DUBLÍN - Jueves

Después de unos días en mi casita, con eso de las vacaciones del puente de la Constitución, pues me fui con la Gata Encerrada a Irlanda, más concretamente Dublín, ahí en una isla del norte, con el frío y esas cosas.

Me desperté a las nueve y media porque mi asistenta Miriam, la cual he descubierto que es sumamente religiosa ya que le vi un papel que ponía "No al Halloween, no a las fiestas paganas, ya lo decía Mateo en el versículo no se qué de su Evangelio", pero después me fui para la cama otra vez, que para un día que tengo para dormir lo que me dé la gana... pues aprovecho.

Me despierto, voy a la compra, como sushi (qué vicio que le tengo), cojo la maleta (pequeña para ir con Ryanair), me subo al metro y coincido con la Gata Encerrada, mi compañera de viaje por quinta vez. Ya hemos estado en Roma, Venecia, Amsterdam, Lisboa y esta vez iba a ser la primera en la que cruzábamos mar... tampoco mucho mar.

Llegamos al aeropuerto, con mucho mucho tiempo de antelación y con los billetes en la mano (así no perdemos el avión, que viendo como somos la probabilidad es demasiado alta). Bien, la torpeza esta vez la trajo la Gata. Ella, tan previsora como siempre, trae un candado para poder cerrar la maleta. Esperando el avión. Mete el bolso dentro de la maleta con el resto de la ropa y aparejos varios (le dejaron pasar un bote de espuma rizadora, porque no se enteraron, que si llega a tener gas venenoso ahora mismo este blog estaría cerrado), el DNI y la tarjeta de embarque fuera y cierra la maleta con el candado. En el momento de que suena el "click" se escucha un sonido sordo que mezclaba la A con la O, un aire sonoro que salió de boca de la Gata, le miro y le digo "No, no puede ser", ella me dice "sí"... Había metido la llave del candado dentro del bolso que estaba en la maleta. La forma de abrirla era totalmente imposible, no había posibilidad de abrir el candado con nada. Probamos con un clip, haciendo fuerza, hicimos cálculos aritméticos y geométricos pero no sacamos nada en claro. Las tiendas en esa terminal estaban cerradas (dudo mucho que en las tiendas de aeropuerto vendan sopletes o serretas metálicas), también no tendría mucho sentido preguntarle a alguien que nos la abriera porque igual pensaba "ya ya, seguro que la pillásteis a un despistado ¡ladrones!". Así que resignada la Gata, nos metimos en el avión de Ryanair.

Como siempre en esta compañia se vuela bien, pero las rodillas llegaron hechas un desastre, estaba en la última fila, con la maleta debajo del asiento por falta de espacio en los compartimentos superiores (así los llaman), los de mi izquierda no pararon de hablar en todo el viaje contando durante dos horas gilipolleces varias, comprando benjamines de champán, invitando a una que estaba en la fila 6, levantandose para llevarle el benjamín... hasta los cojones acabé.

Aterrizamos, llovía como nunca, un viento tipo vendaval, agua, aire... y nosotros sin saber qué autobús teníamos que pillar. Buscando en un sitio, en otro, yo con el abrigo que me dejó mi hermano (un canguro de esos de Carhatt... muy buen servicio), la Gata con mi sombrero relleno de pelo falso tipo ruso. Después de media hora saliendo y entrando del aeropuerto, moviendonos de un sitio a otro, le pregunto a un autobusero dónde está el autobús 44, el señor me mira extrañado... Dos días después me enteré que el 44 salía de a saber dónde y llegaba a un pueblo muy a las afueras por lo tanto menos mal que seguí la intuición de la Gata y cogimos el 747 que nos llevaba a Dublín.

Nos bajamos, descubrimos que Dublín es una ciudad muy pequeña y aunque en el mapa parecía que nos quedaba una hora de caminata al hotel, se quedó en un cuarto de hora escaso. Por supuesto, como es ya tradición, se cenó en el primer McDonalds que apareció en la calle. Después nos fuimos al Lesson Inn Hotel, que está en una casa georgiana al lado de un nightclub. La chica que nos atendió en la recepción era sudamericana, de esas que habla mezclando inglés y español como "si ustedes salen más tarde de eleven o clock, tendrán que pagar un extra charge".

