Llevo tiempo sin escribir. La verdad es que entre una cosa y otra no lo hago. Además hoy estoy como si me hubiese tomado un jardín entero de valeriana mezclado con tila y melisa y ando con un sueño que ni veo. Bostezo en el trabajo, llego a casa hecho un alma en pena... Así que hoy también lo dejaré para otro día... y mira que tengo que contar el capítulo 3 de mi torpeza, pero antes de escribir cualquier cosa como siempre, prefiero esperar a que me llegue Inspiración y llame a mi puerta. Volveré, sin sueño. Mira que lo estoy pensando, son las 20.30 horas así que voy a cenar una lechuguita y me voy a tumbar en cama a dormir, igual así gano. Pues ala, lo dicho, nos vemos, que a mí eso de Ylenia Carrissi y si está viva o muerta me da muy igual. Un saludete.
miércoles, 29 de junio de 2011
martes, 21 de junio de 2011
Soy Torpe, capitulo 2
Viernes tarde. Me cojo el coche y voy con mi madre al supermercado más cercano a mi casa, a 6 kilómetros. Así que allí nos metimos a coger la compra semanal... unos refrescos, un poco de fruta, botellas de vino, cacahuetes con miel, varios yagures como dice mi abuelo, algo de pescado, unos helados y para la caja a pagar.
Pues en la caja, con una chica que tenía su segundo día, como así me lo confesó en el futuro, mi madre y yo nos pusimos a guardar las cosas dentro de las bolsas. Hago constar que aquí en ningún momento te preguntan "¿quieres bolsa?" a lo cual te apetece responder "No gracias, ya tengo una donde llevo los cojones, no te jode", por lo cual sigo yendo. La cosa, el vino siempre lo metemos en alguna caja de cartón que está en el backstage asi que me fui a buscar una. Cogí una de suavizantes que parecía buena para llevar las botellas de vino y alguna cosilla más que pudieras meter. Me dirigí a caja con la caja, valga la redundancia y se la dí a mi madre, la cual metio algunas botellas de vino y una botella de aceite de esas de litro de La Giralda. Me dijo "cuidado con esa caja que no la veo muy segura". Bueno, yo la pillé desde la caja para llevarla al carro pero el destino quiso que la caja no fuese lo suficientemente fuerte y se abrió. Siete botellas de vino blanco y una de aceite se cayeron al suelo produciendose la ruptura de 6 de ellas en el suelo. Cristales verdes, cuatro litros y medio de vino blanco regando el suelo del supermercado, mi cara ojiplática, la cara de mi madre con la mirada de "lo sabía", la chica que llevaba dos días en el trabajo a punto de la lágrima y las otras cajeras mirando y pensanso "ya vino el zopalán este".
Comenzó a barrer los cristales un chico con varios tatuajes con el cual creo que nunca podré llegar a tener una conversación normal porque después de eso me enteré que el chico se estuvo cagando en mi presente madre durante alguna que otra semana, la chica que tenía dos días estuvo colocada por el olor del vino desde las 6 de la tarde hasta las 9 que salió del super aunque echaron lejía para disimular el olor, éste no pasó ni siquiera durante la mañana del sábado y yo sí, me sentí muy culpable y avergonzado. Volví, la chica que llevaba dos días ya tenía tres semanas y cuando llegué a caja con 6 botellas de leche y 6 de agua me dijo "¿Qué? ¿Hoy no llevas vino?" Sí señores, el torpe del Viti ha quedado marcado por ese tema en ese supermercado. Ya he vuelto y ahora será cada vez más fácil pero pienso que ese super me mira cuando entro... y no me gusta.
Pues en la caja, con una chica que tenía su segundo día, como así me lo confesó en el futuro, mi madre y yo nos pusimos a guardar las cosas dentro de las bolsas. Hago constar que aquí en ningún momento te preguntan "¿quieres bolsa?" a lo cual te apetece responder "No gracias, ya tengo una donde llevo los cojones, no te jode", por lo cual sigo yendo. La cosa, el vino siempre lo metemos en alguna caja de cartón que está en el backstage asi que me fui a buscar una. Cogí una de suavizantes que parecía buena para llevar las botellas de vino y alguna cosilla más que pudieras meter. Me dirigí a caja con la caja, valga la redundancia y se la dí a mi madre, la cual metio algunas botellas de vino y una botella de aceite de esas de litro de La Giralda. Me dijo "cuidado con esa caja que no la veo muy segura". Bueno, yo la pillé desde la caja para llevarla al carro pero el destino quiso que la caja no fuese lo suficientemente fuerte y se abrió. Siete botellas de vino blanco y una de aceite se cayeron al suelo produciendose la ruptura de 6 de ellas en el suelo. Cristales verdes, cuatro litros y medio de vino blanco regando el suelo del supermercado, mi cara ojiplática, la cara de mi madre con la mirada de "lo sabía", la chica que llevaba dos días en el trabajo a punto de la lágrima y las otras cajeras mirando y pensanso "ya vino el zopalán este".
