Tenía que hablar de esto, intenté aguantarme con Nova y Amor pero no puedo, tengo que hablar de esto. No voy a hablar de cómo yo ejecuté el voto, de cómo miraron la papeleta que iba a pillar, de cómo después me saludaron... no lo voy a hacer porque después todo se sabe. Mezcla de elecciones y erecciones, todo en uno, en El Blog del Viti.
Maite Huerta , de la lista del Partido Popular a la alcaldía de Alfaz del Pi (va sin apóstrofe y en castellano), monta una en la mesa electoral con una señora que va en una silla de ruedas. El tema es que la chica que la llevaba toca en algún momento el sobre que iba a meter la señora que no llegaba a la urna, y ahí estaba nuestra Maite, enorgullecida con su bolso en el antebrazo, con sus pantalones apretados marcando cadera y sus gafas de sol en la cabeza empieza a decir NO VOTA, NO VOTA, NO VOTA, NO VOTA... La señora, la pobre, dio la papeleta a la de naranja sin pensar que se iba a montar tanto pollo. La cara del presidente de mesa era un poema, los vocales se convertían por momentos en consonantes,... Al final ganó el PP aquí, por 2203 votos por 2026 votos del PSOE. Ala Doña Maite, a gobernar... si es que... hace falta ser ojjjjjjj.
La gracia es de la chica de naranja que dice ¿puedo tocar el pasaporte? Un vídeo ilustrativo... y ¿quién metió allí una cámara? Da para pensar un rato.
Venga... pedazo titular. Un señor por Nueva Zelanda, lugar donde se supone que iba a empezar el fin del mundo el 21 de mayo pasado a las 6 de la tarde según Harold Camping (que no tiene que ver con el camping de la Plaza del Sol) y por si no os disteis cuenta ha fallado aunque ahora dice que realmente es el 21 de octubre, pues resulta que tuvo un accidente con su pistola de aire comprimido. Debido a un accidente terrible la pistola fue buscando un agujero y ya que vio que el pantalón del señor estaba roto pues fue allí. Ahí encontró un agujero (de grandes dimensiones supongo) donde metió su manguera hasta el fondo, tan fondo que le entró dentro el aire comprimido y le desgarró la grasa de los músculos... precioso ¿verdad? El dice que "sentí como me hinchaba y parecía que estaba a punto de explotar" y, supongo que con gracia "me inflé como un balón de fútbol y no podía hacer nada más que estar tendido a punto de volar como un globo". La pistolita le hinchó las piernas, el pecho y la cara, y cuando llegaron los médicos hicieron lo que haría todo el mundo... pincharlo con una aguja para que saliera el aire. Qué facil verdad. El problema es que no salió mucho aire (muy curioso) y ahora el señor reposa en una cama de hospital, vivo... eso sí, con muchos gases. "Uno sólo tiene que eructar y tirarse pedos"... joder, vaya humor tiene el balón de Nivea este.
Por cierto, lo de erecciones es porque dicen que el punto G del hombre está en el ano, a 6 o 7 centímetros de la entrada. Éste se tuvo que poner cachondo perdido vamos.
Elecciones 2011 en L'ALFAS DEL PI
Maite Huerta , de la lista del Partido Popular a la alcaldía de Alfaz del Pi (va sin apóstrofe y en castellano), monta una en la mesa electoral con una señora que va en una silla de ruedas. El tema es que la chica que la llevaba toca en algún momento el sobre que iba a meter la señora que no llegaba a la urna, y ahí estaba nuestra Maite, enorgullecida con su bolso en el antebrazo, con sus pantalones apretados marcando cadera y sus gafas de sol en la cabeza empieza a decir NO VOTA, NO VOTA, NO VOTA, NO VOTA... La señora, la pobre, dio la papeleta a la de naranja sin pensar que se iba a montar tanto pollo. La cara del presidente de mesa era un poema, los vocales se convertían por momentos en consonantes,... Al final ganó el PP aquí, por 2203 votos por 2026 votos del PSOE. Ala Doña Maite, a gobernar... si es que... hace falta ser ojjjjjjj.
La gracia es de la chica de naranja que dice ¿puedo tocar el pasaporte? Un vídeo ilustrativo... y ¿quién metió allí una cámara? Da para pensar un rato.
Erecciones
Fuente: Informativos Telecinco
Venga... pedazo titular. Un señor por Nueva Zelanda, lugar donde se supone que iba a empezar el fin del mundo el 21 de mayo pasado a las 6 de la tarde según Harold Camping (que no tiene que ver con el camping de la Plaza del Sol) y por si no os disteis cuenta ha fallado aunque ahora dice que realmente es el 21 de octubre, pues resulta que tuvo un accidente con su pistola de aire comprimido. Debido a un accidente terrible la pistola fue buscando un agujero y ya que vio que el pantalón del señor estaba roto pues fue allí. Ahí encontró un agujero (de grandes dimensiones supongo) donde metió su manguera hasta el fondo, tan fondo que le entró dentro el aire comprimido y le desgarró la grasa de los músculos... precioso ¿verdad? El dice que "sentí como me hinchaba y parecía que estaba a punto de explotar" y, supongo que con gracia "me inflé como un balón de fútbol y no podía hacer nada más que estar tendido a punto de volar como un globo". La pistolita le hinchó las piernas, el pecho y la cara, y cuando llegaron los médicos hicieron lo que haría todo el mundo... pincharlo con una aguja para que saliera el aire. Qué facil verdad. El problema es que no salió mucho aire (muy curioso) y ahora el señor reposa en una cama de hospital, vivo... eso sí, con muchos gases. "Uno sólo tiene que eructar y tirarse pedos"... joder, vaya humor tiene el balón de Nivea este.
Por cierto, lo de erecciones es porque dicen que el punto G del hombre está en el ano, a 6 o 7 centímetros de la entrada. Éste se tuvo que poner cachondo perdido vamos.
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