El Consultorio del Viti (5)

Quinto consultorio, varias preguntas más, y respuestas varias. Ahí van.

FISONOMIA
Hahahaha Vitiiii, eres muy grande!!! by Martin Hache

Sí, exactamente 183 cm y más de 100 kilitos. 

FAMILIA
¿Por qué crees que tu hermano se cabrearía si pasa totalmente de tu blog? Lo digo por la entrada del lunes by casal.com

No creo que mi hermano pase, sé que lee y de hecho hay veces que me lo verifica en alguna frase. También es verdad que si alguna vez me dan un premio por mi blog (a finales de 2015 supongo que me reconocerán la labor que hago al mundo cibernético, y esto me ha sonado demasiado friki, muy friki... es polisílaba friki).

BULTOS
¿Para dónde carga Samuel? by Ggay

A la derecha. Siempre pensé que era de más a la izquierda, por sus facciones, pero no, es a la derecha. Importante aportación a la noche.

Y hasta aquí la semana. Buen finde y Feliz Halloween, feliz principio de noviembre aunque empiece con el día de Todos los Santos y después el día de los muertos... Muy bonito todo. Aquí os dejo la entrada que publiqué hace tiempo sobre este mes de mierda que comienza...

NOVIEMBRE, ESE MES

Adán y Eva (en Cuatro)

Habemus nuevo programa tróspido. Mientras esperamos a la nueva edición de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? tenemos los efectos y las cosas en un programa diferente a lo visto hasta entonces.

Por si decís que no lo habéis visto (aunque sí que lo hicisteis ehh guarrillos), el programa trata de un chico y una chica que buscan el amor y se van a una isla, la de Mijet, supuestamente virgen y muy muy bonita. La diferencia es que están en bolas totalmente y, como estamos en España, pues no pixelan nada, algo que da más naturalidad al programa. Cuando hablan y están cómodos, meten a otra persona en bolas que causa un pequeño caos, y después igual hasta meten a otro más. Luego ella elige y después él decide, una vez vestido, si quiere quedarse con la mujer que le ha elegido.

Ya han salido dos programas, así que podemos resumir.

En el primer programa llega una chica con cejas pintadas, super pija de 21 años, rubia, que decía que le gustaba los tíos con pasta y que tenga como mínimo un BMW (no voy a bajar el listón dice ella) y no era mujer de una noche. Él tenía buen cuerpo, chaval tranquilo y normalete. Pues se encuentran: ella con el pelo por encima de las tetas y el coño depilado, él con todo depilado y musculado, moviendo su rabillo de izquierda a derecha y de derecha a izquierda mientras caminaba. Se besan, ella se ríe y él no duerme con ella porque ella no es mujer de una noche. Al próximo día se despiertan y viene una chica, en bolas también, más liberal, tienen una cita, se morrea con la otra, fastidia a la rubia, la segunda piensa que la Alhambra es una alambrada hecha de alambre y que el Manzanares un lugar donde hay manzanas,... cuando llega un tío pelirrojo orgulloso de su pene y ahí está, en la isla, con su pene blancuzco, con su cuerpo largo y blanco bien formado, conquista a la segunda, conquista a la primera y la que no se acostaba en la primera noche no llega a estar cinco horas con el pelirrojo y zasca, lo blanco se pone durillo, lo depilado se pone humedecillo, y ala venga, ahi todo para dentro. Bueno, entre tanta eliminación y demás, se queda el tío normal con la segunda y siguen siendo felices cuatro meses después. Historia preciosa.

En el segundo entra un gallego rubio con pelo polla pero sin pelos en la polla, cantando a su sirena (antes lo había hecho en algo parecido al Canta Canta del Luar), y llega ella que estaba más buena que las dos primeras pero era lo siguiente a superpija. Se caen mal, pero luego se van cayendo bien. Cuando le estaba masajeando al día siguiente el culo ella a él, entra un francés hablando francés y a la otra se le volvió el chichi solán de cabras. Tuvo una cita y le comió la boca. Luego durmió con él y después con el rubio y al final se quedó con el rubio, que la tenía más pequeña que el francés pero, mira tú, era más joven y más inexperto. De estos no sé nada.

En resumen, es un programa bonito, diferente, extraño a primera vista pero que después es un poco como todos los programas de citas, algo normal y corriente. Eso sí, me da un poco de asquillo esos penes saltarines totalmente depilados mientras corren. Los chochillos no se ven casi nada, más bien se intuyen. La próxima semana promete, aviso. Un andaluz, con su tripilla, normal. Con una tía con su tripilla y con toda la mala ostia que puede tener una tía desnuda con un tío con tripilla (ella esperaba al pelirrojo del primer programa y al final... pues nada). Después entra otra chica normal, más agradable (aunque tampoco es tan complicado) y... ¿qué pasará? Pues el próximo martes, a eso de las 22.30, en Cuatro y aquí, pues cosas como el perro araña mutante (pido disculpas por la mierda de vídeo que estaba colgado, ahora ya está el bueno con sus más de cien millones de visitas).

Mañana consultorio, el quinto ya, ¿alguna pregunta más? Pues ahí arriba a la derecha. Contesto a todas... como no tengo muchas pues eso es lo que me queda.

Perro Araña Mutante

Ayer hablábamos de los frikis del Madrid Games Week y hoy tocan otros frikis, pero estos que te partes de risa. Se acerca Halloween y ya que no tengo el vídeo de las calabazas pues tiro de miedos en el extranjero.

Imaginaos que vais caminando por una calle un poco abandonada, muy tarde, sin gente, y ves a lo lejos unas telarañas grandes... Te mosqueas. Pero claro, ¿quién los ha puesto allí? Pues es... LA GRAN ARAÑA MUTANTE. El vídeo es muy bueno, pero si padeces aracnofobia grave, no lo veas. Aviso.

¿Corto? Lo sé, pero a mí me encanta. 

Estuve en Madrid Games Week 2014

Fue la semana pasada cuando ocurrió. Tuvo lugar en Madrid el llamado Madrid Games Week, que se llama así porque es una fiesta que es en Madrid, que va sobre Videojuegos y porque dura tres días, de ahí lo de week. Sería mejor weekend pero oye, tiene que quedar bonito.

Pues allí fuí con mi hermano, al cual no le voy a poner el apodo porque se me enfada y no quiero eso tampoco. Allí llegamos en el metro al Campo de las Naciones, entramos en el IFEMA y ya empezamos a ver algún disfraz "maravilloso" entre comillas dobles, porque los había bien bonitos, pero había otros que era para darles de comer aparte. Había una chica que iba de Wonderwoman y ella misma era toda Wonderwoman, es decir, imaginaos a una mujeraca de unos 110 kilos con su pelo largo, su papada, su piel blanquecina, enfundada en un top palabra de honor con la estrella en el medio, con los colores bien formados, con esas mallas con sus costuras suplicando piedad, con ese botón al que se le intuía un grito... horroroso. 