Comenzó a barrer los cristales un chico con varios tatuajes con el cual creo que nunca podré llegar a tener una conversación normal porque después de eso me enteré que el chico se estuvo cagando en mi presente madre durante alguna que otra semana, la chica que tenía dos días estuvo colocada por el olor del vino desde las 6 de la tarde hasta las 9 que salió del super aunque echaron lejía para disimular el olor, éste no pasó ni siquiera durante la mañana del sábado y yo sí, me sentí muy culpable y avergonzado. Volví, la chica que llevaba dos días ya tenía tres semanas y cuando llegué a caja con 6 botellas de leche y 6 de agua me dijo "¿Qué? ¿Hoy no llevas vino?" Sí señores, el torpe del Viti ha quedado marcado por ese tema en ese supermercado. Ya he vuelto y ahora será cada vez más fácil pero pienso que ese super me mira cuando entro... y no me gusta.
lunes, 20 de junio de 2011
Soy Torpe, capítulo 1
Bueno, quizá no muchos conozcan mi mayor defecto, y aquí lo comento porque sí, porque si lo extraes de tu interior acaba por minimizarse y entonces todo queda en nada... Yo,.......... soy torpe.
Soy muy torpe sí, tropiezo, me lío con las cosas, me caigo y hago que se me caigan cosas,... y para muestra no uno, ni dos botones... Tres. Las cuento luego que ahora me voy del trabajo.
Hace mucho mucho tiempo en un lugar muy lejano me dieron un saco de patatas de unos 20 kilos para subir del coche a un tercero,... por el ascensor. Cogí el saco, lo agarré bien por la mano y, para que no todo el peso fuera a mis biceps cansados, preferí coger el saco en mi espalda, así como Papa Noel con su saco lleno de regalos, y comencé a caminar. Ya cuando me estaba acercando al portal yo veía que se me iban las fuerzas, vamos que la cosa no iba bien, el saco poco a poco se me estaba resbalando de las manos y me dolían los dedos de la fuerza que estaba haciendo. Ya dentro del portal no aguanté más, intenté posar el saco en el suelo pero lo hice con fuerza, la ley de la gravedad no me ayudó y cayó al suelo, con tan mala suerte que el saco se abrió de repente y los veinte kilogramos de patatas salieron rodando, bajando las escaleras hasta el portal. Mi cara era el espejo de mi torpeza y mi boca abierta, solo acertaba respirar el polvo de la tierra de las patatas que flotaba en el ambiente. Yo, rodeado de gente que se estaba meando de risa, simplemente estaba rojo. Ahí fue cuando deduje, después de varias tesis sobre mi torpeza, que quizá sí, quizá yo era torpe.
Mañana, capítulo 2 de mi torpeza, imaginaos al Viti con unas botellas de cristal... ¿qué ocurrirá? y en el 3, imaginaos al Viti en Naseiro después de haberse bebido un chupito y un Kas Limón.
Soy muy torpe sí, tropiezo, me lío con las cosas, me caigo y hago que se me caigan cosas,... y para muestra no uno, ni dos botones... Tres. Las cuento luego que ahora me voy del trabajo.
Hace mucho mucho tiempo en un lugar muy lejano me dieron un saco de patatas de unos 20 kilos para subir del coche a un tercero,... por el ascensor. Cogí el saco, lo agarré bien por la mano y, para que no todo el peso fuera a mis biceps cansados, preferí coger el saco en mi espalda, así como Papa Noel con su saco lleno de regalos, y comencé a caminar. Ya cuando me estaba acercando al portal yo veía que se me iban las fuerzas, vamos que la cosa no iba bien, el saco poco a poco se me estaba resbalando de las manos y me dolían los dedos de la fuerza que estaba haciendo. Ya dentro del portal no aguanté más, intenté posar el saco en el suelo pero lo hice con fuerza, la ley de la gravedad no me ayudó y cayó al suelo, con tan mala suerte que el saco se abrió de repente y los veinte kilogramos de patatas salieron rodando, bajando las escaleras hasta el portal. Mi cara era el espejo de mi torpeza y mi boca abierta, solo acertaba respirar el polvo de la tierra de las patatas que flotaba en el ambiente. Yo, rodeado de gente que se estaba meando de risa, simplemente estaba rojo. Ahí fue cuando deduje, después de varias tesis sobre mi torpeza, que quizá sí, quizá yo era torpe.
Mañana, capítulo 2 de mi torpeza, imaginaos al Viti con unas botellas de cristal... ¿qué ocurrirá? y en el 3, imaginaos al Viti en Naseiro después de haberse bebido un chupito y un Kas Limón.
jueves, 16 de junio de 2011
GALA 7 de SUPERVIVIENTES en directo
Ya sé que se puede seguir por telecinco.es con el chat y todo, pero aquí es diferente. Hoy la Pantoja no irá a recibir a Paquirrín o Kiko Rivera a plató porque entonces ya me hago el harakiri turco y me lo grabo con un Iphone... pero una madre por su hijo... aún así ya hemos tenido el momento histórico de la llamada de la gota. Por cierto, y a lo que vamos del concurso, o sale Montalvo o Toni Genil, así que puede pasar de todo... ya veremos.
