Cosas que he pensado

En este tiempo he pensado, he razonado, y han pasado tantas cosas que necesito comentarlas.


**Y luego dicen que las drogas no hacen daño y mira a la pobre Amy que se ha muerto de una mezcla de 7 cosas. Se fue una pedazo de voz enorme. Yo tengo los dos discos que sacó. Cierto es que el primero es un poco aburrido pero el segundo con su Rehab o Valerie se merece todos los halagos, aparte de los 5 Grammys. Descansa en Paz, señorita Winehouse, y reencarnate pronto... por cierto, Pete Doherty, vete a la mierda.


**Me da miedo que el tema de Noruega se implante en otros paises y radicales de la izquierda o de la derecha fusilen sin más a gente por unos pensamientos políticos, religiosos o de cualquier tipo. Espero que ese hombre de mirada orgullosa no sea referente para nadie ni para nada.

**Me estoy volviendo mayor o me están haciendo mayor, pero no aguanto dos días saliendo seguidos o bien desfallezco al poco de tomar dos o tres kas limón. Tampoco entiendo el porqué de tomar Licor 43 mezclado con vodka. Bueno, si eso se mezcla con Tequila, Albariño, vino malo, whisky y nestea provoca en mí una reacción que me deja rozando el ver una luz blanca, y no por quedar dormido en una Iglesia y tener más de cerca a los Santos.

**He descubierto a un gran tío, uno de estos cómicos diferentes que aparecen de vez en cuando en tu vida y te la hacen más agradable y llevadera. Se llama Dani, se apellida Rovira y me tiene ganado. Es verdad que ese programa de zappines variados de televisiones variadas llamado "NO LE DIGAS A MAMA QUE TRABAJO EN LA TELE", con sintonía pegadiza, no está mal del todo, aunque tiene que mejorar, le falta explotar... eso sí, tiene a un maestro del humor que dará alegrías a nuestro mundo, por lo menos al mío. Dani Rovira, gracias por existir, la Tierra es un poco más feliz contigo.

**Conversación que escuché hoy en la piscina. Un niño le dice a otro "¿Dónde estudias en Madrid?" ¿Yo en el Colegio Base, el segundo más importante de Madrid y el quinto de España? "Bueno... pero ¿a qué no tiene ascensor? El mío sí.... Y la segunda conversacion fue entre esos mismos niños "Ey, Nacho" "No me llames Nacho, no me gusta, me llamo Ignacio" "¿Por qué no te gusta que te llamen Nacho? ¿Por qué es un nombre de comida?


**Supervivientes acaba mañana con la mejor audiencia de toda su historia. Ya nadie se acuerda de ese reencuentro entre Paquirrín y su madre Pantoja, sino de un hija de puta a Aida Nizar... el jueves la final. Por cierto, a la Pantoja la ha fichado Telecinco, en su labor de favorecer a España ya que paga a los chorizos y presuntos chorizos de este país para que después el Estado se lo embargue y vayan pagando la deuda, por nada más y nada menos que millón y medio de euros. También incluye un Más Allá de la Vida con Anne Germain comunicándose con Paquirri... o mejor, con Paquirri y con Encarna Sanchez para que le comenten desde el más allá lo que la querían y lo que hacían... qué morbo no, un 98% de audiencia más o menos.


**Tengo algunas noticias de esas chorra para comentar, dignas de mi blog, pero estoy pasando por esa época en el trabajo chunga, que tienes que trabajar demasiado, que fuera de las 9 horas que me paso en la oficina, cuando estoy en casa no paro de pensar en el trabajo por lo tanto me estreso, se me cae el pelo y demás. Así que no escribo tanto como antes, cuando me vuelva el sentido del humor lo haré.


**Hay una serie que me tiene atrapado y es MISFITS, cinco chicos en los servicios sociales del Reino Unido que reciben una descarga de una tormenta y ganan superpoderes. Lauren Socha está total, el malote está total, la ninfómana está total, el atleta está total y al desadaptado lo adoro. Por otro lado, para desenchufar del trabajo, me estoy tragando un culebrón... el último fue Machos, pues ahora estoy con Amor en Custodia que lo echan en Nova a las 20.45 todos los dias y estoy mas que enganchado en su capítulo 3.

**Y como quiero desconectar de este mundo quiero fiesta. No, no iré al Resurrection Fest de Viveiro pero iré a Naseiro. Hay un drama, que según rumores este año no hay Naseiro, esa fiesta de la cual intento no hablar con gente que no la entienda porque cualquier imagen, frase o minimo comentario de mi situación en esos cinco días fuera de contexto, me llevaría a dar demasiadas explicaciones. Espero que la Comision de Fiestas arreglen sus temas, porque como no haya Naseiro me abro en tres.

