HALLOWEEN

Sí, Halloween es esa fiesta en que la gente se disfraza, sobre todo en EEUU, con cosas tan originales como vampiros, momias o zombies. Sí, algo que nunca entenderé y que se está poniendo muy de moda por aquí, sobre todo en los bares, que es lo único que me gusta, esa decoración tétrica.


Pero, como este blog lleva más de un año y hay gente que se ha enganchado después de haber publicado el post en el pasado, tengo que volver a ponerlo.


No hay Halloween sin decoración monstruosa, y para esa decoración lo mejor es las calabazas. Y aquí tenemos al rey de las calabazas, al hombre que cria las calabazas más grandes de Galicia e incluso de España, algo que no tiene explicación, simplemente es la naturaleza por sí sola. Sirven para hacer puré, mermelada y también se puede hacer dulce, pero también se puede vaciar y meter dentro una vela.


José Antonio se llama él, vive en Ourol y se hizo famoso en la Televisión de Galicia por sus cultivos. Aquí recordamos su enorme intervención.


http://agalegainfo.crtvg.es/videos/?emi=8665&corte=2009-09-29&hora=20:27:59&canle=tvg1

Ourol siempre haciendo historia.

El Twitter de Alejandro Sanz

No sé si recordais que hace un tiempo nos reimos un rato con el Twitter de David Bisbal y su hagstag #turismobisbal. Pues resulta que ahora le toca a Alejandro Sanz.


Una fan de Alejandro le manda un mensaje para que apoye a la familia de Marta del Castillo por el juicio tan falso que está teniendo. Al cantante, que vive en Miami y no se entera de la misa a la mitad le da por soltar:

"Qué manía tiene la gente de juzgar, Marta es inocente hasta que se demuestre lo contrario"

En breve lo borró porque los fans le dijeron que se había equivocado de Marta, así que Alejandro (no el de Gaga) corrigió y puso;

"Perdón, antes me equivoqué de Marta. Pensé que hablaban de la atleta"

Pues claro, después de esto, España y medio mundo se pone manos a la obra para hacer sangre y abrir más la herida, soltando perlas tan sumamente graciosas como las siguientes (aviso, que te vas a reir... si tienes a tu jefe cerca o estás en misa para ya de leer y dejalo para otro rato):

"Espero que Lorca se haya recuperado del terremoto. Era un gran poeta"

"Qué pena que hayan matado a Muhamar el McAfee, era un buen antivirus"

"El Cuco es un reloj hasta que se demuestre lo contrario"

"Como le está cundiendo el Erasmus a Ylenia"

"Me parece una verguenza que ETA haya tenido que disolverse. No se puede juzgar a un grupo por su último disco"

"La tierra es plana y se llama planeta. Si fuera redonda se llamaría redondeta"

"El País: Una persona muere atropellada en España cada cinco minutos. Alejandro Sanz: Qué mala suerte tiene esa persona"

"¿Alejandro, qué opinas del Pato Donalds? A mí me gustan sus hamburguesas"

Para el finde están bien estas risas no. Y Alejandro chico... ya vale no, que no es la primera vez que metes la gamba... la otra vez fue por un tema de SGAE, menos gracioso así que aquí lo dejo.

¡ Cuidado con el Photoshop !

Ayy, ese programa tan maravilloso que retoca tan sumamente bien todas las fotos, deja a las chicas monísimas con sus teticas levantadas, sus dientes blanquecinos, su mirada clara... y a esos hombres con grandes músculos pero todos muy bien puestos, un color de cara perfecto para diferenciarse de los normales,... pero a veces el Photoshop no es bien usado o bien revisado y se publican barbaridades. Así que voy a poner aquí unas cuantas foticas para que veais los horrores que se pueden producir, horrores más que errores...


La mujer a la que un tiburón le comió toda la pierna, campeona paralímpica de chicas monas pero sin pierna derecha.

La chica de la raja baja,

La niña que Maria del Carmen y sus muñecos siempre quiso tener. La mano de la madre se ve donde acaba, pero la pobre niña no tiene nada, nada de nada por abajo. ¿Será una niña que sobrevive pegada a su madre?¿La madre ha parido por su muñón derecho?