22.22 - Confirmado. La PANTOJA ESTARA EN EL PLATÓ DE SUPERVIVIENTES para recibir a su hijo... anonadado, flipado entero. La televisión que le ha zurrado de arriba a abajo, le ha jodido, le ha metido entre rejas, le ha jodido como nadie y está pagando a su ex, Julián Muñoz, y después de todo eso ella se va a Telecinco. Estoy con el vello del bello de punta... unbeliviable. Conectan con la casa de la Pantoja, ella se monta en el coche y se marcha. Histórico pero histórico este momento. Pedazo cochazo lleva. Bueno, vamos al concurso. Vídeos de Toni Genil y su increible locura de la semana, metete el cangrejo por el coño a Sonia, España cuanto te quiero, la gabardina de Colombo, yo quiero mi parte de mi piña, y todos coinciden que se parece al Gollum aunque él dice que no. Rosa Benito le pone a parir a su forma, sibilinamente Jani.
22.31 - Entra en sustitución de KIKO Rivera... ARTURO REQUEJO señoras y señores, que va con su delfín a la Playa. Atención que este puede dar mucho mucho juego aquí. Está guapete el chico ahí en la playa. ¿Cuánto tiempo tardaremos en verle el culo o el nabo a éste? A ver que nos puede traer... sobre todo con Tetiana.
22.39 - Rosa Benito dice "mirad el youtube que sale la vida de Sonia Monroy y todo lo que ha hecho"... en el youtube no hay nada de eso señora... será en la frikipedia en la que saldrás tú como peluquera de Rocío Jurado y polemista. Los famosos hablando entre ellos y discutiendo, y en eso Jeiko sale y suelta uno de sus "pero qué dices, tronco".
22.45 - Video de la prueba donde han conseguido el fuego, todos juntos a una como en Fuenteovejuna. Y la Pantoja en el coche, suspirando por ver a su pequeño del alma. Preparados España porque el momento de este primer semestre está a punto de ocurrir. Ni 15M, ni la boda del príncipe de Inglaterra, ni las elecciones, ni la champions del Barca... no, la Pantoja en directo en Telecinco. Publicidad
23.05 - Entra un señor que fue Mister Cadiz en su momento. Se llama ALBERTO GARCIA LAVIE y fue sentenciado por un tribunal a que no podía vivir donde vivía durante tres años por el ruido que hacía en su casa, entre la música y el sexo bastante ruidoso, por lo que supongo que tendrá un grueso entre las piernas... El chaval nada bien y este va a dar más que hablar que Aida Nizar en su momento. Jeiko no va a estar contento porque tampoco lo catará. Video de Toni y Sonia y su relación ininteligible.
23.14 - Entra en la Palapa el Mister Cadiz 2008, Alberto Garcia Lavié con su paquete, y Jeiko se queda ojiplático perdido por ver entrar a un tío en gallumbos negros y americana. En la Palapa hay un chorreo enorme de babas y liquidos varios que están echando los y las concursantes del concurso... ya cuando vean a Arturo, estoupan de placer.
23.20 - Sale Tamara Gorro, baja las escaleras y... no, no se desmaya esta vez. Tiene la oreja jodida con el pelo, parece que no tiene un cacho. Ahora comienza el Gorro Show, que es Tamara crecida en la televisión. Acabará presentando algún call show chungo en LaSexta2.
23.32 - Tiran a Arturo al agua para que encuentre las gafas de buceo pero un problema de mecánica hace que no pueda lograr el regalo. Mientras estoy viendo el Tu night de V Televisión con Raquel Atanes que me gusta mucho y hoy el programa es por A Coruña.
23.41 - Juego de recompensa de 5 contra 5 para luchar entre ellos. A ver en que queda. La prueba nos ha dejado ver el culo entero de Tetiana, el culo de Jeiko, parte del culo de Carolina,... Ganan y comen hamburguesas y patatas, Montalvo, Monroy, Genil, Jessica Bueno (pelín mueble) y Jeiko... yo me lo comía ahora mismo así que si estoy ahí devoro... Mientras, en Madrid, I.P. como la llamaba Telecinco antes, está a punto de ser entrevistada por JORGE JAVIER VAZQUEZ, el mismo que presentaba Aquí Hay Tomate. El mundo está loco...
23.52 - Estos están devorando las hamburguesas y el coctel, mientras en la misma pantalla JJ e IP hablando entre ellos. Estoy frotándome los ojos pero aún así no veo otra cosa que no me parezca increible. Estoy seguro que es un montaje de la tele y la entrevista no la están haciendo de verdad, no sé, es tan raro... voy a disfrutar de este momento, este pico de audiencia, este máximo de share que estamos disfrutando.
