Me iba a poner a hablar de LO IMPOSIBLE, esa película que fui a ver la semana pasada al cine, a gastarme mis euritos y disfrutar de un film que con poco hace mucho. No lloré conste, pero sales con una necesidad enorme de abrazar a alguien y de ver que la gente está ahí. En mi caso fui con la Gata Encerrada y dos chicos más. Al salir de los Cines Callao los perdí durante unos segundos y me sentí como Ewan McGregor. A mí me gustó la película, me gusta como está planteada, me encanta que el protagonista de la película sea el hijo mayor, pienso que han tenido mucha muchísima suerte, que ese momento en la historia tuvo que ser demasiado horroroso (yo viví el Huracán Klaus y sus consecuencias y aluciné, así que para vivir eso), que la historia según la cuenta la verdadera protagonista fue peor de lo que ponen ahí y que se descubra a un pedazo de artista, compositor musical y cineasta como es J.A. Bayona, que ya nos había metido en El Orfanato y ahora vuelve a contar una historia durante 15 minutos hasta que llega lo importante y no esas cosas de Hollywood que de una peli de hora y media se pasan esa media y pico soltando cosas sin sentido. Bayona, gracias, se puede hacer muy buen cine español, con amplios medios españoles y, aunque con actores extranjeros, pero que pueden dar, y de hecho darán, un impulso enorme a la comercialización fuera de nuestras fronteras.
Y después de mi momento Boyero y Cia nos ponemos manos a la obra con el mayor éxito de la historia de MTV España, esa cadena que es la abreviatura de Music Television pero que de Music tiene menos que Mariló Montero de agradable, que viendo el éxito de Jersey Shore y Geordie Shore, un día se cogieron una furgoneta toda molona, pasaron por tres o cuatro polígonos, dos raves, y contrataron a 4 chicas y cuatro chicos a cambio de un salario (supongo) o a cambio de un lote de Resacal durante dos años. Ellos son (atención con los nombres que tienen su delito), Abraham, Esteban, Labrador (su madre le llama Jose) y Clavelito ("me llamo Alberto pero mis amigos me llaman Clavelito"... tus amigos son unos cabrones que se rien de tí, chaval. ¿Como se llaman ellos? ¿Narcisito y Pensamientito? ¿Tu novia es Rosita, Violetita o Azaharita? Despierta chaval). Ellas son, atención porque las tiene también, Ylenia, la reina de las tarimas (no deja claro si son flotantes o no, pinta de carpintera no tiene) se llama Arantxa ("mis amigos me dicen que soy choni"... y tus enemigos también), Cristina Gata (porque cuando se enfada es como una gata, y porque tiene ojos de gata... yo creo que está gorda y pinta ahí tanto como Karola en GH2 o Lydia en GH12) y por último la chica que entró con novio y se llama Cristina pero "mis amigas me llaman Core, porque me gusta el HardCore"... menos mal que no le gusta la Salsa porque igual le llamaban Alsa, aunque por lo cargada que suele ir puede tener nombre de autobús.
Ellos son los protagonistas. Lo que tienen que hacer es durante un tiempo de dos o tres semanas meterse en una casa, convivir, salir todos los días, trabajar repartiendo flyers en la playa (tercer trabajo más duro en estos momentos en el mundo según la ONU, después de minero y militar en Afganistán, tenemos los repartidores de flyers). El trabajo es complicado en sí, porque mientras caminas en bañador y camiseta fresquita puedes ir conociendo chicas a las que invitar a tu casa por la noche y ellas, que convierten su entrepierna en el Salto del Angel (nada bonito, hablo de la catarata venezolana), se van después para allá para ver si, aparte de salir en la tele, se encasquetan a uno de ellos.
Cuatro capítulos llevan ya echados y cuatro que he visto en diferido a través de internet, porque el domingo a las 22.00 tengo cosas más importantes que hacer siempre, no sé porqué pero es así.
