GALA 3 DE "EL REENCUENTRO" EN DIRECTO

Después de la expulsión de Rubén y de Chary por culpa de los celos de la choni culpando al pobre hombre de todo lo malo que le pasa y llamando hijo de puta a él y a su madre (por lo tanto puta a su madre y a su abuela), la semana ha seguido con el protagonismo de Lara la Mala que no ha parado de pedir cosas a las criadas en la prueba, es decir, Vanessa y Verónica con Sofía y Chiqui (machismo veo yo por aquí).


Lo que ha pasado, la nueva pareja que entra hoy 31 de marzo en la casa y la pareja a la que echan la sabremos en breve, y en directo, aquí en El Blog del Viti. Por cierto, confirmado, la pareja de CHENOA y BISBAL o va a entrar pero daría mucho juego.


22.00 - Entra IVAN MADRAZO, uno de los peores ganadores de la historia de GH, ahí está, estúpido como pocos y que sólo estaba en GH 12 anunciando lo del Sexto sentido. A ver quién le va a dar caña ahí dentro, espero que mucha y que se joda, que no lo soporto. Chari y Rubén están fuera. Sofia versus Lara, David Verdú versus Marta Lopez, Monica la ex virgen, con Juanma y el chico que toma drogas que es algo de Franco porque se apellida Martinez Bordiú. Por cierto, los enemistados de Natalia y David Verdú se han unido de nuevo y Vanessa está celosa. Más después de la publi.


23.00 - Que tuve que ir a cenar. Entra LOLI, vaya caca, dónde estará Carlos H o Mirentxu para darle caña... pues entra LOLI... a ver si los echan la próxima semana.


23.15 - Marta Lopez tuvo algo hace siete años con David Verdú. Si es que esto es reencuentro pero de verdad. Por cierto, a Natalia le dio un pequeño chungo y la tuvieron que atender... pobre mujer, que le dan pequeños chungos, con toda su relación nueva que está teniendo, también llamada Verdú Reloaded.


00.02 - Es que tuve conversación y no estoy centrado en el programa... yo como tantos. Está la discusión de Lara contra Sofía, Jorge intentando tranquilizarla (que cosa mas maja el Jorge), y a Lara todo le toca el conejo. Alumna aventajada ella de Las Joyas de la Corona y su protocolo.


00.23 - El público ha elegido y las tres parejas menos votadas y por lo tanto nominadas son: SARAY Y GERARDO, VANESSA Y VERONICA y MARTA Y COYOTE. Así que se va alguien de ellos. Ojalá que se vayan las dos examigas que han vuelto a ser amigas, y se queden sólo Natalia y David Verdú enamorándose de nuevo. Podría ser algo espectacular.


00.36 - Chiqui y Sofía echan a Gerardo y Saray, Yola y Juan Miguel echan a Vanessa y Veronica, Lara y Jorge echan a Vanessa y Verónica y David y Natalia echan a Gerardo y Saray. El voto de calidad es el de Lara y Jorge por lo que se van Vanessa y Veronica y el herpes de Vanessa que se ha visto reducido en los últimos días... Bueno pues se ha acabado por hoy, que aunque falta una hora, podemos dejarlo. Se va a armar, porque Natalia puede hacer su Verdú RELOADED y se puede liar parda, como diría una amiga de Lara. Un abrazo y nos vemos en 7 dias en el directo, y antes con las chorradas. Ah, el sábado no estoy, que tengo que cenar.

EL SABOR DEL CHICLE TRIDENT MEGA MISTERY ES...

A ver, nos han amenazado diciendo que una panda de señores montados en avestruces nos destrozarían la pared si desvelamos el sabor del chicle TRIDENT MISTERY este, que tiene el paquete con muchos colores y una gran interrogación.


Pues señores, lo he probado y sé a que sabe. Sabe a TUTTI FRUTTI, o a quien le guste los helados, el sabor es igual que el pirulo ese grande que hay de Twister de Frigo, pues el sabor igualito oye. Yo me he comido 12 y no los voy a volver a comprar.


Ahora ya lo sabeis, misterio desvelado, y de momento no han venido las avestruces a picarme en el pecho... bueno os dejo que llaman a la puerta...

EXPULSIONES

Este fin de semana se ha montado una gorda en El Reencuentro con la expulsión de Chari y Rubén, y como ha habido ostias con albornozazos incluido y más insultos y demás cosas, me he dicho yo a mí mismo ¿por qué no montar un buen ranking de las 5 mejores expulsiones de realitys que ha habido? Así que, sin más porygon... digo parangón, comenzamos:

NUMERO 4

Gonzalo de GH11

Un tío que a los dos o tres días ya empezaba a volverse todo loco con Pilarita y lo que le rodeaba, empujando la mesa y diciendo que la iba a matar. Después se pelea con Siscu de una forma que acojonó a muchísima gente y lo echaron. La verdad es que estaba pasado el tío, demasiado argentino para España.

NUMERO 3

Chari y Rubén en El Reencuentro

Pues sí, después de haberse comido la boca con toda la casa en esos juegos los cuales me encantan, Chiqui le da leche condensada a Rubén y Chari explota llamando hijo de puta a su ex novio y a su madre, lo que hizo que él le diera un pequeño cachete porque con su madre no se mete nadie. Después varios toallazos de Chari a Rubén, amenazas, insultos, lloros de Rubén (que es el chico que mejor llora en televisión)... al final, a dormir y expulsión para los dos. Fue hace tres dias, pero es tan sumamente intenso que aquí lo dejo.

NUMERO 2

Carlos de GH2

Por la yoyas que le ha metido a Fayna, que realmente se tomó como un juego, pero las asociaciones se echaron encima de GH diciendo que estaban apoyando la violencia machista y todas esas cosas, algo terrible. Es que hay algunas asociaciones que parece que en vez de querer ir en contra, parece que le quieren hacer más publicidad dándole mayor protagonismo. Cada uno es cada uno, pero al final GH tenía razón en no querer echarlos porque han pasado 10 años, dos libros de poesías y aún así siguen juntos.

NUMERO 1

Indhira en GH11

La tensión, la frase "zorra, más que zorra", la intensidad del momento, el culebrón del año pasado... los celos hicieron que Indhira, después de saber que Arturo no había nominado a Carol con 3 puntos, le entraron unos celos de la ostia y se fue a por ella, insultandola y luego, mientras Tatiana gritaba su nombre con un vaso en la mano, Indhira lo agarró y se lo lanzó mientras decía ZORRA y esa frase: ¿Te enseño el rabo?. Inolvidable. Hay que recordar que después de esto echaron a Arturo de GH el Reencuentro por haberle lanzado a ella algo. Si es que... ahora uno es colaborador de programas, porque vale, y otra es tronista y sale medio desnuda en Interviú, porque vale.