23.57 - No está contando nada nuevo la Panto ehh que conste, poniendo a su hijo maravillosamente y hablando como de toda la vida con Jorge Javier. ¿Le preguntará hoy si tuvo relaciones con María del Monte? ¿Qué tal esa operación Malaya? Hoy todo se borra por el chico. Vasile le ha regalado un ramo de rosas, Pantoja dice "al final el agua viene a su río" y Jorge Javier suelta "te iba a preparar gazpacho, pero sin tomate" "ya bastante tomate me has dado tú"... Reconciliación total y total y más que total con Telecinco después de darle estopa a dar y tomar. Vello del bello está de punta en estos momentos.
00.06 - Kiko Rivera sale delgado, con camisa ajustada, riendose y bien majo él. Reconoce que va a empezar a estar más centrado, a querer más a su madre y a no ser tan cabeza loca... mira, le ha servido de algo o por lo menos en teoría. Bueno, que quiere mucho a su madre y que va a mirar bien cualquier proyecto que se le presente... Quiza un I LOVE KIKO en vez del de Escassi que eso parecía una casaputas, con respeto a las casas. Y a las 00.15 de la noche, del día en que mi hermano cumple 28 años, el reencuentro entre la Pantoja y su hijo se produce. Sale la Pantoja, Kiko flipa, Isabel llora, Kiko llora, se abrazan, se besan, España llora, el público de pie, alguno también llora, te quiero, te adoro mi vida, abrazo enorme, saltos de la Pantoja, un cuasipico entre ellos, la Pantoja sigue llorando, te quiero más que a mí,... Bueno, abrazos y gracias, los dos juntos como creo que nunca se había visto. El share en un 98% y 35 millones de personas viendo estos momentos. PUBLICIDAD.
00.24 - Supervivientes se ha modificado a un Salvame Deluxe con sofás y todos, preguntando por Paquirri, riéndose entre los dos, la Pantoja mirandolo como un enorme tesoro, Pantoja se emociona al hablar de Paquirri el padre de Paquirrín, y esto se ha convertido ya en trending topic mundial. Me meto en Twitter y no, pero dejemoslo ahí que igual antes lo era que esto cambia muy rápido.
00.42 - Siguen con la entrevista. Por cierto, a Isabel Pantoja le gustaría participar en Supervivientes porque siempre lo ha visto... quizá el próximo año vaya. Si eso se produce, yo me quedo entre muerto y herido grave vamos. Bueno mira, JJ canta con la Pantoja algo así como "olvida el pasado, porque podemos ser amigos" y SE DAN LA MANO DE RECONCILIACION... estoy extrañado de todo, aquí hay algo vamos. La Pantoja después se hace cargo del escenario del programa, pide que bajen la luz, que le apunte un cañón de luz y empieza a cantar una de sus canciones. El público aplaude como loco y España ya le perdona todo lo de Malaya y a tomar por culo chico... esto es mucho.
00.53 - Habla Isabel Pantoja con la Palapa, y la gente flipa colorines, vaya... colorines, Colores... me suena a puticlub también. Bueno mira, es tarde, queda media hora de programa y tienen que echar a Montalvo o a Genil pero aquí no interesa a nadie esto si la Pantoja está en Telecinco, así que yo me voy a dormir aunque me quedaré mirando un rato esto hasta que me despierte a las 2 y pico el call show este de "nombre de mujer que acabe en A". Gracias y un saludito, hasta la siguiente gala, la gala post Pantoja.
22.22 - Confirmado. La PANTOJA ESTARA EN EL PLATÓ DE SUPERVIVIENTES para recibir a su hijo... anonadado, flipado entero. La televisión que le ha zurrado de arriba a abajo, le ha jodido, le ha metido entre rejas, le ha jodido como nadie y está pagando a su ex, Julián Muñoz, y después de todo eso ella se va a Telecinco. Estoy con el vello del bello de punta... unbeliviable. Conectan con la casa de la Pantoja, ella se monta en el coche y se marcha. Histórico pero histórico este momento. Pedazo cochazo lleva. Bueno, vamos al concurso. Vídeos de Toni Genil y su increible locura de la semana, metete el cangrejo por el coño a Sonia, España cuanto te quiero, la gabardina de Colombo, yo quiero mi parte de mi piña, y todos coinciden que se parece al Gollum aunque él dice que no. Rosa Benito le pone a parir a su forma, sibilinamente Jani.
22.31 - Entra en sustitución de KIKO Rivera... ARTURO REQUEJO señoras y señores, que va con su delfín a la Playa. Atención que este puede dar mucho mucho juego aquí. Está guapete el chico ahí en la playa. ¿Cuánto tiempo tardaremos en verle el culo o el nabo a éste? A ver que nos puede traer... sobre todo con Tetiana.
