GANDIA SHORE

Me iba a poner a hablar de LO IMPOSIBLE, esa película que fui a ver la semana pasada al cine, a gastarme mis euritos y disfrutar de un film que con poco hace mucho. No lloré conste, pero sales con una necesidad enorme de abrazar a alguien y de ver que la gente está ahí. En mi caso fui con la Gata Encerrada y dos chicos más. Al salir de los Cines Callao los perdí durante unos segundos y me sentí como Ewan McGregor. A mí me gustó la película, me gusta como está planteada, me encanta que el protagonista de la película sea el hijo mayor, pienso que han tenido mucha muchísima suerte, que ese momento en la historia tuvo que ser demasiado horroroso (yo viví el Huracán Klaus y sus consecuencias y aluciné, así que para vivir eso), que la historia según la cuenta la verdadera protagonista fue peor de lo que ponen ahí y que se descubra a un pedazo de artista, compositor musical y cineasta como es J.A. Bayona, que ya nos había metido en El Orfanato y ahora vuelve a contar una historia durante 15 minutos hasta que llega lo importante y no esas cosas de Hollywood que de una peli de hora y media se pasan esa media y pico soltando cosas sin sentido. Bayona, gracias, se puede hacer muy buen cine español, con amplios medios españoles y, aunque con actores extranjeros, pero que pueden dar, y de hecho darán, un impulso enorme a la comercialización fuera de nuestras fronteras.

Y después de mi momento Boyero y Cia nos ponemos manos a la obra con el mayor éxito de la historia de MTV España, esa cadena que es la abreviatura de Music Television pero que de Music tiene menos que Mariló Montero de agradable, que viendo el éxito de Jersey Shore y Geordie Shore, un día se cogieron una furgoneta toda molona, pasaron por tres o cuatro polígonos, dos raves, y contrataron a 4 chicas y cuatro chicos a cambio de un salario (supongo) o a cambio de un lote de Resacal durante dos años. Ellos son (atención con los nombres que tienen su delito), Abraham, Esteban, Labrador (su madre le llama Jose) y Clavelito ("me llamo Alberto pero mis amigos me llaman Clavelito"... tus amigos son unos cabrones que se rien de tí, chaval. ¿Como se llaman ellos? ¿Narcisito y Pensamientito? ¿Tu novia es Rosita, Violetita o Azaharita? Despierta chaval). Ellas son, atención porque las tiene también, Ylenia, la reina de las tarimas (no deja claro si son flotantes o no, pinta de carpintera no tiene) se llama Arantxa ("mis amigos me dicen que soy choni"... y tus enemigos también), Cristina Gata (porque cuando se enfada es como una gata, y porque tiene ojos de gata... yo creo que está gorda y pinta ahí tanto como Karola en GH2 o Lydia en GH12) y por último la chica que entró con novio y se llama Cristina pero "mis amigas me llaman Core, porque me gusta el HardCore"... menos mal que no le gusta la Salsa porque igual le llamaban Alsa, aunque por lo cargada que suele ir puede tener nombre de autobús.

Ellos son los protagonistas. Lo que tienen que hacer es durante un tiempo de dos o tres semanas meterse en una casa, convivir, salir todos los días, trabajar repartiendo flyers en la playa (tercer trabajo más duro en estos momentos en el mundo según la ONU, después de minero y militar en Afganistán, tenemos los repartidores de flyers). El trabajo es complicado en sí, porque mientras caminas en bañador y camiseta fresquita puedes ir conociendo chicas a las que invitar a tu casa por la noche y ellas, que convierten su entrepierna en el Salto del Angel (nada bonito, hablo de la catarata venezolana), se van después para allá para ver si, aparte de salir en la tele, se encasquetan a uno de ellos.

Cuatro capítulos llevan ya echados y cuatro que he visto en diferido a través de internet, porque el domingo a las 22.00 tengo cosas más importantes que hacer siempre, no sé porqué pero es así. 

Resumen de lo sucedido hasta ahora:

LABRADOR e YLENIA - Son valencianos los dos, se llaman tete y teta entre ellos, se ponen mutuamente. El Labrador se mola a sí mismo aunque en el último capítulo ha llorado y ha reconocido en el tercero que adora a su madre. Supongo que su madre también a él viendolo follar con la Teta y después sentirse orgulloso de eso "no soy de piedra, nano" soltó al cámara. Ella, más basta que un bocadillo de chapas, se cree superguapa (y lo es) y ha demostrado ser la niña mimada que tiene todo hecho y que se cree Dios con el mundo. Luego lo de siempre, como el primer polvo con Labrador lo hace después de una macro discusión, pues voy a generar más discusiones para tener más polvos, voy a dar más pena para que la reconciliación sea fantástica y el labrador ataque mi pepitilla como sino hubiera mañana. Bueno, gente simple, conductas simples. Supongo que pensarán que BUP es un juguete de Toy Story y se rallarán al pensar donde tenemos el cospedal porque hay una señora que ahí tiene dolores... ahí queda.

ARANTXA - Trabaja menos que un tampax en un asilo. Ella llegó el primer día, vio que había allí un chico en la casa, y mientras esperaba se cogió una botella y toma para dentro, venga que se acaba, ala todo a tragar y tragar... Bueno que se metió un pedal que no se tenía en pie. Luego fue dando verguenza por donde pasaba, creciéndose toda ella, y a la gente le llegó a dar una mezcla entre asco y lástima. Lo no razonable es que al próximo día igual, "la resaca se cura con alcohol", pues venga nena, a tragar. Le gustaba Abraham, pero éste le ve "como una hermana". No había pasado 24 horas de conocerse y ya le ve como una hermana... cuando pasen cinco días, quizá se conviertan en siameses unidos por una parte indeterminada del cuerpo. No va a trabajar, se lo pasa todo por el forro y luego pide perdón. A mí eso nunca me valió, pero aquí "jo tía, está arrepentida" y ya está, celebremoslo con vodka.