Y finalmente, una recopilación de las mejores broncas que ha habido en GH, esto es caviar chicos, gran caviar del bueno.

GALA 2 DE "EL REENCUENTRO" EN DIRECTO

Debido al récord histórico de visitas de la semana pasada, la actividad que ha tenido el chat preguntando que dónde se puede ver la gala en directo y todas las preguntas que han surgido sobre David Menaza, la segunda gala de El Reencuentro se vivirá en directo aquí en El Blog del Viti, dónde sino... lo de David Menaza lo sabremos el sábado, que él va a La Noria... estoy por no salir o dejar el vídeo grabando ¿qué le habrá pasado? proximamente...


20.00 - Atención salta en el Sálvame la nueva incorporación de El Reencuentro y éste es nada más y nada menos que POCHOLO MARTINEZ BORDIU ... vengaaaaa. La pena es que Yurena no entra porque mañana tiene polígrafo o polígono como diría Paqui la Coles, la cual acaba de anunciar que está preñada, y se enteró en directo en el programa... esto es vida en directo y no el GH. Nos vemos a las 22.00 horas.


22.12 - "Está en videos Juan Miguel" Ayyy, que recuerdos, Juan Miguel y Yurena unidos en esa sala. La pena es que ella no entre... "todo está grabado Juan Miguel". Y atención que Pocholo está en esa casa. Video recordatorio de Pocholo más pasado que el de los Lacasitos, pim pam toma lacasitos. Venga que entra Pocholo en la casa con todos, y lleva un perro.


22.18 - ¿Cuánto durará éste aquí dentro? Ya entra con un cubata en la mano. Atención que lo recibe Bobardo. Lara se vuelve toda loca, de joya a joya de la corona. Saray como de toda la vida con él. Yurena y Juanmi siguen con la suya. Me encanta ella tan digna con él, si es que... Entra Pocholo y la cara de Yola como de la Virgen no es de muy buen recibimiento. Mal rollo y no hemos empezado. Marta y Yola de la mano entran en esa habitación donde está Pocholo... y por cierto, ya le ha plantado un pico a Lara, y no ha empezado. La perra de Pocholo se llama "agua", será la única agua que vea. La camiseta de Bobardo pone "Toros patrimonio nacional", qué cara de llevar patadas, y lo siento que no soy violento pero... Juanmi y Yurena se unen con Pocholo. Le dice Yurena a Juanmi "llévame donde quieras, es la primera vez que vengo", es única la mocina. "Hola vida" le dice al Juanma, ex de David.


22.31 - VANESSA concursante de La Casa de Tu vida, que quedó finalista pero no ganó, entra con los labios operados, un pequeño herpes en el labio de abajo y entra también VERONICA, las dos que son supermegamigas y ahora se llevan a matar, a ver qué pasa entre éstas porque puede ser gorda. Ufff, que empiezan a subir el tono de voz. Entra Jordi que sino con un poco de barro en el suelo se arma la gorda. Vídeo de las dos donde Verónica dice que estaba encantada con su amiga y VANESSA que yo no sabía que está casada con David, el que entró con Natalia que estaba celosa por ver como lo hacían o simulaban delante... a ver resumen, entra  Natalia y David y Verónica con Vanessa en la casa de tu Vida. Vanessa quiere con David mientras que está con Natalia. Atención porque entran NATALIA y DAVID también, se arma la gorda. David no da dos besos... esto es el morbo elevado al cubo. Me encanta todo.


22.38 - David no quiere concursar. Natalia tiene razón, él se va con otra y ahora dice que su familia ha sufrido por lo que decía Natalia... es mucho, por primera vez, España está con Natalia. Entiendo que la gente no entienda esto, pero es que yo recuerdo cómo viví este tema, con una tensión enorme, lo que también se reflejó en las audiencias. 


22.44 - El rizo se riza enrizándose uniendo a NATALIA con VANESSA, la mujer que fue a por su marido y se lo robó. El silencio se hace en la sala, la tensión no se corta ni con diamantes. En el otro lado se unen David y Verónica sin mucho sentido la verdad, pero ahí están juntos. Ni se besan ni nada. David necesita tres valerianas para tranquilizarse, ahora por lo menos habla con alguien. En la otra parte, Natalia y Vanessa no se han cruzado una sílaba. Eso coño, David Verdú que se llamaba el tío, que no me acordaba del apellido. Bueno empezamos con los concursantes que ya están. Vídeo de Chari, sus celos y sus amenazas de marcharse con Rubén.


23.05 - Se juntan los 4 de la casa, con grandes alegrías. Les ponen un vídeo a los cuatro a la vez. Ayy que recuerdos, que tenía yo 22 añitos, estaba en la uni y esas cosas. Es que ahora viéndolo me parece una zorrona la Vanessa, pero demasiado zorrona. 


23.34 - Bueno, resumen de lo que ha pasado. Saray dice que Rubén le besó, Rubén se defiende diciendo que no y que no, se va a la habitación y se pone a llorar desesperadamente, pero con ansiedad y todo. Saray dice "que me muera ahora mismo sino me besó" y Rubén que no y que no. Vamos, si las dos versiones son verdad, es que sólo fue un pico señores, nada grave, ya está. Lo que pasa es que la gallega lo quiere hinchar para ver si pilla algo de pelas y programas cuando salga y Rubén no le da importancia. Discusión madre de Rubén versus madre de Saray (alias Pilarita). 


23.41 - Video de la reconciliación de Chari y Rubén, a los que le pone discutir, para acariciarse, quererse, besarse, morrearse, jacuzzi, folleteo, cama, folleteo, todo, todo y todo. Y todo vuelve al día 1 de Gran Hermano, ala venga, que ya os habeis reencontrado, dos fuera. 


23.50 - Marta llama a Lara cerda porque chupó la cuchara y la mete en la nocilla. Coyote se pone malo, y empieza la discusión. Uy, el Coyote nombra al Nenuco y se pone mala la otra. Bobardo como siempre, en su línea defiende a Lara por todo. Ayyy, me encanta Jorge diciendo "ve y pídele perdón Lara", para mí el mejor alumno de Las Joyas de la Corona. Y aparece en pantalla Carmen Lomana.


00.08 - Bobardo y Lara versus Marta y Coyote. El problema es que todos no apoyan a Lara y vamos a Bobardo ni te cuento. Lomana defiende a Jorge diciendo que es un amor, y es cierto. "Cuando mi conejo se estresa, es que... bueno me estresan". Bobardo es como el tabaco de Lara, eso en palabras de ella. Diossss, acabo de ver que GERARDO PRAGER tiene pagina web, y encima punto com. Qué asco. Lomana sigue poniendo paz.


