El Twitter de Bisbal (segunda parte)

Convirtiéndose en un fenómeno en Twitter, aquí meto la segunda parte del enseñamiento gracioso que está teniendo el mundo con el hombre que canta en el anuncio de Nocilla. Ahí van:

"Estuve en las Islas Bermudas y hay gente que lleva pantalones largos"


"Fui a Portugal y pasé por Braga... las calles no huelen a coño"

"Estuve en Vic y no encontré la fábrica de bolis... asi que voy a pasar de ir a Milán para buscar la de gomas"

"Toda mi vida buscando la paz y ahora que tengo GPS descubro que está en Bolivia"

"El día que quiten el andamio de la Torre Eiffel estará preciosa"

"He visto la Torre de Pisa. Si la repartieran en porciones se acabaría el hambre del mundo"

"Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia. Ojalá se acaben pronto las inundaciones"

"Dicen que los chinos están muy adelantados pero no es verdad. Se ponen a celebrar ahora el año nuevo y ha pasado mes y pico"

"He visto que el muro de Berlín estaba destrozado. ¡Qué triste tiene que estar el mago!"

"Qué rápido va el cambio climático. Estuve en Nevada y sólo hay desierto"

"Cristiano Ronaldo es de Madeira... anda, como Pinocho"

"Pobre Victoria, ojalá le operen pronto de las cataratas"

"Qué raro. Estuve en Malasaña y había gente agradable"

"Vengo de la India y no vi a los Apaches. Grrr, malditos vaqueros, porque no se dedicarán sólo a coser y punto"

"Si los niños del Congo son conguitos, ¿los de Cuba son cubitos?"

"No puedo ver el Muro de Berlín porque no me acepta como amigo en Facebook"

"Yo fui a las Bermudas y vaya coñazo. Me volví rápido para España, allí nadie hablaba"

"Ayer estuve en Zaragoza y no me lo pasé tan bien en las tiendas del Zara"

"Soy un sentimental... intentó salir de Huelva, pero veo el cartel y doy la vuelta"

"Bufff, vaya mal rollo debe haber allí. Fui a Alaska y ni rastro de los Pegamoides"

"Estuve en Caravaca y sus habitantes tienen caras normales"

"Me parece fatal que en Corea del Norte no se puedan comprar zapatos... no hay derechos"

"Lo pasé muy mal en Escocia, no me acordé de comprar los polvos de talco"

"Fui a la Isla de Java y no había ninguna actualización"

"Nunca había visto tanta gente fumando a la puerta de los bares... ojalá se acabe la crisis para que puedan entrar dentro"

"Qué bonito Roma... me gustaría volver cuando acabaran el Coliseo"

"Voy a ir a León a ver si su alcalde es Simba"

"Beethoven componía muy bien para ser un perro"

"Que bien me lo pasé en Hiroshima.... ¡ha sido la bomba!"

"Estuve en Nueva York, pero nada de novedad en el jamón, es el mismo de siempre"

"El otro día estuve en una tribu quechua y les comenté que me encanta la ropa que hacen para Decathlon"

"Volé a las Canarias y ni rastro del rectángulo que las rodea en los mapas"

"Estuve en las Azores y no encontré a Antonio"

"Vengo de Nueva Jersey y sólo he podido comprar chalecos"

"Vaya decepción con el Mar Rojo, era azul como todos"

"Tanto flamenco dicen que hay en Holanda, y no encontré ningún tablao"

"Por la Gran Vía de Madrid no pasa ningún tren"

"Estuve en Mallorca y Menorca, pero no pude ver ninguna orca para compararla"

"¿Por qué Silvestre se ensaña con Piolín y no se va a las Islas Canarias?"

"Fui a Gran Canaria y ni rastro del pajarraco ese"

"Siempre he querido ir a Costa Rica... están riquísimas sus galletas"


"Fui a Forteventura y no encontré el Dragon Khan"


"Vaya poder tienen los Janeiro que se han comprado un río en Brasil"


"Somalia está llena de piratas... ¿no va a hacer nada la SGAE por esto?"