ABRAHAM - Creo que el más joven y el más normal de todos. Dice cosas coherentes, hace cosas coherentes, vive vida coherente... Es el tanga boy según él porque le gustan los tangas, y el chaval puede porque tiene un cuerpo perfecto y puede enseñarlo. En el tiempo que ha estado, de momento, creo que no se ha liado con nadie, menos con la Core esa, pero fue ataque de ella más bien. Bueno mira, que parece que me he tragado cinco números de la SuperPop y tres de la Bravo. Sigo.

ESTEBAN - Vive en el gimnasio. Su cuerpo parece un mural de esos del cole, ahí todo pintado sobre una pared dura. Me parece un crecido, ya ha follado con una que gemía en demasía para mi parecer y más para estar en la tele (en su momento bajé dos puntos de volumen a la tele porque tengo una vecina un poco con miedo, que tiene tres cerrojos en la puerta por si acaso, y si escucha un gemido igual piensa que el atracador entró en el piso de al lado y ha atado y amordazado alguna víctima, intento ser previsor). 

CORE - Entró con novio, que lo quería mucho y tal. Al tercer día, su coño comenzó a aplaudir buscando falo porque no aguantaba más y se encontró con Abraham. El quería pero no (un pelín calienta el chaval este), ella otro día se fue con un monitor de gimnasia de esos románticos ("a mí no me pone") y otro día vuelve a intentarlo con el Abraham. Bueno mira, que ni en mi época pasaba tal desequilibrio emocional. Anteriormente atacó con un tacón a una que pasaba por allí que la llamó algo así como puta. Eso es muy feo, sobre todo porque Core no cobra. Denuncia al canto por el taconazo pero el programa sigue y ella tan contenta. Su novio no se ha vuelto a mentar en el programa.

CLAVELITO - El primer día entró, el cuarto día se lió con "un cardo porque estaba borracho", al próximo día le llamó para quedar la chica de la cual no se acordaba y se depila las cejas mucho, le quedan así como muy finas, me dan asquito la verdad. El tío prometía, pero se está quedando en nada.

GATA - Bien gracias. Entró también, se peleó con una, hizo como una gata enfrentandose contra ella y a partir de ahí deambula por la casa cual espíritu. Tiene la misma labor que la mesa camilla en la que está la tele, con la diferencia que la mesa camilla tiene su función, ella no. Piensa que Tajo es la forma de decir borrachera en vasco y Ebro una marca de detergentes.

Y este ha sido el resumen. Aquí dejo algunos videos con sus mejores momentos.

Siento mucho haber escrito sobre esto, no quería, pero mi audiencia busca chonismos y algún dia tendré que hacer un relato en directo de este mundo. Por cierto, me parece muy mal que censuren las imágenes de miembros y miembras al aire. Si ponemos todo, se pone todo. Y a todo esto, no entiendo todas esas asociaciones que están en contra de este programa porque "enseñan valores equivocados a nuestros jóvenes"... pero vamos a ver, ¿algún chico o chica o viceversa que haya visto este programa les gustaría ser como alguno de ellos? ¿de verdad no ven que más allá de los treinta años hay vida? ¿qué harán después de este programa? ¿montar un bar? o directamente ¿por qué no eligen cuneta para caerse y quedarse allí un rato hasta que se puedan levantar? Si alguna persona ve en estos chavales algún ejemplo a seguir, españoles, yo lo dejo. Como digo entre mis allegados, que haya gente así me gusta, eso me garantiza un puesto de trabajo para siempre.

QQCCMH 6 en Directo

22.40 - Llego tarde pero llego. Lo que ha pasado en Quien quiere casarse con mi hijo? es que el Gañan de Isidoro se va con sus conquistas y con su madre a Benidorm porque "¿quién no quiere ir a Benidorm?" mientras una contesta "yo ya he ido seis veces". La madre "esto parece Almansa, ahí con la música pi pipipi pipi"... cada uno es cada uno. Al escupefuegos se le escapó una, Sara, y se le queda sólo la rubia de Gandía Shore... QUE SUERTE...

22.42 - Pedriño se pilla la Marifurgo (furgoneta de mariquitas o maricones supongo) y se van a Tarifa porque allí hay mucho gay. Los gemelos, esos orcos que buscan un trío como locos, se pillan a las tres que quedan y se las llevan a Asturias verde de monte. La loca de la cabra canta el Asturias aflamencado y mis oidos comienzan a chorrear. Javier, el escupefuegos, recupera a su novia a la fuga en una imagen irrepetible para mis retinas.

22.48 - 12 horas con la marifurgo, ya parece que hay que cambiar el aceite... al motor. Pedriño se queda con el camionero gay que le triplica en cuerpo para una cita de 24 horas. Hablan. La madre ocupada de la comida con el actor porno, mira que es paranormal todo. El rubio pijo se va a La Rioja con la que está buena y la mujer a una nariz pegada, también llamada Priscilla. 

22.52 - Necesito conocer al que hace la post producción de Quien Quiere Casarse con mi hijo, porque esa música, esos efectos, ese montaje... Necesario. Seguimos con el programa. Isidoro es lo más gañán visto desde el Gañaaaan ese. Lo han puesto en un hotel de Benidorm arriba del todo y la madre se acojona, "cuantos municipios hay aquí" dice ella porque como el pueblo es pequeño la madre maquinera ve muchos pueblos juntos, es decir señora, una ciudad. Isidoro canta, mis oidos chorrean de nuevo.