Nada más llegar te encuentras un megastand con el Smash Bros para Wiiu y con su megapantalla gigante y su campeonato entre gente para ganar camisetas, lugar enorme para la Play, otro más pequeño para la XBox,... pero aquí, como la gente no tiene mucho conocimiento sobre videojuegos, no voy a empezar a hablar de The Witcher III, el FIFA 15, el nuevo Pokemon o Splatoon así que comento cosas que me han sorprendido:

*Gente desubicada por todos los lados. Son chicos que visten de negro con alguna camiseta con mensaje estúpido, con pelo largo desaliñado, con alguna espinilla o algunas espinillas o cosas rojas por toda la cara, con los dientes un poco para fuera (supongo por la fuerza que hay que darle a los mandos), pasados de kilos, y con un olor desagradable a cerrado. ¿Por qué huelen a cerrado esta gente? Porque no salen de la habitación, se quedan ahí con sus ordenadores, pantallas y micros para hablar con sus colegas Xuaky23 o Legolas88. Comen pizzas y hamburguesas y salen con su mochila a estos eventos, para llenarla de publicidad varia y la Hobby Consolas.

*Gente bailando con el Just Dance. Y claro, no estaban los de Fama bailando, sino un chico de esos con pantalón beige y zapatos, con camiseta oscura que no disimulaban sus lorzas. Una descoordinación de movimientos, subía y bajaba los brazos, bandeando las piernas sin sentido, sonando Bruno Mars en alto, él sintiendose en el concierto, con sonrisa de "estoy haciendo el ridículo pero sé que aquí puedo",... un horror.

*Singstar, La Voz 2, Los 40 principales... que bonitos los juegos de cantar y que verguenza ajena ese momento "Tenía tanto que darte" cantado por dos chicas que se creían las nuevas Grecas, con los agudos altos, reventando dos tímpanos por segundo, mientras que la animadora decía "vamos, venga" con su pantalón blanco ceñido. Todavía no he dejado el ibuprofeno para el dolor de cabeza.

*Simulador Formula 1. Un pedazo réplica de Formula 1 con una tele y un volante dentro. Precioso. Y fuera dos chicas con unos pantaloncitos que dejaban entrever su monte de Venus, bueno, el monte de Venus, la isla de Marte y el istmo de Saturno... todo todo. 

*Y ya después de todo, los cosplay del Madrid Games Week 2014. Para traducir esto, es la gente disfrazada de personajes de videojuego o de comic. Wonder Woman aparece en el 2.25 con Batman, también esta Zelda, Chun Li, Bayonetta, Link, una de PutiMario y otra de PutiLuigi... vamos una maravilla. Aquí queda el vídeo, y con esto me despido hasta mañana. Oye, que sé que no es mi mejor post, pero tengo un sueño que no veo. Es lo que tiene que gane mi equipo y se cambie la hora, que la ilusión se reproduce y vengaaaaa, alaaaa, dale Cardhu... Que dolor. Me voy a la cama.

Ah, el jueves hay consultorio y todavía no hay muchas preguntas (más bien solo tengo una), así que... ya sabéis, arriba a la derecha de forma anónima, como es todo aquí.

El Consultorio del Viti (4)

Bien. Arrancamos la cuarta consulta de El Consultorio del Viti con tres preguntas elegidas al azar entre las tres preguntas que me han enviado. Vamos, que van las tres preguntas que me han preguntado. Como podréis ver a continuación, el nivel del consultorio está mejorando y mejorará en un futuro hasta límites insospechadas con preguntas tan importantes como las siguientes. Yo supongo que las preguntas se hacen aquí porque no hay ningún lugar donde alguien las pueda contestar, por eso, el Blog del Viti es diferente. Para todos, los mayores de 18, o de 16, o de 14, vamos, para los que ya tengan pelos.

SEXO
¿Cómo es una cola (poll...) perfecta? by Perfume helado

Antes que nada, que bonito el nombre no?, Perfume helado, que del Equivalenza es. Bueno, no hay que ser tímid@ para poner poll... aquí, se puede poner polla y ya está. Bueno, supongo que si lo preguntas es porque no sabes si alguna de las que has visto lo es. Personalmente creo que no existe, simplemente será aquella proporcional a tu cuerpo en sí. Es decir, si eres alto y delgado, será larguilla y delgadurria. Si eres gordecho y bajito, será corta y gordecha, y si eres negro,... pues descubrélo tú. Como dijo la Pantoja en ese momento Supervivientes junto a su hijo "No serás mujer completa hasta que un negro te la meta"

EXTRAVAGANCIAS
Ayer cuando me dormí me picaba el ano,... y cuando me desperté, me olía el dedo a mierda... ¿es normal? by Ggay

Si te has metido el dedo en el culo por la noche, sí que es normal. Si no te lo has rascado con ese dedo y huele a mierda, pues igual necesitas una duchita de esas con mucho jabón.

AMOR
Y tú... ¿estás enamorado? by Felicity

Bueno Felicity, pues la verdad es que no. Lo estuve hace mucho mucho tiempo y a partir de ahí llevo un tiempo, bastantes años, en los que he pensado que es muy complicado actuar dependiendo de alguien que no sabes si te corresponde. Tampoco iré detrás de nadie porque también es muy cansino si al final no te corresponde, o te corresponde por cansancio (que son las dos únicas opciones que hay). Y, si quizá haya alguien en este mundo que quiera tener algo conmigo, pues no sé muy bien como reaccionaría, pero vamos, que es algo que ni pienso, ni me interesa, ni nada por el estilo... me lo paso también conmigo mismo que hacer un cambio para cambiar a mí mismo por otra persona... pues no lo veo. Y será bonito enamorarse, no digo que no, pero también es bastante bastante aburrido.

Bueno pues nada, sigo esperando preguntas para hacer la quinta consulta de "El Consultorio del Viti"... y la próxima semana hablaremos de Adán y Eva, del Madrid Games Week  y de lo que vaya pasando... y por cierto, cómo esta GH de emocionante, que grandes son.

El pequeño Nicolás

En los Mixercoles de El Blog del Viti se puede hablar de lo que se quiera, así que hoy tocaNicolás, pero antes he descubierto un drama. Me he enterado que Fiesta, la empresa de las piruletas de corazón, de los chupa chups Kojak (esos rellenos de chicle ¿hacía falta explicarlo?) o los maravillosos Fresquitos... está en concurso de acreedores. Podríamos hacer entre todo bote de 30 céntimos y comprar acciones de Fiesta para que pueda salir del hoyo. 30 céntimos que es lo que cuestan ahora esos Kojak... ayyy que drama.

Bueno, que no me quiero poner triste y pienso que alguien pillará la empresa (Mario Vaquerizo o cualquier grupo de hipster que no pueden vivir sin ese sabor a fresa ácida maravilloso e inolvidable)... coño, que se llama ¡Fiesta!.