Y seguro que habrá más y más y más... Dejo aquí la PRIMERA PARTE y esto sí que sí CONTINUARÁ

Gala 16 de Gran Hermano 12

22.22 - Llego tarde pero mucho mejor porque estaban ahí con el rollo Yago (su delfín Marcelo) y Rubén. Marcelo Ciriaco, el hombre que se dejó su tuenti abierto, ha estado pegado a Yago toda la semana y hasta se ha cortado el pelo como él. La cosa, Rubén le confiesa a Yago que le echó un punto, a éste le sienta como el culo, lo pone a parir por toda la casa y después, eso sí sin mirarle a la cara, le dice que tiene que hablar con él. Otras dos horas poniéndolo a parir y luego le suelta a Rubén que realmente no le ha importado eso, sino que se venga a arrepentir. Bueno, Yago sigue y sigue y sigue poniendo a parir al "viudo de España" (hasta lo pone a parir con Yago en el jacuzzi hablando con Terry, la cual se baña ahí con camiseta y shorts...). La encuesta del Blog echa a Marcelo lo cual me alegro mucho, espero que sea él el que se vaya y se encuentre con la madre de la chica a la que se ha estado follando durante no sé cuantos días. Pues se va Marcelo con un 50%,... y por cierto, sigo sin entender porque hablan tantísimo Mireia y Óscar en las galas. Anup y Patricia también están sentados ahí... Iván Madrazo en el público sobra también. Bueno, me callo que ya llevo un rato...


22.37 - Otra vez más el vestido de la Milá totalmente denunciable. Bueno, vídeos de como Yago es el deseo de la casa... de Terry, de Lydia,... que ya están más salidas que un balcón. Marta tampoco se queda corta. Por cierto, Dámaso sigue en la casa. Dámaso se ha empalmado al ponérsele Yago encima... y también se ha rapado el pelo quedando atronadoramente horrendo. La Milá está hoy expléndida. La novia de Yago (¿tiene novia?) está ahí aguantando como Milá le llama guarra (la gente se escojona) y le dice que ha dicho el otro que le chupa los pies metiendole la lengua entre los dedos, sacando virutillas... Vuelvo a repetir, esta señora, hoy vestida de torera con pendientes inclasificables, está hoy enorme.


22.48 - Pelea absurda entre Yago y Terry porque parece que le acosa... tonterías. Va la expulsión ya. Terry está mucho mejor con el pelo moreno. Por favor que se vaya Marcelo... La cresta del Coplas es denunciable de nuevo. Se van a la Sala de Expulsiones... novedad en un tiempo.Así que espero que sea Marcelo, por favor, el Ciriaco...


22.57 - En conversación con la Gata Encerrada me ha comentado que Lydia tiene una hija, sí señores, creo que es la única persona que ha entrado aquí con hijos y se la ha traído al pairo. Pues ella tiene 24 años y su hija ya tiene 7 añitos. Me encanta lo que le dijo a su padre: "Quiero unos pechos y los quiero ya". Y él se los dio, cuidó de su hija mientras ella se remaquillaba y se ponía apretada. Cuidado que llegará a la final y probablemente gane.


23.01 - En el canal 24 horas acaba de decir Terry "si de esta me libro, gano el concurso" y Marcelo "sí tia, te lo llevas de calle"... Claro, si gana al señorito este seguro que sí... no se puede ser más creído. Aparte le dice a Laura que para ser la chica ideal tenía que ser más educada, mejor hablada, estudiada... supongo que como Flor.


23.08 - Y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL en Las Gaunas. Marca Marcelo el gol decisivo diciéndole a Yago "Yo quería ligarme a Flor, pero como estaba con Laura ya pues nada, pero me quedé con las ganas". Vamos, que el tío este entró para desatascar. Fuera ya, y Yago detrás.


23.33 - Toca expulsar. Y hoy la persona que se va fuera es....................... TERRY... pero por qué tengo que seguir aguantando esto ahora, con el Marcelo ahora morreando... por queeeeeeee????