22.57 - La madre de Pedriño descubre que no ha durmido en el bungalow y se va a la marifurgo donde descubre que cada gay está en su cama. "Para con los grititos" le dice la madre a Pedriño mientras mira a ver si tiene el culo al aire o tiene gallumbos "Mi madre desayuna red bull en vez de café"... Personalmente Pedriño, tu madre desayuna Red Bull con pastillas y después fuma dos porros para relajarse y así se queda. Ahora ponen al escupefuegos con las tres mujeres. Este tio es el más aburrido de todos. Pasohijo. "Haciendo porno se muere una parte de tu alma" dice la madre de Pedriño, Mary, de ahí la marihuana. Ella ha dicho. Mariló le intenta combatir pero no puede con ella.

23.00 - Priscilla monta con el pijo rubio en moto y va tranquila, porque si cae de cabeza como mucho hará un agujero en el hormigón con esa napia. Ella conduce, se escuchan campanas de entierro, el rubio se ama a sí mismo, a Priscilla se le va la pinza, acelera, corre peligro la vida de ella y la de él... Los gemelos caminan con las chicas. Una de ellas dice que "Asturias es superverde" y "ay, qué bonita la vaca"... Gracias mamá por haberme parido en el norte.

23.05 - Se van a un charco que hace las veces de piscina de hotel el pijo rubio y la Priscila... ella nunca morirá ahogada, aún en alta mar tocando pie, tiene la nariz fuera. Mientras, la otra mocina, la otra rubia, llora desconsolada porque el pijo rubio está con la madre de Fofó. Por cierto, Priscila lleva cejas postizas encima de su nariz. 

23.10 - Vuelve el escupefuegos y se lleva de cita a la de Gandía Shore que lleva un tanga negro... se ve el color por la comparación con la piel que con lo pequeño que es se diluye en la rajota... del culete. Ahora vuelve la madre de Isidoro con Natalia que es a muerte del Athletic y empieza a gritar Athleticccccc bien. Dice que es igual que su hijo "mi hijo es un terremoto y tú... un tsunami" Ayy, Mediaset, haciendo publi en secreto de "Lo Imposible".

23.14 - La madre de Isidoro y la favorita de la madre pedales perdidas comiendo pinchos. "A mí se me sube rápido"... pues como después se ponga a bailar, se planta en una rave en menos de nada. La madre del pijo va a ver bodegas-cuevas con la llorona de Patricia. Una de las hermanas del Baptisterio parece que les sirve una copita de vino a cada uno. 

23.20 - Paqui contra Miriam. Paqui suelta "queremos una sidra, porque es lo típico de aquí ¿verdad?"... sí vida sí, qué lista eres, se nota que estás estudiada. Vamos con Isidoro y Alexandra (no Ruxandra que ya está fuera) que tienen su cita 24 horas. Lleva camiseta de escote... qué asco. Le pide a la tia subir a la suí (suite para los cultos, suí para Isidoro). Parece que le va a hacer la caidita de Roma, Florencia y Milán todo en uno.

23.23 - Cena con vinito entre Gaby y Priscila, preparada por el hotel. Nada romántico vamos. Están los dos en la cama a punto de copular cuando de repente, la mujer desesperada mira por la puerta, los ve, se hunde, sigue llorando, el drama español mayor desde las guerras carlistas, sigue llorando, bebe agua para poder lagrimear más, le entra la ansiedad, llora, "que se quede con ella", "no soy el segundo plato de nadie", sigue llorando... y ya.

23.25 - Luis Carlos el gemelo malote cena con la loca de la propietaria de la cabra, "hay momentos en los que soy pasional y otros que no" dice ella. Le enseña una foto de album, todos deberiamos tener un book. Elena es secretaria y del Betis... ¿será la secretaria de Lopera? No lo dudo vamos.

23.28 - Isidoro se lleva a Alexandra a la suí. Desde mi punto de vista, alguna enfermedad mental, y sí, digo enfermedad mental, tiene que tener una mocina para poder apreciar algo de Isidoro, porque de verdad que es insoportable. Encima tiene mi edad, algo que me preocupa. La Alexandra le calienta y después se va. Al gemelo romántico le lleva una chica y él se pone nervioso por las rosas, nata, velas, cama... El gemelo romántico le untó de nata entera y ala, a chupar... eso no se vio.

23.33 - Gaby llega a ver a la llorona que parece que ha parado ya de llorar. Es muy tonto, me cae mal, es un creído, se gusta a sí mismo, se encanta a sí mismo, es lerdo y se adora, realmente no quiere a una mujer, quiere un espejo grande para besarse a sí mismo. Suena Rocio Durcal para presentar la cita entre Pedriño y el actor porno Manu. Pedro dice que si se queda con él será como la mujer de los toreros, es decir, "no vería tus corridas", pero estaría contigo. Vuelve el escupefuegos, me aburre otra vez. 

23.42 - Isidoro venga, a ver que va con la segunda cita, Natalia. Es dependienta, supongo que de un taller de tunning. "Mira, Verónica Porqué", "había una que era Paredes como el del mercado, Paco Rabal, este tenía que tener un pedazo rabo, Jorge Sanz, primo de Alejandro..." Cultura del cine español.  Vuelve Pedriño untandose con el barro, a lo Lucía y el Sexo. Se van después a la caravana y parece que hubo "siesta" entre comillas.

23.47 - Gaby lleva a la llorona en una carroza como una princesa y su coño se vuelve agua. Se van a comer a una huerta, encima de la tierra, ella lo flipa, él respira hondo,... qué bonito es todo. Javier el escupefuegos se la lleva a un sitio cerrado por si acaso se escapa otra vez, un jacuzzi con vistas a la playa y monte de Ibiza. Dice el escupefuegos que ésta "me incita a pensar"... buff, entonces dejala, que ese es un trabajo muy duro.