Así que seguiré pensando, recuperando el sentido del humor para poder seguir escribiendo, y nos vemos más pronto que tarde, que la risa volverá en breve porque, como dijo un sabio, no hay que vivir para trabajar, hay que trabajar para vivir. 

NACHOPOLIZATE

Personas que sufran de esa enfermedad tan extraña a la vez que decente como es la vergüenza ajena, no sigais leyendo.

El otro dia me pongo el Salvame Diario por la tarde a eso de las 7 y pico, un día de estos que dediqué a limpiar la casa y ponerla bien guapa en vez de ir a la piscina, cuando de repente sale Jorgejavi y cuenta que ya tienen el hit del verano. Lo crea Victor Sandoval y se llama "Nachopolízate".

Tiene la ventaja de que se entiende, no como Rabiosa o alguna de estas canciones que sabes el estribillo y gracias o sino la cantas en ese inglés donde más de una sílaba lleva esa letra extinta llamada ch "ba chu ru meimi fil laiq onli guel in the guol". Las desventajas son muchas.

La base es pum pum, el mismo pum pum de las canciones cutres... y cambia la letra. Algunas de las grandes inteligentes frases, irónico soy, son las siguientes:

**Caspeeeerrr ¿Dónde va papá a pasar las vacaciones? En Alcalá Meco.

**¿Como tengo tanta gente en el congelador? Yo solo congelo maricas malas.

**Nachopolízate que vas de gorra... como Nacho Polo.

**Nachopolízate porque si existe Dios, lo vas a ver... de cerca.

Bueno, esas son las que salen en el video que adjunto, el cual no veais si teneis algo de verguenza ajena, porque lo vais a pasar mal. Por cierto, la risa de Lara Rodríguez tipo "hola, soy una señora elegante y pija que se rie de esta forma para que no se me formen arrugas en la cara de las que en un futuro me arrepentiré, aparte del pastón que me gastaré en la Clínica Bruselas que es cara cara, pero es donde van todas", no me gusta. 

Aquí dejo el vídeo, y otra vez lo digo, lo siento.

Soy Torpe, capitulo 3

A ver si de esta vez va. Toda España hoy pendiente de lo que dice Nacho Polo (también llamado nachoPolo nachoPolo),... a mí no meimoprta nada porque seguro que va a ser elegante y esas cosas y no va a poner a parir al otro, aunque razones tiene todas las que quiera y más.


Bueno el rollo es que voy a explicar mi tercera torpeza, esta vez en Naseiro. Para quien no lo sepa Naseiro es una fiesta en la que se come mucho, se bebe algo y se pasa demasiado bien desde mi punto de vista. Es esa fiesta en la que pones una mesa con dos plásticos y cuatro maderos y una tienda de campaña dentro y alaaaa a comer y beber... sobre todo beber.


Pues un día cualquiera de Naseiro, quizá el viernes o quizá el sábado, no lo sé muy bien, uno que se pone y empieza a beber sin haber comido mucho. El problema fue la bebida claro. Yo me atreví y tomé un Kas Limón. Claro, el Kas Limón es esa bebida que no se puede tomar sola, siempre combinada con algo. Pues esta vez me lo tomé solo, y claro, al tomarlo solo me sentó mal. Pues eran como las 4 o 5 de la mañana, yo bailando encima del congelador cualquier canción de verano, de Rocío Jurado o de pachangueo puro y duro y la gente en los bancos, encima de la mesa, sin parar de bailar, reirse y pasárselo bien o demasiado bien. Pues yo ahí, con una aceitera rellena del Kas Limón antes mencionado bailo en un congelador... cuando de repente entran por la puerta dos chicos, los cuales se ríen de mí y me llaman maricón, o eso creo que tampoco me acuerdo muy bien, problema del Kas Limón.


Yo, creyéndome algo parecido a un dios de la antigua Grecia y pensando en mi poder de flotar en el aire, di un paso adelante para bajarme del congelador, el cual levanta más o menos unos 90 centimetros del suelo. El problema fue cuando intenté apoyar el pie, ya que el Viti no flotaba no, el Viti era humano y ahí descubrió que la canción de Mecano "Aire" podría cobrar sentido.


Torcí mi cuerpo, se golpeó mi parte izquierda con el banco de madera y parte de la mesa, se arañó parte de mi pecho y alguna costilla salió maldañada de todo esto. Los chicos que habían pronunciado la palabra Maricón se dieron la vuelta y se fueron (algo conseguí), pero mi torpeza ya estaba hecha. Al próximo día el dolor pasó a un negrón gordo con un centro amarillo que fue cambiando de color a rojo, negro o violeta dependiendo del día, lo que me recordó a esas cosas que te venían con la Superpop, esos anillos o collares que depende del color que tuvieran demostraba el estado de ánimo que tenías (yo tengo un anillo que se me quedó negro, por lo tanto llevo de mala ostia unos 15 años).


