Te echan de Misa si...

Después de unas vacaciones en el Blog, entre el Carnaval, Gran Hermano y demás no he podido escribir la esencia de este blog. Antes de nada comentar GH con el nuevo Cristian que la tiene grande y es hasta gracioso, pero demasiado machista. Hugo ha perdido el concurso al liarse (o casi liarse) con Maria y... Ochoa sigue siendo mala, cada vez más y más.


Hoy voy  a hablar sobre el Twitter y un hagstag nuevo que hubo ayer. Se llama #TeEchandeMisa , un hagstag bastante curioso. La cosa es que me eché unas risas y con la frase "te echan de misa" se pueden crear tweets bastante simpáticos. Aquí van los mejores;


Te echan de misa si te sacas la chorra cuando el cura dice "tomad y comed todos de él"


Te echan de misa si te vas a confesar y dices "Super, nomino a Ochoa y Marta"


Te echan de misa si entras en una iglesia, sueltas palomas y gritas "Vamos, preñad pequeñas"


Te echan de misa si te ries con la Gracia de Dios.


Te echan de misa si cuando llega el momento de las ostias te pones el kimono y golpeas a la gente.


Te echan de misa si AMEN al ser a- prefijo de negación y "men" hombres en inglés, se utiliza para negar la libertad humana.


Te echan de misa si cuando el cura levanta el cáliz sagrado tú te pones a gritar "ahhh chiweiiiiiña Badabisibaaaaa" como en el Rey León.


Te echan de misa si cuando el cura levanta el cáliz tú sueltas "venga, arriba, abajo, al centro y pa dentro"


Te echan de misa si cuando el cura acaba de cantar tú sueltas "otra, otra"


Te echan de misa si le haces la cobra al cura cuando te acerca la hostia sagrada.


Te echan de misa si cuando vuelves de recibir la hostia sagrada te corres el pasillo chocando las manos a la gente.


Te echan de misa si cuando suelta "levantemos el corazón", levantas el de la mano derecha


Te echan de misa si envidiabas a Cristo por tener sangre en las venas


Te echan de misa si piensas que al comer el "cuerpo de Cristo" también te estás comiendo su polla.


Te echan de misa si cuando el coro acaba una canción tú sueltas "tú sí que vales, tú sí que vales"


Te echan de misa si entras bailando Judas de Lady Gaga


Te echan de misa si mientras que el cura está bebiendo tú gritas "traga, traga, traga, traga..."




Bueno ya, mañana quizá más. Han sido unos días un pelín terribles, de esos en los que te cansas por estar pensando todo el día. Imagínate como fue que el sábado me quedé en casa... A ver que nos depara el futuro...

GALA 6 de GH 12+1 en directo

21.32 - Nos espera una noche divertida, la mítica del terror. Espero la expulsión del Verónica y la entrada de otro nuevo. Esta semana no escribí nada pero las resacas ya no se curan tan fácilmente como cuando tenía 10 años menos... El Viti flojea. A partir de nada, comenzamos la Gala. ¿Quién se va de Gran Hermano? Pues vota en la encuesta de la derecha y deducelo tú sólo... nunca falla.


22.13 - Que bonito, es un CIRCO del terror... con muchos payasos. Una concursante metió su cabeza en la boca de los deseos... ARIADNA. Vaya, tanto se quejaba de Aris y ahora es ella la que desea. A ver ¿qué pidiò? ¿cual es la compensación? La compensación es que la habitación de las chicas queda clausurada. Las nominadas se van para la sala de expulsión.


22.20 - Sindia preocupada por las nominaciones y porque piensa que se puede malinterpretar la relación con el Pepe. Ochoa de putamiga, es decir, la amiga que dice las verdades para ganar un beneficio. Ralla a la Sindia, ésta se come la cabeza y entonces se magnifica (como todo ahí dentro) y se deprime la Sindia. 


22.26 - Veramargada no es borde, no es esquina, es lo siguiente. Algo sobrenatural, algo desagradable, y con su cara de estar oliendo mierda. Mirarle la cara, imaginate que el labio superior huele a mierda... de ahí su nariz para arriba y su labio inferior para abajo. Mala ostia en estado puro.


22.33 - La hermana de Veronica contra el programa porque escucha borderías contra su hermana, y la Milá le llama suspicaz y que tiene suspicacia y ahí la deja. Marta llora, no entiende por qué ninguna le quiere. Ochoa se convierte también en putamiga de ella. Se cierran los teléfonos, conectan con la casa y creo que expulsión. Entra Beatriz, azafata de GH que está buena, con un sobre. Y ahora... la EXPULSION.


22.40 - La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa... VERONICA. Marta y Sindia se abrazan y la encuesta del Blog del Viti vuelve a acertar... por un 83% según la encuesta... ahora suelta que se quería ir. Pues ala para fuera nena... Entra la furgo, Vero abre la puerta, sale un payaso y el payaso se muere del susto al ver a Verónica. En la casa entran Sindia y Marta y Ochoa y Ariadna se quedan cuadriculadas... una pena chica. 


22.45 - Ah, ¿que el payaso es el nuevo concursante? CRISTIAN de 27 años empresario. LAs mujeres a lavar al rio... eso es entrar con buena pata dentro de la casa. Entra en la casa disfrazado de payaso, mira la casa en sí, no encuentra a nadie... También hay hoy nominaciones, las NOMINACIONES DEL TERROR. Todos en el Circo DEL TERROR. Atención que puede haber rollo entre HUGO y MARIA la jerezana, mientras Michael lo ve desde fuera. Ayy, se hacen bromitas, se tocan, se acarician,...


23.05 - Tiene muchas pelas el tío este, se compra coches, relojes caros, usa a las chicas para el sexo, echas un polvo con una porque ellas son así. La mujer ve un fajico de dinero y se pone loca. Vaya perla que entra, vaya perla el CRISTIAN, el tío nuevo. Y luego el malo era ARIS.


23.12 - Bueno, tuve una llamada y hay que atenderla... Entró Sindia y no sé a quién nominó. Pepe también, lo llenan con tartas y pote y demás y vota a MICHAEL y a... a... A... no tiene ni idea, está cagado con el tigre y nomina a JUAN porque le nominó una vez. Ah, le cae la vomitada a los que son nominados... pero ellos no lo saben. Va OCHOA.