23.54 - La madre de los mellizos monta a caballo. El que lo monta, Juanín, le pone la madre, se acaba de levantar que tiene el pelo por detrás levantado. Ahora publicidad. Hasta después que queda lo mejor.

00.03 - Alguien se acaba de meter en mi blog poniendo "video de chica quitandose la camiseta y follando después de ganar un partido de futbol". Espero que Google ponga solución a esto, y que la persona que lo ha buscado... ehh, no sé, más detalles no da, eso ya es la peli en sí. La madre del pijo, Toñi, no soporta a Priscila, ni haciendo Yoga. Priscila estudia una asignatura llamada "Derecho Paramental", y sino te lo crees te traigo el diploma y la madre de Gaby dice "Pero si estas en tercero" "Bueno, la matrícula".

00.08 - El camionero con Mary le dice que Manu con Pedriño todo sexual, nada sentimiento. A Mary no le gusta. La madre del escupefuegos con la choni y no se aguantan entre ellas. Vuelve la madre de Isidoro con la chica que calentó ayer a Isidoro, y no le gusta, además de que la otra es stripper.

00.15 - Gaby se lleva a la llorona a la cama, le dice que quiere ver su camisón, actúa, flipa, se quita los pantalones, se meten en la cama y ... no se sabe qué pasa. Nos vamos con Isidoro en Benidorm, toma el postre en la suí, le echa chocolate en el brazo, Isidoro saca sus tres metros de lengua y chupa. Asco total. "Yo esta noche la clavo seguro, estoy como Romario en boca de gol". Isidoro se queda empalmado en la cama por segunda noche consecutiva. Ala con mamá mi vida. Se acaba el programa. Agradezco a quien me sigue y me lee, la próxima semana Isidoro y su madre en un karaoke, Gaby toreando vaquillas, Pedriño de fiesta gay, los mellizos escanciando "romper la sidra", el escupefuegos en altamar, y después "se van las viejas". La semana que viene. Ayy, los tróspidos, que maravillosos son.

Los Chinos

Uno de mis temas favoritos de siempre han sido los chinos. No confundir con japoneses que hacen comida rica, surcoreanos que bailan como los caballos o norcoreanos que están muy enfadados con el mundo y quieren bombardearlo. No, los chinos son los chinos y por eso hacen todo a lo grande.

Ahora están de moda por dos motivos: uno por la trama de blanqueo de dinero que tenían montada en Madrid, en la que parece estar metido Nacho Vidal (y también su pene, el cual por su tamaño puede tener vida propia y estar imputado), y otra por la concursante más surrealista de los últimos años: Jia Liu de Quien quiere casarse con mi hijo.

Aún así, los chinos y las chinas se caracterizan por varias cosas que voy a detallar a continuación:

-En España, según las últimas fuentes, hay 175.000 chinos. Ja, ja y ja. Resulta que según el señor que ha contado esto, hay 177.000 búlgaros. Pues mira hombre, si cuentas los pastelitos esos sí te salen más, pero chinos hay a patadas. Yo nunca he visto un 20 duros búlgaro, un restaurante búlgaro o un búlgaro vendiendo cervezas en la esquina de una calle. 

-Todavía no hay un español que haya visto morir a un chino o a un chino viejo. Posiblemente la labor de los chinos en España es traernos el elixir de la eterna juventud porque yo nunca he visto envejecer al mismo chino, o se va o lo cambian de puesto. Todos parecen que tienen unos 40 años en el caso de los hombres y unos 30 en el caso de las mujeres, y ahí se mantienen... quizá duerman en formol o algo así. Sospechoso.

-¿De dónde sacan los chinos esas cosas que venden por las noches? Esas diademas que se encienden (con pila botón, que parecían extinguidas), esos micrófonos que dan vueltas, esas gafas estúpidas, esas orejas de conejo... ¿Quién los produce? ¿un mono?Y esos gatos dorados que saludan ¿de verdad son los gatos de la buena suerte? y si todos los chinos los tienen ¿por qué tienen monzones? ¿por qué tienen que trabajar en el arroz o hacer piezas para Apple o coser logos en ropas desde los cinco años? ¿Por qué yo me considero más afortunado que ellos y no tengo un gato de esos en casa?

-Los restaurantes chinos son muy sospechosos. Son enormes, más de cien sillas y más de 30 mesas por restaurante, pero nunca está lleno, ni a la mitad ni siquiera. Entonces ¿por qué no reducirlo? ¿cuanto alquiler pagan? ¿cuáles son sus materias primas? ¿es esta la razón por la que no vemos nunca un chino muerto? ¿por eso hay restaurantes chinos? Y los rollitos de primavera...¿qué mierda es eso? una pasta con repollo y zanahoria hervida por dentro. No me extraña que tengan esa cara de estar oliendo mierda y los ojos achinados como los que ponemos nosotros cuando decimos "buajj, qué asco".

-Las tiendas de veinte duros (ahora de 60 céntimos), son demasiado curiosas. Primero tienen de todo, más que un bazar de toda la vida. Segundo, les da igual que suban el IVA, el IRPF y todo lo demás, ellos mantienen el precio, así son. No sé si os fijasteis, pero en esas tiendas enormes con pasillos estrechos, siempre tienes a un chino vigilando. Crees que te has metido en ese laberinto rodeado de paños de cocina, ensaladeras, tornillos, pinzas de la ropa y has despitado a la china que te venía detrás cuando de repente te sale un chino nuevo por delante que hace como que está colocando la hucha de cerdito al lado del cuadro de la cascada en la que parece que cae agua. ¿Habéis intentado robar allí? Yo no, no tengo cojones tampoco. La verdad es que siempre algo compro. Tampoco he probado a pagar con tarjeta, pero sí que puedes llenar tu casa de cosas imposibles con una tienda china pero ¿de verdad da dinero para pagar los gastos de un negocio? Me mosquean estas cosas.

