Chistes del Whatsapp (parte 2)

Venga, la segunda parte, que esto es de enfilarme y mira tú... todo seguido... pim pam pum, bocadillo de atún. Vamos con los chistes, que para eso hemos venido.

-Doctor ¿con este condón de lana se curará la impotencia?
-No, pero le sudará la polla

-Mamá, ¿como es que yo soy blanco, papá negro y tú amarilla? 
-Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día, agradece que no ladras

-Rubia, Simón Bolivar murió en...
-Fermo

-¿Le gusta la gelatina?
-No sé, yo en el colegio estudié la y griega y la i latina, pero de la gelatina nunca han hablado

-Hoy es el cuarto día que llega tarde esta semana ¿qué conclusión saca de eso?
-Que hoy es jueves

-Joder, vaya pedo llevamos tío. ¿Tú eres de vomitar?
-No, yo soy de Vodafone

-¿Se me nota? Llevo un mes en el gimnasio
-¿Todavía no has salido?

Pues ya me he quedado sin chistes... ¿qué hago? Pues un vídeo de APM y otro de una parodia de Miley Cyrus, para variar. Ala, así lleno.

Chistes del Whatsapp (parte 1)

Vaya, cada vez aparezco menos por aquí. Y menos en Noviembre, este mes de mierda que no sirve para nada, sólo para cosas malas. Que me mandan chistes por whatsapp y yo los comparto con los que me leen, que ahora aproximadamente son tres, uno arriba dos abajo, así que aquí van. Por cierto, mientras escribo esto veo el programa de Se enciende la noche y... no sé yo... a lo Abre los Ojos y mira que mirar no lo mira mucho la verdad. Uyy que ahora meten a cuatro haciendo ruidos con las manos a lo Tu sí que vales o El hormiguero en sus buenos momentos, vamos que son los Mayumaná. Eyy, los chistes... ya voy.

-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo
-Jooo, dime ¿sí o no?

-Mamá, dejame, que salgo con las amigas
-O te quitas esa falda tan corta o no sales!
-Por qué mamá?
-Porque es muy corta
-Que no mamá
-Que se te ven los huevos José Miguel

-Antonio, por el culo no
-Pues ya me dirás, Manolo

-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta
-¿y qué?
-Pues que dijiste que con el tiempo cambiarías

-Perdí los resultados y no sé si mi esposo tiene alzheimer o sida ¿qué hago?
-Déjelo en un bosque y si regresa, no se lo folle

-Qué queremos?
-Quitar el autocorrector del Iphone
-¿Cuando lo queremos?
-Ahorca, ahorro, aborda, albora, su puta madre...

-Papá ¿soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación

-Papá, ¿está papá bien de la diarrea?
-Pero si tu padre está bien, ¿por que lo dices?
-No sé, anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda

-Papi, ¿qué es la regla?
-Mira hija es... es.. bueno es... mira chica, lo de sangrar por el coño, alaaaa, ya lo he dicho.
-¿Y el transportador de ángulos?

Y ya por último,

-¿Te parece bonito?
-Sí
-Pues es rodaballo

Ala, mañana unos poquitos más, pero pocos más, que no voy a volverme loco en breve, aparte que empieza Quien Quiere casarse con mi madre... vamos, que vivan los tróspidos.

Penes

Ayyy guarrillas y guarrillos, como os gusta ehh. Es ver la palabra y ya ahí como locos, a ver lo que pone el Viti sobre las pollas. Pues sí, hoy toca hablar de penes, esas cosas que cuelgan un poco más debajo del ombligo y un poco más encima de dos bultos (uno en el caso de Jesulín). Bueno, pues así al azar he buscado en varias hemerotecas, bibliotecas y ludotecas noticias sobre algo que os interesa y por eso estais leyendo esto... guarrill@s. Por cierto, me parece un poco de lerdos usar la arroba. Me parece un poco de vagancia porque yo puedo poner guarrillo y guarrilla y tampoco pasa nada. ¿Antes como se hacía? No lo sé la verdad, pero hay gente que se pasa de moderno.

Venga, vamos con lo que nos importa. Tres noticias sobre penes, pollas, rabos, cipotes, mingas o cachirulos. Ahí van.

SE CANSÓ Y SE CORTÓ SU MIEMBRO CON UN CUCHILLO

Pues claro que sí oye. Te cansas de algo y lo dejas. Que te cansas del gimnasio, pues lo dejas. Que te cansas un sábado noche, pues te vas para casa. Que te cansas de tener minga, pues te la cortas. Claro que sí. La cosa es que este señor con bigote quería hacerse mujer, y un día de estos en los que estás en casa y no sabes qué hacer, pues en vez de encender la Wii y jugar a los bolos o al tenis o ponerte a ver la teletienda y esos aparatos maravillosos que un día tendrán cabida en alguna entrada de este blog, pues oye, se mete una tajada en la polla y acaba en urgencias... curioso cuanto menos que dice que a los dos minutos se da cuenta de que está sangrando demasiado y tiene que parar la hemorragia, ésta no para y llama a urgencias, momento en el que le vuelven a enchufar la manguerilla al extractor y ala, vuelta a empezar. Por cierto, que feo es el cabrón.

http://www.taringa.net/posts/noticias/12654951/Se-canso-y-se-corto-su-miembro-con-un-cuchillo.html