00.23 - Parejas menos votadas por la audiencia a través del Facebook y telecinco.es. Yo voté por JORGE Y LARA pero por Jorge ehh, y porque los ves y no sabes a quién poner. A ver a quién echamos. Pocholo está como uno de los peores perroflautas que he visto. Las parejas menos votadas de los 300.000 espectadores que han votado son los siguientes: MONICA Y JUANMA, BOBARDO Y SARAY y YOLA Y JUAN MIGUEL. A ver quién se va, por mí Mónica y Juanma, Bobardo también me vale o estos dos últimos que no tienen mucho sentido. Bueno a ver como va el rollo.


00.50 - Yola y Bobardo se pueden unir, haciendo coito y todo. Parece que cada uno quiere con el otro y aquí se puede armar gorda. 


01.32 - Me he dormido bien... bufff. Echaron a MONICA y JUANAMA. A nadie le impota... Tampoco a David Menaza.

ROBO, VENTA E INTENTOS

ROBO

Desvelado el Misterio de la Carretera Robada

Fuente: Larazon.es y Perro Enjaulado

Durante toda esta semana hemos intentado seguir la pista de la persona que robó nada más y nada menos que 50 metros de carretera asfaltada en el pueblo de Mogro, allí en Cantabria. Pues ayer, en el programa de Pablo Motos una persona dio una pista enorme, ya que parece que la Asociación de Vecinos perjudicada no quería que hubiera esa carretera porque llevaba a una playa. Casualmente, esa Asociación de Vecinos estaba compuesta por UNA PERSONA. El tema es que, aunque parezca mentira, quizá no sea él, ya que aparece una persona que dice que el terreno por donde pasaba la carretera es suyo y por lo tanto se ha llevado el asfalto para casa. Muy bien señor, así me gusta, ahora arranque las bombillas de las farolas y las tapas de las alcantarillas, todo para su casa, robe robe... aunque el señor dice que no es robo, que es suyo. Bueno, la noticia es liosa, así que dejo arriba el enlace y si quereis pues la leeis, y sino, pues seguid viviendo más felices.

VENTA

La casa de Los Simpsons en venta por 85.000 euros

Fuente: lavozlibre.com

Ayyy, que los han embargado. Que Homer fue despedido de la central y Marge ya no puede preparar magdalenas, así que han pillado a Bart haciendo una de las suyas y tiene que pagar un mogollón de pasta. Lisa se puso de niñera pero ni eso, y al final tienen que venderla para poder sobrevivir... NOOOOOOOOOOO, QUE INJUSTO... ¿Dónde nos llevará esta desacelaración económica, Señor Zapatero? ¿Dónde?


Bueno a ver, que he exagerado. Parece ser que hace un tiempo, la cadena Fox y Pepsi hicieron un sorteo de una casa calcada a la de los Simpsons, tanto por fuera como por dentro, vamos, un auténtico museo de la tele. Pues la casa, que no se encuentra en Springfield ni en Parque Principado, sino en Nebraska, estaba a nombre de Barbara Howard que la ha tenido que vender porque necesita las pelas. No sé en que barrio está, pero vender una casa que es un icono de la tele, que realmente es una casa de 200 metros cuadrados con jardincito detrás y garaje (incluso tiene la mancha de aceite del coche de Homer) por sólo 85.000 euros me parece un auténtico regalo. Yo no la compro que me cuesta más ir a verla que la casa en sí, pero aquí donde vivo están vendiendo pisos de 60 metros cuadrados a 140.000 euros. Vamos, un robo, y no bajan las muy cabronas, ni los promotores hacen nada por ello, ya veis.

INTENTOS

90 intentos para aprobar el carnet de conducir

Fuente: Perro Enjaulado y larazon.es

Totalmente dedicado este artículo a la Gata Encerrada, para que vea que hay gente que tuvo que ir más veces, aunque al final pagaran lo mismo. Sí señores, una inglesa tuvo que presentarse al examen práctico para sacar el carnet de conducir nada más y nada menos que 90 veces para poder sacarlo. No sé que podría estar pensando la vez número 38 que fue a la autoescuela y suspendió. ¿cuántos animales habrá matado? ¿en cuantas rotondas habrá frenado? ¿cuantas veces se le habrá calado? ¿tendrá como amigos de facebook a los examinadores por la confianza que llegó a tener con ellos? Pues sí, se tuvo que gastar más de 3.000 euros para poder sacarlo, algo que no me parece una burrada porque sé de una que ahí anduvo y lo sacó mucho antes. Llega a pillar Torres a la inglesa y le monta tal pollo, pero tal pollo que todavía se estaría acordando, bueno, como yo, que todavía me acuerdo de sus clases inolvidables, las cuales algún dia contaré porque son enigmáticas. Por cierto, la señora esta no tiene el record Guinness, este lo tiene un coreano (del Sur) que se presentó nada más y nada menos que 949 veces, con 948 suspensos y un aprobado. Supongo que le examinaría algún coreano del norte o el mismo Kim Jong... bueno este no, lo habría asesinado de una forma lenta. Se entiende también los suspensos de la inglesa y el coreano, allí conducen al revés... es que vaya lío.

YO ESTUVE EN EL FIV 2011

Hoy estaba entre dos temas: uno es mi experiencia en el FIV 2011 y otro hablar de Patri la Coles, su hermana y demás personas que bien podrían entrar en la versión senior de Las Joyas de la Corona. Pero como estas dan para varios artículos voy a contar un ratillo de mi FIV 2011.

Pues es en Vilalba, un festival de música independiente, el único que hay en la provincia de Lugo (es así de triste) y que con esta es ya su cuarta edición. La verdad es que no recuerdo el porqué no fui los tres años anteriores, pero a la cuarta va la vencida.

Llegué a la 01.00 de la mañana del sábado para el domingo, aparqué el coche y me acerqué a la plaza principal de Vilalba, la cual parecía un enorme puticlub ya que las luces de las farolas eran fucsias, vamos una plaza de unos 400 metros cuadrados con una carpa blanca con luces rosas. Entré allí y había acabado Lori Meyers, una pena la verdad, porque realmente eran los mejores o por lo menos la pinta que tenía era esa. Me acerqué a la barra, y después de que dos gays, una choni y un señor se me colaran, logré, ya pasado un cuarto de hora, pedir una litrona lo cual me hizo sentir adolescente. Era una litrona de cubatilla, no de kalimotxo que sino ya me empezarían a salir hasta espinillas.

En ese momento, cuando ya acabé de pedir, comenzó el concierto de WE ARE STANDARD, elegido mejor artista español de todos los artistas españoles del año 2009 por la MTV y sus Europe Music Awards, así que algo buenos serán.