Arriba nos fuimos, duchita, descubrimiento de la tele de mierda que tiene Irlanda y a dormir que al día siguiente había que empezar a investigar... Así que, mañana más.

Noviembre, ese mes

Haciendo cuentas, llevo más de 10 días sin escribir. Que le quieres, entre que he estado de vacaciones y esta semana estuve cuidando a un chico del pueblo, pues al final no tengo tiempo para nada. Por cierto, ayer fui a ver Looper, y está bastante bien. Mira que el protagonista es ese chaval que puede tener tanto 20 como 30 años, y también está Bruce Willis, que en esta peli no me lo creo... realmente en ninguna me lo creo. Sufre de síndrome de "película con éxito", es decir, ha hecho la Jungla de Cristal con éxito y a partir de ahí la misma cara y la misma forma de actuar... hasta en el Sexto Sentido hacía lo mismo. La misma cara de hombre amargado por la vida pero que se niega a abandonar todo porque tiene un motivo (el amor de su vida, un hijo, él mismo,...), el mismo levantamiento de cejas y el mismo sinsabor. Conste que el Sexto Sentido él actúa, pero la peli se la lleva el chavalete. Vamos, que en vez de a Bruce Willis pones a Jorge Sanz y te sale un peliculón igual... bueno, tampoco nos pasemos.

El título del post de hoy, un domingo escribiendo algo que no se veía desde que Cristo resucitó dejando en shock a toda Galilea (que fortuna la mía), trata sobre el mes en el que actualmente vivimos. Y ahora que tengo un blog y ya soy mayor puedo decir de una vez por todas que el mes de Noviembre es una puta mierda.

No, no, que voy a justificarlo, que esto no se queda así, que no voy a decir algo que quede ahí pero no justificarlo. Primero, analicemos los meses.

Enero es el mes en el que vienen los Reyes Magos, empieza el año y tienes muchas cosas prometidas que piensas hacer "voy a adelgazar para el verano", "voy a dejar de fumar", "no voy a salir tanto", y te sientes emocionado de hacerlo y por lo menos intentarlo.

Febrero tiene el Carnaval, es corto y encima queda nada para que empiece el calorcito, ya todo es buena esperanza. Aun así, lo malo que tiene es que te das cuenta que todo lo que has prometido hacer en Enero se ha quedado en nada.

Marzo tiene la primavera, tiene el cambio de hora para hacer que el día sea más día, y empiezas a ver flores y alegrarte.

Abril tiene la Semana Santa que es un pedazo puente que no veas, aparte de que llueve pero ya dejas la ropa de invierno de lado.

Mayo es el traslado al verano, incluso hay gente que pilla sus vacaciones de verano en este mes porque se está mucho mejor que en el verano en sí.

Junio, comienza el veranito, todo es alegría, te apetece salir de casa, estar todo el día disfrutando del mundo, viendo a las mocinas con esas faldas que cada año son más cortas, a esos chicos con manga corta, risas en todos los lados, las terracitas empiezan a ponerse, se comienzan a usar sombrillas,... es maravilloso.

Julio y Agosto es el verano en sí, y aquí no hace falta decir nada.

Septiembre antes era la vuelta al cole, ahora no es nada, por lo que hace calor, uno se lo pasa bien, tiene ganas de hacer cosas, de conocer.

Octubre es mi cumpleaños, todavía hace algo de calor aunque la cosa se empiece a enfriar, comienzan las temporadas de todo y no sé, a mí me gusta vamos.

Diciembre comienza con un puente enorme entre la Constitución y la virgen esta que no sé por qué tiene festivo. Después la Navidad que a mí no me gusta mucho, pero no está mal con el sorteo de Navidad (51545 acordaos de la loteria de la SD Ourol), la Nochebuena con la familia, Papá Noel, Inocentes y Nochevieja. Vamos que tiene todo.