23.28 - Ahí va ella, más pija que Tamara Falcó comprando en Prada, camina pijamente, ve al tigre pijamente, hace osea y demás y nomina... ésta lo tiene todo claro. NOEMI por sentirse traicionada y MARTA por contacto. A Noemi le cae la potada, limpia su asiento y le cae a Marta. Marta a punto del vómito... y vomitaaaa. Gracias señor. PUBLICIDAD.


23.46 - Los reyes del carnaval son JUAN y SINDIA y se llevaron una super fondue. Juan y sus pensamientos semanales que a nadie le importan. Entra Juan a nominar, un cura en un circo... primera vez en mi vida. Llama Cabron al payaso. Nomina a PEPE y a MARIA. Le cae chorretón a Pepe y a María. A ella ni puta gracia le hace.


00.00 - Cambio de día ya, bienvenidos a otro viernes en directo. Milá llama a Cristian PAYASO. Las mujeres en su casa y punto, antiguamente las mujeres iban a lavar al río. Ahora tienen lavadora... así que no se quejen tanto. Yo no voy a aguantar a un maricón ni de coña.


00.13 - MARIA nomina a Noemí y Juan. María y Noemí chorrean. Hugo, el hombre que como venganza tiró sujetadores y bragas a la piscina, no tiene buena cara. Uff, me está entrando el sueño ehh, creo que voy a dejar esto así. Mañana ya pongo la encuesta. Mañana dia importante en mi vida o quizá no. El próximo destino del Viti se decide pronto, y con ello, el del Blog. Claro, no es lo mismo que yo viva en Madrid que viva en la Picota... Quién sabe el lugar. En breve, en El Blog del Viti.

GALA 5 de GH 12+1 en Directo

21.41 - Tengo un ojo fastidiado y no me hace bien tanto ordenador ni tanta tele ni tanto movil, así que voy a intentarlo... Espero que la gala sea buena hoy. Según la encuesta, la salida de hoy está entre OCHOA y MARY JOY, aunque el cura se les acerca. ¿Quién se irá para su casa? Vota que todavía queda tiempo.


22.20 - El pollo del pescuezo pelado me acaba de llamar y ahí estuve hablando sin poder comentar esto. Por lo poco que he visto, sólo imágenes de NOEMI y ALESSANDRO debajo del colchón. Alguna pajilla y dedillo sí que hubo. Noemi está en esa parte de Ayyy, lo que he hecho, algo que provoca que volverán a hacerlo otra vez. Aris está en el plató... gracias GH por alegrarme. La hermana de Noemí, con esos pendientes lleva el Carnaval muy adentro. 


22.26 - Alessandro le hace un corazón a todos los enamorados después de haber metido el dedo en caliente a Noemí. Ella se pone tonta, Ari tonta, Vero tonta, todas tontas... menos Pepe, al cual le parece una mariconada. Ochoa, esa mujer con maldad por enseñar, pero maldad de esa que no gusta, de esas maldad no graciosa, como Nagore en su primera etapa... mala mala. Mary Joy da corazones a Sindia, Ari le hace un LOVE con pan a Michael ... así chorradas varias. Ari no recibe lo mismo y se pega un rebote que no veas.


22.39 - Aris se queja a la Milá de la entrevista (tiene toda la razón) y Azucena se defiende también. Aris me tiene ganado, fue verlo en la tele y se me cae la baba. No puedo con esa cara de bueno que tiene. Aris dice que los ojos de Mercedes le abruman. I LOVE ARIS , lo adoro. Ayyy, que Aris está ahí porque le han apoyado otros... tú puedes Aris, El Blog del Viti te adora. Bueno, video de la fiesta de San Valentin y Ari como Azucena en sus peores momentos, amargada en una esquina. Verónica, que tiene esa cara de oler mierda, se sigue quejando.


22.48 - Se van los nominados a la sala de expulsiones y publicidad.


23.06 - Hugo se libra. Echan  una discusión, la primera que tiene Hugo... primero contra ARi, después contra Vero, después contra todos... pero se enfada de su forma y le hace hasta mas bueniño. Mientras Pepe se ríe de él... claro, mucho mejor que Aris no?? vamos a salvarlo, no te jode. Hugo se salva, entra en la casa y... la gente se alegra mucho. Noemí la primera, después Sindia y Pepe también. Michael le toca el culo y el italiano sonrie. Ari tal cual y Vero con cara mierda como siempre, le da igual. 


23.10 - Otro salvado más...esta vez vuelve a la casa... MARTA. Video de Marta y su integración. Está buena, es guapa, es maja, chica joven y como tiene que ser... eso sí, el tema de la pinza en la mano siempre no lo entiendo. Bueno, voy tomarme leche caliente con miel con una aspirina que parece que estoy pillando algo de frio. Eso me pasa por dormir con gallumbos de licra, que se me bajan y me enfrio. Necesito alguien a mi lado en mi cama yaaa.


23.20 - Ostia que ya van por el tercero para salvarse... JUAN se vuelve para la casa y queda MARY JOY y OCHOA... biennnn, cualquiera de las dos me vale para fuera. Acaba de decir Mercedes que NO va a haber repesca... NOOOOOOOOOOO ya hora qué. Llega Juan a la casa y Vero y Ari se ponen a llorar porque saben que una de las dos se va. Es así de triste chica... Bueno, parece que hoy no hay furgo. A ver. 


23.33 - Otra nueva. De Jerez de la Frontera. No sale cara ni nombre ni nada. Bueno, va seguimos. Vero, y su cara de oler mierda, pone a parir a Mary Joy y Marta porque parecen niñas de 15 años... Claro, ella muy mayor. Ojjj que noxo de tía de verdad. MJ y 8 siguen hablando en el confe, nada comparado con la semana pasada. 


23.42 - Enfocan a la hermana de Mary Joy y la he visto de frente... creo que me ha caido una maldición. Expulsan ahí, no hay furgoneta, el gasoleo esta caro. Van a echar. y ECHAN A MARY joy... ALA PA FUERA. con tu hermana. Lloros de Ochoa, más falsos mientras su marido le mira... el marido que está encantado de que se quede más, que después le quedauna vida de calzonazos. Ayy, ahora me da pena la filipina. Hoy entra otra, pero dentro de la furgoneta.