Pues tocaron la primera canción, y el cantante empezó a insultar al público "cabrones, jajaja, qué hijos de puta sois jajaja, ¿qué quereis que acabemos ya no? jaja, pues os jodeis"... la gente empezó a abuchearlos, silbarlos y levantar dedos, lo que no sé si para bien o para mal, porque con esta gente nunca se sabe. Pero en ese momento, qué cosas, suena su single, la canción más conocida de ellos, que aquí la dejo, y el público olvidó los insultos de monologuista y se rindió ante ellos:

Pues así durante casi hora y media, hasta que se van, vuelven para hacer el bis y luego suben también Lori Meyers para cantar juntos algo. No sé lo que era, pero la escena de ver a doce tíos, algunos colgados, otros muy colgados, saltando y cantando hasta el final, llevándose el aplauso del público asistente, fue más que curiosa. Aquí va una de las mejores de Lori Meyers, llamada Castillo de Naipes o también llamada Bastos por Espadas.

Luego vino Eme, que es una señora DJ que se puso unos cascos y música y más música... Yo me fui a comer un bocata de lomo vegetal (muy rico por cierto) y me fui a Viveiro, hasta las 6 y pico. Había mucha gente por allí, y como parece que sólo hay dos bares, pues me fui a casa. Y mira que estaba el Toni de Mujeres y Hombres y Mister Ceuta (que ser Mister en Ceuta pues no es ningún mérito, más bien se gana allí por defecto, entre los 3 chavales de 18 a 22 años alguno caerá) en el Copas, pero me fui.

Esperando al próximo año estoy. Y mientras me queda esperar a Mayo e ir al FESTIVAL DO NORTE en Vilagarcía de Arousa con, nada más y nada menos, que Sexy Sadie, Ellos, Delafé y la Flores Azules, Guille Milkyway o McEnroe... ¡Qué ganas! Y eso que no está Papá Topo, Astrud o Linda Guilala, que sino redondeamos.

Por cierto, os dejo aquí la elegida como peor canción de la historia. Canta Rebecca Black su single fantástico "Friday", con una letra tan tan profunda como la que sigue: "ayer fue jueves jueves, hoy ya es viernes, viernes, todos están esperando el finde, finde". Y luego la lía ya haciendo la rima Friday con Partying (festejando)... La chica que feliz es porque llega el viernes. Aquí os dejo la PEOR canción de la historia, cantada por una chica de 13 años, que por suerte crecerá. Disney BASTA YA.

GALA 1 DE "EL REENCUENTRO" EN DIRECTO

A partir de las 22.00, esta vez con Jordi González de presentador, los 18 concursantes de El Reencuentro y la gala vivida en directo a través del blog y del Chat... en El Blog del Viti. Por cierto, concursantes confirmados de Supervivientes son Paquirrín (también llamado Kiko Rivera) y Rosa Benito (señora, ¡qué va a hacer allí! ¿adelgazar?).

Si quereis jugar, podeis con los perfiles del artículo anterior, pero los concursantes de El Reencuentro previsiblemente son los siguientes:

Perfil 01 – David (La casa de tu vida)

Perfil 13 – Mónica, la vírgen (La casa de tu vida)

Perfil 02 – Soraya (Mujeres y Hombres y Viceversa)

Perfil 11 – Efrén (Mujeres y Hombres y Viceversa) 

Perfil 03 – Lara (Las Joyas de la Corona)

Perfil 12 – Azahara (Las Joyas de la Corona)

Perfil 04 – Rubén (GH12)

Perfil 17 – Chary (GH12)

Perfil 05 – Yola Berrocal (Hotel Glam)

Perfil 07 – Chayo Mohedano (GH Vip)

Perfil 06 – Javier Estrada (GH2)

Perfil 10 – Marta López (GH2/GH Vip)

Perfil 08 – Esther Aranda (OT6)

Perfil 18 – Ivan Santos (OT6)

Perfil 09 – Tamara/Ámbar/Yurena (Hotel Glam)

Perfil 15 – Juan Miguel (Hotel Glam)

Perfil 14 – Gerardo Práger (GH11)

Perfil 16 – Saray Pereira (GH11)

22.00 - Comienza El Reencuentro. La casa situada en Guadalix con algún cambio en la estructura, todo más pijo y realmente más bonito, olvidandose ya del blanco, y con el mismo jacuzzi a ver si se usa más que en GH12. Miles de imágenes de toda la historia de los realitys y esto va a comenzar después de la publi, en dos minutos.


22.09 - Abre el concurso Mercedes Milá con su Gran Hermano 1... vaya recuerdos. Además esa gala no la vi porque tenía una cena familiar, mira tú, pero la recuerdo aún así. Toma que toma, entra ella, Monica Guerrero la que era virgen y se operó la cara y esas cosas, vuelve a entrar en la casa. Es hija de Rufino que también está en el plató, que morbazo de verdad... qué maravilla de programa me espera hoy. Por cierto, me gusta la cabecera que es como un pinball de todos los realitys que son bolas y llegan al centro que es el reencuentro, qué maravilla. 


22.15 - Jordi se está riendo de Rufino a la cara diciendo frases como "Mónica fue conocida como Mónica la virgen, ahora es Mónica". Y sí, David Menaza tiene que volver a entrar en un concurso. Parece que ha tenido problemas con la justicia y todo. A ver cómo se porta... recordar la relación y como la otra le ponía a parir diciendo "vete con la gente de tu estilo"... ayyy cuate que aquí hay tomate. Ay, esta frase "ya va a agarrarme como si fuera una fulana", qué frases siiiiiii, me encanta esto. Entra Juanma, el gay, qué mierda, pues vaya, ahora delgado. Joder, que pena. Boh, que aburrido, encima ha perdido 122 kilos. Y entra YOLA BERROCAL, sí que sí, con sus Yolas, toma que toma.


22.24 - A ver, que no entiendo este rollo. Llevan al ex de Juanma, David que está cambiado y se supone que va a defenderlo. No entiendo nada, solo falta que a Yola la defienda Yago de GH12.


22.32 - Volvemos a recordar ese "verguenza de tu hijos", ayyy, qué pena que la última casa la cancelaran, qué drama, una pena... Bueno, para defender a Yola entra Malena Gracia, que recordemos que las ha tenido con Tamara o Yurena (recordemos que le llamó prostituta a la Gracia). 


22.42 - A Yola Berrocal le toca con... JUAN MIGUEL el ex de Karina, el que se lió con Tamarambar o Yurena, que según recuerdan alguno tiene una tranca inmensa, un pollón descomunal, un nabo en tres dimensiones. Espero que no sea ningún mueble en la casa esta, a ver si es verdad. Se encuentran todos juntos ahora, una cosa rara verlos juntos la verdad. ¿Se liará Juan Miguel con Juanma? Más morbo. Toca publi.


22.49 - Todavía publi.


22.58 - Después de una publi enorme de casi 12 minutos vuelve el programa. Hoy no me quedo dormido por nada vamos. Vamos con Supervivientes y la edición que ganó Nilo Manrique. Pues ni idea de quién puede estar, a ver... entra Nilo a hablar del reality y su edición. Entra en El Reencuentro... SOFIA CRISTO, pues vaya boba, no me gusta.