Todos tienen algo bueno, pero Noviembre todo ello es una mierda, sólo hay que ver cómo empieza... Con el día de todos los Santos, ¿qué diversión puede traer eso? Lo único que es festivo, pero lo duro no es eso, lo duro es que aunque te pases el 1 de noviembre en el cementerio y en la iglesia, el día 2 de noviembre es... el día de los difuntos. Vamos que la cosa empieza bien. Después ya tienes que hacer el cambio de ropa de verano a invierno. En octubre por lo menos hay días en que te lo piensas, incluso eres reacio a quitarte esa camisetica de manga corta que tan bien te sienta por una "fórmula" que llaman en mi pueblo a esas cosas con cuello alto (que desde mi punto de vista estilístico, son horrorosas, es verlas y me sale mi vena Josie), pero en noviembre ya tienes que ponerlas. Después no hay un festivo, sólo el primero de mes, pero te lo pasas en el cementerio así que mira tú para que te ha valido. Aparte te das cuenta que eso que has hecho el último sábado del mes pasado tiene sus consecuencias. Empiezas a comprobar como a las cinco de la tarde, sí, a las cinco de la tarde ya no es tarde sino es noche, se te cae el alma a los pies, las ganas de hacer cosas se diluyen, te quedas en casa la mayoría de las veces porque ¿para qué salir? ¿para pillar una gripe chunga? ¿para tener fiebre? Empiezas a gastar dinero en ponerte cosas de abrigo e incluso la comida ha cambiado, ya no apetece el gazpacho rico, las ensaladas frescas o comerte un helado o un flash, sino que te pasas a las sopas y purés calentitos, a las cosas "de puchero" que dicen en Madrid... Deprimente. Ah, y encima hay una película que se llama Noviembre Dulce (o Sweet November)... en ningún momento me imagino una peli de Abril dulce o Febrero dulce, tiene que meterle el adjetivo a este mes de mierda para mejorarlo. Encima es un bodrio de peli, que por si no lo sabeis, hay muertes. Ala, ya he roto otra peli de Keanu Reeves.

Así que, a pasarlo lo mejor posible en Noviembre, este mes sin sentido que nos recuerda año a año, que hay algo peor que la crisis, la prima de riesgo o los desahucios en sí... esto es el mes de noviembre. Y para más INRI hay una huelga el 14 de noviembre, mi primera huelga en Madrid, lugar donde todo comienza. Si pasa algo raro lo contaré, aunque con el poco bombo que le están dando creo que no habrá mucha cosa ese miércoles, pero, todo puede pasar. Ala, feliz noviembre, a pasarlo lo mejor posible, siempre que sea posible.

GANDIA SHORE

Me iba a poner a hablar de LO IMPOSIBLE, esa película que fui a ver la semana pasada al cine, a gastarme mis euritos y disfrutar de un film que con poco hace mucho. No lloré conste, pero sales con una necesidad enorme de abrazar a alguien y de ver que la gente está ahí. En mi caso fui con la Gata Encerrada y dos chicos más. Al salir de los Cines Callao los perdí durante unos segundos y me sentí como Ewan McGregor. A mí me gustó la película, me gusta como está planteada, me encanta que el protagonista de la película sea el hijo mayor, pienso que han tenido mucha muchísima suerte, que ese momento en la historia tuvo que ser demasiado horroroso (yo viví el Huracán Klaus y sus consecuencias y aluciné, así que para vivir eso), que la historia según la cuenta la verdadera protagonista fue peor de lo que ponen ahí y que se descubra a un pedazo de artista, compositor musical y cineasta como es J.A. Bayona, que ya nos había metido en El Orfanato y ahora vuelve a contar una historia durante 15 minutos hasta que llega lo importante y no esas cosas de Hollywood que de una peli de hora y media se pasan esa media y pico soltando cosas sin sentido. Bayona, gracias, se puede hacer muy buen cine español, con amplios medios españoles y, aunque con actores extranjeros, pero que pueden dar, y de hecho darán, un impulso enorme a la comercialización fuera de nuestras fronteras.