Resumen de lo sucedido hasta ahora:
LABRADOR e YLENIA - Son valencianos los dos, se llaman tete y teta entre ellos, se ponen mutuamente. El Labrador se mola a sí mismo aunque en el último capítulo ha llorado y ha reconocido en el tercero que adora a su madre. Supongo que su madre también a él viendolo follar con la Teta y después sentirse orgulloso de eso "no soy de piedra, nano" soltó al cámara. Ella, más basta que un bocadillo de chapas, se cree superguapa (y lo es) y ha demostrado ser la niña mimada que tiene todo hecho y que se cree Dios con el mundo. Luego lo de siempre, como el primer polvo con Labrador lo hace después de una macro discusión, pues voy a generar más discusiones para tener más polvos, voy a dar más pena para que la reconciliación sea fantástica y el labrador ataque mi pepitilla como sino hubiera mañana. Bueno, gente simple, conductas simples. Supongo que pensarán que BUP es un juguete de Toy Story y se rallarán al pensar donde tenemos el cospedal porque hay una señora que ahí tiene dolores... ahí queda.
ARANTXA - Trabaja menos que un tampax en un asilo. Ella llegó el primer día, vio que había allí un chico en la casa, y mientras esperaba se cogió una botella y toma para dentro, venga que se acaba, ala todo a tragar y tragar... Bueno que se metió un pedal que no se tenía en pie. Luego fue dando verguenza por donde pasaba, creciéndose toda ella, y a la gente le llegó a dar una mezcla entre asco y lástima. Lo no razonable es que al próximo día igual, "la resaca se cura con alcohol", pues venga nena, a tragar. Le gustaba Abraham, pero éste le ve "como una hermana". No había pasado 24 horas de conocerse y ya le ve como una hermana... cuando pasen cinco días, quizá se conviertan en siameses unidos por una parte indeterminada del cuerpo. No va a trabajar, se lo pasa todo por el forro y luego pide perdón. A mí eso nunca me valió, pero aquí "jo tía, está arrepentida" y ya está, celebremoslo con vodka.
ABRAHAM - Creo que el más joven y el más normal de todos. Dice cosas coherentes, hace cosas coherentes, vive vida coherente... Es el tanga boy según él porque le gustan los tangas, y el chaval puede porque tiene un cuerpo perfecto y puede enseñarlo. En el tiempo que ha estado, de momento, creo que no se ha liado con nadie, menos con la Core esa, pero fue ataque de ella más bien. Bueno mira, que parece que me he tragado cinco números de la SuperPop y tres de la Bravo. Sigo.
ESTEBAN - Vive en el gimnasio. Su cuerpo parece un mural de esos del cole, ahí todo pintado sobre una pared dura. Me parece un crecido, ya ha follado con una que gemía en demasía para mi parecer y más para estar en la tele (en su momento bajé dos puntos de volumen a la tele porque tengo una vecina un poco con miedo, que tiene tres cerrojos en la puerta por si acaso, y si escucha un gemido igual piensa que el atracador entró en el piso de al lado y ha atado y amordazado alguna víctima, intento ser previsor).
CORE - Entró con novio, que lo quería mucho y tal. Al tercer día, su coño comenzó a aplaudir buscando falo porque no aguantaba más y se encontró con Abraham. El quería pero no (un pelín calienta el chaval este), ella otro día se fue con un monitor de gimnasia de esos románticos ("a mí no me pone") y otro día vuelve a intentarlo con el Abraham. Bueno mira, que ni en mi época pasaba tal desequilibrio emocional. Anteriormente atacó con un tacón a una que pasaba por allí que la llamó algo así como puta. Eso es muy feo, sobre todo porque Core no cobra. Denuncia al canto por el taconazo pero el programa sigue y ella tan contenta. Su novio no se ha vuelto a mentar en el programa.
CLAVELITO - El primer día entró, el cuarto día se lió con "un cardo porque estaba borracho", al próximo día le llamó para quedar la chica de la cual no se acordaba y se depila las cejas mucho, le quedan así como muy finas, me dan asquito la verdad. El tío prometía, pero se está quedando en nada.
GATA - Bien gracias. Entró también, se peleó con una, hizo como una gata enfrentandose contra ella y a partir de ahí deambula por la casa cual espíritu. Tiene la misma labor que la mesa camilla en la que está la tele, con la diferencia que la mesa camilla tiene su función, ella no. Piensa que Tajo es la forma de decir borrachera en vasco y Ebro una marca de detergentes.
Y este ha sido el resumen. Aquí dejo algunos videos con sus mejores momentos.