 

SE QUEMÓ SU MIEMBRO AL ORINAR SOBRE UNA PLAYSTATION

Ahora que está a punto de salir la PS4 o Play nueva para los no entendidos, pues esta noticia viene al pelo, y nunca mejor dicho. A un chaval de la universidad de Wyoming (estos americanos ya se sabe) le regalan la PS3 y entonces ¿para qué quieres la PS2? Pues para nada. Entonces el chaval, universitario americano de esos a los que en las fiestas le dice "bebe bebe bebe" y él se empina un litro de tequila, pues se pone tan contento que se pone a mear en la Play2. Pero claro, estaba sin desenchufar, provocando un cortocircuito y una descarga eléctrica que echa al chaval para atrás dejándolo inconsciente. A ver si ahora, cuando le den la nueva Play hace lo mismo. Ayyy, esa pollina como quedaría... y eso que lo digo hoy que he cenado salchichas, quemadas de lo fritar que las he puesto. 

http://www.taringa.net/posts/noticias/13633620/Se-quemo-su-miembro-al-orinar-la-ps2.html

QUEMA EL PENE DE SU MARIDO PARA PURIFICARLO

Es que mi marido creo que me ponen los cuernos. Es que ese rabo, que también era mi rabo que para algo me casé con él, pues ha sido usado en otro chirri. ¿Qué hago, qué hago? Pues yo que soy australiana le purifico todo el rabo. Le echo licor de algo, le doy fuego y lo purifico. Tan purificado se quedó ese cipote que el señor murió y la casa acabó ardiendo en su totalidad. Ahoara está siendo juzgada. Señora Rajini Narayan, eso es purificar tanto tanto, que al final se fue puro al cielo. Me imagino las risas de San Pedro al escuchar "Hola, tengo que entrar, mi mujer me ha purificado todo el rabo"

http://actualidad.orange.es/insolito/quema-pene-su-marido-para-purificarlo.html

Por cierto, siento mucho dejar la foto del de arriba, pero es que estoy escribiendo esto con la foto ahí del señor de bigote mirando y acojona... bueno, a este paso, quedará ahí un tiempo, porque es que mira que no escribo y eso que quiero pero... demasiadas cosas.

Hermano Mayor - Kevin

Hermano mayor es el típico programa que gusta o que se odia. Yo me lo creo y creo que hay gente así (que la hay) y que simplemente hay que activar uno o dos botones para que todo vuelva a ser normal. De vez en cuando lo veo en mitele.es y así me ahorro la publi, y puedo asegurar que, sobre todo con los chicos, me echo unas lloreras al final enormes.

Todo viene de padres separados, de padre o madre fallecido o de hijo unico tremendamente sobreprotegido. Después de eso, se crean hijos de puta de madres santas o que no han sabido lo que hacer en ese momento. Hay casos para llorar, hay otros casos para meter de ostias al protagonista pero lo de Kevin supera la ficción.

Me pongo a verlo y pienso que es una parodia, pero no, Kevin es así. Hijo de sudamericana y otro vive con su madre y con un hombre mayor en una casa de campo. Él es gay emo y se hace cortes para ser emo, que es lo que se lleva. Es superfino y le da asco todo lo del campo. Es fan incondicional de Lady Gaga y se cabrea porque su padre no sabe qué es un Little Monster, es decir, como Lady Gaga llama a sus fans.

He buscado en Youtube y no he encontrado nada, pero voy a pegar unos enlaces que os cambiará la vida. Sólo dedicad un pequeño momento para verlo. Kevin es de verdad aunque no lo creáis. Zapatero, que daño has hecho.

http://www.cuatro.com/hermano-mayor/temporadas/temporada-06/t06xp03-kevin/lo-mejor-caso-kevin_5_1693200008.html

http://www.cuatro.com/hermano-mayor/temporadas/temporada-06/t06xp03-kevin/lo-mejor-caso-kevin_5_1693200008.html?itemId=1

http://www.cuatro.com/hermano-mayor/temporadas/temporada-06/t06xp03-kevin/lo-mejor-caso-kevin_5_1693200008.html?itemId=2

http://www.cuatro.com/hermano-mayor/temporadas/temporada-06/t06xp03-kevin/lo-mejor-caso-kevin_5_1693200008.html?itemId=3

El padrastro llamandole "inutil", él "que te calles, callate porque no sabes lo que somos los emo", Kevin a su madre "en mi habitación no entran las zorras" o "Dame dinero para el concierto de Selena Leo". Selena Leo, Justin Bieber, Lady Gaga,... ejemplos de la cultura emo. Puedo asegurar que he sentido una mezcla de risa, pena, verguenza ajena, ridiculo, bochorno y, sobre todo, asco. Ahí os queda. El programa entero, por si no teneis nada que hacer, por si no interesa el embarazo de Chabelita basado en "una historia de amor duradera" tal y como ha dicho su madre adoptiva, la Pantoja. Y digo yo, ¿si es una relación duradera y ella acaba de cumplir 18, su novio y futuro padre de su hijo o hija ¿no se supone que puede rozar el ser un asaltacunas? ¿es denunciable?... pues os dejo el programa entero y no cortes. 

http://www.cuatro.com/hermano-mayor/programas-completos/el-programa-de-kevin-integro_2_1693155213.html