Y después de mi momento Boyero y Cia nos ponemos manos a la obra con el mayor éxito de la historia de MTV España, esa cadena que es la abreviatura de Music Television pero que de Music tiene menos que Mariló Montero de agradable, que viendo el éxito de Jersey Shore y Geordie Shore, un día se cogieron una furgoneta toda molona, pasaron por tres o cuatro polígonos, dos raves, y contrataron a 4 chicas y cuatro chicos a cambio de un salario (supongo) o a cambio de un lote de Resacal durante dos años. Ellos son (atención con los nombres que tienen su delito), Abraham, Esteban, Labrador (su madre le llama Jose) y Clavelito ("me llamo Alberto pero mis amigos me llaman Clavelito"... tus amigos son unos cabrones que se rien de tí, chaval. ¿Como se llaman ellos? ¿Narcisito y Pensamientito? ¿Tu novia es Rosita, Violetita o Azaharita? Despierta chaval). Ellas son, atención porque las tiene también, Ylenia, la reina de las tarimas (no deja claro si son flotantes o no, pinta de carpintera no tiene) se llama Arantxa ("mis amigos me dicen que soy choni"... y tus enemigos también), Cristina Gata (porque cuando se enfada es como una gata, y porque tiene ojos de gata... yo creo que está gorda y pinta ahí tanto como Karola en GH2 o Lydia en GH12) y por último la chica que entró con novio y se llama Cristina pero "mis amigas me llaman Core, porque me gusta el HardCore"... menos mal que no le gusta la Salsa porque igual le llamaban Alsa, aunque por lo cargada que suele ir puede tener nombre de autobús.

Ellos son los protagonistas. Lo que tienen que hacer es durante un tiempo de dos o tres semanas meterse en una casa, convivir, salir todos los días, trabajar repartiendo flyers en la playa (tercer trabajo más duro en estos momentos en el mundo según la ONU, después de minero y militar en Afganistán, tenemos los repartidores de flyers). El trabajo es complicado en sí, porque mientras caminas en bañador y camiseta fresquita puedes ir conociendo chicas a las que invitar a tu casa por la noche y ellas, que convierten su entrepierna en el Salto del Angel (nada bonito, hablo de la catarata venezolana), se van después para allá para ver si, aparte de salir en la tele, se encasquetan a uno de ellos.

Cuatro capítulos llevan ya echados y cuatro que he visto en diferido a través de internet, porque el domingo a las 22.00 tengo cosas más importantes que hacer siempre, no sé porqué pero es así. 

Resumen de lo sucedido hasta ahora:

LABRADOR e YLENIA - Son valencianos los dos, se llaman tete y teta entre ellos, se ponen mutuamente. El Labrador se mola a sí mismo aunque en el último capítulo ha llorado y ha reconocido en el tercero que adora a su madre. Supongo que su madre también a él viendolo follar con la Teta y después sentirse orgulloso de eso "no soy de piedra, nano" soltó al cámara. Ella, más basta que un bocadillo de chapas, se cree superguapa (y lo es) y ha demostrado ser la niña mimada que tiene todo hecho y que se cree Dios con el mundo. Luego lo de siempre, como el primer polvo con Labrador lo hace después de una macro discusión, pues voy a generar más discusiones para tener más polvos, voy a dar más pena para que la reconciliación sea fantástica y el labrador ataque mi pepitilla como sino hubiera mañana. Bueno, gente simple, conductas simples. Supongo que pensarán que BUP es un juguete de Toy Story y se rallarán al pensar donde tenemos el cospedal porque hay una señora que ahí tiene dolores... ahí queda.

ARANTXA - Trabaja menos que un tampax en un asilo. Ella llegó el primer día, vio que había allí un chico en la casa, y mientras esperaba se cogió una botella y toma para dentro, venga que se acaba, ala todo a tragar y tragar... Bueno que se metió un pedal que no se tenía en pie. Luego fue dando verguenza por donde pasaba, creciéndose toda ella, y a la gente le llegó a dar una mezcla entre asco y lástima. Lo no razonable es que al próximo día igual, "la resaca se cura con alcohol", pues venga nena, a tragar. Le gustaba Abraham, pero éste le ve "como una hermana". No había pasado 24 horas de conocerse y ya le ve como una hermana... cuando pasen cinco días, quizá se conviertan en siameses unidos por una parte indeterminada del cuerpo. No va a trabajar, se lo pasa todo por el forro y luego pide perdón. A mí eso nunca me valió, pero aquí "jo tía, está arrepentida" y ya está, celebremoslo con vodka.

ABRAHAM - Creo que el más joven y el más normal de todos. Dice cosas coherentes, hace cosas coherentes, vive vida coherente... Es el tanga boy según él porque le gustan los tangas, y el chaval puede porque tiene un cuerpo perfecto y puede enseñarlo. En el tiempo que ha estado, de momento, creo que no se ha liado con nadie, menos con la Core esa, pero fue ataque de ella más bien. Bueno mira, que parece que me he tragado cinco números de la SuperPop y tres de la Bravo. Sigo.