A lo que iba, que se me va la olla como siempre y me despisto. Hoy toca hablar de Nicolás o el Pequeño Nicolás para que lo podais poner en internet y descubrir cosas sobre esta "maravilla". La madre de Nicolás, con solamente quince años, lo mete en la FAES (lugar y empresa que tiene bastante que ver con Aznar ejem, lugar donde nuestro expresi dijo eso de "no podemos conducir por tí ¿y quién te ha dicho a tí que quiero que conduzcas por mí?") porque tiene "inquietudes políticas". Mi hijo me dice con 15 años que tiene inquietudes políticas, le doy una hostia y le mando a la habitación para que juegue a la consola, se haga pajas y whatsapee con chicas y chicos para quedar para el sábado. Fuera de eso, nadie sabe cómo pero el chaval se fue metiendo en los círculos de poder de la política y la economía hasta llegar a:

-comer con Cañete
-asistir a la recepción de los nuevos Reyes
-estar en la presentación de cuentas de Villar Mir con el presidente y otros tres
-foto con Aznar y Botella
-foto en algo de las Nuevas Generaciones del PP con Esperanza Aguirre y Gallardón

La primera cagadita, en cinco años, fue cuando en Ribadeo dijo al Restaurante San Miguel que iba a ir el Rey Felipe VI a comer allí con Leti y las niñas. Se avisó al alcalde, al presidente de Alsa, se desplazó no se cuanta seguridad, incluso la policía nacional escoltó a Nicolás hasta el restaurante. Al día siguiente, en la comida, con el restaurante escoltado hasta arriba (como son los gallegos siempre), donde estaba el presidente de Alsa, el alcalde de Ribadeo y Nicolás. Felipe no fue por indisposición. El alcalde cuenta ahora que recibía llamadas y decía que eran de ministerios o de la Casa Real.

Donde saltó todo fue cuando se quería meter en una fiesta de la Embajada de USA. Está claro que a los lerdos de los españoles poderosos que creen que por tener un papel, una recomendación, un enchufismo, ver a alguien con cochazo, con chófer, o con escolta o con lo que sea, ya hay que tratarla de otra forma diferente. Es algo parecido a como se trataba a la gente a finales del siglo pasado simplemente por llevar un traje. Parece que te da más importancia o que sabes más que cualquier otro... sólo por llevar traje. Pues esto es lo mismo. Cada uno que se pueda creer lo que quiera pero oye, a mí no me la dan. 

Pensad sobre esto y, con los ojos cerrados o abiertos, mirad a ver si os lo creeríais o no, si os impone este tipo de gente, si pensáis en arrodillaros o bajar la cabeza delante de alguien por ser más poderoso que tú... Mi recomendación es que si lo pensáis, cambiad el pensamiento. Por un poder mayor que el tuyo no pienses que alguien te puede pisotear, siempre que tú tengas la razón. No digo que haya rebeldía, simplemente digo que todos somos personas y que, en bolas, sin gomina en el pelo, sin colonias caras, sin operaciones de estética, todos somos totalmente iguales, y todos tenemos mucho más poder del que nadie puede pensar. Nicolás lo pensaba y mirad donde llegó. Pero todo con un límite. Cierto es que se pasó y por eso comenzó a estafar, delinquir, crecerse y pensar que podía con todo. Todo tiene un límite, y sino que se lo digan a Walter White en Breaking Bad

Borracheras Famosas (2)

Siguiendo con el tema de las borracheras famosas, pues vamos con otros cuatro. Personas españolas básicas del mundo del corazón que también se lo pasan bien haya o no haya una cámara delante (aunque si así es con una cámara, no me imagino sin ella).

MARIA PATIÑO

Con Lecquio me lo paso fenomenal

Ella en la Feria de Sevilla con el conde italiano, viene un directo con DEC y, a la chica, le resbala un rato largo la lengua.

ORTEGA CANO

Estaba tan agustito

Este pedo es de los básicos y la canción es la que canta la gente así un poco antigua. Pero oye, intenta tener su gracia, y aunque haya pasado diez años, esto seguirá y seguirá y seguirá...

Y, aunque parece que nunca ha bebido (eso dijo en el juicio por su asesinato), en estos cinco minutos que tiene recogiendo un premio, pues oye, parece que también "mojé los labios en una copa de champán".

MASSIEL

Te canto un rap

Claro, como empiece a poner vídeos de Massiel aquí me quedo solo y al final hago un monotema y no es plan. Bueno, aquí quedan los mejores.

En la boda de Rocío Carrasco y Antonio David, feat Ortega Cano.

En el Tómbola

JORGE JAVIER VAZQUEZ

El Orgullo de Pilar Rubio

Y claro, si vas al Orgullo Gay, empiezas a beber por la mañana y tal.. pues cuando llega la hora del desfile llevas más pedal que Contador. Encima te pilla tu programa archienemigo Sé Lo que Hicisteis y Pilar Rubio que no sabe hacer nada bien, excepto mostrar su dentadura a juego con sus ojos, y ala venga, alegría.

33

Ahora como lo tengo todo tan sumamente ordenadito, pues claro, no puedo escribir cuando me corresponde. Mi cumpleaños fue la semana pasada y sí, cumplí treinta tres años. Es complicado lo que significa esa edad, o en lo que se puede traducir en un futuro.

Resulta que estamos en esta época de los 30 en la que parece que te tienes que apurar para formar una familia, tener hijos, dejar de salir por la noche, quedar con los amigos sólo para "tomar unas cañas" o con las amigas para "tomar un café", empezar a comprarte ropa de señores mayores (docker, jerseys de pico, camisas serias), dejar de ser tú para convertirte en una persona destinada a la seriedad,... y todo eso a mí me parece muy cansino, muy aburrido, un coñazo vamos.

Mientras, Viti hace lo que me peta, en esta personalidad que mezcla ser maduro y ser infantil, que camina por la vida con sentidiño, que intenta ayudar y hacer feliz al mundo, que desprecia a quienes desprecian y que intenta que en el futuro, cuando llegue su muerte, la gente no se olvide de él en tiempo. ¿Para algo estamos en este mundo no? Se supone que para poder convertirte en inmortal, aunque sea por unos días, cuando te llegue la muerte.

Sobre todo y ante todo, gracias a todos los que conozco por haberme conocido y por haber conocido lo bueno y lo excelente de las calidades humanas que hay en este mundo, conocer el cómo actuamos a través de las personas, ver la psicología humana e intentar entender a los seres vivos. 

Yo trabajo en mi cabeza con una escala de valores que van del 0 al 10 siendo: 

0 el odio, 

1 la rabia, 

2 el que ha hecho algo malo a alguien superior al 8, 

3 el que ha hecho algo malo a mí, 

4 el conocido que te cae mal, 

5 la indiferencia, 

6 el conocido que te cae bien, 

7 el coleguita, 

8 el amigo, 

9 el más que un amigo y 

10 la persona a la que admiras. 