23.48 - MARIA SANCHEZ, 20 años,  de Jerez de la Frontera. Entra OCHOA a la casa y se abrazan. Desilusión en la cara de... en la cara de... de MArta algo, del italiano algo y... nada más. Más pena tuvieron cuando le cerraron la cocina la semana pasada.


00.00 - Cambiamos el día y vemos a Maria Sanchez con la pierna cruzada, muy digna ella, y ella no sabe que esta mocina va a dirigir las nominaciones, con misión especial , y va a poder conocer a su concursante favorito. No me gustan esos videos de PEPE de gracioso porque no lo es... es malo. Publicidad. Arraso por donde paso, barrendera, camarera, monta a caballo porque le relaja mucho, a ver si encuentra su media naranja, su madre es su amiga, le gusta el flamenco y baila, como todas las andaluzas... Maria la Jerezana es la que llega a GH.


00.12 - La prueba no la han ganado, el videoclip ha sido bonito pero muy chorra, y se queda con presupuesto cero para la semana. Entra Mercedes en la tele de María, bueno, me va cayendo mejor. Hugo se pone a leer la prueba semanal y esta semana va de... PIRATAS DE GUADALIX. Transportarán moneda a moneda doblones que son 5 céntimos para el presupuesto... María no se ha enterado de una. No se baña Maria en Matalascañas. A Maria no le gusta el agua. Sólo se superará la prueba si Maria roba 50 doblones de la prueba, ala, para que haya mal rollo. Durante la cita que tendrá lugar en el confesionario con cada uno de ellos se presentará y nominarán. Ella contará los votos de memoria y después dirá quienes son los nominados.  Buff, como no acierte... y esta es pava ehh


Nominaciones en directo con María en el confesionario. Ya sin poner hora ni nada, algo nuevo.


PEPE entra en el confe, dice Pepe "te llamas como mi madre" alaaa no me jodas, que nombre tan raro tiene MARIA... como las gallesta. Nomina a VERONICA y MICHAEL. 


SINDIA entra, se asusta, y nomina a NOEMI y ARI, muy nerviosa. La conversación entre estas dos es super extraña. Publicidad.


Torso desaparece de nuestras vidas, Aris tiene que estar a punto de la depresión fuera. Por favor, que lo enfoquen... bien, lo enfocan. 


ARIADNA entra, ve a MARIA, flipa y nomina a MARTA y SINDIA.


JUAN entra de motero, ve a MARIA, le recuerda a la virgen... supongo, y nomina a MARTA y SINDIA. Video con Juan cañero y tocando pierna y cacha a 8 o Ochoa...


No es profesional, pero los que conozco ya están en la cama. Si luego tengo ganas pongo la encuesta para votar. Tengo el ojo malo, estoy pillando gripe... asi que antes de quedarme en casa para Carnavales, prefiero dejar esto. Lo siento. Gracias por venir.


Antes de apagar estoy viendo un video de Juan empalmado, con toda la polla dura, ahí a lo grande... venga el cura que le sube todo y lo dice... No se quiere levantar por si acaso, pero eso no se le baja.














23.15 -

Frases de Tanatorio

Hoy iba a hablar de los Chinos, pero claro, me meto en el Twitter, ese lugar donde encuentro cosas muy interesantes y tiernas como... Frases que se dicen en un tanatorio con el hagstag correspondiente #frasesdetanatorio. Aquí van las mejores frases que se pueden decir en un tanatorio:


-Aprovecha, que aún está caliente.
-Vaya, ahora que empezaba a caerme bien, no debería haberlo matado.
-Pues es una pena, porque tenia una enorme po... ayyy, lo siento mucho, dale mis condolencias a la viuda.
-¿Como sigue el enfermo? Uyy, se ve que mal ehh
-Tiene mejor cara ahora que cuando vivia... ¿que maquillaje le habrán puesto?
-Ahora tengo que poner esto en mi biografía de Facebook ¿no?
-"Ay mama, que guapa la has puesto... no parece ella" "Hijo, tu abuela está en la sala 2"
-No me gustan los muertos, son gente fría.
-Ayy, sólo nacemos para morir.
-Qué pena y eso que era un chaval (y tenía 70 años).
-Al muerto... "Lo siento pero te lo tengo que decir: ¡Te lo dijeeee!"
-No somos nadie, siempre se van los mejores... ¿como dices que se llamaba?
-Con esto de la crisis a la gente le da por morir...
-Buf, vaya coñazo. Aquí no hay mucho ambiente, esto está muy muerto.
-Ayyy, parece que fue ayer cuando estaba vivo... "pues de hecho lo estaba"
-"Ayy, lo siento" "Bueno, mejor dejelo tumbado en la caja"
-Buenas tardes, ¿es aquí el casting de The Walking Dead?
-Dijo que yo o la llevaría al altar o a la tumba... mirala ahí la tienes muerta por asfixia al tragarse el anillo de la copa de champán.
-Tranquila, se pondrá bien.
-Mira, si parece que está dormidito...


Y ya por último una de las mejores;
"Mi marido no ha tenido una erección en su vida... y mira ahora como está el cabrón"


A los que no lo entiendan es porque murió ahorcado...es complicado. Lo voy a poner en el twitter aunque valga de poco.


Mañana voy a hablar de los chinos ehh, que ya toca... ayyy no, que tengo Gala de GH. Vaya. En GH Noemí y Alessandro ya han follado (tipico de truco de "tia tu duerme sola" pero a las 3 de la mañana me meto en tu cama, estás como una perra de caliente y buscas palote que tocar), David ha abandonado por amor y poco más ha pasado esta semana... cuando haya repesca espero que vuelva Aris... lo echo de menos todo él... Aristidín GH estoy contigo. Todos dicen que le has engañado pero yo te creo de arriba a abajo...vamos, que no me importaria vivir contigo y con tu novia en una casa, cerrada, con mucha calefacción... mañana gala en directo, con chat, twitter, facebook, whastsapp y demas. Todo comunicado.

San Valentín

Ayer hablé de futbol sala y pensé hablar hoy de los chinos, simplemente porque estuve en uno, un Super Chino... y no, no había ninguno con una S dibujada en el pecho sino que... bueno hasta aquí, que sino no cuento a lo que venía. Que ayer cuando puse que hablaría hoy de los chinos no pensé en que hoy era San Valentín... todos juntos; "oooooooohhhhhhhhh" y ahora lo que pesamos de verdad... todos juntos "arggghhhhjjj".