22.39 - Rosa Benito dice "mirad el youtube que sale la vida de Sonia Monroy y todo lo que ha hecho"... en el youtube no hay nada de eso señora... será en la frikipedia en la que saldrás tú como peluquera de Rocío Jurado y polemista. Los famosos hablando entre ellos y discutiendo, y en eso Jeiko sale y suelta uno de sus "pero qué dices, tronco".
22.45 - Video de la prueba donde han conseguido el fuego, todos juntos a una como en Fuenteovejuna. Y la Pantoja en el coche, suspirando por ver a su pequeño del alma. Preparados España porque el momento de este primer semestre está a punto de ocurrir. Ni 15M, ni la boda del príncipe de Inglaterra, ni las elecciones, ni la champions del Barca... no, la Pantoja en directo en Telecinco. Publicidad
23.05 - Entra un señor que fue Mister Cadiz en su momento. Se llama ALBERTO GARCIA LAVIE y fue sentenciado por un tribunal a que no podía vivir donde vivía durante tres años por el ruido que hacía en su casa, entre la música y el sexo bastante ruidoso, por lo que supongo que tendrá un grueso entre las piernas... El chaval nada bien y este va a dar más que hablar que Aida Nizar en su momento. Jeiko no va a estar contento porque tampoco lo catará. Video de Toni y Sonia y su relación ininteligible.
23.14 - Entra en la Palapa el Mister Cadiz 2008, Alberto Garcia Lavié con su paquete, y Jeiko se queda ojiplático perdido por ver entrar a un tío en gallumbos negros y americana. En la Palapa hay un chorreo enorme de babas y liquidos varios que están echando los y las concursantes del concurso... ya cuando vean a Arturo, estoupan de placer.
23.20 - Sale Tamara Gorro, baja las escaleras y... no, no se desmaya esta vez. Tiene la oreja jodida con el pelo, parece que no tiene un cacho. Ahora comienza el Gorro Show, que es Tamara crecida en la televisión. Acabará presentando algún call show chungo en LaSexta2.
23.32 - Tiran a Arturo al agua para que encuentre las gafas de buceo pero un problema de mecánica hace que no pueda lograr el regalo. Mientras estoy viendo el Tu night de V Televisión con Raquel Atanes que me gusta mucho y hoy el programa es por A Coruña.
23.41 - Juego de recompensa de 5 contra 5 para luchar entre ellos. A ver en que queda. La prueba nos ha dejado ver el culo entero de Tetiana, el culo de Jeiko, parte del culo de Carolina,... Ganan y comen hamburguesas y patatas, Montalvo, Monroy, Genil, Jessica Bueno (pelín mueble) y Jeiko... yo me lo comía ahora mismo así que si estoy ahí devoro... Mientras, en Madrid, I.P. como la llamaba Telecinco antes, está a punto de ser entrevistada por JORGE JAVIER VAZQUEZ, el mismo que presentaba Aquí Hay Tomate. El mundo está loco...
23.52 - Estos están devorando las hamburguesas y el coctel, mientras en la misma pantalla JJ e IP hablando entre ellos. Estoy frotándome los ojos pero aún así no veo otra cosa que no me parezca increible. Estoy seguro que es un montaje de la tele y la entrevista no la están haciendo de verdad, no sé, es tan raro... voy a disfrutar de este momento, este pico de audiencia, este máximo de share que estamos disfrutando.
23.57 - No está contando nada nuevo la Panto ehh que conste, poniendo a su hijo maravillosamente y hablando como de toda la vida con Jorge Javier. ¿Le preguntará hoy si tuvo relaciones con María del Monte? ¿Qué tal esa operación Malaya? Hoy todo se borra por el chico. Vasile le ha regalado un ramo de rosas, Pantoja dice "al final el agua viene a su río" y Jorge Javier suelta "te iba a preparar gazpacho, pero sin tomate" "ya bastante tomate me has dado tú"... Reconciliación total y total y más que total con Telecinco después de darle estopa a dar y tomar. Vello del bello está de punta en estos momentos.
00.06 - Kiko Rivera sale delgado, con camisa ajustada, riendose y bien majo él. Reconoce que va a empezar a estar más centrado, a querer más a su madre y a no ser tan cabeza loca... mira, le ha servido de algo o por lo menos en teoría. Bueno, que quiere mucho a su madre y que va a mirar bien cualquier proyecto que se le presente... Quiza un I LOVE KIKO en vez del de Escassi que eso parecía una casaputas, con respeto a las casas. Y a las 00.15 de la noche, del día en que mi hermano cumple 28 años, el reencuentro entre la Pantoja y su hijo se produce. Sale la Pantoja, Kiko flipa, Isabel llora, Kiko llora, se abrazan, se besan, España llora, el público de pie, alguno también llora, te quiero, te adoro mi vida, abrazo enorme, saltos de la Pantoja, un cuasipico entre ellos, la Pantoja sigue llorando, te quiero más que a mí,... Bueno, abrazos y gracias, los dos juntos como creo que nunca se había visto. El share en un 98% y 35 millones de personas viendo estos momentos. PUBLICIDAD.