Ah, y por último, Treinta y Tres es con la edad con la que, supuestamente y según las escrituras de los cuatro evangelistas (y luego dicen que no sirve de nada estudiar religión), murió Jesucristo. A mí me preocupa porque, como él, soy buena persona y tengo barba por lo que tengo probabilidades que, en Semana Santa, me den una cruz y la lleve a un monte mientras todos me escupen e insultan. Por otro lado, me diferencia que no soy delgadito (casi en la inanición) y no tengo el pelo largo. En el caso de que me pase esto, ya sabéis, podéis seguir el minuto a minuto en El Blog del Viti.

El Consultorio del Viti (3)

Otro jueves más y aquí estamos, realizando ya el tercer Consultorio del Viti. Sigo respondiendo a la gente aunque a la gente le siga sin importar un cojón esta sección. Pero oye, sigo recibiendo preguntas y yo... debo responder.

OPINION
¿Te crees guay? by Anonymus

Guay procede de la palabra griega kuaiis que significa algo de calidad en el comercio del hachís. ¿Si me creo guay? Sí ¿Si he fumado hachís en algún momento? No. 

MODA
¿Se puede poner bermudas con camisa y corbata? by Manu

Por supuesto Manu, se puede. Es más, hay diversos grupos musicales de gente joven tipo boyband que sí que lo lleva y otros, como los ACDC ya mayorcitos y todavía les queda bien. 
Recomiendo en el tema camisa y corbata que combine con los calcetines lo máximo posible. Es decir, si tu camisa es blanca y la corbata negra, lleva calcetines, siempre de vestir, blancos y negros. Si vas elegante, no puedes llevar calcetines de deporte porque queda muy muy mal. Por otro lado, en la parte de abajo, las piernas siempre sin depilar. A ver, no tengo nada en contra de las piernas depiladas en los hombres deportistas y tal, pero no entiendo en la moda vamos. Visualmente no parece bonito, es mi punto de vista. Y por favor, las bermudas, siempre o bien en la rodilla o bien por encima de la rodilla un poquito pero nada de llevar esas bermudas hasta casi el tobillo, que son un atentado a la dignidad de las personas. Se las ví a un compañero de trabajo en el verano de este año 2014 y encima eran beige. Me ha costado volver a mirarle a la cara.

TELEVISIÓN
Hoy, jueves, gran hermano, noche de expulsiones, ¿echamos a Lucia para que Omar vuelva con Paula? Lo ves eh eh Viti, lo ves lo ves???? by Samu

Por supuesto. Echamos a Lucía definitivamente. Mañana hay fiesta, fiesta hay alcohol, alcohol es debilidad y eso significa que renovará su polvete con Paula mientras Lucía se retuerce fuera. Quizá el torero pueda penetrar a Paula (que oye, pava es pero se agarra a un rabo ardiendo), aunque yo creo que el torero prefiere a algún primo. Y ese momento de Lucía diciendo "este es el padre de mis hijos" seguro que cuando nazcan querrán ver como su padre se tira a una tía en una ducha, sería precioso momento. Además, Lucía tiene que salir para comprarse otro pendiente para la oreja, por variedad y demás.

El Sushi

Los miércoles ya sabéis que escribo de lo que me da la gana. Pues si la semana pasada tocó escribir sobre el ébola, hoy voy a hablar sobre el sushi. Todo esto viene porque he ido a un curso sobre cómo hacer sushi mientras que en Alcorcón estaban yendo a un curso de cómo protegerte del ébola, son así las coincidencias.

Bueno, ahí nos plantamos la Gata Encerrada y yo por un cupón del Groupon con la cocina de Chema de Isidro, que nos retrasó la clase porque tenía un evento con la Comunidad de Madrid, algo que repitió varias veces para que quedara claro parece ser. Bueno, nos enseñó a hacer sushi, y yo desde aquí os voy a enseñar a vosotros.

El arroz que hay que escoger es el normal, a poder ser clase extra, pero vamos que el que usamos allí era el SOS de toda la vida. Se prepara arroz blanco con agua. Aquí nos dijo que cada arroz era un mundo y nada de la regla de dos vasos de agua por uno de arroz, sino que depende lo que quiera el arroz en cada momento. Lo que me llamó la atención era que el sushi lleva azúcar. Pues el tema es que por cada kilo de arroz hay que echar 150 gramos de azúcar. Lo preparas en una olla o paellera o lo que tú quieras y ala, ya tienes la base del sushi.

Una vez lo tengas, te va a salir una mezcla pastosa con la que puedes hacer unas bolitas de arroz de un tamaño un pelín más pequeño que una pelota de golf. Si haces por ejemplo cuatro bolitas (sushi ball es el nombre) y le pones encima un cacho de salmón, pimiento o lo que quieras, zas... ya tienes un NIGUIRI.

Te puedes comprar algas nori, de esas que vienen disecadas. La partes por la mitad y la extiendes. Le pones el arroz encima, repartiendo por toda el alga y, una vez tengas el suelo con el alga y el arroz, le pones lo que tú quieras. Aquí nos animó a meter cosas varias más allá del palito de cangrejo, el aguacate o el atún. Así que puedes meter lo que tú quieras y ser tu propio creativo (vamos, que le puedes meter huevas de caviar como un cacho de chorizo, allá tu creatividad y el sabor que le quieras dar). Después, enrollas poco a poco con la alfombrilla de bambú que cuesta ochenta céntimos en cualquier lugar y te saldrá algo largo. Cortas con un cuchillo grande con la punta mojada (esto siempre, hay que mojar la punta) y ala, ya tienes tus maki roll (personalizados como quieras).

Y por último, puedes enrollar en vez de dejando el alga para fuera, dejando el alga para dentro, y eso se traduce en los SASHIMI.

Y esto es todo. Así se hace sushi. Tienes 800000 variedades para hacerlo y sólo tienes que conseguir las algas y la salsa de soja para acompañar. Así puedes comer arroz blanco dulce con sabor hasta que te hartes. Según dijo el tío, esto del sushi es super barato porque por cinco euros tienes para dar de comer en casa a mucha gente. Pero claro, las modas son las modas, y pagar diez euros por algo que realmente cuesta tres... Y que nos cueste pagar lo mismo por una tortilla. Bueno, que aproveche. Me encanta que este blog ya sea hasta didáctico, es que es una evolución.

Mariló Montero

Si en clase de ciencia el profesor te enseña una foto de los ovarios bien puestos, seguro que son los de Mariló Montero. Ella hace y dice lo que le sale de su cuenca minera. La caga pero oye, sin problema. Ella es así. Compite contra Ana Rosa (media del 20 por ciento de audiencia), Susana Griso (un 16-17) y ella, que aún sacando una media de un 8 o 9 por ciento diario, ahí sigue. La audiencia no importa para TVE ya que no tiene publicidad, pero bueno, ¿no habrá otra cosa para poner más barata que pagar a la Montero? o directamente que le den un programa por la noche para que diga lo que quiera y suelte burradas hasta que la echen (aunque partiendo de la base de que TVE la gobierna el PP y ni dimiten ni echan a nadie pues oye, ahí seguirá ella).

Pues hoy, en los WebMartes de El Blog del Viti, las mejores cagadas de Mariloooooo. 