23.09 - Estamos en la zona tonta del programa. Vídeos de Barbara Rey con Bienvenida Pérez, bueno y la pareja de Sofía Cristo es... CHIQUI MARTI, tomaaaa, pues mira me alegro. Yo creo que estas igual hasta se lian. Bueno, pues estas dos de la chupipandi van a montarla poco, como no sea entre ellas nada de nada. Faltan cuatro parejas, a ver lo que queda porque el Kiko y su confesionario no da ni una chico, demasiado.


23.18 - Parece que estas dos me han leído y dicen que "vaya, parece que nos han metido aquí dentro para que nos liáramos"... bueno, a ninguna le gustan las chicas (Sí, ya, claro). Se juntan con todos, y con Yola hay abrazos alegres, estas ya se conocen. 


23.20 - Y viene otro reality, y ese es GH12 y Chari Lojo, que entra vestida como una chica de la Calle Montera de esas que por un billete de 20 euros te repasa de arriba a abajo, y luego le molesta que le llamen Chary la Guarra. Bueno, viene la publi otra vez. ¿Entrará Rubén? ¿Entrará el Feroz?


23.47 - Y la pareja de Chari puede ser Saray porque parece que se ha liado con Rubén... bueno chica, vaya farol mi vida. Desde que la vi en Viveiro está de un subido... Bueno a ver, quién entra. Es, Saray. Pues que tontería la verdad. Bueno, estas dos no son pareja de concurso. Vamos que entrarán Rubén y Gerardo. Pues no, entra la madre de Rubén, LA MADRE DE RUBÉN, LA MADRE DE RUBEN?? "Me siento un poco incómoda" dice la Chari. Y hablan como de toda la vida. El pie de esa madre se mueve demasiado nerviosa, increible. Ayy que va a entrar la madre, qué fuerte... que sí, que no, que nunca te decides. Carmen, la madre de Rubén, no mira a la cara. Demasiada presión, preguntando por la familia... yo creo que es el momento de la noche. La pareja de Saray entra, y es RUBEN??? Bueno, Rubén está dentro y saluda a Saray, que contó todo lo de su lio. Hablan como de toda la vida.


00.11 - Conste que hay aquí un vacío porque se me colgó el ordenador y no pienso reproducir la tontería esta. Rubén y Chari son pareja nueva del Reencuentro. Le pregunta Jordi a las madres si quieren participar y reciben un NO por respuesta. Se despide la pareja de sus madres y entran como de toda la vida. Chari y Yola hablan y se miran las tetas...


00.17 - Y la pareja de Saray es BOBARDO como no podía ser de otra forma, GERARDO PRAGER. Atención que Saray pregunta que si es una broma. Bien, ya empiezan estos dos lanzándose puñales. Pero si están discutiendo. No paran, Saray pide que corra el aire. Pero a ver chica, vaya papelón que estás haciendo, quién coño te iban a meter mi vida ¿tu madre? Anda venga. Bobardo y Saray, desde hoy mi pareja favorita siempre que no me desilusionen y se estén gritando y peleando diariamente, mejor, horariamente.


00.22 - Gerardo es odiable, siempre lo fue. Recordemos que quedó cuarto en su edición porque la gente vota, y últimamente debe votar con el orto, culo o ano. Conexión de Jordi y vuelven a discutir de nuevo.


00.28 - Entran dos de GH VIP, a ver quien toca. Otra publi, estos se forran hoy eh.


00.39 - Todos unidos y juntos dentro de la casa. Faltan dos parejas, y van a entrar dos de GH VIP de los cuales uno de ellos es Marta López, la cual dura lo mismo dentro de un reality que un Ferrari en un polígono. Uyy, no habia recordado yo que Juan Camus había quedado segundo en GH VIP. Ay, y Brito Arceo que gracioso. Entra Coyote Dax, vaya coñazo de tio, mucha mala leche metida ahí dentro. Bueno, a ver que nos reporta este hombre. mejor dicho aporta. 


00.53 - La ganadora de Las Joyas de la Corona está en el plató. Vaya, el Kiko Hernandez no acertó casi con ninguno. Va todo junto ahora, la pareja de Coyote Dax es... PUBLICIDAD.


01.04 - Entra Marta López como representante de GH VIP y será la compañera del señor que cantaba que no le rompieran más mi pobre corazón. Marta no tenía que entrar porque ya se sabe todo todo y todo. Por mí que vuelva a ser la primera en ir fuera, me sobra la verdad. 


01.16 - Y de Las Joyas de la Corona entran dos joyas: una de ellas es Lara Estevan, la protagonista con la risa más horrenda que hay en esta televisión y por otro lado... JORGE LECUMBERRI, el chico majete de la zona aragonesa, más majo él. Bueno que esto se va a acabar y yo tengo sueño. Prometía mucho, pero al final queda un poco soso. A ver como se compone y la pareja que entra la próxima semana si está bien. ¿Tamara y Pocholo? ¿David Menaza? Quiero a David Menaza ahí dentro, o sino los de León que tanto la montaron. El se llamaba Germán y ella no me acuerdo. Bueno, se acabó, hasta el jueves.

Llega EL REENCUENTRO

Pues sí, ya que de los 100 artículos que cumplo hoy, 25 han sido basados en GH12 (que pena no haberlo tenido en el GH11), el artículo 100 estará dedicado a investigar, a deducir, a pensar quiénes son los 18 concursantes que entrarán en 24 horas dentro de la casa de GH y se reencontrarán, gala que por supuesto será contada en directo a través del Blog del Viti, y además con chat es una experiencia única vamos.


Así que, basándome en un copia y pega de un tío que también tiene un blog y le pagan por ello (él es Kiko Hernandez), y antes de que me ponga una querella de esas que pone (y le ponen) digo que ES COPIADO LITERALMENTE DE LO QUE DICE EL BLOG DE KIKO, PERO LITERAL LITERAL, VAMOS QUE HE SELECCIONADO EL TEXTO, BOTON DERECHO, COPIAR Y ME HE VENIDO AQUÍ PARA TOCAR BOTON DERECHO Y PEGAR... queda claro de dónde viene la fuente. Yo creo que alguno he sacado, a ver si me ayudais y ponedmelo en el chat o en el cajetin de abajo que yo también tengo ganas de saberlo.

Perfil 1: Chaval que en vez de sangre tiene horchata. Ha defendido con voz bajita su verdad y se metió a todo el público en el bolsillo.Tiene pendientes problemas con la justicia y salió escaldado del primer reality donde participó, al que entró con la cara como una paella llena de granos. Tiene tres enemigos por los platós de televisión que le habrán hecho tener más de una pesadilla. ¿DINIO?