23.42 - Videos de los tintes de todos y Marcelo se agobia porque le queda el pelo zanahorio total. Lloraba y todo, es rebobo. Va a nominar y da 3 puntos a RUBEN (porque él le dio uno), 2 puntos a DAMASO y un punto a LYDIA. La verdad es que ahora queda casi nadie en la casa, que entre la súper. Rubén entra en confesionario y da 3 puntos a LYDIA, con 2 puntos a DAMASO y con 1 a LAURA... y no nomina a Yago y a Marcelo porque después de la movida se está solucionando... vamos, que está acojonado el chaval.


23.48 - Nomina Yago. 3 puntos a RUBEN porque le metió un punto, 2 puntos a LAURA y con 1 punto a DAMASO. Meten el vídeo de Marta y la araña, broma de Yago, que se tradujo en ataque enorme de ansiedad para la chica. Marta da 3 a LYDIA, 2 a DAMASO y 1 a MARCELO. Lydia, la sirenita, nomina con 3 a MARCELO, 2 a RUBEN y 1 a LAURA.


00.12 - Bueno, estoy rozando el irme a dormir. Dámaso que le gusta imitar a todos y que, aunque no lo parezca, sigue en la casa. Nomina con 3 puntos a MARCELO, 2 a RUBEN y 1 a LAURA. Y Laura nomina como sigue 3 puntos a DAMASO, 2 a LYDIA y 1 a YAGO. Por lo que los nominados son LYDIA, RUBEN Y DAMASO... y el Viti pone la encuesta y se pira a la cama, que la entrevista me la pela... Nos vemos el lunes, salvo que haya algo tremendo en algún lado digno de mención. Buenas noches.

El Twitter de Bisbal

Hoy no pensaba escribir, pero tengo que hacer una pequeña referencia al calamar del Bisbal, y su twitter.Pues el chico, con la que está montada en Egipto, va y se le ocurre escribir esto:

"Nunca se han visto las Pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá se acabe pronto la revuelta"

A ver, ¿a qué es ridículo ver a Zapatero cantando, saltando, dando patadas y pegando volteretas? Bien, pues igual es ver a un cantante hablando de política (no quiere decir que ver a Bisbal cantando o a Zapatero hablando  no nos produzca de igual modo una gran vergüenza ajena).


Lo divertido es, que hay gente enorme en España y Latinoamérica, que le han contestado y se han mofado de él con frases tan divertidas y desternillantes como las siguientes:

"Sigo sin encontrar un Corte Inglés en Inglaterra"

"Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo"

"Fui a Nueva York y no vi la Gran Manzana... ¿se la habrán comido los gusanos?"

"Con razón lo llaman Sudán, con el calor que hace"

"Cuando viajo en avión, no se ven las líneas que separan los países... deberían volver a pintarlas"

"Estoy en Orlando y no encuentro la fábrica de tomate"

El Perro Enjaulado nos trae algunos más:

"Estoy en Mozambike y ni una chica en bici"

"Vengo de Israel y me he quedado con las ganas de tomarme una caña en el famosísimo Bar Mitzvah"

"Si no te gustó Asia, imaginate Malasia"

"Estuve en Leganés y ni rastro del monstruo ese"

"Mis vecinos son filipinos... no me gustan nada, yo soy más de donetes"


"Me quedo sin poder ir a Londres. Me han dicho que sólo aceptan libras y yo soy acuario"

y desde mi punto de vista la mejor (en honor a la Gata Encerrada):

"Viendo el Big Ben en Londres, parece mentira que de ahí se haya formado el Universo"

Ayyy, nos queda el humor. Bisbal contestó poniendo en su Twitter "El insulto es lo único que os queda y también mucho tiempo libre"... no tanto como tú, mi vida, no tanto como tú. Para la próxima te recomiendo que sigas a un filósofo famoso, post presocrático, que citó la gran frase "Pienso, luego Egipto".

Amor, odio y ¿amorodio?