Lo que sé es que los chinos serán los que conquisten el siglo 21. Es suyo y no hay marcha atrás. Así que ir aprendiendo mandarín, dejar la paella de lado y cambiaros al sushi y por último, y más importante, nunca digais "me han engañado como a un chino" porque creo que son ellos los que nos están engañando a nosotros. Ahí queda.

Alaska y Mario

Hoy me he metido, como toda España (incluida Cataluña... y Extremadura) y media Sudamérica hace, en El Blog del Viti y me he sorprendido al ver que tenía casi 100 visitas. Claro, eso es algo que no es muy normal para este blog que roza las 20 diarias así que me puse a investigar. Bueno, pues alguien, algún desconocido generoso me ha colgado en el foro de Telecinco.es... Eso sí, poniendo exajera con jota, pero se agradece la aportación al foro de telecinco.es por parte de Garfield1979. Aquí dejo el link:

El Blog del Viti en telecinco.es

Y ahora pasemos a hablar de un programa que ya acabó hace tiempo su segunda temporada, pero gracias a páginas de esas que los gobiernos no quieren, me lo he bajado enterito. Yo siempre que pongo algo del disco duro, salvo que esté subtitulado, lo pongo como de fondo, vamos que paso de todo. Pero es que con este programa he tenido que dejar todo para ponerme a verlo porque hay cada detalle enorme.

Primkero la casa que tienen que es algo enorme, maravilloso y fantástico. El color se lo copiaré para mi futuro hogar, los detalles de Elvis y tal... para ellos. Eso sí, me quedo también con las cosas que tienen de Warhol. Bueno, ¿por qué hablo hoy de esto? Porque tiene momentos memorables, enormes, magníficos y totalmente no vistos en televisión en ningún programa, por lo que vamos a hacer un pequeño ranking de ellos. Por lo que comenzamos:

5

JUAMPE

Dícese de un amigo de Mario Vaquerizo que es la Nancy Travesti. Parece sacado de la Familia Addams, de esa familia de pelones largos amigos de los Addams... Eso sí, tiene una gracia enorme. Atención a dos momentos... el Mario se despolla.

4

LAS CENTRALES NUCLEARES

¿Quién creó la bombilla? ¿Por qué en Japón ha pasado esa catástrofe nuclear? Pues aquí lo explican bastante claramente estos tres: Nancy Reagan, Nancy Travesti y Nancy Anorexica... Ahí queda.

3

EL INGLES DE MARIO

Yo pensé que no sabía mucho de inglés, pero es que después de esto puedo llamarme políglota. Ese momento de How are you? Im very exercising... Es para llorar.

2

LA CANCIÓN DE MCNAMARA

Fabio Mcnamara, famoso por canciones como "Suck it to me", "Quiero ser mamá" de Almodovar o sus discos "Mariclones" le presta una canción a las Nancys Rubias. Aunque parece que le está gustando a este y a ésta... es mentira. Nunca salió en ningún disco, y yo lo entiendo. Por cierto, no lo he contado, he visto a las Nancys Rubias y son un grupo de playback reconocido que anima bastante, recomendado.

1

EL HOMBRE EMBARAZADO

Quizá no os haga tanta gracia como los anteriores, pero tengo que confesar que yo no paré de reirme durante un tiempo, pero de risa fuerte y escandalosa. Ahora lo veo y todavía se me escapa una lagrimita. Ay, Olvi y Marito, que gracia me hizo. 

Es que comentar que el tío que inventó el Iphone no se queda embarazado porque no quiere y el otro diciendo esa frase "¿Un hombre embarazado? Para mí ya es dificil un fax".

Espero que haya tercera temporada, no sé donde porque parece que con MTV no hay acuerdo económico, pero que la haya.

Gala 3 de LA VOZ en directo

22.04 - Vuelven las galas en directo y vuelven con el programa revelación de este año, con más audiencia que los partidos de Champions y del que todo el mundo habla los jueves. Así que, aunque haya visto las dos galas anteriores no las he podido comentar. Hoy sí. De momento supongo que estará esperando a que acabe el Barca FS - Burela Pescados Rubén, que lo está retransmitiendo en directo Esport3 (por internet en esport3.cat ya se sabe como son los catalanes y su punto cat), la cadena catalana de los deportes... y mi portero preferido de todas las primeras divisiones de todos los deportes del mundo posibles está jugando... no, no es Casillas contra el Ajax, es Iago Barro debutando en primera división. No es grande, es enorme. Uy, le acaban de dar en la cara un balonazo y por cierto, en catalán, Iago Barro se dice "Iago Barro".

22.15 - Comienza #lavoz3, bueno no, La Voz express. Bah, esto no me interesa.

22.33 - Comienza de nuevo La Voz. Jesús Vazquez sigue con la misma chaqueta de las dos galas anteriores, sigue diciendo couches y primero un resumen de como van los equipos. Melendi lleva 7, Bisbal 5, Malú 5 y Rosario 5. Salen los coaches (que según estos se dice couches). Bisbal sale con pantalón roto gris y camisa, Rosario con la misma vestimenta (algunos creen que ese pantalón ya fede), Malú con su vestido blanco como salía Asunción Embuena en el Semaforo y Melendi con su pelo recién planchado, su chaleco negro y sus brazos tatuados. Comenzamos con ANABELLA que parece Deborah Hombres venida a menos. Pasa por ese pasillo blanco, "podría vivir sin comer, sin beber, incluso sin sexo"... toma ya... Comienza a cantar. Se resisten los coaches. Rosario se gira, la moza se emociona y Rosario se queda con cara de "venga anda, venga que doy vuelta". Preocupante las nalgas de Rosario casi al aire. Rosario la defiende con los coaches diferentes porque ni ella se cree que la ha pillado. Chica, como diria el presentador de ese programa, allá tú.