Salí de trabajo como siempre a las seis y meda de la tarde, me pongo a dar una vuelta y ¿qué me encuentro? Pues parejitas pegadas como los caracoles a su concha, como Carmen de Mairena a sus labios, como Pikachu a Ash Ketchum, abrazadas, riéndose y dando envidia al mundo pensando "qué, mirad como nos queremos, somos maravillosos y nos amamos, somos perfectos, mi vida es perfecta, la de la persona que lleva el 50% de su cuerpo pegado a mi también es perfecta... y la tuya no". Como ya no sabía donde meterme, me metí dentro de un Arenal, perfumería famosa por aqui y quizá no tanto por otros lados. Dentro quería comprar la nueva de Gaultier llamada Kokorico la cual probé y huele muy muy bien, pero son 50 euros. Justo debajo había dos ediciones especiales de Jean Paul Gaultier "Le Male" y la original de oferta, así que me pillé las tres por 120 euros preparado para llegar a casa y echarmela y olerme y descubrir el placer del nardo... ingrediente básico en la colonia (no pensar mal). 


La cosa es que llego a pagar, me regalan una manta que se la daré a mi mamá por lo calentita que es, pago en un sitio y me preguntan "¿para regalo?"... yo como soy muy detallista conmigo mismo dije "sí, las dos especiales sí, la otra no". Entonces mete la colonia y la manta con unas pruebas dentro de una bolsa y le da las dos especiales a una señora para empaquetarlas y ponerlas como regalo. Voy donde ella y me suelta la muy puta "¿es para regalo?" yo le suelto "sí" y me dice "¿es para tu pareja?"... y yo "no, para mi hermano las dos".


Bien, he mentido. Ahí supongo que la conversación sería totalmente normal y bonita y tal, pero nooooo claro, el problema es que las colonias que compré eran de hombre, por lo tanto ¿se supone, señora que envuelve en el Arenal, que mi pareja es un hombre? ¿ha supuesto que soy gay por comprar colonia de hombre el día de San Valentín? Yo porque ya estoy acostumbrado a las preguntas y pensamientos de los demás, que realmente ni me llegan a cansar porque me lo tomo a risa, bastante a risa.


Pues sí, los enamorados están a punto de acabar y a mí me la ha traído más que floja. Treinta años ya sin San Valentín es bastante económico y además creo que tampoco lo necesito. Como dicen las tontas de la tele "claro, no estás abierto al amor"... sí, eso, no estoy abierto al amor, y menos si estar abierto significa que una señora pueda juzgar tu sexualidad mientras envuelve una colonia.


Por cierto y dos cositas para acabar. La primera ¿alguien ha visto las macetas esas de corazones que vendían en el Lidl para el dia de los enamorados? Son esas cosas que no entiendo de estos días... Esos regalos como los peluches con corazones que dicen "I love you", esas dedicatorias por Facebook o Tuenti donde sueltas "eres la persona más maravillosa del mundo, sin tí no soy nada..." y pones el vídeo de Amaral para demostrar tu amor, y demás cosas que después pasados unos cuantos meses desaparecen como si nada... pero el detalle es el detalle.


Aun así, lo mejor que hay es una dedicatoria por Youtube y para eso, en su momento, creé un artículo sobre las DECLARACIONES DE AMOR... dejo el link aquí abajo, y si te apetece y no lo has leído... pincha. Todas ellas preciosas.

http://elblogdelviti.blogspot.com/2011/09/declaraciones-de-amor.html

El Fútbol Sala, ese deporte

Quizá todos a estas alturas ya sepan lo que es, ese deporte que echaron en ese canal nuevo de Telecinco y que tuvo un final bonito. Pero el fútbol sala es mucho más que eso. El Viti, es decir yo, se pone didáctico y va a explicar a grandes rasgos qué es el fútbol sala.


Es un deporte en el que juegan cinco contra cinco (un portero y cuatro jugadores) en un polideportivo o pabellón (de ahí lo de sala, sino sería fútbol sólo) y que mezcla, esto sí segun la wikipedia, las reglas del fútbol, baloncesto, waterpolo, balonmano y voleibol... ahí queda eso. Esto lo he sacado de la Wikipedia, que tampoco es muy fiable ehh, recordemos que ya ha matado varias veces a Manolo Escobar. Es un juego bastante rápido, divertido y que se puede resumir que gana el que más goles mete. 


Pues durante estos últimos días, en Croacia se celebró, no, no el Festival de Eurovisión, sino el Europeo de Futbol Sala, con las mejores selecciones y por supuesto entre ellas estaba España. No pierde un partido oficial desde 2005 así que no vi ningún partido hasta la final confiando de que llegara... y llegó. En la final se enfrentaba a Rusia y aquí comienza lo raro.


El equipo de Rusia no es de Rusia... sino ¿qué coño hacía un portero que se llama Gustavo? ¿por qué tiene jugadores negros en su equipo? ¿ha afectado tanto el cambio climático en Moscú y San Petersburgo? ¿la incidencia de los rayos UVA en la cara de algún ruso puede provocar manchas irreversibles? ¿jugar al fútbol sala en Rusia hace que te crezca un enorme lunar en la cara que haga cambiar tu pigmentación? Yo tenía la idea de que los rusos eran blancos nucleares, casi transparentes, con ojos azules, pelo rubio tirando a blanco, con boca grande y sombreros... putas películas de Hollywood, siempre distorsionando la realidad, seguro que en Pandora tampoco hay bichos azules.


Pues después de seis años sin perder, España estuvo a punto de hacerlo porque se comió un gol y después, por mucho que hacía, Gustavo el ruso lo paraba todo... hasta que llegó el último minuto y la heroica volvía a nuestra selección para empatar y forzar la prórroga. Allí, uno de lo nuestros, metió un golito que llevó a que España se llevara por sexta vez, sí, sexta vez, el campeonato de Europa, la Eurofutsal de Croacia 2012.


Los ganadores fueron los siguientes:
PORTEROS - Luis Amado, Juanjo y Cristian
CIERRES - Jordi Torras, Enrique Boned, Ortiz y Aicardo
ALA - Sergio Lozando, Lin, Alemao, Alvaro, Borja y Miguelín
PIVOT - Rafa Usín


Todos perfectamente dirigidos por José Venancio López. 