Primero, y antes que nada, un vídeo recopilatorio de las primeras cagadas de Mariló, con alguna cosa por el medio para que te rías todavía más. De aquí me sorprende la forma que tiene de reírse del que está en la nieve, vamos, tratándolo como si fuera más que lerdo. 

Después, ¿quién firma la carta de Asunta? Pues está claro que QEPD. Con un par, ahí, interrumpiendo a la gente, para soltar eso. Luego dice perdón. Ella lo vale.

La semana pasada nos enseña cómo contagiar el ébola con un guante, ahí cachondeo puro oye.

Recordemos que este programa se hace por la mañana. Pues ella se pone a hablar de penes y cosas que se comen. Yo lo flipo vamos.

Y claro, con todo esto, pues lo pilla Joaquín Reyes y le hace un homenaje... MARILOOOOOOOOO

No sé por qué me da pero creo que dentro de tres o cuatro meses habrá más de Mariló. Ella lo vale, cada día se crece más y mírala. Quien la vería como jurado de algun talent show de niños "Vaya mierda que acabas de hacer, ¿para qué has nacido? Que mal parido te veo chaval"... sería maravilloso.

Yo estuve en Gran Hermano (2)

Venga va, que hoy lo cuento, ya no me puedo esperar más. Aparte que la memoria es muy blanda y pueden desaparecer algunos detalles importantes. Por cierto, si no has leído la primera parte aquí dejo el enlace;

http://elblogdelviti.blogspot.com.es/2014/10/yo-estuve-en-gran-hermano.html

Bueno, cierto es que estaba escribiendo en el autobús y en el Ipad, por lo que entre los mareos que me estaban entrando y que no estaba yo muy centrado pues mira, mejor lo dejé.

Pues después de sentarnos a todos estuvimos viendo como hacían pruebas de cámaras, de micro, de poner los vídeos que venían después, de los sonidos chorra que ponen de vez en cuando... y en eso, a las 21.55, cinco minutos antes de empezar el programa, entra ella. A lo grande, como si nada, con casi nada de maquillaje, vistiendo como le sale del bolo, hablando con alguna persona del público pero siempre desde lejos, hablando con el primer expulsado Paco (que parece que tiene un retraso permanente), recomendando a Lucía (que estaba por allí ya que era el día que entraba) que si estaba nerviosa, que si era muy guapa, que le respondiera a las preguntas con respuestas cortas, a Paco que si quería hablar que levantara la mano...

Fernando, el regidor, nos comentaba que podíamos usar el movil para whatsapp y para Twitter pero no para hacer fotos o vídeos ya que podríamos ser expulsados del plató. No podíamos hablar entre nosotros y que si queríamos beber los pocos centilitros de agua que nos habían dado, que fuera en el medio de un vídeo o de una publi. Fernando es un borde, pero el borde más borde que se puede encontrar. Que será su trabajo de regidor, no digo que no, pero es que...

Bueno la cosa, que empezó el programa y sí, veía que salía continuamente en la tele, sobre todo cuando mi movil en el bolsillo empezó a vibrar como sino hubiera un mañana (en la publi descubrí que tenía 104 whatsapps) por lo que supuse que alguien me estaba viendo. De ahí el estar serio, como un palo, porque estaba saliendo para España entera con un par... no sé, la sensación es muy rara. Estás como en el salón de tu casa, viendo el programa pero desde otra perspectiva, pensando que en cualquier momento puedes realizar una burrada, o gritar, o saltar, y salir en todos los sitios al próximo día. Es muy grande ver la entrevista, es muy grande ver como se va a la casa, y sobre todo, es enorme ver a la Milá hablando en directo con la casa, de pie, impertérrita, riéndose delante tuya... buff es demasiado de verdad.

Me ha servido de lección enorme ir al programa. Descubres el programa por dentro, ves como la Milá hace caso al teleprompter leyéndolo pero lo hace como le da la gana a ella y, sobre todo, porque al final del programa, cuando llevas ya tres horas de programa, ves cámaras pero no te imaginas que detrás hay un porrón de gente mirando. Ya pasas de todo y empiezas a actuar como tú eres sin ningún problema, por eso entiendo bastante a los de la casa, haciendo lo que les peta y viendo las cámaras como quien ve un microondas. 

Al final acaba, nos mandan como ovejas fuera de los estudios rápidamente y a las 2 nos metimos en un taxi para casa. Que ahora que leo lo que he puesto ha sido poco. Para mí ha sido un grandísimo placer y algo que nunca olvidaré (como cuando fui a la Warner), algo que siempre podré contar, saber las tripas de la tele, lo que vemos, todo... ese mundo es increíble, por lo menos por fuera,... y yo sigo trabajando donde estoy. ¿Se puede conseguir entrar ahí y construir un sueño? Yo creo que eso nunca lo sabré, y quizá mejor no saberlo.

El Consultorio del Viti (2)

Bueno, la semana pasada fue el primer consultorio y la verdad es que no lo vio ni Fulanito, ni Menganito, ni Coné, ni Huevo... vamos que como este lo vean los mismos que el primero, cierro el Chiringuito y a tomar por culo, coño ya (me pongo cachondo a mí mismo cuando hablo así).

Aun así, y como realmente no me importa para nada de nada las audiencias de mi blog ni las visitas, y a pesar de que la competencia del partido de España-Eslovaquia (en estos momentos va perdiendo nuestro país, que manda huevos), tengo tres preguntas a responder así que allá voy.

CORAZÓN
¿Irá Pantoja a la cárcel?

Pues realmente no me interesa. Si lo pensamos un poco seguro que sí. Jaume Matas fue y le habían caído solamente siete meses. A esta que tiene dos años, pues mira, ¿Que si me importa que entre? Para nada. ¿Que si me importa que haga crownfounding para conseguir el dinero? Pues mira allá ella y su decencia y los que meten dinero en una cuenta para que no entre una delincuente sobrecreída en la cárcel. Aun así, parece que ha vendido su casa de la Moraleja por más de dos millones de euros según la fuente siempre fiable de Kiko Hernández (ejem ejem), así que el lunes sabremos si le toca o no ser la protagonista de su propio Orange is the new black.

TELEVISIÓN
¿Por qué estabas tan serio en Gran Hermano?

Bueno, tenía un camarón más grande que había visto apuntándome y la probabilidad de que hiciera algo raro era bastante alta, por lo que no me arriesgué. Cierto es que después de las doce ya pasé de todo y actué como me dio la gana. Fue increíble. El lunes escribiré mi segunda parte en el programa con la Gata Encerrada. Yo a Lucía la vi una chica supermaja de más, agradable, viví en directo el programa más increíble de este año.

SEXO
¿Es cierto que sino se usa la vagina se cicatriza y cierra? por Preguntas Yahoo

Ehhhh, ahhhh, ummmm... Bufff. A ver como se puede explicar esto. Supongo que viene de un hombre esta pregunta ya que ellos como mean por el mismo agujero pues nunca cicatrizará y tal, pero ehhh... ahhh... es que... a ver, una vagina no es una herida que está esperando a sus plaquetas para unirse. En todo caso sería el himen que algunos dicen que se puede recomponer pero no por tí misma... es que es complicado... bueno, mejor consulta a un ginecólogo y tal, o a un psiquiatra mejor. Y que pongan clases de educación sexual, aunque sea para lo básico, no estaría mal.