ESTEBAN - Vive en el gimnasio. Su cuerpo parece un mural de esos del cole, ahí todo pintado sobre una pared dura. Me parece un crecido, ya ha follado con una que gemía en demasía para mi parecer y más para estar en la tele (en su momento bajé dos puntos de volumen a la tele porque tengo una vecina un poco con miedo, que tiene tres cerrojos en la puerta por si acaso, y si escucha un gemido igual piensa que el atracador entró en el piso de al lado y ha atado y amordazado alguna víctima, intento ser previsor). 

CORE - Entró con novio, que lo quería mucho y tal. Al tercer día, su coño comenzó a aplaudir buscando falo porque no aguantaba más y se encontró con Abraham. El quería pero no (un pelín calienta el chaval este), ella otro día se fue con un monitor de gimnasia de esos románticos ("a mí no me pone") y otro día vuelve a intentarlo con el Abraham. Bueno mira, que ni en mi época pasaba tal desequilibrio emocional. Anteriormente atacó con un tacón a una que pasaba por allí que la llamó algo así como puta. Eso es muy feo, sobre todo porque Core no cobra. Denuncia al canto por el taconazo pero el programa sigue y ella tan contenta. Su novio no se ha vuelto a mentar en el programa.

CLAVELITO - El primer día entró, el cuarto día se lió con "un cardo porque estaba borracho", al próximo día le llamó para quedar la chica de la cual no se acordaba y se depila las cejas mucho, le quedan así como muy finas, me dan asquito la verdad. El tío prometía, pero se está quedando en nada.

GATA - Bien gracias. Entró también, se peleó con una, hizo como una gata enfrentandose contra ella y a partir de ahí deambula por la casa cual espíritu. Tiene la misma labor que la mesa camilla en la que está la tele, con la diferencia que la mesa camilla tiene su función, ella no. Piensa que Tajo es la forma de decir borrachera en vasco y Ebro una marca de detergentes.

Y este ha sido el resumen. Aquí dejo algunos videos con sus mejores momentos.

Siento mucho haber escrito sobre esto, no quería, pero mi audiencia busca chonismos y algún dia tendré que hacer un relato en directo de este mundo. Por cierto, me parece muy mal que censuren las imágenes de miembros y miembras al aire. Si ponemos todo, se pone todo. Y a todo esto, no entiendo todas esas asociaciones que están en contra de este programa porque "enseñan valores equivocados a nuestros jóvenes"... pero vamos a ver, ¿algún chico o chica o viceversa que haya visto este programa les gustaría ser como alguno de ellos? ¿de verdad no ven que más allá de los treinta años hay vida? ¿qué harán después de este programa? ¿montar un bar? o directamente ¿por qué no eligen cuneta para caerse y quedarse allí un rato hasta que se puedan levantar? Si alguna persona ve en estos chavales algún ejemplo a seguir, españoles, yo lo dejo. Como digo entre mis allegados, que haya gente así me gusta, eso me garantiza un puesto de trabajo para siempre.

QQCCMH 6 en Directo

22.40 - Llego tarde pero llego. Lo que ha pasado en Quien quiere casarse con mi hijo? es que el Gañan de Isidoro se va con sus conquistas y con su madre a Benidorm porque "¿quién no quiere ir a Benidorm?" mientras una contesta "yo ya he ido seis veces". La madre "esto parece Almansa, ahí con la música pi pipipi pipi"... cada uno es cada uno. Al escupefuegos se le escapó una, Sara, y se le queda sólo la rubia de Gandía Shore... QUE SUERTE...

22.42 - Pedriño se pilla la Marifurgo (furgoneta de mariquitas o maricones supongo) y se van a Tarifa porque allí hay mucho gay. Los gemelos, esos orcos que buscan un trío como locos, se pillan a las tres que quedan y se las llevan a Asturias verde de monte. La loca de la cabra canta el Asturias aflamencado y mis oidos comienzan a chorrear. Javier, el escupefuegos, recupera a su novia a la fuga en una imagen irrepetible para mis retinas.

22.48 - 12 horas con la marifurgo, ya parece que hay que cambiar el aceite... al motor. Pedriño se queda con el camionero gay que le triplica en cuerpo para una cita de 24 horas. Hablan. La madre ocupada de la comida con el actor porno, mira que es paranormal todo. El rubio pijo se va a La Rioja con la que está buena y la mujer a una nariz pegada, también llamada Priscilla. 