Naseiro viene en breve, en mes y medio, así que la cuarta parte de mi torpeza puede acercarse... quién sabe. De momento estoy bien, espero que mis futuras torpezas sean como aquellas en las que se me caen patatas o botellas... por lo menos no duele.

JJ versus Aida

A ver, que estoy viendo como Telecinco se echa en contra de Aída Nizar en Supervivientes por hablar con Rosa Benito de Ortega Cano como si fuera en clave, para sacarle información de todo tipo y hacer algún video donde aparece ella. Jorge Javier se ha puesto hecho un basilisco... no lo recuerdo tan cabreado desde que hace 8 años en Aqui Hay Tomate, su compañera Carmen Alcayde le tirara una tarta a la cara... como se puso el chico... 


Y mañana Víctor Sandoval viendo en directo a Nacho Polo en Enemigos Intimos... cómo se rió de la picadura de araña el "Nachopolo nachopolo"... la cosa es que el Deluxe lo grabaron con Kiko Hernández y otro más, así que ...


corto corto que Jorge Javier ha llamado HIJA DE PUTA a Aida y la madre se ha puesto nerviosa, se puso de pie, llorando sin llorar, y la cosa sigue y sigue y sigue... enorme momento de la televisión en el año 2011. "Dimelo a mí Jorge, dimelo a mí" dice Mari Angeles sin llorar pero con la cara destrozada y el Jorge suelta "Hija de Puta"... no sé, a mí me encanta este momento. "Yo sino estuviera aquí te lo llamaría a tí Jorge" y va el otro y la saca del plató y dice "Dímelo". "Me da verguenza de un gran profesional, que un gran presentador haya dicho que mi hija es una hija de puta" y suelta JJ "y lo volvería a decir". El beso de Carbonero y Casillas queda en nada comparado con esto. No sé como decirlo, es increible este momento. Youtube lo prohibirá pero las visitas serán terribles. Cada vez adoro más a este hombre... me parece enorme, me rio con él,... todo chico. La organización piensa un castigo a Aida, pero casualmente no la echan debido a la audiencia que genera. Bueno ahora Tetiana y mi odiado Jeyko van a ser líderes de Supervivientes... comparado con lo de antes no tiene sentido nada. Estaré con un ojo abierto.

BRONCA INTEGRA PINCHA AQUI

Yy en el Youtube, el momento en sí

Por cierto, todo vivido en directo... Blog del Viti ya se sabe. Y eso que iba a hablar de mi torpeza y su capítulo 3, pero empecé, sucedió y... está pasando, lo estás leyendo.

Trabajo hecho no corre prisa

Ya, ya lo sé que me queda la tercera parte de mi torpeza y que la semana pasada no comenté Supervivientes, pero como tiene éxito pues hay miles de páginas que hablan de Rosa Benito o la vuelta de Aida Nizar como el monstruo isleño así que buscad en el Google que para algo les pagan. A todo esto, mientras escribo esto estoy viendo lo de MOJAME presentado por Rafa Mendez y Marbelys y la verdad es que es muy fuerte porque es un programa que se emite a las 21.30 y por su alto contenido de movimientos de senos, paquetes, músculos, nalgas... tenía que ser a eso de las 2 de la madrugada y codificado. Ayy, que bien le ha hecho Telecinco a Cuatro.

Bueno que voy con la noticia en sí, porque es de esas reseñables en este blog. Fagilyu Mukhametzyanov, que, aunque no lo parezca no es de Torremolinos o de Villanueva de Oscos, sino rusa, murió. Noticia triste ¿verdad? Ayy pues allí la pobre Fagilyu está allí quietecita en su entierro mientras uno a uno van pasando y orando por su alma, supongo que de forma ortodoxa.

Ortodoxamente o no, los familiares iban pasando, llorando algunos por su fallecimiento cuando de repente ella misma abrió los ojos. Cuando todos los que estaban allí se supone que se tenían que acongojar, acojonar, aovarionar, quedarse estupefactos... pues no, Fagilyu se levantó, se dio cuenta donde estaba y empezó a gritar (pobres los que estaban en la habitación de al lado con otro familiar fallecido, ¡qué poco respeto Fagilyu!).

Cuando se enteró que estaba dentro de una caja y que la estaban velando para enterrarla, y después de haber pegado ese grito que se escuchó en Vladivostok, a la señora le dio un infarto, la llevaron al hospital y en 12 minutos murió, esta vez para siempre.

Pues sí, Fagilyu se murió, revivió y por un sustito de nada se volvió a morir. Si está claro, era una señora ahorradora. Es como cuando yo no tengo ganas de salir, pero veo que hay fiesta en algún lugar y voy... ya que hay fiesta... Pues esta señora lo mismo, ya que habían preparado su entierro pues mejor morirse,... como bien dicen los gallegos: "Traballo feito, non corre presa"