El ébola

Terror pero del bueno tenemos ahora. Antes hacíamos bromas y demás cuando tocaba en Nigeria, Somalia o algún país más donde vive gente con la cara de color negro, tocaba algo lejos y encima a gente de otra raza, por lo que la preocupación de muchos no existía en ningún sitio. 

Resulta que un cura, un misionero español se contagió y lo trajeron para aquí, para España. Lo "aislaron" en un hospital, en una habitación. Allí un grupo de médicos y enfermeros encorsetados hasta arriba le atendieron, pero el hombre se murió. Luego vino otro, y tanto de lo mismo.

Ahora España es de nuevo conocida por algo fantástico. Parece que una señora que se llama Teresa, que tiene un marido y un perro, se quitó el traje y después se pasó la mano por la cara, o por los ojos o por algún lugar, contagiándose de esa forma. Después vivió 10 días más con malestar, hasta que fue al médico y se enteró por la tele del hospital que tenía ébola porque nadie se lo quería decir.

Bien, la historia nace después de todo esto. Todo lo que el gobierno no quiere decir, todo lo que el hospital no quiere comentar, todo lo que se guarda Teresa, su pareja y su perro... Todo lo que nunca sabremos. 

Algunos dicen que Teresa hizo unas oposiciones dos días después y por eso no quiso decir nada aunque le había dicho a su marido que mejor dormir en camas separadas, otros comentan que la ministra de Sanidad debía dimitir porque no se cumplió el protocolo y nos puede meter en una buena, otros que no le han dado suficiente información para saber como actuar (aunque considero que vestir ese traje y aislar una habitación es algo que se debe saber), otros que por culpa de los recortes en Sanidad moriremos todos de ébola, algunos que porqué trajimos al señor a morir a España y no lo dejamos allí...

Luego tenemos el perro Excalibur al que quieren sacrificar. Para mí que le hagan las pruebas si es necesario pero también es verdad que como tenga ébola, haya lamido a otro perro y ese perro lama a su dueño... lo fliparán. Claro está que las asociaciones contra el maltrato animal no quieren que se sacrifique y mucha gente es muy políticamente correcta al defender al animal porque es el mejor amigo del hombre y, según el marido de Teresa, uno más de la familia. Recordemos cosas básicas: 
a) la vida de un perro es como media menor que la vida de un humano, por lo que las personas que tienen perro tienen que saber que, con gran probabilidad, a ese perro lo verá crecer, envejecer y morir antes que ellos. 
b) si un animal se ve acorralado, ataca, que es algo que estamos haciendo los humanos ahora, atacar contra el animal, a pesar de que nosotros somos racionales, o por lo menos, eso aparentamos.
c) me gustaría saber la opinión sobre el sacrificio del perro de la gente del edificio de Alcorcón donde vivía la familia. 
y d) imaginemos que no es un perro el animal que puede tener contagio, sino un cerdo. Yo quiero a mi cerdo en su pocilga porque cuando llegue Navidad quiero obtener de él su carne que me hará mantenerme durante un tiempo (como animales omnívoros que somos)... si después de mantenerlo y gastarme dinero en él, todavía es marzo y dicen de matarlo porque una persona de la familia ha tenido una enfermedad contagiosa, pongo en mi twitter #SalvemosaPorky... tendré tanto apoyo? o simplemente damos apoyo a la foto de un perro con cara triste por ser un perro bonito?  

Que le hagan las pruebas y, si hay el mínimo problema, que lo sacrifiquen o lo usen para hacer pruebas que hagan salvar la vida a los humanos. Si no es así, y hay gente que prefiere que viva Excalibur a que medio Alcorcón se contagie... mal estamos en este país.

Por aquí de momento normal, aunque parece que la gente coge más el coche y menos el metro. Esperate tú a que vengan las primeras gripes con los mismos síntomas que el ébola, porque entonces sí que sí lo vamos a flipar. Por cierto, y como nota de risa que de ahí está mi blog, el otro día iba un compañero de trabajo en el metro y, en su mismo vagón, un chico africano vomitó. Después de las caras de terror, en la siguiente parada, el vagón se quedó vacío. ¿No estamos llegando a un punto de racismo/xenofobia/miedo/pavor que no es normal? 

A mí lo que más miedo me da es que éste es sólo el principio. Espero que sea al final como la gripe A y todo quede en nada, pero, aunque la ministra superpija Ana Mato, que para ser ministra de Sanidad no tiene un apellido muy recomendable, suelte "España está sobradamente preparada" yo algo acojonado sí que estoy... tiempo al tiempo, que dicen que el ébola viene muy chungo este año.

Y repito lo que dije al principio de todo, nunca nunca nunca sabremos la verdad sobre qué pasó, como todo en este país. Así que sólo nos queda escuchar opiniones con o sin sentido y debatir o criticar. Es lo que hay, estamos en España.

ACTUALIZACION A LAS 22.06

Acaban de matar a Excalibur.

Borracheras famosas (primera parte)

Asimilémoslo. Ver a alguien borracho no faltoso tiene su gracia, a mí me hace gracia verlo, así con su risa continua, con un bien pasar sin saber porqué, con explicaciones contando verdades... ayyy, es maravilloso. Claro está que es maravilloso hasta que te pillan con la cámara, te lo graban y te lo ponen al día siguiente, momento en el cual te mueres de verguenza y toda la gracia de aquella noche se queda en rojez de cara en el día.

Si eso te fastidia a ti que eres anómimo, imagínate a una persona famosa... y eso es de lo que trata hoy este artículo, borracheras famosas. 

Ponemos tres hoy porque como hay tantos pues hay que ir poco a poco, así que hoy, en la primera parte de Borracheras famosas:

DAVID HASSELHOFF

Mi hamburguesa y yo

Su hija de 16 años le graba un vídeo porque supuestamente él se lo pide. Él, con un pedal que no se tiene, intenta comer una hamburguesa... La verdad es que esto me da más pena que gracia, sí es verdad, y además creo que le sirvió de algo. Lo que no veo muy coherente es haberlo subido al Youtube, pero allá él.

AMAIA MONTERO

Mi premio she lo dedicoh a la geeentee

¿Está o no está pedo Amaia Montero? Votos a favor y en contra tenemos para este caso. Yo creo que sí. Esa forma de bajar que casi no le da el pasillo de ancho, esa forma de hablar como "el premio me la pela, yo quiero mi vodka", esa forma de repetir "gente" varias veces para dejar claro que se lo agradece a la gente no a los animales ni a las farolas... Yo creo que sí. Allá cada uno con lo que ve.