22.40 - Paco Arrojo entra, es de Cáceres y vive de la música. Tiene 35 años y vive del teatro musical. La frase: "La vida es de los valientes viene de mi padre"... viene humilde el chaval vamos. Canta Y como es él de Perales. Bien, el chaval canta bien. Melendi le da, Rosario le da, Malú le da. Conste que Melendi escucha un portazo y le da, escucha una vaca y le da, un maullido y le da... él es así, la marihuana es así. Bisbal también le da. Melendi le dice que es el más grande que ha pasado, el otro en su ninguna humildad se crece, se está creciendo con las adulaciones y al final... "es uno de los momentos más complicados de mi vida" que asco de tío. Se queda finalmente con David Bisbal porque le dijo "por tu padre, ven conmigo"... Se lo dice a todos calamar, a todos.

22.53 - Judith Pujibet, con su madre que tiene más operaciones que Cher, y ella que dice que su cuerpo es algo banal y que quiere cantar. Se ha cogido el maquillaje de la tienda MAC, la ha arruinado y se lo ha puesto. Venga que va esta moza. Ala a cantar. Bisbal comienza a enseñar dientes como "que voy, que voy" pero no va como siempre. Y no se gira nadie. Ahi se han quedado todos. Ahora todos encantados, todos "vaya, que pedazo de voz" "vaya, tienes una gran voz", "no te desanimes"... Bueno ahí se va ella.

23.01 - Miguel Kocina, que ya me suena de algo. Iba para tenista, se lesionó en Londres (quizá en Wimblendon), creo que ha estado en OT por el apellido ese de Cocina con K. Pasea el camino, se sube las escaleras... pero antes sale Jesus Sanchez de Badajoz, un hombre gordete con camisa vaquera al que Jesús Vazquez se fue a buscar a decirle que está en La Voz. Sale él con su camisa vaquera, con sus kilitos y comienza a cantar Corazón Partío... no un acierto pero bueno. Malú quiere darle por la relación con Alejandro Sanz tan buena que tiene. Ella quiere pero no toca. Sí, sí, sí... no. Que no, al final no. Ya sabía yo que era mala la canción. La madre se queda desconsolada. "Eres un gran artista", "me faltó poco para pulsar el botón", "yo estaba a punto de dar en varias ocasiones",...

23.05 - Miguel Kocina va a cantar. "Yo no elegí la música, ella me eligió a mí", toma jeroma. Feeling good es la canción. Melendi levanta la mano y pulsa, se toca el brazo como "mira mis pelos", Malú también toca, Bisbal toca, y Rosario pasa, éste ritmo no va con ella. La madre y él podrán ir a la siguiente edición de Quien quiere casarse con mi hijo?. El tenista no se lo cree. Malú chorrea de nuevo "tienes un color de voz tan bonito, un grosor", Melendi "soy compositor y quiero ganar La Voz contigo" y Bisbal "defiendes un genero diferente al mio, los couches son unos máquinas"... finalmente se queda con Melendi, la patria tira, se nota.

23.12 - Macarena Fernandez de Jaén. Chica bonita de 23 años. Esta moza me cae muy bien aparte de estar como un queso de esos de porciones. "Contigo en la distancia" es la canción y Malú se da la vuelta, Rosario también, Melendi tarda pero también y Bisbal se queda rechinando los dientes. Finalmente se queda con... MALÚ.

23.25 - EMMANUEL ha vivido en media Europa, compone en cinco idiomas y no lo vamos a ver. Es especial y canta diferente. Me encanta su amiga Nicole y su expresividad. Canta "Nothing Compares to you", Rosario le conoce, Melendi se da la vuelta, Rosario también, Bisbal gira, Rosario le da clases, "Manuuuuuuu, por favorrrrr, que sorpresaaaaaa"... le tratan de convencer y se queda con ROSARIO, blanco y en botella.

23.27 - MARTA Y MARIA, no son las de Ella Baila Sola ni tampoco el cine de Aviles, sino dos gemelas asturianas de algún lugar con río, exactamente según pone ahí de Oviedo/Navarra. ¿La madre parió a cachos? Publicidad. Melendi se va a planchar el pelo, Rosario a vender romero al público, Malú a consolarse al baño y Bisbal a hacer los deberes que mañana es jueves y hay clase de segundo de Primaria.

23.35 - No hay publi larga. Una chica de 17 años de Cádiz se va a cantar con su perfecto novio con su perfecta barba. Por delante el novio no es perfecto, igual hasta es el hermano. Es el hermano. Yolanda Rodríguez canta en francés siendo de Cádiz y me gusta, tiene ese estilo a lo Paula Rojo, me gusta. Como diría Risto yo le compraría un disco. Malú se gira, Rosario después de pensarlo, la madre llora y esta moza me gusta. Bisbal apunta algo en su libreta, Rosario suelta "me gustaría hacer muchas cosas contigo", Malú "te he visto como yo hace 15 años" y al final se queda con MALÚ.