Y así fue, todos nos acordaremos del gol de Iniesta, del gol de Torres, de los paradones de Casillas, de las patadas de los holandeses... pero injustamente muy poca gente se acordará que catorce jugadores seleccionados entre los mejores jugadores de España consiguieron un sexto Europeo, sexto... y van camino del tercer mundial. Los periódicos deportivos hoy, lunes, ya se han olvidado de la gesta y se centran en que perdió el Barsa y ganó el Madrid. En la página 35, encima de un anuncio de Telepizza, todavía se puede ver la bienvenida al equipo en el Aeropuerto. Demasiado insuficiente. 


Ojalá alguien reconozca un equipo que nos da alegrías, sin doparse ehh francesitos, y que ha ganado más que ninguna selección española de cualquier otro deporte... ¿por qué Luis Amado, una persona que tiene más de 40 títulos, no tiene su merecido reconocimiento? ¿alguien de los que me leen lo reconocería si se lo cruzan por la calle? Quizá a mí me molesta porque organizo un torneo de fútbol sala y sé que este deporte es mucho más que un deporte... es concentración, rapidez y sobre todo mucho compañerismo. Seis años sin perder un partido y a punto de conseguir otra estrella más en la camiseta, por cierto, sigo buscando... Cuando un jugador de la "Liga Adelante" de fútbol sala me hace una petición, no puedo hacer otra cosa que darle el gusto.


Mañana hablaré de los supermercados chinos, pero necesitaba hacer una pequeña reseña en este blog... dentro de unos años, cuando el mundo se destruya y los nuevos habitantes quieran saber que se hacía antes, leerán este blog, lo estudiarán en las Universidades y pensarán que aparte de haber chonis en este mundo, que en la tele haya un programa que es Gran Hermano y reirme un poco de todo y de todos, un grupo de hombres ganaban un campeonato de forma heroica a unos "rusos" oscuros... y a Gustavo.

Gala 4 de GH12+1 en Directo

Pues sí, a partir de las 22.00 horas en directo como todos los jueves, en El Blog del Viti, la gala 4 que nos traerá un nuevo concursante, la actuación de Manuel Carrasco con su "Otoño, octubre" (algo que sobra) y la expulsión de un mueble, un hombre que duerme o Aris. Segun la encuesta, con ya más de 70 votos (record absoluto de todas las temporadas) y con casi el 80% de votos escrutado, sale ARIS... ¿se lo merece? NO. Mary Joy y Pepe duermen siempre, es más, Pepe sino duerme tiene los ojos de fumao que no se tienen. Y la otra... duerme, soba y llora... y así vive la filipina. Bueno, que me lio, hasta las 22.00 en directo. ¡NO TE LO PIERDAS! Por cierto, gracias a tener un Iphone me he gastado 1.20 euros mas iva en mandar un mensaje para echar al señor que duerme, Aris se tiene que quedar. Si Pepe va en la furgoneta esa... ¿echará un sueñin antes de llegar?


22.03 - Antes de la publi larga de esta hora, la intro donde vemos la discusión entre Aris y Pepe (la primera y la de ayer que fue mas gorda... y siento decirlo pero me encanta Aris discutiendo), Milá vestida bien, el concursante +1 va a salir hoy de alguna provincia... Dice que alguien esta noche no duerme en su cama...y yo pienso... Ay que soy yo, que me están llamando a la puerta, no no es mi puerta. La boca de los deseos para funcionar hoy, y comienza la actuación de Manuel Carrasco. Video de un casisexo entre Noemi y Aless, Aris y Pepe a mueeerrrrte como dice Jhota, Aris contra MaryJoy, Vero contra MaryJoy y mi movil contra Maryhoy que también tiene un voto en contra de ella.


22.12 - MARTA la pillan en su casa, coge el teléfono, dice hola a la Milá y le dicen que es concursante de GH. Empieza a llorar, se vuelve toda loca. Se va a dormir a la casa de Guadalix desde un lugar que está a 300 kilómetros.


22.20 - Marta es melliza de su hermana, de la cual no se puede separar aunque no se soportan. Ella se va, con rimel corrido, es de Albacete, estudia cuatro asignaturas del modulo de Educacion Infantil, es simpática, con 10 años pidio entrar en GH y mira donde está. Algo parecida a la Soraya de Aida. Todo tiene que estar colocado para ella, es única y especial, lleva mucha risa y puede juntarse con Hugo y hacer buena pareja... la novia de fuera está ahí a punto de ostiarse pero se aguanta. Ayer por la tarde ocurrió algo importante en la casa: ARIS pidió un deseo... "librarse de la nominación". Pero la boca le da LA INMUNIDAD esta semana... ¿a cambio de qué? lo sabemos en nada. Pues la contraprestación es que no pueden usar la cocina, se ha cerrado con una verja... bueno, 24 horas sólo, bah tampoco tanto.


22.32 - Venga, comenzamos con la discusión PEPE versus ARIS. La mirada de Pepe a Aris riendose de él mientras soba a Mary Joy es asquerosa, el Pepe le busca y el otro con esa cara de bueno que tiene intenta defenderse. Ayy Aris, que no veo más allá. El Pepe, fumado en la mesa, dice papafrita otra vez. Se levanta Pepe, Aris le llama maltratador, Pepe se va, Veronica y Ariadna apoyan a Pepe, Michael no sabe para donde tira, Veronica es malisima como deduje en un principio, Pepe provoca con más miradas pero Aris ya pasa. La novia Sheila, esa novia Sheila que para mí ya es un icono sexual, defiende mientras el amigo de Pepe dice que Aris le provocó. Mal rollo en la casa por lo de Aris y su petición. Todos contra Aris... QUE SE QUEDE ARIS por favor. Ahora no se cruza palabra con Pepe. 


22.43 - Ari digievoluciona contra Aris porque se quedan sin comida... Vero también, pero ese ya es su estado natural. Es que Aris hablando me convence, lo dice todo tan bondadoso. Pepe, el oráculo de GH, el que todo lo sabe, dice dos frases y nada más. Ayy, que está la marquesa Beatriz en el plató "Cielo". Conectan con la casa y llaman a los nominados. 