Perfil 2: Si fuese una película seria Infiel, si fuese unos dibujos animados habría barcos, y si fuese una estatura sería la de Joselito.Es guapa, muy atractiva, morena, y le viene ni que al pelo lo del que el veneno, al igual que los mejores perfumes, se guarda en frascos pequeños… ¿ALMUDENA, LA CHIKI?

Perfil 3: Alta, soberbia, con muchísimo carácter, cutre y tosca a partes iguales. Típica choni de barrio que confunde la sinceridad con las malas formas. Es mucho más agradable escucharla llorar que reír. Sin duda, será una de las primeras en armar la gresca dentro del Reencuentro. NI IDEA, PERO NADA NADA.

Perfil 4: Sin sal, sin gracia, sin sangre… Lo más soso que ha pasado por los realities de este país. Ganar la simpatía del público fue lo que más le hizo perder. En su círculo más cercano se practica a rajatabla el dicho “la mejor defensa es un buen ataque”. LO MAS SOSO... ¿CATHAYSA? NO, PERO MAS SOSA...

Perfil 5: Colaboradora de muchísimos programas de televisión. Ha pasado varias veces por el quirófano para moldear su cuerpo a su antojo. Su cota de fama más alta la vivió al lado del representante de una persona importantísima para muchos, y desde entonces no ha parado de trabajar, llegando incluso a proclamarse ganadora del frikismo en estado puro. YOLA BERROCAL, GANADORA DE HOTEL GLAM.

Perfil 6: Treintañero, moreno, alto, dicen que guapo… Le apasiona cantar, concursante de Gran Hermano de las primeras ediciones. Lleva muchísimos años en el medio, y nadie se espera que vaya a entrar en El Reencuentro. KIKO HERNANDEZ?? ME PARECERIA FUERTE FUERTE.

Perfil 7: Hace muy poco tiempo rompió un pacto, y con ello desató unas gravísimas consecuencias. Tiene muchísimos problemas con su ex-pareja, y todo por cuestiones de sus descendientes. Es una persona muy famosa que siempre que va a un plató de televisión da el cante. ¿CHAYO MOHEDANO DE GH VIP?

Perfil 8: Su éxito profesional tras su estancia en el reality en el que saltó a la luz no fue el que esperó desde un principio, y seguramente intentará aprovechar el tirón mediático que le aportará esta nueva aventura para hacer realidad sus sueños. Durante su paso por el concurso gozó de la simpatía por parte del público aunque hoy en día es una pieza más del puzzle que ha caído en el olvido. POCAS PISTAS... JUAN CAMUS POR EJEMPLO.

Perfil 9: Chica con difícil denominación, habitual de los juzgados de Plaza Castilla, tras librar muchísimas batallas en los platós de televisión. Tuvo un enemigo que más tarde se convertiría en enemiga íntima, pero a su vez, posee una persona que la quiere y que la persigue a sol y a sombra. Me consta que ha pedido a la productora –ante la negativa de esta-, tener un dormitorio para ella sola. PUF, DIFICIL, PONGO SONIA ARENAS.

Perfil 10: Para mí la ganadora de este concurso. Ha participado en los primeros  realities que se realizaron en nuestro país. Guapa, morena, tiene don de gentes, no ha parado de trabajar desde que la conocimos. La pienso defender hasta que salga del concurso, cómo y desde donde pueda… A lo largo de su carrera se ha ganado muchos enemigos pero siempre ha sido defendiéndose de las burradas que le han ido diciendo a lo largo de tantos platós. Y es que si la envidia fuera tiña… FIJO QUE MARTA LOPEZ DE GH2.

Perfil 11: Se llevó la decepción más grande de su vida, pues su pareja le puso los cuernos con una persona de otro reality que llegó a alcanzar una fama muy importante en su momento. Su desesperación y creerse el rey del mambo le llevó a cometer un error que a día de hoy está pagando tras convertirse en un juguete roto. Bien situado, y va a volver a más de uno y de una, loc@s en la casa. NI ZORRA.

Perfil 12: Se hizo famosa por su vulgaridad. Tuvo un affaire con una persona que no jugó limpio. Tiene problemas con la justicia por parte de un familiar, y en plató descubrimos que era una auténtica sinvergüenza, haciendo llorar lágrimas de sangre a una persona a la que aprecio mucho y a la que acompañaré como testigo en su juicio. OTRA QUE NI IDEA.

Perfil 13: Sus padres nos dieron el coñazo durante más de 2 años, y sus eternos enfrentamientos con su pareja nos dejaron boquiabiertos, llegando a tener unas cuotas de audiencia impresionantes con las que montaban. Hicieron de los platós de televisión sus propios juzgados con denuncias, agresiones, malos tratos, vejaciones… Todo eso para años después encontrarse de nuevo en un plató de televisión para dormir con su enemigo, demostrado su eterna incongruencia. No podemos decir que fuese miss belleza del reality pero con el paso del tiempo se ha ido retocando hasta quedar con un punto gracioso. MONICA LA VIRGEN

Perfil 14: Un cantamañanas que quería comerse el mundo, pero no le salió bien la jugada y al final quedó todo en agua de borrajas. Vendió sus intimidades y sus mentiras. Montó hasta un canal de televisión, pero su mayor afición es dedicarse a hacer el friki por los platós. ¿MONTAR UN CANAL DE TELEVISION? ¿SERA VASILE?

Perfil 15: Su tendencia sexual no era muy definida hasta que un día como dice la canción: “quien detiene palomas al viento, volando al ras del suelo…” Tiene muy mala uva y una mentalidad muy infantiloide. Va a ser un auténtico reencuentro el que va a tener con su pareja dentro del concurso. SUPONGO QUE JUAN MIGUEL.

Perfil 16: Se la acaba de relacionar con un ex gran hermano, y se verá las caras con él dentro de la casa. Formó una de las parejas de Gran Hermano menos estables y con menos futuro que han pasado por Guadalix de la Sierra.Tiene un acento especial y una madre muy famosa. ¿SERA PATRICIA DE GH3? POR EL TEMA DE LA MADRE Y TAL. 

Perfil 17: Concursante de Gran Hermano, una de las más polémicas de su edición, y una de las tantas rubias de bote… morenote. Tiene un par de ovarios y no se deja amilanar ni por su mismísima… Ha vivido un gran desamor. ESPERO QUE SEA TATIANA DE GH11.

Perfil 18: Tiene arte y lo ha demostrado sobretodo en el primer programa de tele realidad en el que participó.Tiene muchos amigos al igual que enemigos, ya que es una persona que nunca deja indiferente a nadie. Desde este confesionario le hemos dado lo suyo y lo de su prima… NO LEO EL CONFESIONARIO, LO HE COPIADO DE VERTELE.COM.




