jueves, 24 de noviembre de 2011

ANUNCIO DE MCDONALDS según el Viti

Esta conversación la tuve hace 20 años con mi yo futuro. Cuando tenía 10 años, pasando por una cabina, me llamé a mí mismo desde el futuro, vamos, desde ahora. Aquí transcribo la conversación conmigo mismo, a lo anuncio del McDonalds... más bien, es la conversación que me gustaría haber tenido.


VITI - Hola Vitín, soy tú dentro de 20 años.
VITÍN - Es que estaba a punto de irme ahora para Ourol y me sonó esta cabina de Telefónica, entré a través de sus puertas abatibles duras y cogí el teléfono. ¿Quién eres?
VITI - A ver, soy tú dentro de 20 años. Quiero que escuches bien lo que tengo que decirte, que tengo poco saldo en el Yoigo.
VITIN - ¿En el qué...?
VITI - Bueno, ya lo entenderás. Apunta las cosas que te voy a decir. España gana el Mundial del 2010, y tú vas a acabar siendo presidente de un equipo de fútbol.
VITIN - ¿Yo? Pero si a mí el fútbol me la trae floja.
VITI - Vaya vocabulario para un niño de 10 años ehh. Bueno, sigo, que me queda nada de batería en mi Smartphone. A ver, estudia lo que te guste, Económicas y ADE no está mal... luego ya entrarás en un banco que se fusionará y tal... pero eso será después. Esa chica que te gusta pasa de ella, nunca querrá nada contigo, más bien, no le hagas mucho caso a las chicas porque todas te van a querer por lo majo que eres y lo bueno que eres, pero de sexo nada de nada, que conste. Bueno, una va a parecer que te quiere algo, pero todo es mentira.
VITIN - ¿Cómo se llama?
VITI - Ya lo verás, anda. Por cierto, dile a papá que se haga controles anualmente, que no los deje pasar, que así podremos estar mucho más con él. Y sobre todo, dile tanto a papá como a mamá muchas veces que les quieres, porque aunque lo sientas nunca se lo dices.
VITIN - Yo eso no lo digo. 
VITI - Por eso, dilo alguna vez, porque después vas a tener ganas de decirlo y no vas a tener la oportunidad. Ah, y a tu hermano trátalo y cuidalo muy bien, porque aunque tú ahora eres el responsable de él, cuando seas más mayor será al revés... tú serás el rebelde y él será el que cuide de tí.
VITIN - A mí no me gustan las fiestas ehh.
VITI - Ya ya, sí, ya sé. Oye, que me está parpadeando la luz roja del Iphone. Apunta rápido varias cosas. Primero, mete dinero en Bwin y pon que Grecia gana la Eurocopa de 2004.
VITIN - ¿Bwin?
VITI - Bueno, Bet and Win, da igual. Te metes en internet, y por paypal depositas dinero y apuestas a eso, mucho dinero que se paga bien. Después, compra acciones de APPLE y MICROSOFT que van a subir como la espuma, y apunta, 3 8 19 38 48 estrellas 1 y 4. Sorteo de los Euromillones de 4 de Febrero de 2007.
VITIN - ¿Paypal? ¿Euromillones? Pero ¿quién eres? 
VITI - Y ya por último, ¿ves ese restaurante que tienes detrás de tí? Pues entra y come todo lo que quieras, porque por muchas veces que hagas la puta dieta, sólo adelgazarás una vez y después lo vas a recuperar, así que disfruta de la vida, y sobre todo y ante todo, sonríe mucho siempre y haz sonreir a los demás. Un beso Vitín.
VITIN - ¡¡¡Mamáaaaaaaa!!! Sácame de aquí.
MAMÁ - Cuantas veces te he dicho que no te metas en lugares de los que no puedes salir. No ves que eres torpe, hijo mío.
VITIN - ¿Torpe yo?
MAMÁ - Sí hijo sí. Y por cierto ¿quién era?
VITIN - Nada, uno de Telefónica que me decía cosas de comprar manzanas y no sé que de Internet... 
PAPÁ - Ya te dije que no hablaras con desconocidos.
VITIN - Ah mamá y papá, que os quiero mucho.

viernes, 18 de noviembre de 2011

ELECCIONES 2011

Antes de introducir mi opinión sobre las elecciones que vendrán en breve, tengo que apuntar que hay tres frases que me revientan y esas son "Gracias a usted", "¿Qué le pongo?" o "¿Me compra una papeleta, señor?", ya que automáticamente me acuerdo de la puta madre que parió al que las suelta.


