del Facebook, está guapete de lado, de frente es un orco.


22.43 - Laura nomina atravesando el Templo Maldito este. Ha soltado que, como tienen que entrar por un armario, Dámaso estará encantado. Le empiezan a echar potingues varios en el pelo y la sindicalista lo odia, se mete donde hay gallinas y ratones "con dos cojones", pero odia los ratones. Bueno, en las arenas movedizas resulta que hay cuatro piedras, ella busca un rato y de repente se le acerca un tio disfrazado de fraile con negro. Tiene tres puntos, para nominar la ponen en una rueda y le da vueltas. Los puntos los reparte como le pete a ella, después de varios gritos nomina a YAGO con 3 PUNTOS. Por cierto, lo dicho, se vuelven a reconciliar.


23.10 - Marcelo entra en el armario para llevarlo al mundo perdido este. Que asco me da el chico que se dejó el tuenti abierto. A ver, cuantas ha cogido al final... CUATRO, así que nomina con 4 puntos y los reparte dando los 4 puntos a TERRY.


23.16 - Quiero ver a Lydia ahí montada. Bueno, Iván Madrazo sale en la tele y promociona el concurso más absurdo que él, bueno no tanto. Es el hombre zapping, porque es lo que provoca. Bueno entra el sobrado del Yago dentro, que ha pasado de estar tumbado, a estar mirando a la cámara todo el día y sobrándose por cada poro de su piel. Por cierto, quiero ver "ANGEL Y DEMONIO" que me tiene buena pinta... a ver si es verdad.


23.36 - Ahí va el sobrado adentro después de la publicidad de rigor. El chico cruza sobradísimo y crecidísimo todo el coso este que han montado. Tan crecido estuvo que sólo ha conseguido UNA piedra por lo que nomina, y su puntopiedra va para... LAURA. Gracias Yago por no hacer nada gracioso y haber perdido cinco minutos de vida sin sentido.


23.46 - Vaya, Terry entra gritando y cojeando, y entre grito y grito avanza diciendo JODER y demás maravillas. Qué fina y maravillosa es. Terry tiene que meterse donde hay serpientes gordotas. La serpiente pasa, pero la ve apetecible la verdad. Sale de la urna con gritos y diciendo "Loco", "pero qué disesss", "joder", "qué fuerte"... vamos, tal cual lo haría Saramago. Es cruel a la par que gracioso ver a Terry y su cogera en las arenas movedizas diciendo cosas como "joder no encuentro las piedras" o "Super joder, no las encuentro". Ha encontrado 5 piedras. Da 4 a MARCELO y 1 a LAURA.


00.03 - Después de la publi se mete Dámaso que no deja dormir, Marcelo protesta y Terry dice que ella se "ha tenido que tragar los polvos de ellos dos encima de su cama"... síiiii toma jeroma, pastillas de goma. Pues mira, quiero a partir de hoy que mi ganador sea DAMASO, lo siento, pero ya no hay uno ahí que valga, y tengo miedo que tenga la razón la Gata Encerrada y gane LYDIA, y lo peor es que la gala de hoy le es favorable porque una pija llena de mierda da muchos votos. Damaso entra, y tiene que elegir urna para pasar, pero él "no entro, yo por ahí no entro". Está el tío maricón maricón. Me recuerda a Pulpillo en Halloween por lo inútil que es. "Qué angustia, qué angustia". Tiene en total 1 piedra y el punto se lo va a dar a... no sé porque la mayor atracción a la que se debió subir el chaval debió ser al caballo ese que metes un euro y relincha. Le da el punto a Yago por menor afinidad, encima se le suelta el cacharro de la rueda, sale el chaval descolorido.


00.15 - Va la ninfómana que apoya la Ardilla Peluda y entra donde las serpientes y las arañas. Bueno, sí, bueno no, pues sí, diciendo "que no se diga que los gallegos no tenemos huevos". Consigue finalmente una piedra y le da el punto a... LYDIA porque es su mayor rival ahí dentro... bufff me supera este GH, la chica Playboy es su rival fuerte.


07.43 - Me quedé dormido ayer, es que aburre. Nominados TERRY, MARCELO y YAGO, así que cualquiera que se vaya será bienvenido para irse. Qué alegria. Por mí como si se van los 3, o todos y acaba el programa ya. Hasta la próxima semana en directo, Adebayoorrr, digo Adiooos.