22.52 - Necesito conocer al que hace la post producción de Quien Quiere Casarse con mi hijo, porque esa música, esos efectos, ese montaje... Necesario. Seguimos con el programa. Isidoro es lo más gañán visto desde el Gañaaaan ese. Lo han puesto en un hotel de Benidorm arriba del todo y la madre se acojona, "cuantos municipios hay aquí" dice ella porque como el pueblo es pequeño la madre maquinera ve muchos pueblos juntos, es decir señora, una ciudad. Isidoro canta, mis oidos chorrean de nuevo.

22.57 - La madre de Pedriño descubre que no ha durmido en el bungalow y se va a la marifurgo donde descubre que cada gay está en su cama. "Para con los grititos" le dice la madre a Pedriño mientras mira a ver si tiene el culo al aire o tiene gallumbos "Mi madre desayuna red bull en vez de café"... Personalmente Pedriño, tu madre desayuna Red Bull con pastillas y después fuma dos porros para relajarse y así se queda. Ahora ponen al escupefuegos con las tres mujeres. Este tio es el más aburrido de todos. Pasohijo. "Haciendo porno se muere una parte de tu alma" dice la madre de Pedriño, Mary, de ahí la marihuana. Ella ha dicho. Mariló le intenta combatir pero no puede con ella.

23.00 - Priscilla monta con el pijo rubio en moto y va tranquila, porque si cae de cabeza como mucho hará un agujero en el hormigón con esa napia. Ella conduce, se escuchan campanas de entierro, el rubio se ama a sí mismo, a Priscilla se le va la pinza, acelera, corre peligro la vida de ella y la de él... Los gemelos caminan con las chicas. Una de ellas dice que "Asturias es superverde" y "ay, qué bonita la vaca"... Gracias mamá por haberme parido en el norte.

23.05 - Se van a un charco que hace las veces de piscina de hotel el pijo rubio y la Priscila... ella nunca morirá ahogada, aún en alta mar tocando pie, tiene la nariz fuera. Mientras, la otra mocina, la otra rubia, llora desconsolada porque el pijo rubio está con la madre de Fofó. Por cierto, Priscila lleva cejas postizas encima de su nariz. 

23.10 - Vuelve el escupefuegos y se lleva de cita a la de Gandía Shore que lleva un tanga negro... se ve el color por la comparación con la piel que con lo pequeño que es se diluye en la rajota... del culete. Ahora vuelve la madre de Isidoro con Natalia que es a muerte del Athletic y empieza a gritar Athleticccccc bien. Dice que es igual que su hijo "mi hijo es un terremoto y tú... un tsunami" Ayy, Mediaset, haciendo publi en secreto de "Lo Imposible".

23.14 - La madre de Isidoro y la favorita de la madre pedales perdidas comiendo pinchos. "A mí se me sube rápido"... pues como después se ponga a bailar, se planta en una rave en menos de nada. La madre del pijo va a ver bodegas-cuevas con la llorona de Patricia. Una de las hermanas del Baptisterio parece que les sirve una copita de vino a cada uno. 

23.20 - Paqui contra Miriam. Paqui suelta "queremos una sidra, porque es lo típico de aquí ¿verdad?"... sí vida sí, qué lista eres, se nota que estás estudiada. Vamos con Isidoro y Alexandra (no Ruxandra que ya está fuera) que tienen su cita 24 horas. Lleva camiseta de escote... qué asco. Le pide a la tia subir a la suí (suite para los cultos, suí para Isidoro). Parece que le va a hacer la caidita de Roma, Florencia y Milán todo en uno.

23.23 - Cena con vinito entre Gaby y Priscila, preparada por el hotel. Nada romántico vamos. Están los dos en la cama a punto de copular cuando de repente, la mujer desesperada mira por la puerta, los ve, se hunde, sigue llorando, el drama español mayor desde las guerras carlistas, sigue llorando, bebe agua para poder lagrimear más, le entra la ansiedad, llora, "que se quede con ella", "no soy el segundo plato de nadie", sigue llorando... y ya.