Bueno, estos son varios partidos políticos que se enfrentan en España. Nos centramos en los más importantes:

PSOE - Actual partido en el Gobierno. Suelta Rubalcaba, ese hombre con chepa al que un traje le queda tan bien como a un Santo dos pistolas, cosas que va a hacer, sobre todo en Educación y Sanidad, casualidad esta que es lo que ha recortado el PP y CIU en algunas Comunidades Autónomas. Aparte de eso nada de nada. Ahora suelta que también quiere cambiar la Ley de Partidos para promover otro tipo de elección de la gente y acabar así con el bipartidismo. ¿El PSOE acabar con el bipartidismo? ¿Ahora se queja de que la izquierda está dividida y que entonces el voto de la derecha va todo para el PP? ¿No ha ocurrido en muchos ayuntamientos que debido a los pactos del PSOE con IU o PSOE con nacionalistas han gobernado aunque el PP haya sacado mayoría, siendo esta no absoluta? Señor Rubalcaba, si ha estado en el Gobierno durante  unos años ¿por qué ha dado tantas cosas y después las ha quitado? ¿por qué promete cosas que va a hacer para salir de la crisis y no las ha hecho su gobierno hace dos o tres años para, en estos momentos, no estar hundidos y al borde del precipicio? En mi opinión, hay que tener un par de cojones bien puestos y no tener ni una mínima coherencia para ir este domingo a votar con el sobre y una papeleta de la mano con la rosa metida dentro... he dicho.


PP - Nunca un programa electoral se ha basado en tantos recortes como el de Rajoy. Quizá sean necesarios esos recortes, pero ¿no se pasarán con la tijera? ¿Cortarán más de lo debido y harán como siempre hace el PP, oídos sordos a lo que dice la calle? ¿Rajoy tiene la suficiente personalidad como para aguantar cuatro años en el poder sin caer o meterse una ostia de las gordas como en las dos anteriores elecciones? ¿No habría alguna otra persona mejor que Rajoy para gobernar? ¿Por qué aunque el PP le gane por más de 80 escaños al PSOE según la última encuesta del CIS, todavía tiene una nota más grande de valoración Rubalcaba que Rajoy? Vamos, que la gente va a votar a un partido para cambiar, pero no a una persona de barba que tiene menos personalidad que un novio calzonazos. Quien vaya a votar al PP para cambiar el gobierno, pensar que hay más partidos... y antes de hacerlo leed el programa electoral, siempre que no esté recortado por alguna parte del panfleto.


IU - El partido que estaba a punto de desaparecer resurge de sus cenizas cogiendo los votos que le deja el PSOE. Venga, un test, sin mirar en internet, ¿Cómo se llama el que se presenta como número 1 de Izquierda Unida a la Presidencia? Ni puta idea, seguro. Ahí queda.


UPyD - El partido rosa de Rosa Diez, a la cual en Galicia todavía no se le ha perdonado que haya puesto la palabra "gallego" como sinónimo de gilipollas. Cuatro millones de votos perdidos... muy bien, señora Diez. Eso sí, quiere ganar en Madrid porque es "un partido para gente con cultura alta"... ala, a los sibaritas.