Siento mucho haber escrito sobre esto, no quería, pero mi audiencia busca chonismos y algún dia tendré que hacer un relato en directo de este mundo. Por cierto, me parece muy mal que censuren las imágenes de miembros y miembras al aire. Si ponemos todo, se pone todo. Y a todo esto, no entiendo todas esas asociaciones que están en contra de este programa porque "enseñan valores equivocados a nuestros jóvenes"... pero vamos a ver, ¿algún chico o chica o viceversa que haya visto este programa les gustaría ser como alguno de ellos? ¿de verdad no ven que más allá de los treinta años hay vida? ¿qué harán después de este programa? ¿montar un bar? o directamente ¿por qué no eligen cuneta para caerse y quedarse allí un rato hasta que se puedan levantar? Si alguna persona ve en estos chavales algún ejemplo a seguir, españoles, yo lo dejo. Como digo entre mis allegados, que haya gente así me gusta, eso me garantiza un puesto de trabajo para siempre.
Y después de mi momento Boyero y Cia nos ponemos manos a la obra con el mayor éxito de la historia de MTV España, esa cadena que es la abreviatura de Music Television pero que de Music tiene menos que Mariló Montero de agradable, que viendo el éxito de Jersey Shore y Geordie Shore, un día se cogieron una furgoneta toda molona, pasaron por tres o cuatro polígonos, dos raves, y contrataron a 4 chicas y cuatro chicos a cambio de un salario (supongo) o a cambio de un lote de Resacal durante dos años. Ellos son (atención con los nombres que tienen su delito), Abraham, Esteban, Labrador (su madre le llama Jose) y Clavelito ("me llamo Alberto pero mis amigos me llaman Clavelito"... tus amigos son unos cabrones que se rien de tí, chaval. ¿Como se llaman ellos? ¿Narcisito y Pensamientito? ¿Tu novia es Rosita, Violetita o Azaharita? Despierta chaval). Ellas son, atención porque las tiene también, Ylenia, la reina de las tarimas (no deja claro si son flotantes o no, pinta de carpintera no tiene) se llama Arantxa ("mis amigos me dicen que soy choni"... y tus enemigos también), Cristina Gata (porque cuando se enfada es como una gata, y porque tiene ojos de gata... yo creo que está gorda y pinta ahí tanto como Karola en GH2 o Lydia en GH12) y por último la chica que entró con novio y se llama Cristina pero "mis amigas me llaman Core, porque me gusta el HardCore"... menos mal que no le gusta la Salsa porque igual le llamaban Alsa, aunque por lo cargada que suele ir puede tener nombre de autobús.
Ellos son los protagonistas. Lo que tienen que hacer es durante un tiempo de dos o tres semanas meterse en una casa, convivir, salir todos los días, trabajar repartiendo flyers en la playa (tercer trabajo más duro en estos momentos en el mundo según la ONU, después de minero y militar en Afganistán, tenemos los repartidores de flyers). El trabajo es complicado en sí, porque mientras caminas en bañador y camiseta fresquita puedes ir conociendo chicas a las que invitar a tu casa por la noche y ellas, que convierten su entrepierna en el Salto del Angel (nada bonito, hablo de la catarata venezolana), se van después para allá para ver si, aparte de salir en la tele, se encasquetan a uno de ellos.
Cuatro capítulos llevan ya echados y cuatro que he visto en diferido a través de internet, porque el domingo a las 22.00 tengo cosas más importantes que hacer siempre, no sé porqué pero es así.
Resumen de lo sucedido hasta ahora:
LABRADOR e YLENIA - Son valencianos los dos, se llaman tete y teta entre ellos, se ponen mutuamente. El Labrador se mola a sí mismo aunque en el último capítulo ha llorado y ha reconocido en el tercero que adora a su madre. Supongo que su madre también a él viendolo follar con la Teta y después sentirse orgulloso de eso "no soy de piedra, nano" soltó al cámara. Ella, más basta que un bocadillo de chapas, se cree superguapa (y lo es) y ha demostrado ser la niña mimada que tiene todo hecho y que se cree Dios con el mundo. Luego lo de siempre, como el primer polvo con Labrador lo hace después de una macro discusión, pues voy a generar más discusiones para tener más polvos, voy a dar más pena para que la reconciliación sea fantástica y el labrador ataque mi pepitilla como sino hubiera mañana. Bueno, gente simple, conductas simples. Supongo que pensarán que BUP es un juguete de Toy Story y se rallarán al pensar donde tenemos el cospedal porque hay una señora que ahí tiene dolores... ahí queda.