23.25 - Luis Carlos el gemelo malote cena con la loca de la propietaria de la cabra, "hay momentos en los que soy pasional y otros que no" dice ella. Le enseña una foto de album, todos deberiamos tener un book. Elena es secretaria y del Betis... ¿será la secretaria de Lopera? No lo dudo vamos.

23.28 - Isidoro se lleva a Alexandra a la suí. Desde mi punto de vista, alguna enfermedad mental, y sí, digo enfermedad mental, tiene que tener una mocina para poder apreciar algo de Isidoro, porque de verdad que es insoportable. Encima tiene mi edad, algo que me preocupa. La Alexandra le calienta y después se va. Al gemelo romántico le lleva una chica y él se pone nervioso por las rosas, nata, velas, cama... El gemelo romántico le untó de nata entera y ala, a chupar... eso no se vio.

23.33 - Gaby llega a ver a la llorona que parece que ha parado ya de llorar. Es muy tonto, me cae mal, es un creído, se gusta a sí mismo, se encanta a sí mismo, es lerdo y se adora, realmente no quiere a una mujer, quiere un espejo grande para besarse a sí mismo. Suena Rocio Durcal para presentar la cita entre Pedriño y el actor porno Manu. Pedro dice que si se queda con él será como la mujer de los toreros, es decir, "no vería tus corridas", pero estaría contigo. Vuelve el escupefuegos, me aburre otra vez. 

23.42 - Isidoro venga, a ver que va con la segunda cita, Natalia. Es dependienta, supongo que de un taller de tunning. "Mira, Verónica Porqué", "había una que era Paredes como el del mercado, Paco Rabal, este tenía que tener un pedazo rabo, Jorge Sanz, primo de Alejandro..." Cultura del cine español.  Vuelve Pedriño untandose con el barro, a lo Lucía y el Sexo. Se van después a la caravana y parece que hubo "siesta" entre comillas.

23.47 - Gaby lleva a la llorona en una carroza como una princesa y su coño se vuelve agua. Se van a comer a una huerta, encima de la tierra, ella lo flipa, él respira hondo,... qué bonito es todo. Javier el escupefuegos se la lleva a un sitio cerrado por si acaso se escapa otra vez, un jacuzzi con vistas a la playa y monte de Ibiza. Dice el escupefuegos que ésta "me incita a pensar"... buff, entonces dejala, que ese es un trabajo muy duro.

23.54 - La madre de los mellizos monta a caballo. El que lo monta, Juanín, le pone la madre, se acaba de levantar que tiene el pelo por detrás levantado. Ahora publicidad. Hasta después que queda lo mejor.

00.03 - Alguien se acaba de meter en mi blog poniendo "video de chica quitandose la camiseta y follando después de ganar un partido de futbol". Espero que Google ponga solución a esto, y que la persona que lo ha buscado... ehh, no sé, más detalles no da, eso ya es la peli en sí. La madre del pijo, Toñi, no soporta a Priscila, ni haciendo Yoga. Priscila estudia una asignatura llamada "Derecho Paramental", y sino te lo crees te traigo el diploma y la madre de Gaby dice "Pero si estas en tercero" "Bueno, la matrícula".

00.08 - El camionero con Mary le dice que Manu con Pedriño todo sexual, nada sentimiento. A Mary no le gusta. La madre del escupefuegos con la choni y no se aguantan entre ellas. Vuelve la madre de Isidoro con la chica que calentó ayer a Isidoro, y no le gusta, además de que la otra es stripper.

00.15 - Gaby se lleva a la llorona a la cama, le dice que quiere ver su camisón, actúa, flipa, se quita los pantalones, se meten en la cama y ... no se sabe qué pasa. Nos vamos con Isidoro en Benidorm, toma el postre en la suí, le echa chocolate en el brazo, Isidoro saca sus tres metros de lengua y chupa. Asco total. "Yo esta noche la clavo seguro, estoy como Romario en boca de gol". Isidoro se queda empalmado en la cama por segunda noche consecutiva. Ala con mamá mi vida. Se acaba el programa. Agradezco a quien me sigue y me lee, la próxima semana Isidoro y su madre en un karaoke, Gaby toreando vaquillas, Pedriño de fiesta gay, los mellizos escanciando "romper la sidra", el escupefuegos en altamar, y después "se van las viejas". La semana que viene. Ayy, los tróspidos, que maravillosos son.