PNV, BNG, CIU - Los nacionalistas estarán ahí, pero ¿por qué si el PNV tiene 500.000 votos en España saca 9 escaños y los 900.000 votos de IU solamente dan para 2 escaños? Esa es la ley que hay que cambiar. Yo censado en Galicia, ¿por qué no puedo votar por un partido que pide la independencia de Cataluña como ERC para que se independicen de una puta vez y paren de tocar los huevos? Por ejemplo. Así también un partido como AMAIUR, o lo que es lo mismo, BILDU en España, se va a llevar de camino tres escaños siendo un partido que apoya sin apoyar a ETA, esa organización que todavía no se ha ido, está ahí, incubando cualquier cosa y ninguna buena. No ha sido el adiós definitivo, no hasta que entreguen todas las armas, la goma 2 y toda la mierda que tienen guardada en los zulos españoles y franceses... y posiblemente venezolanos.


Por lo tanto, id a votar el domingo 20 de Noviembre (recordemos que es el 36 aniversario de la muerte de Franco, con un par de huevos el que eligió el día) y recuerdo que, para votar en BLANCO simplemente tienes que meter un sobre con nada dentro. Con eso tú quieres decir que has venido a ejercer tu derecho al voto y estás encantado con que podamos elegir, pero que entre todos los partidos no hay uno que se acerque ni a la mitad de lo que esperas. Así también podrás dormir por las noches bien, no como aquellos que en las últimas elecciones del 2008 eligieron a Zapatero como mejor opción entre los más de 100 partidos políticos que se presentan.


Sé que me van a a caer ostias por este artículo, pero lo bueno es que hay un foro libre donde puedes poner lo que piensas y sin identificarte si quieres, el voto es secreto... el mío también.

martes, 15 de noviembre de 2011

CHISTES de todo 1 poco

Venga va, para empezar la semana en el martes, el día en que realmente tenía que empezar la semana para que el lunes fuera el día de descanso total y olvidarnos de esos lunes con caras de tortas que tenemos todos. Los hay crueles, infantiles, sumamente estúpidos... son poquitos, sí, pero con gracia, por lo menos para mí. Ahi vamos:


**¿Qué le dice una uva blanca a una negra ? ¡¡¡Respira, joder, respira!!!

**¿Qué es un leproso cayéndose desde un quinto piso? Un tetris.

**¿Sabes que se murió el anestesista? Vaya, se acabó lo que se daba.

**¿Qué es un pez en el cine? Un mero espectador.

**¿En qué se parece un pato cojo a uno viudo? En que los dos se quedaron sin pata.

**¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

**"Eyy, mira, un cohete" "¿Irá a Venus?" "No sé, por si acaso vamos a escordenus"

"Manolo, estoy viendo a alguien robando en el piso contiguo" "¿Conmiguo? Conmiguo no"

**¿Qué le dice el 1 al 10? Para ser como yo tienes que ser sincero.

**¿Cómo se dice pan en africano? Bimbo

**¿Cómo se dice ninfómana en vasco? Eligolechorrea

**¿Cómo se dice muerto en inglés? Memory

**¿Oye, tú te bañas con la regla? Sí, aunque prefiero con agua.

**Se abre el telón y se ve a Brad Pitt cavando un agujero muy mal. Llega un obrero y le dice: "déjame a mí", pero Brad Pitt que no y que no... ¿cómo se llama el programa? Pasapalabrad

Y por último de lo mejorcito:


**Aparecen dos tías supermegapijas y le dice una a otra "Tia tia, tengo que verla tía, la última de Crepusculo tengo que verla tia, que sí tia, que tengo que verla". ¿Cómo se llama la película? "Ve ya y la ves, tía"



jueves, 10 de noviembre de 2011

Tres Pensamientos (no flores)

Ayy, ayer había pensado pero no tenía ganas de escribir, así que escribo hoy que me veo ya mejor como para escribir y esas cosas. Claro, he visto esta semana algunas cosas que me han llamado la atención y necesito compartirlo con el mundo. Y para eso tengo esta herramienta... me refiero al blog.