NATI ABASCAL

Ella quiere a todo el mundo

Ayyy, Nati Nati, que es salir de su casa a dar una vuelta, se encuentra con una fiesta, y oye, al bebercio, al no parar, al ron viene, vodka va, a ver como está ese Moet Chandon, uy pues este Veuve Cliquot está fresquito, ponme vino y agua no, gracias. Es llevarla a una fiesta y te la monta. Yo la quiero en una de esas fiestas temáticas que hacemos o en una boda cualquiera, sería fantástico. Nati, qué grande eres.

Y para más INRI es que hay dos vídeos. En el primero podemos ver como los bolardos de las aceras de Madrid a veces pueden complicar bastante el tema del caminar tranquilamente mientras estás pedo, de despedirte de tu amigo maricona loca elegante, de apoyarte en un colega que va normal para aparentar ser una señora muy digna... Ella es así, y oye, que en ningún momento se nota que se tomó un benjamín o un "asomé mis labios a una copa de cava"... ejem ejem.

Y por supuesto su gran aparición con su "Yo quiero a todo el mundo, te quiero a tí, quiero a este, quiero al otro, yo quiero a todo el mundo. Yo soy una persona que quiero a todo el mundo, soy una, tengo un no sé, sé una cosa, soy muy humana" Frase para la historia.

Yo estuve en Gran Hermano

Jo, es que me hace tanta ilusión contar esto... pero tanta tanta. Como ponía en mi cuenta de Facebook, todo el mundo tiene sueños, eso es innegable. Algunos quieren estar en la final de la Champions, otros ir a un concierto de U2 antes de que a Bono le de un chungo, otros unos nenes para su buga,... Cada uno a su bola, eso esta claro. Pues uno de mis sueños ya se ha cumplido, aparte de hacerme una foto con Aitor Ocio que eso ya fue un momento culmen en mi vida. Ese sueño era ira la tele, a un plató de televisión para conocer como es la tele por dentro. Y mira tu, me voy a estrenar en el plató mas grande de la cadena de televisión mas grande de toda España. Yo estuve en el plató de Gran Hermano.

Aviso antes de nada que prometí escribir hoy y aquí estoy pero le estoy dando al Ipad por lo que tendré faltas de ortografía y cosas de esas del teclado predictivo. Encima voy escribiendo el el autobús así que esto va a ser de lo peor que he escrito. 

Lo conseguí. Trabajar donde trabajo da dolores de cabeza y demás pero también es verdad que te puedes aprovechar del lugar donde estas para sacar algo y ese algo en este caso, es esto. Hablando con una de las jefazas de Mediaset nos consiguió la invitación a la Gata encerrada y a mi. En un principio íbamos a ir a la primera gala pero nos dijeron que era desde Guadalix de la Sierra y mira, no me veía yo después gastándome 50 euros en un taxi. Aún así, hubiera sido enorme hacerlo, pero ir el dos de octubre no estuvo para nada mal.

Llegamos a las 20:40 a Telecinco y nos preguntaron si éramos invitados o de agencia, pues chico, somos invitados. Nos pasaron por la puerta principal mientras veíamos a los de la agencia como estaban juntos y se quedaban fuera, entrando por un porton como de obra, nosotros por la entrada principal como los grandes. Pasamos el detector de metales (algo que me sorprendió que hubiera) y nos registramos con otros quince, casualmente familiares o amigos de los que estaban dentro de la casa. Estuvimos esperando como 20 minutos hasta que llegó la típica superdivertida y súper fenomenal súper agradable super todo a llevarnos al plató con su "haced pis ahora que luego es complicado"... y real lo fue. Cogimos nuestras cosas y fuimos caminando por fuera de telecinco pasando por donde salen los del Salvame, donde Sandoval lloro por Nacho Polo, por donde hicieron la entrega a Abraham del coche por ganar Supervivientes, ... Muchos recuerdos, pero nada de un plató abierto de Mujeres y Hombres o de Ana Rosa... Una pena.

La cosa, llegamos al estudio 6, el único que tenía la puerta abierta, y entramos allí esquivando miles de cables de todos los grosores y aparatos de todos los tipos. Cuando ya vi la pantalla con el ojo, los asientos, las luces rojas y azules por todo el plató, Bufff, indescriptible la situación y los sentimientos... estaba dentro del programazo!!! Me sentaron en un sitio muy chungo, nada mas sentarme ahí sabia que iba a salir varias veces ya que tenía una cámara delante que apuntaba a  Mercedes Mila, justo al lado de un pasillo azul, y yo con mis pantalones rojos al lado... todo muy corporativo la verdad.

Ah por cierto, no habíamos cenado nada y estábamos esperando el típico bocadillo, pero no, solo hubo una botella de agua de 33 cl y nada de nada de sólido, algo necesario en ese momento ...

Bufff me esta costando lo mío el escribir aquí con tanto meneo de autobús. Lo dejo como primera parte esto y el lunes que viene la segunda. Oye, y tengo que escribir sobre mi atropello a un jabalí de hace unos días. Próximamente. Y por cierto, haced alguna pregunta para El Consultorio de los Jueves... Dudas preguntas...

El Consultorio del Viti

Bien, me he propuesto todos los jueves responder a las preguntas que me realicen la gente que visita esta página. Recuerdo que, para ello, hay que rellenar esto que aparece a la derecha del blog, donde tú poner el email que quieras (con que tenga una @ es más que suficiente) y después realizas tu comentario. Cualquier cosa que te inquieta, te atormenta o te perturba, no esperes, no te quedes atado a tu incertidumbre, a tu dolor, a tu miedo, ponte en contacto conmigo ahora mismo, enviando tu email, te ayudaré como hace años vengo haciéndolo, a solucionar prácticamente todos tus problemas, y así conseguiremos la forma de que seas más feliz.

Arrancamos:

MODA
Vistes raro, ¿qué no te pondrías nunca? by Kamandula

Si raro es diferente, venga va, lo admito. Entre las cosas que no me pondría nunca sería pantaloncitos de esos que enseñan todo el muslamen (algo muy gay) o sobre todo, algo beige. No entiendo ese color salvo para ir al desierto para mimetizarte con la arena. Panama Jack es de las peores marcas que hay... ahí, todo tan verde árbol del Amazonas y beige Egipto. Que no que no. A mí no me engañan

SEXO
El otro día, en el momento del orgasmo, se me pasó por la cabeza el accidente del 11S. ¿Estoy enfermo? by lameca

A ver lameca, enfermo o enferma estás al pensar que el 11S fue un accidente. Pero por lo demás, pues no creo. Ahí cada uno piensa en lo que le da la gana. Quizá mañana te dé por la caída de la bomba atómica en Hiroshima o por los fusilamientos del 2 de Mayo. Si es así, vete a un especialista y háztelo mirar

CURIOSIDAD

Leticia Avila

Hola Viti, mira que te pregunte si tu trabajabas antes en el Centro Mencey, en Santa Cruz de Tenerife, es que a lo mejor no eras tu. Gracias

Mira vida, no soy yo. Prometo que yo no soy. Si buscas al Viti que trabajaba antes en el Centro Mencey de Santa Cruz de Tenerife... ¿por qué no preguntas en el Centro Mencey ese a ver dónde se fue? Gracias Leticia por tu preocupación.