ARANTXA - Trabaja menos que un tampax en un asilo. Ella llegó el primer día, vio que había allí un chico en la casa, y mientras esperaba se cogió una botella y toma para dentro, venga que se acaba, ala todo a tragar y tragar... Bueno que se metió un pedal que no se tenía en pie. Luego fue dando verguenza por donde pasaba, creciéndose toda ella, y a la gente le llegó a dar una mezcla entre asco y lástima. Lo no razonable es que al próximo día igual, "la resaca se cura con alcohol", pues venga nena, a tragar. Le gustaba Abraham, pero éste le ve "como una hermana". No había pasado 24 horas de conocerse y ya le ve como una hermana... cuando pasen cinco días, quizá se conviertan en siameses unidos por una parte indeterminada del cuerpo. No va a trabajar, se lo pasa todo por el forro y luego pide perdón. A mí eso nunca me valió, pero aquí "jo tía, está arrepentida" y ya está, celebremoslo con vodka.
ABRAHAM - Creo que el más joven y el más normal de todos. Dice cosas coherentes, hace cosas coherentes, vive vida coherente... Es el tanga boy según él porque le gustan los tangas, y el chaval puede porque tiene un cuerpo perfecto y puede enseñarlo. En el tiempo que ha estado, de momento, creo que no se ha liado con nadie, menos con la Core esa, pero fue ataque de ella más bien. Bueno mira, que parece que me he tragado cinco números de la SuperPop y tres de la Bravo. Sigo.
ESTEBAN - Vive en el gimnasio. Su cuerpo parece un mural de esos del cole, ahí todo pintado sobre una pared dura. Me parece un crecido, ya ha follado con una que gemía en demasía para mi parecer y más para estar en la tele (en su momento bajé dos puntos de volumen a la tele porque tengo una vecina un poco con miedo, que tiene tres cerrojos en la puerta por si acaso, y si escucha un gemido igual piensa que el atracador entró en el piso de al lado y ha atado y amordazado alguna víctima, intento ser previsor).
CORE - Entró con novio, que lo quería mucho y tal. Al tercer día, su coño comenzó a aplaudir buscando falo porque no aguantaba más y se encontró con Abraham. El quería pero no (un pelín calienta el chaval este), ella otro día se fue con un monitor de gimnasia de esos románticos ("a mí no me pone") y otro día vuelve a intentarlo con el Abraham. Bueno mira, que ni en mi época pasaba tal desequilibrio emocional. Anteriormente atacó con un tacón a una que pasaba por allí que la llamó algo así como puta. Eso es muy feo, sobre todo porque Core no cobra. Denuncia al canto por el taconazo pero el programa sigue y ella tan contenta. Su novio no se ha vuelto a mentar en el programa.
CLAVELITO - El primer día entró, el cuarto día se lió con "un cardo porque estaba borracho", al próximo día le llamó para quedar la chica de la cual no se acordaba y se depila las cejas mucho, le quedan así como muy finas, me dan asquito la verdad. El tío prometía, pero se está quedando en nada.
GATA - Bien gracias. Entró también, se peleó con una, hizo como una gata enfrentandose contra ella y a partir de ahí deambula por la casa cual espíritu. Tiene la misma labor que la mesa camilla en la que está la tele, con la diferencia que la mesa camilla tiene su función, ella no. Piensa que Tajo es la forma de decir borrachera en vasco y Ebro una marca de detergentes.
Y este ha sido el resumen. Aquí dejo algunos videos con sus mejores momentos.
Siento mucho haber escrito sobre esto, no quería, pero mi audiencia busca chonismos y algún dia tendré que hacer un relato en directo de este mundo. Por cierto, me parece muy mal que censuren las imágenes de miembros y miembras al aire. Si ponemos todo, se pone todo. Y a todo esto, no entiendo todas esas asociaciones que están en contra de este programa porque "enseñan valores equivocados a nuestros jóvenes"... pero vamos a ver, ¿algún chico o chica o viceversa que haya visto este programa les gustaría ser como alguno de ellos? ¿de verdad no ven que más allá de los treinta años hay vida? ¿qué harán después de este programa? ¿montar un bar? o directamente ¿por qué no eligen cuneta para caerse y quedarse allí un rato hasta que se puedan levantar? Si alguna persona ve en estos chavales algún ejemplo a seguir, españoles, yo lo dejo. Como digo entre mis allegados, que haya gente así me gusta, eso me garantiza un puesto de trabajo para siempre.
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