1-. He visto a Berlusconi y creo que tiene el pelo pintado de negro, es decir, él realmente es calvo pero se pinta el pelo y encima mal, porque si te pintas el pelo, no te pongas entrada, incluso píntate algo de flequillo y patillas, que después puedes borrarlo y hacerte un cambio de look. Aquí tengo una foto del hombre, la verdad es que la pillé buena ehh. Eso es sangre, de cuando le pegaron... había alguna más, pero no parecía que el pelo estuviera pintado.




2-. Ya sé cual es el origen del problema que hay en la Isla del Hierro... Parece ser, según mis investigaciones, que Leticia Sabater y dos pretendientas de Mujeres y Hombres se fueron a bañar allí. Tal calentura tenían que empezó a hervir el agua de forma imparable... hasta hoy. Menos mal que la echaron de Acorralados que sino me veia yo el Cabo Peñas como un jacuzzi.


3-. Esto es para los padres que tienen un niño gordo. Ayer, mientras realizaba mi natación diaria, vi como un niño intentaba nadar, los 25 metros de la piscina se le hacian largos, longevos, como si fuera una enorme maratón de 42 kilómetros. El niño estaba gordo, ya hinchado, con la cara roja, tipo Jiglypuff cuando se enfada y empieza a pintar la cara de sus amigos y enemigos mientras duermen por sus canciones. Y claro, el chico agonizaba. Sus compañeros eran ágiles, pero él, con sus 6 años aunque aparentaba 27, le costaba. Y ahí va mi recomendación a los padres: "Si teneis un hijo gordo y vago, no lo mandeis a piscina y darles una Nintendo DS y una Wii, que nunca se convertirá en Michael Phelps y puede ser el campeón del mundo de Warcraft o Mario Kart". He dicho, y lo digo por experiencia.

martes, 8 de noviembre de 2011

Las mejores páginas del Facebook (segunda parte)

Después del éxito mundial sin precedentes que ha tenido la primera parte, y ya que hoy he vuelto a la piscina con más fuerza que nunca, por lo menos con algo de ganas, comencemos un nuevo capítulo de los mejores grupos o páginas de Facebook. Por cierto, y antes de empezar, ¿soy yo al único al que le apetece estampar al tío que en el anuncio de Lays dice "Lays Gambas al Ajillo"? Solamente pienso en cargar el brazo y estamparlo... ¿esto es violencia? pubriño... no no no... Bueno, que me salgo del tema, ahí va la segunda parte:


"Salir de fiesta el sábado e ir el domingo a la comida familiar sin cara"

"Quiero ir a la Ruleta de la Suerte y soltar: la P de puta"

"Yo tampoco entiendo el porqué se lia tanto el cable de los auriculares"

"El día en el que Lady Gaga conozca a Agatha Ruiz de la Prada, el mundo se colapsa"

"Bolsas de supermercado que si las pagas no contaminan, sino las pagas sí"

"Pijas feas que usan grandes gafas de sol para aparentar ser guapas"

"Vivo con el miedo de tocar el timbre en vez de la luz del descansillo"

"El estúpido que en todas las películas de miedo piensa que lo mejor es separarse"

"Modernos que llevan un Ipod de 10 gramos y unos auriculares de medio kilo"

"Odio a la gente que cree que el móvil es un radiocassete" 
(aquí hago el inciso, odio a la gente que se pone a escuchar los politonos de todo su móvil, estropeando la tranquilidad de España entera con el Bulería bulería de Bisbal)

"Poner cuernos en una foto dejó de ser gracioso en el siglo XVII"

"Señoras que cuando escuchan el teléfono en la televisión piensan que es el de casa"

"No a los hombres que salen de fiesta con más escote que su novia"

"Odio cuando estoy durmiendo, alguien te llama por teléfono y dice ¿te desperté?"