00.24 - Supervivientes se ha modificado a un Salvame Deluxe con sofás y todos, preguntando por Paquirri, riéndose entre los dos, la Pantoja mirandolo como un enorme tesoro, Pantoja se emociona al hablar de Paquirri el padre de Paquirrín, y esto se ha convertido ya en trending topic mundial. Me meto en Twitter y no, pero dejemoslo ahí que igual antes lo era que esto cambia muy rápido.
00.42 - Siguen con la entrevista. Por cierto, a Isabel Pantoja le gustaría participar en Supervivientes porque siempre lo ha visto... quizá el próximo año vaya. Si eso se produce, yo me quedo entre muerto y herido grave vamos. Bueno mira, JJ canta con la Pantoja algo así como "olvida el pasado, porque podemos ser amigos" y SE DAN LA MANO DE RECONCILIACION... estoy extrañado de todo, aquí hay algo vamos. La Pantoja después se hace cargo del escenario del programa, pide que bajen la luz, que le apunte un cañón de luz y empieza a cantar una de sus canciones. El público aplaude como loco y España ya le perdona todo lo de Malaya y a tomar por culo chico... esto es mucho.
00.53 - Habla Isabel Pantoja con la Palapa, y la gente flipa colorines, vaya... colorines, Colores... me suena a puticlub también. Bueno mira, es tarde, queda media hora de programa y tienen que echar a Montalvo o a Genil pero aquí no interesa a nadie esto si la Pantoja está en Telecinco, así que yo me voy a dormir aunque me quedaré mirando un rato esto hasta que me despierte a las 2 y pico el call show este de "nombre de mujer que acabe en A". Gracias y un saludito, hasta la siguiente gala, la gala post Pantoja.
martes, 14 de junio de 2011
BATIBURRILLO DE NOTICIAS
Como hay tanto que contar ahí van unas noticias, las que importan en este blog.
**Eva Longoria será la madrina del cuarto hijo de Beckham que todavia no tiene nombre. Ya que está en Los Angeles abogo que se llame como el aeropuerto, LAX.
**Carbonero veta por celos a una mexicana que iba a entrevistar a Iker Casillas. La realidad de todo esto es que una señora que se desnuda en portadas de revistas y le dan un micrófono para entrevistar a famosos... y no, no es Chiqui de Gran Hermano, sino una periodista mexicana, pues se planta en la puerta del hotel donde está Iker en Mexico y quiere entrevistarlo. Como no le dejan se inventa el tema de Carbonero y listo... qué maravilla, como ganar fama fácilmente... y lo peor de todo es que en España nos extraña... claaaaaaaaaaro, cómo aquí no hay ninguna de estas...
**Una turista japonesa se pierde en Nepal y sobrevive dos semana comiendo hierba. Pues una japonesa estaba en el hotel y se fue a dar una vuelta al lago que estaba cerca. Cuando se cansó como Forrest Gump, se dio la vuelta, pero su localización, su geolocalización, tan buena como la mía, no le permitió volver y se perdió la señora. Parece que no había cobertura en el móvil o que nadie estaba por allí para gritarle y pedir ayuda, así que ella se quedó parada y dos semanitas comiendo hierba (no confirmado si se la fumó antes de salir del hotel). Pues después comía hierba, bebía agua del río (y del lago claro) y dormía en cuevas. Hacía buen tiempo así que bien. Nuestra superviviente caminó mucho pero todo era selva. Al final fue descubierta por el Ejercito del país que estaría pensando "joder, para eso hemos practicado con Kalashnikov".
**Antonio Tejado suena como sustituto de Kiko Rivera en Supervivientes, lo que provocaría el reencuentro con su ex suegra Rosa Benito. Se podría montar tal pollo que ni Aida con la regla.
**En recientes declaraciones, Lady Gaga aboga por la abstinencia sexual en la adolescencia... claro que sí, habló la virgen.
**El divorcio que dará que hablar es el de David Bisbal y Elena Tablada por problemas entre las familias, y para rematarlo entra Carmen Bisbal Gil, que es la tía de Bisbal, la hermana de su padre y pone a parir a los Tablada (no me extraña, es ver a la madre y esos morros y es para ponerla a parir) diciendo que solo quieren el dinero y que ahora ya lo tienen. Vamos, Elena es la típica que va a buscar presuntamente a un presunto nuevo rico y le hace un presunto hijo, en este caso hija. Le pone un nombre presuntamente horrendo y nada español como es Ella y después, ya reproducida y viendo que tiene una vida por delante, se divorcia y se queda con una pasta de su marido, el que trabaja, y una pensión para mantener a la niña de por vida... y sobre todo, vivir sin dar palo a la presunta agua durante lo que te queda de presunta vida... ahí lo dejo.
**Atención al nuevo jugador del Valencia ADIL RAMI que se puede convertir en el nuevo Beckham. En Francia es un icono gay y encima ha salido casi desnudo en un vídeo, en una revista... en muchos lugares vamos. Y ahora se viene para España o sea que aquí lo van a desnudar en cero coma.