Tres noticias impactantes, escalofriantes, aberrantes quizá. Comenzamos febrero y lo hacemos así, con amor, odio y la mezcla (asquerosa) de los dos. Por cierto, artículo dedicado integramente al Perro Enjaulado, que sin su ayuda esto sería imposible. GraciaKas.

AMOR

Fuente: Informativos Telecinco

"CON 110 AÑOS PUBLICA UN ANUNCIO PARA BUSCAR NOVIA Y SE CASÓ"

Sí señores sí. Un señor, viudo ya de cinco mujeres y con 110 años, pone un anuncio en el periódico buscando una mujer porque tenía miedo de dormir solo, quería que alguien le cocinara y le cuidara, vamos una esclava en casa sólo para él. El señor ofrecía su coche a la persona que quisiera ser su novia (vaya herencia). Pues al malayo este, señor donde los haya, se le apareció una rica mozalbeta de 82 años que quiso cuidarle, dormir con él, cocinarle porque "se parece mucho a mi marido ya fallecido, y se llama igual". Pues Sanah (nombre de la mujer, de ahí las ganas, estará sana y no jodida como cualquiera de 82) se ennovió y después se casó por segunda vez, sexta para Ahmad Mohamad y ahora viven, no sé si felices, en Malasia. Ayyy, todo por un coche, ya sería bueno.

ODIO

Fuente: www.averlo.com

"UNA ECUATORIANA CORTA EL PENE DE SU PAREJA"

A lo Lorena Bobbit con John. Octavio, campesino ecuatoriano, llegó todo borracho de la taberna del pueblo a su casa. Su mujer cogió un instrumento para cortar banano (esto no es broma, cogió algo parecido a un cuchillo pero especializado para cortar banano, lo que podemos pensar que el ecuatoriano tenía ahí abajo un buen mango, digo banano) por un ataque de celos. Aparte de su banana le cortó también los testículos (que debe ser asqueroso que te queden colgando ahi ayyyyyyy que asco, hasta me duele a mí de escribirlo). Lo mejor de la noticia es lo que dijo la madre de Octavio "Le ha cortado todo, todo lo que Dios le ha dado". Vaya por Dios.

¿ODIO O AMOR?

Fuente: notainsolita.blogspot.com

"LE DIERON SEMEN EN LUGAR DE YOGUR"

Consejo para los que son hipoalergénicos, que no sigan leyendo. Pues el dependiente de un supermercado de Alburquerque (conocido equipo de rugby o fútbol americano por el que Homer Simpson se puso en huelga de hambre para que su equipo de beisbol de toda la vida, los Isotopos, se quedaran allí y no se fueran a este lindo lugar, thanK you), ahí él que se creía muy gracioso, y en una muestra de amor sin parangón, le ofreció una muestra de un "nuevo" yogur que tenían en el supermercado a una clienta. No era Actimel, no era Activia con Bifidus activos pero, aún así, la chica se cagó en todos los muertos del cajero porque le había dado un vasito lleno de semen. Ella, que parece que nunca lo había probado, o no el del cajero, le dijo a la Policía (o FBI que es más yanqui) que le "había ofrecido yogur pero parecía fluído corporal"... ella, la fina, fluido corporal... jijiji... cochinilla.


Iba a meter otra, pero esta ya es más seria, porque ahora va el presidente de Egipto, más bien el dictador de Egipto, y confirma que no se va a presentar a las próximas elecciones en septiembre. Vaya, él que no se presenta, todo el pueblo fuera de sus casas, huelgas varias, el ejército en su contra, el país al borde de la colisión y el tío este tiene los huevos de decir "no me voy a presentar a las próximas elecciones"... muy bien mi vida, así me gusta, lo siguiente será adelantarlas, pero eso dentro de unos 5 o 6 días, para que el pueblo ya esté a ostias, se produzca una guerra, una buena hecatombe en el pueblo, se destruyan las pirámides, el Nilo, y lo demás que vale la pena allí, aunque para empezar no está nada mal destrozar el museo egipcio. Daleeee, dale Don dale... Como está el mundo.