23.40 - Las gemelas entran. Cantan "Fallen", Melendi se gira, Bisbal ya está con sus tonterías, movimientos y demás alrededor del hongo y en los dos últimos segundos Bisbal se gira. Son un peli tontitas, no sé, como que no me entran estas mozas por el ojo. Se van con BISBAL. Cantan con los padres "esa Asturias, esa Asturias eh, eh", y resulta que se quedan con el de Almería y no con el de Infiesto de donde son ellas... es lo que hay. Bisbal tiene 7 ya, Rosario con 7, Malú otras 7 y Melendi con 8 por llevarse a Miguel Kocina (que se presentó a OT y al número 1, aquí entra, ya por defecto).

23.48 - La madre de Cristina, la próxima cantante, tiene cáncer, vendemos algo de pena y cantará "Si nos dejan" pero será después de la publicidad de verdad. Anuncio de "La que se avecina" y su "ala, aparcao".

00.00 - La madre llora mientras canta su hija, mientras canta su hija mal. Está nerviosa la moza y se va a ir sin oportunidad. Cantaste mal por los nervios pero chica, no llores. Una fuera. Gracias por venir.

00.04 - Otro con la madre enferma, y creo que también estuvo en OT o en algún programa de estos. Va a cantar DAVID ROS un tema dedicado a su madre. Sí, confirmado, entró en OT como ROS y debió salir como el segundo o tercero en ot 2008. Venga chaval, aquí puedes. Canta "Use somebody", canción modernita que se echaba de menos algo moderno aquí coño. Rosario se gira, Bisbal se gira, Malú y Melendi a la vez se giran. Los cuatro se giran y el chaval ya contento sigue cantando. ¿A quién elegirá? Pues se queda con DAVID BISBAL porque sus padres son de Almería. Ahí queda eso. Se está haciendo un equipón el Bisbal de flipar.

00.12 - Susana del Río de Cadiz, es cantante, se parece a Chenoa en la cara y en el peinado y sale a cantar. Hizo coros con Los Caños y con David Demaría. Canta Alejandro Sanz con Alicia Keys y canta bien. La canción gusta a todos porque la cantan como sino hubiera mañana pero el único que se gira es Melendi. Vaya, parece que Malú la conoce de algo, supongo que de farra o de despedida de soltera. 

00.20 - Juan Saavedra se disfraza de Pablo Alborán y se va a cantar. Bueno no, se ha quitado el pañuelo. "No me sentiría mal porque eres el 10% de 30000 personas", chaval, no estás tan gordo para ser como 3000 personas en una. Publi de nuevo y anuncio de LO IMPOSIBLE de J.A. BAYONA... y yo que lo conocí en una gala de preelección de Eurovisión con Lorena C, cuando se presentó Guille Milkyway y presentaba el programa Raffaella Carrá. Memorable. Piensa bien, piensa mal, piensa gay...

00.31 - Me alegra que este programa acabe a la 1 de la mañana y no sea kilométrico como GH, que luego hasta se hace pesado. Sale JUAN SAAVEDRA con guitarra y canta a Manolo García, nadie se da la vuelta, nadie, quizá Malú, ella se ríe, pero... nadie le da. Cantando a Manolo García ni un epiléptico toca sin querer el hongo rojo.

00.35 - Llega ESTITXU a cantar desde el País Vasco. Algunos con ese nombre podrían pensar que era de Albacete, pero no, es vasca. Esta no da pena sobre madres, padres o demás y se dedica a cantar que es lo que hay que hacer, y canta Anastacia que es super dificil, pero esta moza puede. Vamos Estitxu... Rosario ya se gira, Melendi duda, Malú a medias, y al final se queda con Rosario que es la que se dio la vuelta y está haciendo casi un equipo por defecto, con los restos que nadie quiere.

00.41 - Perdón, Estitxu es navarrica. Entra Marta, un pivón mallorquín que no para de reirse, Marta Jaume se llama y es muy bonita. Ahi va ella. Sale y se pone a cantar "Perfect" y la chica canta demasiado bien, para mí porque aquí no se gira nadie y finalmente no se gira nadie. La excusa es que lo ha hecho muy bien... ya ves.

00.49 - Entra NICKY TRIPHOOK y va a cantar algo diferente. Viene a callar bocas el chaval a su familia que quieren que sea doctor o abogado. Me cae bien el chaval, quiero que entre y además es diferente. Vamos, sube las escaleras y comienza con "Forget you" o bueno, su versión era Fuck you. Por favor, es fantastico, que pulsen ya joder, MALU pulsa y es la unica... A mí me ha encantado mucho mucho. 

00.52 - Acabó el programa al fin. Melendi con 9, Bisbal con 8, Rosario se queda con 8 también y Malú que empezó mal el primer programa ahora ya lleva 8 también. Quedan dos programas para decidir los definitivos y Jesús Vazquez sigue diciendo couches. La próxima semana más, quizá.

Descubriendo Madrid (3ª parte)

Que me voy dando cuenta de que cada vez escribo menos. La razón es fácil. Tengo gente en casa y no paro... me encanta, los días se me pasan volando y parece que vivo en unas permanentes vacaciones, siempre haciendo cosas diferentes y teniendo el trabajo como algo secundario que hacer porque estar en Madrid con gente hace que pienses que eso que haces 9 horas al día es un descanso de una fiesta mas que una labor por la que cobras el penúltimo día del mes.

Antes de seguir liándome, va un pequeño resumen de Madrid después de venir de Naseiro. Eso sí, estoy viendo otra vez Lucía y el Sexo, una gran película de Medem, que junto a Los Amantes del Circulo Polar apuntaba a ser uno de los enormes de España... con las últimas pelis, buff. Aun así siempre se agradece enseñar a Elena Anaya, esa musa, esos ojos, esa risa,... Bueno, lo dicho, que estoy entre la tele y esto, aún así me saldrá bien.