23.00 - Artritis y rotura en un dedo tienen dos concursantes, uno es Michael. Marta Sanchez entra en Gran Hermano y está viniendo en el coche. Los tres nominados están en la sala. MJ se arregla las tetas y nadie se habla. Bueno, video de ARIS contra todos en las discusiones contra todos. 


23.11 - Discusión Aris contra Veronica. Bueno, otra más. ¿No vale la pena que se quede en este GH tan aburrido? Echemos a la filipina o al flamenco que no hay movimiento con ellos. Conversaciones entre todos para hablar del perro Torso. Pepe se erige en super trabajador de la casa. 


23.15 - Hay un salvado, el menos votado, y esa persona es...... MARY JOY. Vaya. Pepe y Aris en el mismo sofá sin mirarse, ni hablarse ni nada... ahora a la furgoneta que por suerte se llevará al Pepe por delante. Bueno, entra Mary Joy en la casa y todos se alegran: el sofá, el armario, la mesa... todos sus amigos muebles están felices de tenerla en casa. La madre,(atención que va comentario racista), la cual creo que he visto vendiendo coronas de luces a dos euros este último sábado de madrugada en cualquier pub de España se muestra feliz. MJ está contenta y sus compañeros también. 


23.32 - Entra la furgo y se lleva a los dos. Aris va tan bien vestido... La cara de Pepe es de asesino, creo que llegará Aris bien despedazadito. 


23.35 - Enviado mi mensaje con GH PEPE al 27211 ... a ver si sirve de algo.


23.42 - Marta Sanchez va a entrar en breve. Noemí y Alessandro y sus videos, tapados hasta arriba, sobeteos de arriba a abajo, piernas, escrotos, teticas,... todo con musiquita de las calles del sol, la cual creo que dice en una parte "cada noche eyaculaaaa". Confirmado en un video, Aless le ha tocado todo el coño a Noemí, sin resistencia. 


23.51 - El cura ha confesado que siente atraccion, que se ha enamorado, que es cura, que puedes controlarlo,... A Aris se le levanta cuando se despierta y al cura cuando se despierta también, es más, dice ole ole cuando se empalma... da gusto este cura. 


23.54 - Si Jesucristo bajara a la Tierra, participaría en Gran Hermano ... palabras de Milá. Publicidad.


00.04 - La próxima semana LA FUGA no se sabe si martes o miércoles. TERRANOVA en Cuatro el martes y ALCATRAZ el miércoles.   Bueno, me niego a comentar más gala hasta que lleguen ARIS y PEPE a plató. Mientras son videos sin sentido. 


00.17 - Nueva encuesta para ver quién se va si PEPE o ARIS. En la precedente Aris se iba con casi el 50% de los votos. A ver ahora en esta. Aris necesita cariños... por favor Aris ¿quieres un abrazo? 


00.37 - Video del momento de la ostia al perro y lo que produjo. Se defienden como pueden, mejor Aris que Pepe. Pensaba que iba a ser un De buena ley y es muy respetuoso. Bueno, cinco minutos después ya no. Aris me da ganas de quererlo, a Pepe de tenerlo lejos, me da miedo y se parece a Joker en algun momento. 


00.52 - Pepe está en contra del maltrato animal o a cualquier cosa... muy interesante. Pobre ratón del ordenador. La audiencia decide que abandone la casa............. ARIS... pues sí, a más de 9000 euros el día le ha salido al chaval. Mal mal. Bueno, así veremos como es PEPE y la gente se dará cuenta que PEPE y GH en una misma frase es cansino y absurdo... eso espero. Ahora yo ya me voy, porque viene entrevista personal con Aris pero prefiero verlo con pc apagado y con la tele puesta hasta que mis pestañas aguanten para arriba. Un saludo y gracias por estar ahi.

China, Taiwán y Thailandia

Tres países asiáticos con gente asiática curiosa. Haciendo una recopilación de noticias curiosas me encuentro con estas tres que realmente son graciosas (aunque haya tres muertes por medio). Antes de que nos conquisten los chinos ya del todo y los taiwaneses se asienten en España, voy a reirme un poco de esas cosas curiosas que aquí no pasan. Tres países, tres noticias, tres protagonistas y tres muertos. Comenzamos.

THAILANDIA

Informativos Telecinco

Un tailandés se casa con el cadáver de su novia

Pues sí, Chadel Deffy tenía una novia y esta falleció en un accidente de tráfico. El tailandés, con su pena, y antes de que su novia empezara a descomponerse pensó "ayy, tengo ganas de casarme... ¿a quién tengo más a mano? Anda coño, pero si está mi novia aquí. ¿Te quieres casar conmigo? Bueno cari, quien calla otorga asi que voy a invitar a mis colegas por el Facebook y nos casamos ¿vale? Uy, te has quedado fria" El tío subió las fotos al Facebook y se quedó tan feliz con el cadaver de la pobre mujer al lado vestido de novia. Iba a poner la foto, pero muertos no gracias.

CHINA

Informativos Telecinco

Un hombre muere al tragarse su dentadura mientras practicaba sexo

Tenía 74 años el chino, y por lo visto ganas de echar un casquetillo. La cosa es que contrató a una prostituta de nada más y nada menos que 62 años. Aquí tiene que estar la noticia. Ya que vas a pagar a alguien para practicar sexo ¿no sería mejor alguien  a la que no le cuelgue nada? Bueno, cada uno con sus vicios. La cosa es que después del acto en sí, si a eso le podemos llamar acto, se cayó en la cama, tembló y murió. La puta llamó a la poli  (esto parece un capitulo de CSI) y descubrieron que se había atragantado con su dentadura... ¿dónde estaba la protagonista de la muerte mientras había sexo? ¿en un vaso de agua esperando a ponerse en la boca porque asi no hacia daño? ¿en la boca durante el acto que según la noticia duró media hora? ¿se la metió la prostituta en la garganta? Lo bueno es que por lo menos se le había pagado el servicio a ella.