**Salgado, ministra de Economía, dice que "la culpa de la crisis económica es exclusivamente del sector financiero"... toma ya, ha comenzado la campaña electoral de las generales... Con esto ya espero que vuelva el 15M, ya lo echo de menos. Por cierto,...
**A un acampado del 15M le toca la primitiva y se lleva 1.300.000 euros. Así, indignados se quedaron sus compañeros. Ahora se ha vuelto empresario en un momento, aunque eso de empresario es muy relativo. Es como los certamenes de misses, cuando ponen la profesión y sale "empresaria" y es autónoma de la limpieza o "hostelera" siendo chica que atiende en el Burguer King.
**Y ya por último, la Vuelta estrena trofeo. Para ello, le han hecho el encargo a Agatha Ruiz de la Prada y ha dibujado el símbolo de Frigo en un cacho de metacrilato y le han dado una pasta por ello. Aquí dejo el trofeo... si alguien puede hacerlo peor, adelante.
Y GRACIAS por el apoyo de todos por el viernes. Sé que ha sido fácil ganar, que nadie se ha querido presentar... así que durante cuatro año shhhhhhh, que nadie toque más los huevos porque parece ser que nadie puede o quiere hacerlo mejor. Seguimos para hacerte grande, equipo, y lo serás.
**Eva Longoria será la madrina del cuarto hijo de Beckham que todavia no tiene nombre. Ya que está en Los Angeles abogo que se llame como el aeropuerto, LAX.
**Carbonero veta por celos a una mexicana que iba a entrevistar a Iker Casillas. La realidad de todo esto es que una señora que se desnuda en portadas de revistas y le dan un micrófono para entrevistar a famosos... y no, no es Chiqui de Gran Hermano, sino una periodista mexicana, pues se planta en la puerta del hotel donde está Iker en Mexico y quiere entrevistarlo. Como no le dejan se inventa el tema de Carbonero y listo... qué maravilla, como ganar fama fácilmente... y lo peor de todo es que en España nos extraña... claaaaaaaaaaro, cómo aquí no hay ninguna de estas...
**Una turista japonesa se pierde en Nepal y sobrevive dos semana comiendo hierba. Pues una japonesa estaba en el hotel y se fue a dar una vuelta al lago que estaba cerca. Cuando se cansó como Forrest Gump, se dio la vuelta, pero su localización, su geolocalización, tan buena como la mía, no le permitió volver y se perdió la señora. Parece que no había cobertura en el móvil o que nadie estaba por allí para gritarle y pedir ayuda, así que ella se quedó parada y dos semanitas comiendo hierba (no confirmado si se la fumó antes de salir del hotel). Pues después comía hierba, bebía agua del río (y del lago claro) y dormía en cuevas. Hacía buen tiempo así que bien. Nuestra superviviente caminó mucho pero todo era selva. Al final fue descubierta por el Ejercito del país que estaría pensando "joder, para eso hemos practicado con Kalashnikov".
**Antonio Tejado suena como sustituto de Kiko Rivera en Supervivientes, lo que provocaría el reencuentro con su ex suegra Rosa Benito. Se podría montar tal pollo que ni Aida con la regla.
**En recientes declaraciones, Lady Gaga aboga por la abstinencia sexual en la adolescencia... claro que sí, habló la virgen.
**El divorcio que dará que hablar es el de David Bisbal y Elena Tablada por problemas entre las familias, y para rematarlo entra Carmen Bisbal Gil, que es la tía de Bisbal, la hermana de su padre y pone a parir a los Tablada (no me extraña, es ver a la madre y esos morros y es para ponerla a parir) diciendo que solo quieren el dinero y que ahora ya lo tienen. Vamos, Elena es la típica que va a buscar presuntamente a un presunto nuevo rico y le hace un presunto hijo, en este caso hija. Le pone un nombre presuntamente horrendo y nada español como es Ella y después, ya reproducida y viendo que tiene una vida por delante, se divorcia y se queda con una pasta de su marido, el que trabaja, y una pensión para mantener a la niña de por vida... y sobre todo, vivir sin dar palo a la presunta agua durante lo que te queda de presunta vida... ahí lo dejo.
**Atención al nuevo jugador del Valencia ADIL RAMI que se puede convertir en el nuevo Beckham. En Francia es un icono gay y encima ha salido casi desnudo en un vídeo, en una revista... en muchos lugares vamos. Y ahora se viene para España o sea que aquí lo van a desnudar en cero coma.
**Salgado, ministra de Economía, dice que "la culpa de la crisis económica es exclusivamente del sector financiero"... toma ya, ha comenzado la campaña electoral de las generales... Con esto ya espero que vuelva el 15M, ya lo echo de menos. Por cierto,...