La chica travelo... si te sacas una foto con algo detrás, mejor será que mires donde se queda esa ramita de palmera. 

Y otro problema, con el mismo árbol... joder con las palmeras, que malos rollos dan.

Y ya por último, dos jugadores que celebran un gol o una victoria y aparte de sus manos también esta Cosa, la de la Familia Addams por allí celebrando el golazo de la Juventus.

Hay miles de desastres más, algunos demasiado curiosos, piernas demasiado largas, cachos de cuerpo que faltan, cinturas demasiado estrechas... y también clonaciones sospechosas, señoras que tienen el don de la ubicuidad para ver como el Kun juega. Increible,... nunca el Atleticode Madrid  levantó tanta pasión... a una misma persona. Así también se llena el Coto ehhh

Palabras que deberían desaparecer

Bueno, después de haber hablado de ETA y esas cosas serias, volvemos a la esencia de este blog que no es otra que reirnos un rato de todo. Así que hoy toca mejorar nuestro léxico y olvidarnos de algunas palabras para siempre, por malsonantes, por estúpidas, por ridículas, por lo que sea, pero que desaparezcan ya. Y aquí van, solamente 5, pero suficientes vamos.

COJONA

Palabra estúpida, que, según una página web por ahí significa "expresión para mostrar disgusto, sorpresa o enfado". Lo mejor es sustituirla por "mierda" (disgusto), "ostia" (sorpresa) o "cojones" (enfado). Esta palabra la está usando la madre de Aída Nizar, Alia Nizar e Ivan Nizar en "Acorralados" y lo hace cuando se cabrea (enfado).

JARL

Creada en su época por Chiquito de la Calzada, se usaba más que se usa, por suerte, para expresar sorpresa. Por ejemplo, "Jarl, que susto me has dado", "Jarl, que rica está la paella" o "¿te has enterado que Pepona está embarazada" "Jarl, me dejas helado". En desuso, y menos mal, tal como FISTRO, ya casi extinguida aunque alguna vez escuchas "me duele el fistro duodenal" o "eres un peazo fistro de la pradera". Yo lo escucho, me levanto y me voy.

DEMASIE

Es como decir demasiado pero en los años 80, bueno, en los años 80 del siglo II antes de Cristo. También se puede entender cuando algo "mola mucho", es decir, "buah, este coche es demasié" o "joder tio, eres demasié". En desuso también pero salvo que sea un error, está en el diccionario oficial de la RAE del 2005,... espero que esté eliminada en el 2011, a saber.

CONCHO o COIMES (bable)

Expresión sustitutiva de "coño", pero no de coño en "comeme el concho" o "estoy hasta el concho", sino el coño de ¡Coño!, vamos el coño sorpresa (nada parecido con el Kinder, aunque Sonia Baby tiene también sorpresa). Así que se puede escuchar en "Concho, vaya ostia me he dado con el martillo" o "Ya estoy harto, concho ya". Eso sí, la deficinición de concho es "sedimento" o "poso" como por ejemplo "vaya concho tiene el concho" cuando hablamos de una mujer poco higiénica.

ESPUTAR

Verbo que significa "arrancar flemas y echarlas por la boca". Sí, muy agradable sí. Se puede sustituir por regurgitar y escupir... mucho mejor que esputar. Simplemente por su conjugación: "No paro de esputar" o "Yo esputo, tú esputas, Malena Gracia esputa". También cuando lo pones en imperativo suena mal, por ejemplo, una persona tose sin parar y le dices "Esputa", ella te contestará "yo no ¿y tu madre?".

ETA

Hoy parece que es un día histórico, histórico porque ETA ha querido. ETA quiere acabar con el terrorismo que empezó hace más de 40 años, saca un comunicado con tres encapuchados y el símbolo de ETA detras y final. Ala, alegría para todos, para todos los que decían "que se acabe el terrorismo" o esos periodistas que decían "quiero abrir un noticiero o telediario con el fin de ETA". Por mucho que Rubalcaba diga que "hoy ETA no es la protagonista, sino el estado de derecho", ETA es la protagonista otra vez porque ellos han querido.