TAIWAN

Noticiascuriosas.org

Nadie se dio cuenta de que estaba muerto hasta pasadas 10 horas

Un tío en un cibercafé, se sienta, le da un infarto y todo Taiwán pasa por allí caminando y nadie se entera de que está muerto. No hay más noticia. Diez horas el señor muerto y ni puto caso... lo que es el vicio de esos jueguecitos online como los del Facebook, el Call of Duty o el Mario Kart... ayy, el Mario Kart. La verdad es que no hay más noticia. Señor va a un cibercafé, supongo que a ver el video del chico que se masturba y que relaté en mi articulo "Semen" http://elblogdelviti.blogspot.com/2012/02/semen.html le dio un chungo y se murió. Nadie se entera y... nada más. Jo, vaya mierda de noticia me ha salido. Bueno, mañana más y mejor, que seguro que será así.

GALA 3 de GH 12+1 en directo

21.30 - En breve comenzamos el directo de la gala. Tres nominadas, una expulsada, Aristidín en la puerta para entrar (historia enternecedora de padre y hermano fan de GH fallecidos por cancer), la encuesta del Blog del Viti que manda a la calle a la Azucena (por tonta, mala y caprichosa), un chat para poder hablar de GH 13 como te de la gana y mucho más... todo, todo a partir de las 22.00 hasta que me entre el sueño, ahí sobre la 1 de la mañana.


22.14 - Después del resumen prepublicitario donde vemos que se pueden focalizar hoy en el cura Juan y su tanga o calzoncillos de leopardo y la relación de Michael con todas (también de Hugo, del cual creo que si finalmente no se lia con nadie gana el programa... Arranca el programa. Se le ve la cara al fin a ARISTIDIN, a ARISTIDES ALONSO, le llaman los más cercanos ARIS... fijate, como me suena eh. Tiene una cara de buenazo que no se tiene... Me cae bien el chaval, no como Verónica que parece mala mala, y creo que lo es. Hoy la Milá va vesitda de marrón. Da el talón de 69100 euros a la Cruz Roja, la señora casi llora. Detrás la cara de Dámaso del GH anterior... me da cosilla ese. Es criador de perros. La novia no está buena, es lo siguiente. Compara a Aris con Cesar Millán. 


22.20 - Es increíble la cara de bueno que tiene el Aristides, increible. Yo creo que no sabe dónde se mete, está pelín acojonado. "Yo voy a ser como soy"... nunca lo había escuchado en GH. Eso es lo que dice él. Y arranca para la casa. Imágenes de la prueba del hielo, con la gente meneandose encima del megacubito de hielo. No la consiguieron. La prueba semanal era difícil pero claro, lo que no se puede es estar rascándola... y ellos lo hicieron. Prueba no superada y a pasar hambre. A ver si Aristides se comió bastante cena hoy porque lo que le queda no es bueno.


22.32 - Quiero una silla guri guri de esas como las de Milá, con mi foto. Las guriguri pueden llegar a ser supermodernas en su momento. Las quiero. Se van a la zona de prueba, nueva prueba... algo parecido a Supervivientes, con lianas. Una gymkhana de las bonitas. Aquí se lo han currado ehh. La nueva prueba del pruebódromo tiene lianas, tierra y algo raro. Ahí hay un salmón, aceite, acelgas, jamón... pueden conseguirlo si hacen el recorrido. 


22.36 - Ari se cabrea porque la nominan. Fortu se enfada. Relación de Michael con Ariadna, aunque a Ariadna le gusta Hugo. Hugo quiere jugar, así calientacoños un rato. Buff, triángulo raro. Que hagan un trio. Ariadna se va a la cama de Michael a despedirse de él pero nada más. Bueno, imágenes de Michael con Mary Joy. Sale la madre de Ariadna, más estirada que cuando me pongo los slips talla M.


22.45 - Me dicen que hay problemas con el Chat. Llamé a Megaupload para que lo solucionaran pero no me pillan el teléfono... debe de ser festivo. Más rollito de amor Ari Michael Mary Joy Hugo. Video de AZUCENA llorando y siempre cabreado. Nunca se ha reido desde que entró. Es una enorme víctima porque tiene una mano mala... más mala es ella, pero mala mala. Víctima, triste, aburrida y si se va, todos contentos.


22.56 - AZUCENA, ARIADNA y NOEMI se despiden de sus compañeros y se van al Patíbulo o Sala de Expulsiones. La moda de medias de colores por debajo de falda negra me gusta. Ariadna y Noemí la llevan. Azucena hasta vistiendo es aburrida. Por cierto, odio cuando se abrazan y dicen "ayy, mi niña"... ¿mi niña? venga, no me jodas. Publicidad... voy a sacar la ropa de la lavadora. 


23.08 - Video de la semana de Noemí, con mezcla entre lágrimas y risas. Relación posible con el italiano Alessandro en breve. Otro italiano que pilla en GH, después de Piero. Descubrimos que Noemí tiene novio fuera, pero aún así le mola y juega con el italiano... La hermana llora fuera supongo que por envidia de no estar ahí dentro. 


23.15 - Indhira dice que Azucena se tiene que ir y se va a ir... ahí esta la visionaria que vio la encuesta del Blog y sacó. Buena fuente. Iván Madrazo es sumamente tonto... un foco caído entre él y Pepe, pérdida ninguna. ARIS a punto de entrar en la casa. Vídeo de NOEMI y AZUCENA que no se pueden ver. Ariadna también la critica, quizá con razón, porque la Noemí dice "me cae mal el italiano" y alaaa, a sobarlo. 


23.22 - Liz y Pepe hablan como inteligentes del programa... los oráculos sueltan sus perlas. Noemí y Ari se han reconciliado y solamente de todo el plató de GH, lo ha visto Mercedes Milá... uff, así suena a poca audiencia. Habla Gerardo Prager y sube el pan, como siempre. 


23.33 - Cierra la Milá los teléfonos momentaneamente. La menos votada se salvará y las otras dos se pillan la furgo tunera y se van para la sala esa que está en la primera planta del plató. Publicidad. Ahora ya paró la lavadora, voy a sacar la ropa.


23.48 - Se salva alguien y la salvada es... NOEMI. Video de los casi paletos de Andalucía. Pepe por un lado y como aprende a hacer lo básico y Sindia por otro lado y cómo habla de su novio y esas cosas. Esta gala está siendo aburrida de cojones. A ver si entra Aris y ponen la prueba nueva porque sino esto no se aguanta.


