No soporto a VICTOR SANDOVAL

Víctor Sandoval volvió a la tele de la mano de Sálvame ahí sobre noviembre. Empezó a decir que tenía problemas con su marido Nacho Polo y que estaba preocupado y esas cosas... Poco a poco, fue viendo que el tema con su marido iba tomando importancia y que a alguien le importaba, posiblemente más a los productores de La Fábrica de la Tele o a los de Telecinco que a cualquier espectador que tenga algo de cabeza.

La cosa es que Sandoval empieza a poner a parir poco a poco a su marido, diciendo que se ha aprovechado de él, que ha vivido como un chupóptero de su dinero y de su profesión (en los últimos años lo que ha hecho son varias conexiones desde Miami con La Noria y algún programa en USA que ha durado menos que El Marco en Antena 3. Nacho Polo es interiorista, parece que de alguna serie y de algún programa como "Esta Casa era una Ruina", programa basado en reformar una casa a una familia que ha tenido una enorme tragedia, y le ponen un casoplón.. bueno, casoplón es en la versión estadounidense, aquí es una casa mejor simplemente.

Después de toda la historia meten al Víctor en la Caja Deluxe esta, ve todos sus problemas, y sale (gran error, se podía haber quedado dentro y mandarlo a Burundi) diciendo que ya más no problemas, que no lo quiere más... la escena de la caja llorando mientras le ponen una canción lenta y fotos de Nacho Polo es antológica.

Para ya hacer la mayor reverberación del tema, resulta que en la caja confiesa que su primera experiencia sexual fue con su primo de 14 años cuando él tenía ¡¡¡ 5 años !!! ... pero vamos a ver, yo no me acuerdo de lo que hacía con 5 años, y menos puedo llegar a agradecer en algún momento que con un primo mío a esa edad nos hayamos sobado, tocado, magreado y lamido todo... a ver chaval, CALLATE y haznos un favor.

El tema, y por lo que ya no puedo más con éste, es porque ahora se le ocurre ir a Miami a buscarlo, a pedirle explicaciones después de 4 meses poniendolo a parir, de porqué no lo llama, porqué ya no le quiere, porqué sigue viviendo de él... y resulta que se lleva una cámara del Sálvame, algo que, señor Sandoval, no ayuda mucho chico.

Y aquí surgen varias frases importantes, como por ejemplo "¿Por qué yo no conozco a tus amigos?", "¿Dónde está mi ropa? ¿Dónde están mis zapatillas de Gucci?"... Todavía no está en el youtube así que solamente puedo poner el enlace para que lo veais en la página de Telecinco. Por cierto, Nacho Polo huye despavorido al ver a su marido o ex marido o follamigo o lo que sea, rompe una cámara que llevaba Víctor Sandoval oculta, "Víctor, son mis amigos, Víctor" "Yo no te he robado nada Víctor, todo está en casa"...

Aquí dejo el enlace, pincha encima... y si realmente puedes soportarlo, estás preparado para poder vivir mañana la peor final de GH12 y el desenlace la historia del calamar éste del Sandoval, ya con él en el plató.

A peor no se puede ir... y para despedirme una frase que quedará para los anales (nunca mejor dicho) de la historia... "¿Te puedes identificar, Jackie?"

CARNAVAL

Ayyy, llega esta época del año que a algunos le gusta mucho y a otros les da igual, pero casi nadie lo odia, excepto aquellos familiares de los asesinados por el señor de la motosierra, el de Scream, un zombie, un indio,etc. 


Pues este año ha sido como todos pero más cutre, con eso me refiero a que la gente no se ha gastado un duro en nada... con lo fácil que es. Te pillas dos cosas en un chino de esos de 60 céntimos, tiendas en las cuales la inflación no les afecta, una tela rara, algo más en el New Yorker, si quieres ir de guarrilla te vas al Bershka o al Oysho... no sé, que por 20 euros te disfrazas de algo y por 25 de algo original.


Pero no, sales por ahí y te encuentras a indios (joderrrr), a frailes (jodeeeerrrrrrrr), a mejicanos (joooooooodeeeeeeeeeeerrrrrrrr)... ¿qué gracia tienen esos trajes?¿qué gracia tiene ir de mejicano? ¿esperas a que en un bar suene una canción de Rocío Dúrcal? ¿o a encontrarte uno vestido de Antonio Banderas en Desperado para que te pegue tres tiros mientras canta lo de "soy un hombre muy honrado..."? Bueno, pues después de un tiempo importante sigue habiendo esos trajes.


Luego están los disfraces coñeros. Este año he visto pocos pero me ganó el grupo de "gays destroyer" con sus pantalones de cuero, sus músculos, sus trajes, sus culitos enfundados en ese cuero negro... los tíos que iban vestidos de "Jhota"el de GH, muy grandes, las de señal de 110, los cuatro que iban de paquete de tabaco (no muy comodo, la verdad)... pero te encuentras disfraces sin que se entiendan mucho como uno que iba disfrazado de polla o el peor disfraz que he visto en siglos, el cual paso a describir a continuación.


Lo llevaba un chaval, de esos estúpidos de la clase que cuando beben se creen los grandes graciosos de este mundo y no dejan de ser unos parásitos sociales de sus padres durante años y años hasta que un día descubren que no han servido para nada y se dan a la bebida hasta que mueren a una edad que varía, teniendo el problema que cuando es su entierro la gente pregunta "¿y este quién era?" y la respuesta es "sí oh, el que estaba siempre en el bareto ese de la esquina"... Pues ese mocín llevaba una bata de médico, exclusivamente, y una inscripción en su espalda que ponía "Inspector de coños"... sí, inspector de coños. Yo si soy sus padres ya no simplemente lo desheredo, lo destierro a Zambia y lo hago convivir con unos indígenas hasta que se reconvierta. 