Es lo que realmente me jode más. Ahora la banda terrorista, repito banda terrorista no ex banda terrorista, quiere un diálogo con los gobiernos. Mi pregunta es ¿para qué? ¿si ya no hay organización que quieren hablar? Ayy amigos, resulta que ETA quiere juntar a todos los presos etarras, vamos, a todos aquellos que o bien han asesinado o disfrutaron con cada uno de los muertos que ha habido en todo este tiempo. 


¿Penas del futuro? Sí, hay varias. No vamos a volver a ver a gilipollas saliendo esposados riéndose y disfrutando de su éxito a cambio de unos insultos que se lo pasan por el forro del escroto o por todo el potorro. No vamos a volver a ver a uno de los mayores hijos de puta nacidos en España como es De Juana Chaos, el hombre que tenía la boca como un triángulo equilatero, sin el palote inferior, en huelga de hambre. Una pena, siempre me ha encantado ver esa foto con un etarra hecho una mierda tumbado en una cama aunque siempre me ha desilusionado no haber visto el final que esperaba, con gusanos comiendole lo poco de carne que le quedaba. Y otra pena, esos nombres tan tenebrosos que tienen: Txapote, Txeroki, ...


Bueno, comienza una nueva etapa, supongo que demasiado política y por eso demasiado asquerosa. Cada uno querrá ponerse medallas y lo usarán para el futuro y con eso arañar algún que otro escaño en las elecciones del 20-N. Algo que nunca debiera haber existido, todo lo que traía ETA con su Kale Borroka, la libertad de no poder hablar, pensar o hacer lo que te diera la gana en el Pais Vasco por culpa de esas tres letras... todo esto se acabó... ¿o no?


Recordemos que la banda terrorista ya ha hecho dos treguas y, mientras estaban en tregua, planeaban los diferentes asesinatos. Yo, hasta que vea una entrega de las armas en público, no me creeré nada y tendré miedo de, una vez más, encontrarme en un informativo con la noticia de una bomba lapa en un coche de un inocente o un tiro en la nuca de un inocente o lo que sea en un inocente. Sólo espero que ya no haya más guardaespaldas, que se pueda hacer donde sea lo que te de la gana sin dañar a nadie y que nunca más vea a nadie regocijándose y jaleando a alguien porque haya matado... he dicho.


Y algo que me asquearía demasiado sería que le pasara como a las malas de los culebrones, que al final de 383 capítulos puteando a los buenos, se metamorfosea y se convierte también en buena... dentro de 6 meses volveré a publicar este post, a ver qué ocurre.

Actualidad de Acorralados

Que hace tiempo que no hablo del reality este que echan los jueves y los martes con su última hora y el Debate han hecho que se carguen una buena serie como "Homicidios" y la echen a las 12.00 de la noche, vamos que te dicen que la echan el martes pero es miércoles ya cuando empieza. La verdad que Telecinco es para lo que es, no pongan series serias de calidad porque no van con la cadena. 


Bueno, si te pasa como a mí y estas un poco desconectado del reality, te comento como va por si te quieres poner al día. Si no es así, cierra la ventana.


Por una parte van a entrar cuatro concursantes nuevos que están en "El Bosque". Son Escassi (el que se partió una pierna en Supervivientes y vivió algo parecido a cuando vas a una casa de putas en "I Love Escassi"), Liberto Lopez de la Franca (conocido por ser el profesor serio de Las Joyas de la Corona o por decir que había ayudado a amortajar a Rocío Jurado, ahí queda), Raquel Bollo (famosa por ser golpeada por un cantante primo de la Pantoja, después no hizo nada más, sólo defender a la Pantoja) y por último una tal Ursula que ha sido Miss... Miss cojones porque nadie la recuerda.


En la "Casona", como llaman el lugar donde viven, todos los días hay varias discusiones. Antonio David contra el Dioni en la que el Dioni suelta lo de "a ver hijo de puta, que sea la última vez que me dices que yo he robado algo" porque le decía que había robado papel higiénico... esto y 300 millones de pesetas del furgón tienen mucho parecido. Mari Angeles, la cual es defendida bastante por el público y su terrible hija, discute todos los días soltando palabras que creíamos desaparecidas como "cojona" y tiene a todos como enemigos... pero ahí sigue. Leticia Sabater, por su lado, sigue empeñada en quitarse la imagen de "amiga de los niños" y para eso usa palabras como polla o habla de como le gusta follar... espero que no quisiera decir lo que pienso ahora cuando ella cantaba alegremente "a mediodía, alegría"... ¿alegría? ¿a qué te referías? ¿qué querías hacer con tus niños mayores? ¿alegría?