00.05 - Se van al pruebódromo y hacen la prueba. Parece divertida. 44 minutos para hacer la prueba todos, la gimkhana esa. Comienza David y ya va un poco de profesional. A ver como acaba. Bueno, hablan del cura pater Juan que se ha dejado depilar las cejas y pide su slip de leopardo. Algo diferente en España... a mí me cae bien, pero su humor es demasiado simple, como la serie de "Con el culo al aire".


00.12 - Zulema suelta que el pater Juan está en la casa para salir con los bolsillos llenos, Milá no está de acuerdo, Chari sí, Lizfanny no, Fortu sí, Madrazo no, Ainhoa GH5 (novia de Pepe y dos veces en Interviú) cree que es malo, Liz se pone a llorar porque se siente sola. 


00.23 - Ya han ganado chorizos, jamón, salmón... Verónica reconoce que es brusca e incluso desagradable... dice porque es vasca. Pues yo conozco vascos y son majos, eso sí, no todos eh. Ari y Azu ya están en el plató. Emoción, intriga y dolor de barriga. 


00.43 - Se abre el plano, ven Ari y Azu a su familia (algo por eso que no me gusta) y le ponen quienes fueron los que le nominaron. Ariadna queda medio bien y Azucena digievoluciona a Azumón, pero se tranquiliza. Milá se prepara para decir quien se va y... la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa..... AZUCENA . Pues ala, me alegro, mala, víctima, aburrida... y lo que quieras más. Mira, leo el futuro, ya sé lo que va a pasar y todavia no ha pasado.


00.55 - Infumable la gala. Muy aburrida. Aris, el nuevo, todavía no ha entrado. Esta expulsión a ver si vale para que la próxima gala haya rolletes, malos rollos, alegría, carne al aire, alguna fiesta por enmedio y muchas risas que eso se transmite. Yo me voy a la cama con esa esperanza. Milá lee mi blog y entiendeme, o simplemente mira la gala de hoy repetida... me entenderás.

SEMEN

Hoy por la tarde mi compañera de trabajo me tocó con su mano izquierda mi huevo derecho, lo que me dio que pensar para hacer el blog. ¿Para qué tenemos esas cositas ahí colgando que cuando las tocas de forma no suave produce dolor? ¿Sólo para tener dolor? No. Niños, ahora que van a quitar la asignatura de Educación para la Ciudadanía donde hablaban de cómo follar y para que sirve eso de jincar, yo lo explico. Las gónadas masculinas, también llamadas testículos, huevos o cojones, tienen dentro unos pequeños "bichitos" como gulas cabezonas, que se mueven muy rápido. Esos testículos las provocan, tal cual ver a Ainhoa Arbizu en la tele me provoca a mí mala ostia. Entonces, cuando se excita el pene, la cabeza del mismo se infla, se pone de una dureza extremada (que se va perdiendo a lo largo del tiempo) y cuando está sumamente excitado, expulsa esa suma de espermatozoides desde los testículos hasta el exterior, pasando por un lugar donde se recubren de un líquido blanco, formando todo ello el semen.


Luego ese semen puede acabar en varios lugares... en el exterior mismo, en el útero de una fémina (muchas veces no deseable), en una burbujita de látex, en un esófago,... tiene destinos varios. Y ese es el fin.


¿Por qué cuento todo esto? Por dos noticias que tengo de sobre el semen, preciosas oye donde las haya. La fuente, como no podía ser de otra forma, es Informativos Telecinco, otra de Las Provincias y un vídeo de Callejeros mítico donde los haya. Ahí va.

Nadya Suleman: "Mis ocho hijos son como ocho pedazos de mierda"

Pues claro que sí. Esta chica tuvo ocho hijos no hace mucho. Le ofrecieron un pedazo de programa de televisión tipo reality de cómo los va a cuidar y claro, suelta perlas increibles. La "octomom" ha dicho que "la gente debe pensar que mi vida es como un pastel. Pero es una mierda, como ocho pedazos de mierda"... Bien, no sé por dónde los ha expulsado esta señora sus hijos para ser como mierda, pero dejo claro que son blanquitos, así que no es por el color el tema de la mierda. Luego, cuando estos sean mayores, la Suleman dirá "jo, mis hijos no me quieren"... pues chica, cuida las palabritas.

El Semen de Trent

Ayy, Trent, Trent. Este hombre es un chico, chaval o señor de 37 años que es virgen... y siendo virgen tiene ya 15 hijos. ¿Por qué? Pues porque el chaval dona su semen gratuitamente. También tiene razón, para qué tirarlo si hay gente que lo quiere aprovechar. Pues eso hace Trent, un friki de la informática que se graba sus sesiones de masturbación en directo, las sube a la red, lo ven más de tres millones de personas y lo que echa, lo tira en un bote. Para conseguirlo, apuntad si quereis, muy importante, tenéis que ir a su casa, esperar que el chico se haga una pajilla, que eche su líquido en el bote, vas a una clínica y te lo inseminas. Qué facil ¿no? Pues ahí está, con quince hijos reconocidos y todavía sin haberlo metido en caliente. La oda al onanismo hecha hombre. Por cierto, el FBI está cabreado porque comercia con células y le ha pedido que cese en su actividad ya que está "manufacturando"...(manufactura, dicese de lo que se produce con medios mecánicos... más bien la palabra sería manofacturar)

Vídeo de Callejeros

Aquí queda, por último ya, una pija pija pija pillada por Callejeros, explicando que tiene que variar el tema alcohólico para mujeres y hombres porque a las mujeres se les sube más. Iba con un chico con jersey rosa y claro tía, iba con él, por favor que no dé, voy super consciente y super bien, "da 0.55", bueno ¿sabes? es diferente porque nosotras tenemos una hormona... etc etc. Por la enzima que tenemos sabes... "ah, pero eres medico?" "Sí, estoy en cuarto de Medicina". Después de todo esto, le suelta el reportero "oye, tienes algo ahí en el pelo... ¿es pasta de dientes?" "No, ehh, no, no, es es essss,..." "¿es nata?" "No, no, es es otra cosa" "¿qué es?" "No me acuerdo"

¿Cómo es posible? ¿Será ese del jersey rosa el tío de Scary Movie? ¿Pudo acabar la carrera de Medicina esta chica? ¿El de Callejeros se estaba quedando con ella o pensaba que podía tener pasta de dientes en su pelo? Preguntas sin resolver.