Pues venga, lista de cosas que el Viti ha hecho desde que ha venido como por ejemplo, ir a cenar al McDonalds... 1 2 3 responda otra vez:

-Ir a cenar al McDonalds

-Ir a ver un Getafe-Mallorca al campo del Getafe de cuyo nombre no quiero acordarme. Dos equipos que forman sus plantillas con ex jugadores del Depor y del Sporting... allá ellos.

-Ir a una fiesta post boda gay, pasarmelo demasiado bien con la gata encerrada y después ir a la New Garamond a descubrir que los gogos bailan en gallumbos unicamente, las gogós con tapapezones brasileños de esos color negro a los que le cuelga una borla de color negro que se me mueve al son de la música y su cuerpo. La gente que va allí son hombres con pantalones de todo tipo menos vaqueros y sin color ninguno (vamos, los docker de toda la vida, alguno se atrevió con algún pantalón blanco), mientras que las chica van con minifalda de esas que por detrás se les ve como aparece la nalga y por delante el escote roza la aureola y el final de la falda es tan raso al chirri que, al caminar, unas veces se les ve el toto y otras no, depende del paso y el ángulo de visión que tengas. Allí también vi como un tio le metía la mano por debajo a una mientras él se empalmaba y la mano de la chica iba a su nardo virulento. Vamos, en resumen, tú pagas 15 euros de entrada que te valen para un JB y nada más, y si eres algo liberal seguro que algo te pillas y de buena clase señora.

-Ver un monólogo de Goyo Jimenez y prometo que nunca me he reído tanto con uno de esos porque, aunque no lo parezca, lo llena de demasiada verdad. Y ahí queda el chiste que contó: "Va uno por la calle y se encuentra a otro "oye tio ¿qué te pasa?" "Buff, que acabo de venir del psicólogo y me acaba de decir que confundo números con colores" "joder tío, ¡qué marrón!" "Por el culo te la ahínco"

-Hacer mi semana gastronómica comiendo, gracias a mi familia postiza sin ser postiza ya, a los mejores restaurantes de Madrid como por ejemplo El Alcalde, La Trainera, el Puerta 57 (en el Santiago Bernabeu) y el Zalacaín (restaurante de nada menos que 5 tenedores, algo así como el Ritz para los hoteles, una maravilla que hay que visitar una vez en la vida. Maravillosa semana y maravillosos tres kilos que he pillado, lo que me ha hecho replantearme el...

-Ir a un gimnasio. Bueno, fui a preguntar precios y creo que me apuntaré. 150 euros trimestrales con un tío que me ayuda a hacer cosas para ponerme croissant finalmente. El día que fui a mirar horarios salió un hombre de esos con cabeza pequeña, gemelos delgados, muslos tres veces más grandes que los gemelos, y después, a partir de ahí ensanchando hasta llegar a unos hombros tan grandes como esos sillones de Ikea tipo huevo, algo terrible. Me miró. ¿Qué pensaría? "Pobre", "Pedazo foca" o "Ayy, recuerdo cuando estaba como ese y ahora soy un gimnasio adicto. Ey, ¿qué ceno? ¿tortilla de 25 huevos o me como 40 pastillas de colores azules, rojas y verdes?" Supongo que iré aunque sea para llenar este blog de momentos.

-Ir a la Posada de las Animas, tomarme dos cacharros y 11 chupitos de pincho, esos pinchos que te ponen allí que son maravillosos y aún cuando tomas muchos, sigues tomando y te siguen pasando chupitos a lo Geordie Shore. ¿Famosos vistos? Ainhoa, Ivan Madrazo (arcadas y vómitos en ese momento y pensamientos de ¿y tú eres modelo? Jajajajaja), Amor y Gemma (la que entró con un hombre para casarse y salió sola y libre, presenta call shows y es tan maja y tan mona y está tan buena... ayy, qué mujer. A mi hermano le hizo un FF en Twitter, que significa Follow Friday, no Follo follo).

-Ir a la Posada de las Animas, con la mujer con nombre de Santa y  hacerme amigo de Ainhoa la borde que ya no es tan borde, es maja y se ríe conmigo, una foto con Amor poniendo su culo rozando con mi glande (no noté nada también lo digo), chupitos varios otra vez, un pedal que no me tenía, sacarme una foto con una chica pensando que era de Mujeres y hombres y Viceversa, hablar la mujer con nombre de Santa con un tio que podía ser de MyHyV a ver si lo era, él dijo que no, yo le dije que podía entrar porque estaba cachas y llevaba escote, él se rió y dijo "Gracias, estuve liado con Ainhoa la rubia" y yo "ahhh, muy interesante, bueno suerte, ya te veré en la tele" y él se quedó riendo agradecido. Mira tú, le llamo cachas tonto y él se queda riendo todo feliz por decirle que podía entrar en un programa dónde el que más coeficiente intelectual es el cámara.

Vaya, y como he repetido se acaba el juego... "como ha repetido posada, se para el juego y no se lleva nada". Hasta la próxima, que será pronto.

Y por último, que este Blog cumplió la semana pasada nada menos que TRES AÑOS y yo sin celebrarlo ni nada. Casi 28.000 visitas y más de 37.000 artículos visto está bastante bien y, próximamente, galas en directo de LA VOZ y ¿QUIEN QUIERE CASARSE CON MI HIJO?... Y luego critican a Paolo Vasile porque hace mierda ¿y si no fuera por esta mierda no seríamos unos aburridos? ¿en las fiestas se habla del documental sobre Stalin del día antes? Pues no, se habla de los chicos tróspidos y de Bisbal y su libreta, de la madre de Pedriño y de los movimientos del pelo de Melendi, de como un chico parece querer follarse a su madre o de cómo Rosario puede que en la publicidad venda ramitas de romero al público allí presente. Mediaset es fantástica... y punto.