SEGUNDA CURIOSIDAD

Leticia Avila

HOLA VITI, MIRA TU TE LLAMAS VICTOR MANUEL CARRASCO HERNANDEZ O VICEVERSA????, TRABAJABAS EN EL CENTRO MENCEY EN SANTA CRUZ HACE YA ALGUNOS AÑOS??? ES QUE NO SE SI ERES LA PERSONA QUE ESTOY BUSCANDO. ESCRIBEME A: leticia1982bonjovi@gmail.com

A ver, según tu dirección de email, tienes ya 32 años por lo que ya tienes una serie de pelos en el coño para estar con estas tonterías. Investiga a ver si encuentras a Victor Manuel Carrasco Hernandez o Viceversa que en algún lugar estará. Supongo que ya has hablado con la policía, hospitales, colegios, FBI, la CIA, la NASA, y el hombre ya se habrá ido muy muy lejos de ti. Tanto acoso ya no mola. Consulta con un especialista.

Y hasta aquí el primer Consultorio del Viti. Espero vuestras preguntas de los miles de temas que hay. Vosotros y vosotras mismos.

Gran Hermano Quince

Los miércoles elijo un tema, así al azahar. Lo que hice fue meter en la urna bolas con varios temas:

*Novelas ejemplares de Cervantes

*Independencia de Escocia y Cataluña

*Gran Hermano 15

*Llamada de Pedro Sánchez a Sálvame

*La promoción del disco de Bustamante

Salió GH15. 

He hablado con varias personas de fuera del trabajo, porque en mi trabajo curiosamente no ven el programa ni el hombre que levanta la barrera para los coches, y me dicen que este año las galas son un poco aburridas. Eso realmente es bueno, porque la audiencia aunque no es mala, pues tampoco es para tirar cohetes por lo que algo harán que nos pondrán a todos cachondos, para levantar la audiencia, y nos gustará.

Este año hay 18 concursantes. Ellos son:

OMAR + ALFREDO + VITIN

Omar entró comentando que su madre murió cuando él tenía ocho meses mientras le daba el pecho, su abuela cuando tenía ocho años y su abuelo cuando tenía 18. ¿Qué significa eso? Pues que su número no favorito es el ocho.

Alfredo, hermano de Omar por parte de padre. Lo intuían y ya quedaron que fuera se iban a correr una juerga. Supongo que el descubrir un hermanastro te lleva a ir a la Posada a beber los máximos chupitos posibles... aún si tu padre fuera Botín, pues eso que te llevas, pero un gitano de Carabanchel...

Vitín, amigo de Omar, no soy yo. Mueble de la casa. Lo único gracioso fue cuando le pusieron un pulpo en la cabeza. Duró tres horas su gracia si en algún momento la hubo. 

JONATHAN + JUANMA

Primos surferos con buen cuerpo. Insoportables. Todo el día con el Primooo Primooo en la boca. De pequeños cogieron una luciérnaga en un bote. Fue la única luz que tuvieron. 

LUIS + FRAN

Apoderado y torero. Fran tiene una papada que le sale de la barbilla y le llega al ombligo. Posible record Guinness. Luis pasará como otro mueble de la casa, el otro día le confundieron con un perchero y le pusieron una chaqueta en la cabeza.

LOLI + MAYCA

Mujeres afectadas por la crisis, con desahucio incluido. Trabajaban a 80 kilómetros de su casa por lo que, probablemente, se le iba todo en gasolina salvo que tuviera coche eléctrico y lo cargaran en el trabajo. Después de un tiempo de pasarlo mal entran en la casa. Ellas felices pero muy pesadas como le entren en la cocina a decir cómo tienen que hacer las cosas, ya que sacan su mal humor y explotan.

HUGO + RUBIA + AZAHARA

Entra un chaval de 18 años, bastante ligón, con su cabra. ¿De dónde es? Pues claramente gallego, de Bueu. La cabra Rubia casualmente concursa por lo que se puede convertir en ganadora y recordar que estamos en España y la gente es muy cabrona. Eso sí, se caga por donde pasa. En varias conexiones en directo le han pillado.

Azahara es rubia y con muy mala ostia. Muy feminista y de estas mujeres que tienen demasiado carácter, vamos, lo cual se transforma en un novio calzonazos de "sí cariño, lo que tú quieras". A mí no me engaña. Tiempo al tiempo, si lo tiene...

PAULA + JOSÉ

¡¡Qué dos!! Paula que parece sacada de una mezcla entre Jelly Jamm y el Pequeño Reino de Ben y Holly. Quieren que le llamen la hawaiana porque estuvo un año en Hawaii. Yo estuve tres días en Bruselas y no me llaman el Coles. Es la evolución empeorada de Fresita GH5, pero empeorada y desmejorada. No es pava, es lo siguiente. Es... es... inaguantable. Pero oye, ahí está, haciendole pajillas a Omar. Vamos la típica de peli porno "hola qué tal, soy estúpida, pero como pollas como si fueran ositos de gominola"

José ha durado tres días. Querían que le llamaran el Papirrín Tin Tin. Tiene más dientes en su boca que dientes hay en los caballos de la Gañidoira. Entró como hombre supergracioso que no había visto nunca Gran hermano, demostrando a todo el mundo que era la ostia, que como el no había dos, que era un descojone continuo... y a la mínima, coge su maleta y se va. Gracias por venir y a pagar los 12.000 euros.

YOLANDA + ALEJANDRA

Podían entrar en Geordie Shore o la segunda temporada de Gandía Shore, pero no, entran en GH15. Están buenas, son espabiladas y pizpiretas (me encanta la palabra pizpireta) y pueden hacer lo que quieran. ¿Se liarán con los primos? Espero que no, más parejas sería demasiado azúcar

PACO + SHAYMA

Desde el minuto 1 que entró Paco a la casa sabía que era insoportable. Esos abrazos grandes como si no hubiera mañana, esas ganas de caer bien, ese decir "me he tirado al 90% de las mujeres que conozco" (supongo que el 10% serán madre, abuela, tías y demás), se pone tangas y se crece y yo... pues... no puedo ver el resumen de Divinity a las 21.00 porque a esa hora como y arcada va arcada viene. Por si no lo sabeis, ya está fuera.

Shayma es de El Príncipe, tiene muy mala ostia para los 18 años que tiene, quiere quedar bien con su familia y le gustaba el Papirrín lo que se traduce en que tiene un severo y grave problema psicológico.

Hasta aquí la presentación de los concursantes.

Y por cierto, el próximo lunes será cuando hable de mí. Mañana jueves día 2, a las 22.00 horas yo estaré en Gran hermano y lo contaré todo todo todo el próximo lunes. Un sueño se cumplirá. Así que los ojos abiertos. Allí estaré. Ah, y no puedo llevar nada amarillo, Mercedes Milá es muy muy supersticiosa.