Y mañana, sí este jueves 17 de marzo, comienza un programa que será seguramente divertido y que dará que hablar. Jordi González lo presentará y pondrá 60.000 euros en juego. ¿Quién lo llevará? Espero que no entre Pepe otra vez y se lo lleve, qué asco de tio.

TRES FRACASADOS

Buscando de nuevo por internet, he localizado tres noticias de tres personas totalmente fracasadas, así que, para que no se sientan tan sumamente mal, les dedico mi artículo número 99, a uno de los 100, como fracasados que son.

SERGIO DURÁN

Fuente: Enportada.tv

"Gana 100.000 euros que le saldrán muy caros"

Este chico es uno de los que se fue a "El Juego de tu Vida" y sí, se llevó los 100.000 euros... pero igual le han salido demasiado caros. Sergio tiene 27 años, es guapete, culturista y una novia que está muy muy buena. Alguien que lo tiene todo comienza a contestar preguntas como "¿El dia más triste de tu vida que el de tu boda?" o "¿Te arrepientes haberte casado con tu mujer?"... por supuesto la respuesta fue afirmativa en los dos casos. La mujer decía "Qué hijo de puta" mientras él seguía contestando que prefiere pagarse el gimnasio a pasar la manutención a su hija o que estuvo a punto de dejar plantada en el altar a su mujer el día de su boda. Claro que ya, cuando la esposa se puso al borde del parraque, fue contestando la pregunta de "¿has sido infiel a tu mujer después de casarte?". Entonces llegó a la 21, cuando ya, viendo que se había quedado sin mujer, ya que la cara de ella era de poema de Lorca, contestó que SI a que en algún momento había mantenido una relación sexual con un transexual. Emma le dijo felicidades y su cara era como "sí ya, 100.000 euros para pagarme el abogado". Bueno chico, eso que te llevas, otra cosa no, y esposa tampoco, pero 100.000 euros sí. Qué suerte.

SAMU

Fuente: FormulaTv.com

"El ex de Laura de GH12 se postula como tronista"

Sí señor, después de que le hayan nacido unos cuernos más grandes que el padre de Bambi, Samu, el tan nombrado dentro de la casa más famosa de Guadalix, resulta que se postula como tronista de Mujeres y Hombres y Viceversa. Toma jeroma pastillas de goma. Ala, el miércoles se va a Enemigos Intimos a contar como se siente ya que, hay que recordar que tenía un piso junto a la ganadora de este GH12, la cual, con el dinero que ha ganado, le puede comprar la parte correspondiente a Samuel y quedarse con todo, y después igual se pone como tronista en el programa de Emma. Aún así, la fuente de Formula TV es la simpar Tamara Gorro, la cual han echado del programa por traicionarlo... ahi cada uno. A ver si es verdad y mejora al sosainas del Fabián, que guapete era pero era un sosaina de cuidado.

JESUS GARCIA JUANES

Fuente: Lavozdegalicia.com

"Se propone pedalear 6.000 km y lo deja a los 90"

Un día un señor se decide a protestar contra la ley esta de los 110 km/h, la cual está produciendo que bajen las multas porque España y sus españoles van como pequeños caracoles por las autovías. Pues se le ocurre que la mejor forma de que le hagan caso es pedalear 6.000 km con una bicicleta en un circuito de allí, de Castroverde. Allí se plantó a las 6 de la mañana para empezar a correr. La verdad que se sentía mal, y que pensaba que no lo iba a lograr... buff, son seis mil kilómetros que son un millón de las antiguas pesetas, ehhh, se me fue. Bueno, que cuando el hombre llevaba 90 kilómetros, debió ser que era demasiado pronto y que no había ni prensa ni nada, se bajó de la bici y dijo, tal y como dijo Forrest Gump cuando paró de correr y le preguntaron "¿por qué paras?" y él dijo "Porque estoy cansado". Así que él, que pensaba estar ahí tres dias dándole a la bici, pues se bajó y se fue. Aún así, en declaraciones al periódico dice que "es muy beneficioso andar en bicicleta"... y lo dice él. Aquí cada uno hace lo que puede para evitar su fracaso. 

LA FINAL DE GH12 EN DIRECTO

Hoy, 10 de marzo de 2011, a partir de las 22.00 horas, viviremos en directo en El Blog del Viti la FINAL de este Gran Hermano 12, donde se decidirá el ganador de este año. Los finalistas son YAGO (hombre que se ha dedicado a estar tumbado y poner a parir al mundo, lo han echado, lo han repescado y ha vuelto a estar tumbado y ha vuelto a poner a parir a todo el mundo), LAURA (la cual se ha dedicado a querer a Marcelo, odiar a Marcelo hasta casi la muerte, después quererlo, dejar al novio, volver a odiar a Marcelo, gritar, querer a Marcelo y follarlo en la ducha, gritar, volver a odiarlo hasta volver a quererlo y llamarlo Toti) y MARCELO (hombre que quería encetar a Flor, pero como estaba mediomedio con Laura pues se fue con ella, consiguió encetarla y después, para liberar presión en los testículos la enceta todos los días... pero sino enceta se cabrea y la monta, pero no a ella, monta una espectacular. Está muy crecido de más y odio cada vez que dice "¡tú etá locaaa, shica!").

Así que, a partir de las 22.00 horas y con CHAT de por medio, la peor final que puedo recordar de un Gran Hermano... nos vemos.


22.12 - Comienza la final. Sale la Milá con tul negro, corpiño o parecido rojo y bueno... no está mal anda. Y empezamos con las casi ostias entre Marcelo y Laura... la broncaza histrónica entre éstos... casi gana yago por defecto, porque casi expulsan a estos dos por violentos. Lo que faltaba. Le van a poner las imágenes a estos tres.


22.18 - A estos dos les da verguenza ver las imágenes de su discusión. He tenido que bajar tres puntos de volumen a la tele... siguen gritando. Ay que va a ganar Yago, me preocupa.


22.25 - Milá acaba de decir que casi se cancela la final... a ver shica, por favor, la final de GH12 desierta, si es que no hay quien se lo crea. Laura sigue gritando y rompe lo que pilla a su paso, patadas, ostias y demás... que maja.


22.28 - Mireia lleva un nido de pájaro con rulo a lo Lady Gaga en la cabeza, horrendo vamos, pero horroroso. Conectan con la casa. Mercedes felicita a Yago por buen mediador, y le pone el vídeo de la reconciliación de estos dos... supongo que el polvo no lo pondrán. Marcelo le regala una flor, hay un beso y todo se resuelve. Marcelo llora y se gana un 5 por ciento de votos. Venga... que los teléfonos están abiertos.


22.34 - Laura llora y se lleva otros 1000 votos más, qué suerte. Yago hace que llora, se toca el ojo, no le sale lágrima, no puede llorar, pero lo aparenta... La Milá les dice que se rían y que empiece la fiesta... síiiii, yuju, venga... alegría para todos que estamos en la (peor) final de la historia, aunque la de Chiqui, Orlando y el Madrazo estuvo ahí ahí. Marta es igual que Amor, por cierto, va igualita.