"Chonis que al ver una cámara de fotos juntan los labios"

"Las expresiones estúpidas "ya ves truz", "parece menterio" o "cómo andamios"


y por último, dedicado a mi Cari:

"Princesas yonkis que visitan a su pony para conseguir purpurina"


y necesito poner esto también:

"Nunca entenderé la cara, el pelo y el atuendo de la gente que sale en los libros de inglés"
 (siempre me había llamado la atención y pensé que era la única persona que no tendía esa ropa... estuve en Londres y no son así)

lunes, 7 de noviembre de 2011

El Telediario del Viti

Hoy hay un debate entre dos señores de barba, porque parece que solamente se presentan ellos a las elecciones. Espero que la gente sepa lo que tiene que votar el 20 de Noviembre, sin ver debates de este tipo que fomentan el bipartidismo y no cuentan nada de nada. Yo me pondré a ver alguna serie de estas que tengo en el disco duro o algo por el estilo.


Aquí, en El Blog del Viti, siempre con las noticias que realmente nos interesan, hoy tenemos lo más candente y desconocido de la actualidad del mundo, noticias reales que nos dejarán boquiabiertos, ojipláticos, con la sangre  helada y casi sin respiración... así que coge asiento, un poco de suero intravenal y adelante.


Fuente: Informativos Telecinco


Esto es una señora que un día pierde la memoria. Va al médico (se acuerda de su marido y del médico y va allí) y cuenta que no se acuerda de nada. Pues la razón que le da el médico es que tiene "amnesia global transitoria", es decir, cuando la señora estaba cachonda perdida y no daba pie ni mano, la sangre subía y bajaba con una rapidez que ya la querría Button para su monoplaza y claro, no regó lo que tenía que regar, vamos, el cerebro. Su clítoris estaría a punto del estallido, pero a la señora no le venía la sangre a la cabeza y perdió la memoria, eso sí, 24 horas. Parece que suele pasar a las personas de más de 50 años, aunque no es muy habitual... Después de esta noticia, me da miedo pensar porqué a mi abuelo se le olvidan algunas cosas.


Fuente: La Voz de Galicia


Aquí está uno que debió perder la memoria tantas veces como hijos tiene. 33 exactamente. Lo curioso, aparte de las 33 criaturas, es con quien tuvo a sus bebés. Pues con su mujer, con su cuñada y con su suegra. Claro que sí, este brasileño llamado Luiz Costa de Oliveira no ha parado de jincar desde que llegó a este mundo. Tuvo 17 hijos con su primera mujer, ella falleció posiblemente de agotamiento, se juntó con esta que tenía a una suegra y una cuñada que estaban buenas y venga, va, todo para dentro, a reproducirse. Así que en total tiene 50 hijos reconocidos aunque no descarta tener más hijos "por ahí" como dice él. Reconoce que le encanta la compañia femenina... no lo jures chico, no lo jures. Ahora ya tiene 100 nietos y más de 30 biznietos, los cuales serán primostios, tiosnietos, hijosprimos y cualquier otra variedad que pueda surgir entre tanta diversificación. En la actualidad tiene 90 años, está de puta madre pero echa de menos su vida de conquistador fuera del campo... y en él.


Fuente: Informativos Telecinco


Para escrupulosos no valen. Han detenido al primer defecador en serie, es decir, un señor que en vez de asesinar, robar o cualquier otro delito tipificado en los diez mandamientos, coge y se pone a defecar. El señor este se ponía en las escaleras de una escuela de Florida y allí dejaba su regalito todos los días durante un mes. Después de detenido este "bandido intestinal", como lo llamaban allí, lo hacía por "los malos espíritus"... supongo que los que rascaban el estómago y el intestino delgado y grueso. Pues el señor chico, porque tenía 23 años, llevaba su papel higiénico y todo, se limpiaba y dejaba allí el regalo. Ayyy, qué suerte esas mañanas frías y con sueño, cuando llegaba el conserje y tenía que limpiar el ñordo de nuestro amigo Kenneth Martin Sorsony. ¿Y qué hacía los fines de semana? ¿Iba a cagar alli? ¿Esperaba a la noche para hacerlo? ¿Y si le entraban las ganas cuando los niños estaban en el recreo? ¿Y si iba un domingo y se encontraba con la mierda del día antes? ¿Lo haría encima o al lado? Ayyyy, que mundo este... y cómo me gusta que me den noticias a comentar.