Después están Reche y Raul que son dos tios que están por estar. Hacen tanto como mis peces y aparece menos que Karmele Marchante en 59 Segundos. Brenda, la cual se le ha visto haciendo peep shows y fotos con un negro en bolas. Aclaro para los que tienen desconocimiento sobre los peep shows que son lugares, casi siempre octogonales, con varias ventanas cerradas por persianas. Tu llegas allí, te metes en una cabina con olor a semen y un paquete de pañuelos de papel al lado, metes un euro en alguna ranura que hay (acertar la ranura, no vaya a ser que haya alguna herida) y se abre la persiana. Ahí veras una mocina o varias tocándose, haciendo cosillas entre ellas, con aparatos varios... así hasta que se baje la persiana otra vez. Si quieres ver más, pues más euros en la ranura... Pues allí trabajaba Brenda. Tambien estuvo a punto de hacer una peli porno como Siscu McGyver... 


Sigue dentro Nagore, que estuvo una semana con Sofía Cristo, la cual entró un dia lluvioso y fue preguntada por Jorge Javier "¿estás mojada?" y ella contestó "Todavía no". Ahí queda. También Blanca de Borbón que ha contado sus experiencias sexuales con su marido a Nagore y parece que son demasiado lascivas como para ponerlas a las 12 de la noche... no sé yo. Y después habrá más pero serán sosos.


Pues eso es lo que hay en novedades de Acorralados. Aviso a quien interese que La Casa Azul saca su disco "La Polinesia Meridional" el 28 de Noviembre... ahí estaremos para comprar. Otra joya más para mi colección. Ah, y el directo de los realitys me lo dejo para enero que es cuando empieza Gran Hermano 13, bueno mejor dicho GH 12+1 (así se llamará, en honor a uno de mis odiados Angel Nieto).

TREINTA

Dicese del número comprendido entre el veintinueve y el treinta y uno.


Es un número abundante, ya que la suma de sus factores es superior a su mismo número.


Es un número primorial, ya que resulta de la multiplicación de los tres primeros números primos.


Un polígono de treinta lados es un triacontágono.


Hace treinta años y algún dia, Verano Azul se estrenaba en Televisión Española.


Hubo una guerra en el siglo XVII que duró treinta años de ahí su nombre, "La guerra de los treinta años".


La serie Friends se basa en casi treintañeros que finalmente cumplen los treinta en la serie. Inolvidable el capítulo en el que Rachel cumple treinta años, y Joey lanza el grito que hoy tengo que lanzar.

Pues ahora a seguir cumpliendo, hasta que lleguen los 40 ya da lo mismo, da lo mismo si has cambiado el número de delante los de detrás ya no importan. Eso sí, me prometo a mí mismo que la vida siga igual, simplemente porque me gusta así que tenga treinta o veintinueve, y en honor a Julio Iglesias, "la vida sigue igual".

Concurso Don Puerco (by Twitter)

Nada, que me acabo de meter dentro del twitter y resulta que con el hagstag #concursodonpuerco (actual Trending Topic o TT como dicen los elegantes) hay chistes de esos rápidos y estúpidos... Ahí van, hay algunos guarros, bueno, la mayoría son guarros, bueno, creo que todos los que voy a poner son guarros... Ahí van, para mayores de 18, años no centimetros:


-"María, dejame que te la meta por la oreja"
-Ey, no, por ahí no, que me voy a quedar sorda
-Anda calla, que en 3 años todavía no te has quedado muda


-María, comeme el rabo
-No, que soy vegetariana
-Vale, pues comeme el nabo


-Mamá, la abuela está mala
-Ay niño, pues apartala y comete las patatas


-Hola, ¿chupas pollas?
-No, me gustan más las pavas.


-Hola ¿qué tal? Me llamo Frigopie y tu¿?
-Yo María
-Jajaja, como las galletas.