22.41 - Atención, salta la noticia, síiiiiii MARCELIANO está en el plató. "Nada, aquí estamos, buenas noches" son sus primeras palabras. "Estoy muy orgulloso de mi hija" dice él mientras suena en el plató la música de Aleluya. Marceliano dice que su hija iba detrás de él y lo quería mientras Marcelo no sentía lo mismo. Maya Hansen diseña el vestido de la Milá y no está mal la verdad.


22.53 - Los jugadores finalistas llegan a la final y se publicitan como prueba semanal. El autobombo que es una de las peores cosas de la final. Dentro ponen a parir a Rubén y a Chari. Se defiende Chari y por primera vez tiene razón diciendo que ella echaba polvos con su novio y Marcelo con una que ni siquiera la quiere. Rubén también se defiende, pero tiene esa cara de bueniño que... SE CIERRAN LOS TELEFONOS. Por cierto, Mercedes dice a Chari "vaya, te tienen entre ceja y ceja"... supongo que no serán las cejas de la Chari.


23.01 - Va el tercer clasificado, qué nervios mira. Salen fuera y hay un suelo lleno de globos y unos mimos o algo así en la pared. Vamos a por el tercero... comienza una música y el tercer finalista es........................ MARCELO, se va.


23.09 - Pollo enorme que se ha montado en el plató entre Terry y otro señor clavado a Marcelo... sale Marcelo y llega el nombre del finalista, y que pronto. Ayy que van a escribir el nombre unos tios con sus cuerpos. GANA LAURA ... y la cara de Yago es un poema. Ojiplático se ha quedado. Laura se queda sola en la casa y los padres lloran en plató, por pensar que el Samu puede pagar la hipoteca a medias. 


23.20 - Según la Gata Encerrada, la "novia" de Yago comentó que "no es un chico calculador. Cuando ve un animal en la calle, lo recoge". Lydia va de sirenita, y los demás serán comentados. Nueva publi... y ahora entrevista con todos, a recordar todas las discusiones.


23.37 - Vídeo de los mejores momentos de este GH12 y conexión de la Milá con Laura. Ohhh, se va Laura y se apagan las luces de la casa... OHHHHHHHHHH que bonito. Recordatorio de todos los ganadores y sus momentos (cuesta recordar a Pedro y demás pandilla)... sale Laura con la batucada esta que tienen en la puerta montada. Tarda en llegar al coche porque la gente le tira de los brazos, casi la desmontan. Y atención... llega MARCELO.


23.46 - Entra Marcelo, el chico que se dejó el tuenti abierto y lo saludan todos, Pepa también, y se sienta mirándose a la cámara y no para de mirarse y más y más... Milá le dice que las chicas le quieren llevar en un llavero. Saluda a Chelo y a Marceliano, y vaya cara de los dos, uno se hizo grande y otro pequeño... comienza la entrevista. El vídeo pelotero del principio, con los mejores momentos. 


00.05 - Bien, vídeo de los mejores momentos de la Milá y seguimos con la entrevista... que yo no voy a comentar porque no me apetece, así que me voy. "Soy muy puta yo" dice la Milá, toma ya. Bueno, lo que digo, que me meto en la camita ahora a verlo hasta que me sobe. Nos vemos, eso sí, la próxima semana en el ALL STARS y gracias por haber estado ahí en 21 galas de nada... bufff, agradecido, emocionado, sólamente puedo decir, "gracias por venir".

No soporto a VICTOR SANDOVAL

Víctor Sandoval volvió a la tele de la mano de Sálvame ahí sobre noviembre. Empezó a decir que tenía problemas con su marido Nacho Polo y que estaba preocupado y esas cosas... Poco a poco, fue viendo que el tema con su marido iba tomando importancia y que a alguien le importaba, posiblemente más a los productores de La Fábrica de la Tele o a los de Telecinco que a cualquier espectador que tenga algo de cabeza.

La cosa es que Sandoval empieza a poner a parir poco a poco a su marido, diciendo que se ha aprovechado de él, que ha vivido como un chupóptero de su dinero y de su profesión (en los últimos años lo que ha hecho son varias conexiones desde Miami con La Noria y algún programa en USA que ha durado menos que El Marco en Antena 3. Nacho Polo es interiorista, parece que de alguna serie y de algún programa como "Esta Casa era una Ruina", programa basado en reformar una casa a una familia que ha tenido una enorme tragedia, y le ponen un casoplón.. bueno, casoplón es en la versión estadounidense, aquí es una casa mejor simplemente.

Después de toda la historia meten al Víctor en la Caja Deluxe esta, ve todos sus problemas, y sale (gran error, se podía haber quedado dentro y mandarlo a Burundi) diciendo que ya más no problemas, que no lo quiere más... la escena de la caja llorando mientras le ponen una canción lenta y fotos de Nacho Polo es antológica.

Para ya hacer la mayor reverberación del tema, resulta que en la caja confiesa que su primera experiencia sexual fue con su primo de 14 años cuando él tenía ¡¡¡ 5 años !!! ... pero vamos a ver, yo no me acuerdo de lo que hacía con 5 años, y menos puedo llegar a agradecer en algún momento que con un primo mío a esa edad nos hayamos sobado, tocado, magreado y lamido todo... a ver chaval, CALLATE y haznos un favor.

El tema, y por lo que ya no puedo más con éste, es porque ahora se le ocurre ir a Miami a buscarlo, a pedirle explicaciones después de 4 meses poniendolo a parir, de porqué no lo llama, porqué ya no le quiere, porqué sigue viviendo de él... y resulta que se lleva una cámara del Sálvame, algo que, señor Sandoval, no ayuda mucho chico.

Y aquí surgen varias frases importantes, como por ejemplo "¿Por qué yo no conozco a tus amigos?", "¿Dónde está mi ropa? ¿Dónde están mis zapatillas de Gucci?"... Todavía no está en el youtube así que solamente puedo poner el enlace para que lo veais en la página de Telecinco. Por cierto, Nacho Polo huye despavorido al ver a su marido o ex marido o follamigo o lo que sea, rompe una cámara que llevaba Víctor Sandoval oculta, "Víctor, son mis amigos, Víctor" "Yo no te he robado nada Víctor, todo está en casa"...

Aquí dejo el enlace, pincha encima... y si realmente puedes soportarlo, estás preparado para poder vivir mañana la peor final de GH12 y el desenlace la historia del calamar éste del Sandoval, ya con él en el plató.

A peor no se puede ir... y para despedirme una frase que quedará para los anales (nunca mejor dicho) de la historia... "¿Te puedes identificar, Jackie?"