También odio las charangas, esas orquestas estúpidas de 20 o más personas, suelen ser señores y señoras, que se disfrazan de algo inimaginable y sin gracia, con muchos colores, y van soplando cosas extrañas y tocando tambores haciendo sonar canciones tan horrendas como "Bomba" de King Africa o "Yo te quiero dar" de la Mosca, que ya son horrendas en su versión original, pues imagínate con esos instrumentos  que parece que estas aplastando tres patos con el pie.


Así que, por favor, un poquito más de cabeza, de ilusión, de alegría, de originalidad y de buen hacer en los disfraces, que con un poco de tiempo, un poco de dinero y algo de ganas de pasarlo bien podemos hacer un disfraz original y divertido, que dé juego por la calle... sino siempre nos queda retratarnos con una bata blanca y un cartel.

GALA 20 DE GH12 EN DIRECTO

Este programa no acaba nunca. Acabo de llegar a casa, porque antes podía estar mirando el reloj pero ahora ya me da igual, porque este GH no va a tener ninguna historia, así que definitivamente paso.


Lo que vi fue que se fue Oscar el chico del cuerpo sonante, a la casa para hacer algo, no se qué. Laura y Marcelo han vuelto a discutir y se han vuelto a reconciliar aunque parece que esta tarde se han puesto a parir otra vez. A la Milá le han diseñado un vestido con plumas doradas y negras, horrendo por cierto.


22.56 - Le ponen mensajes de sus familias a cada uno de ellos. Yago y Marcelo como si le pones una canción de Sinatra, bueno Marcelo algo lloró, una lagrimilla.Marta un mar, cuidado la playa de Riazor que cuando ésta vuelva con todo lo que ha llorado, la deja encharcada (por lo lloros, no penseis mal). Laura, agradece con lloros y gritos, con esa voz inaguantable... qué fuerte, al final ganará, supogo que le tocará a ella.


23.03 - Vuelvo con la expulsión que siguen videos y más videos de los totitos y paso.


23.10 - Ahí va la expulsión, ya lo que falta es que echen a Marta y yo me hago aquí el harakiri... a ver quien toca, el último expulsado o expulsada es.................. MARTA???????????????????? MARTA?????????????????????????? MARTA???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????


¿DE VERDAD QUE SE VA MARTA? ¿DE VERDAD QUE LA FINAL ES YAGO, LAURA Y MARCELO? Debo estar en un mundo paralelo que no entiendo, será la crisis, Zapatero o no sé, pero ¿Marcelo en la final? me niego a seguir escribiendo. Adiós GH12, para mí ya está terminado... hace ya mucho, pero esto... confirmado, el padre de Marcelo es el presidente de Masmovil... como diría Sara Montiel en la MTV... UNVELIABLE

El Bueno, los Feos y el malo

En honor a la película que nunca he visto por ser más antigua que cuando yo estaba en un útero, y yo esas cosas antiguas no las veo, igual que no he leido a Buero Vallejo o a Alfonso X el Sabio a no ser que me lo hayan exigido en BUP. Comenzamos:

EL BUENO

Fuente: www.sdourol.tk

"X MARATON FUTBOL-SALA SEMANA SANTA OUROL 2011"

Pues sí, autopromoción de un gran maratón de fútbol-sala que ya llega a su décima edición para repartir 1800 euros entre los mejores equipos. Aquí dejo la página del facebook donde ponen los detalles, así que haceros fans o clicar en el tan despreciado "Me gusta".

Clica aquí para HACERTE FAN de un buen y gran Maratón de Futbol Sala, en Ourol, como no.

LOS FEOS

Fuente: Informativos Telecinco

"LOS FEOS VAN MÁS A LA CÁRCEL"

Pues sí, los feos van más a la cárcel... es así de duro para todos nosotros, que no somos sumamente bellos. La razón está en el jurado popular, que parece que ven de una forma diferente a una persona que esté buena que a un feo asqueroso. Claro, si te ponen a una mujer con gran escote, tetas en el cuello, labios carnosos pintados de rojo, mirada penetrante, pelazo a lo leona... (no, no estoy hablando de Chary de GH12), pues la gente lo ve de otra forma y le quita años o los deja absueltos... es así de fácil. Así que si pensais en matar a alguien, ya sabeis, adelgazad antes, poneos bien hermosos, pasad por las lámparas de rayos UVA y a delinquir...

EL MALO

Fuente: Perro enjaulado y www.noticiaslocas.com

"LE DIJERON AL LADRÓN QUE EL BANCO ESTABA CERRADO"

A ver porque esto es ridículo. Resulta que va un señor a última hora al banco a atracar, un banco de Estados Unidos. Se acerca a la caja y le enseña un papel que pone "Esto es un atraco", bueno en inglés, y mal escrito. El cajero se quedó mirando para el papel porque no lo entendía, hasta que descubrió que ponía atraco. Así que, mientras la mitad del mundo se pondría a gritar, avisar a la poli o cualquiera otra locura, resulta que bajó la ventanilla y puso el cartel de cerrado. Ahí con unos huevos enormes, pone CERRADO y punto. El atracador, como vio lo de cerrado, recogió su papel, se dio la vuelta y se fue. Las declaraciones del cajero son estremecedoras: "olía muy mal "... y punto.