Si un ventilador estropeado no vienta y una vieja cansada se sienta, entre los dos suman ciento cincuenta


-¿Has visto el tripi que estaba en la nevera?
-No, ¿y tú el dragón del comedor?


-Ayer hice que una chica no fuera violada
-Qué bien tio. ¿Como hiciste?
-Simple autocontrol.


-Viste el apagón de ayer?
-No, se me fue la luz.


-Van dos putas en una moto y se cae tu madre.
-Normal, siendo la tuya la que conduce no me extraña.


-Señora, andese con cuidado con su hija que le ha sacado la lengua al mío.
-¿Y?
-Pues que el pobre no para de sangrar.


-Fuego a discreción
-Y discreción murió quemado


-Por favor, ¿la Notaría?
-Hombre, si se acerca un poco más...


-Buenas tardes, usted me dirá
-Pues 1.83 aproximadamente


-¿Qué le dice un tanga a otro?
-¿Qué coño me pongo hoy?


-Disimula
-Y dijo la mula: SI


-Toma un bizcocho
-Lo siento, pero soy celiaco
-Uy, pues no tienes acento

Las mejores páginas o grupos del Facebook

¿Sabeis cuando pulsais "ME GUSTA"? Pues os estais uniendo a algo que os hace gracia. Hasta ahí todo claro. Pues yo también lo hago, es más, me meto en las páginas de mis amigos de Facebook para ver de qué grupos se han hecho fan (ayy, el hacerse fan, qué maravilla y qué gran perdida) y si alguno está bien, que siempre hay alguno, ahí voy yo a darle al "me gusta" oportuno.

Bueno, hoy, en El Blog del Viti, siempre recopilando lo mejor de lo mejor para ponerlo en bandeja, presento la primera parte de los MEJORES GRUPOS o MEJORES PAGINAS del Facebook. Aquí presento unos cuantos:

Vivo con el miedo de que Pitbull me diga "Ya tu sabe"... y yo no lo sepa

(se repite un poquito el chaval este. Hay otro grupo que es "Yo todavía no he cantado con Pitbull"... yo tampoco, de momento, todo llegará).

Mujeres que no les importa que les veas en bikini pero sí en ropa interior

(incluso algunas enseñan más en bikini que en ropa interior, y por cierto, desde aquí mi más profundo rechazo a esa cosa inventada hace poco que es el trikini, porque personalmente tiene tanto de sexy como yo agachado con tanga).

Chonis que creen que sintaxis es una huelga de taxistas

(las hay)

El "Te extraño" como referencia a una infusión poco común 

(este es de los mios, chorras y de risa fácil)

Poner tu nombre y apellidos donde pone "Nombre" y ver que debajo hay que poner "Apellidos"

(me ha pasado muchas veces, no te lo aclaran  luego pasa lo que pasa, formas un borrón, no sabes si poner los apellidos otra vez, dejarlo en blanco... ¿qué haces? Pues si eres curioso, te compras otro impreso, sino pues un borrón)

"¿Qué hiciste el sábado?" "No sé, todavía no me lo han contado" 

(esas noches, esas miradas del domingo, esas risas de la gente dándote palmaditas... menos mal que yo soy gracioso y tierno... así es El Viti)

Chonis que dicen "por mis huevos" o "me suda la polla", 

(y luego las llamas marimacho y te mandan al Jonathan con la navaja para que te raje el buga... ay las poligoneras, como son).

"Hola, me llamo Juan ¿y tú?" "Yo no". 

(Otro chiste rápido y bueno ehh)

Recibir un mensaje que diga "cm sts ayr 1 pd d l stia" y pensar "compro la A"

Yo también pienso que los latinoamericanos llaman al 1004 cuando añoran su tierra 

(¿racista? no sé, pero sí que realista)

Darth Vader abriendo por la noche un congelador y viendo Helado Oscuro 

(otro graciosillo)

Y por último tres musicales:

No te deseo ningún mal, pero ojalá Pitingo versione tu canción favorita

Que se te caiga el Scrabble al suelo y te salga una canción de Shakira

Yo también quiero que los Fruitis representen a Macedonia en Eurovisión

Esto sigue ehh, que no se ha acabado. Todavía no he empezado con las Señoras que...