**A un acampado del 15M le toca la primitiva y se lleva 1.300.000 euros. Así, indignados se quedaron sus compañeros. Ahora se ha vuelto empresario en un momento, aunque eso de empresario es muy relativo. Es como los certamenes de misses, cuando ponen la profesión y sale "empresaria" y es autónoma de la limpieza o "hostelera" siendo chica que atiende en el Burguer King.
**Y ya por último, la Vuelta estrena trofeo. Para ello, le han hecho el encargo a Agatha Ruiz de la Prada y ha dibujado el símbolo de Frigo en un cacho de metacrilato y le han dado una pasta por ello. Aquí dejo el trofeo... si alguien puede hacerlo peor, adelante.
Y GRACIAS por el apoyo de todos por el viernes. Sé que ha sido fácil ganar, que nadie se ha querido presentar... así que durante cuatro año shhhhhhh, que nadie toque más los huevos porque parece ser que nadie puede o quiere hacerlo mejor. Seguimos para hacerte grande, equipo, y lo serás.
jueves, 9 de junio de 2011
GALA 6 de SUPERVIVIENTES en Directo
En una horita empezamos el directo. ¿Qué pasará? ¿Se destriparán Ostos y Nizar en plató? Gala 6 de SV 2011 en directo, en El Blog del Viti.
22.16 - Comienza Supervivientes y su gala 6. Primero aclaración sobre Rosa Benito explicando que si ella se va no tendrá penalización. Kiko Rivera y Tamara Gorro van a contar algo muy importante. ¿Tamara como estás? le pregunta JJ. Ella dice bien y se pone a llorar como magdalena en cola cao. Ella se siente inútil. Kiko se quiere ir a Supervivientes rumano solo con mujeres. Tetiana dice que se quiere comer a alguien, al que tenga más chicha. Dice Kiko que por donde empezaría. Ella dice que por la cabeza, y él le pregunta ¿la cabeza de donde?. La verdad es que es enorme este tío. Prueba de recompensa que han perdido por 3 segundos... allá ellos.
22.33 - Carol, la que es transexual ¿vale?, se ha cabreado con mi odiado Jeyko tronco, y ahora Jeyko mete mierda y amenaza con contar algo más. Carolina no quiere dar espectáculo mientras Xexu (se escribe así, parece un concursante de la última edición de OT), sigue mejorando en cámara, al igual que Rosi que cada vez está más tremenda. Vamos para la PALAPA esta a la prueba de líder en la que ganaron SONIA y MONTALVO. Uy que van a expulsar, los espectadores de Supervivientes 2011 han decidido que por ahora no abandone el concurso... JEYKO, joder que asco, que mal de verdad. Seguro que fue porque no sabian escribir el nombre. ROSI tampoco se va. Y empieza la gymkana esta de prueba de lider.
22.45 - SONIA ha ganado el collar de líder. Parece que a MONTALVO no le entraba la llave dentro del candado y no ha ganado aunque haya llegado antes... ¿trucado quizá? noooo, no lo creo. Van a Playa Uva y otra que no está a punto de irse es CAROL. Así que o bien XEXU o bien EMMA se piran hoy... uyy ya va JJ. El quinto expulsado de Supervivientes es... XEXU. Gran pérdida.Pues no lo entiendo la verdad. Jeyko es criticado duramente por Carolina diciendo que no sabe ni atarse los cordones.
23.05 - Después de la publicidad, Rosi y Jeyko se han tirado desde el helicóptero. Entrevista de JJ a XX, comentandole este que está un poco decepcionado y que no quiere volver a coincidir en ningún sitio con AIDA NIZAR. Malena Gracia molesta con Aida y ella como siempre sacando la lengua de su boca como "umm, me acabo de comer dos tan ricas...". Pelea entre ellas, frase estúpida de Jacobo y comienza la época de reclamaciones ya que Tony Genil se ha quejado porque está todo lo que acaba en ao "desgraciao, despistao, apartao...". Raquel Atanes presenta Tu Night y me encanta, y hoy salen por Santiago de Compostela y necesito verlo, se van con el Mago Teto. Ay me encanta que val al Galo d'ouro, lugar donde comuniqué que me hacían interventor a mis compañeros. Que grande este revival... dejo que vuelvo luego.
23.33 - Ya he vuelto, ya se han tirado del helicóptero. Los padres apoyan a Carolina que es transexual ¿vale?. El Tu night de Santiago ni fu ni fa... una pena.
23.48 - El padre de Carolina parece sacado de una peli de Almodovar y me hace hasta llorar hablandole a su hija diciendo "Hija ¡qué guapa eres!"... y atención como ella se postula a ganadora de SV 2011. Parece que la han ayudado mucho a esto y ella se lo agradece muchísimo y esto es muy bonito.
23.58 - KIKO RIVERA va a hablar, pero antes un juego de recompensa. Lo han ganado, muy bien, a comer fruta todos, mira qué felices...
00.15 - Sale ahora Reyes Estevez y Diego el anónimo para que le hagan la entrevista y parece que el Diego éste tiene ganas de un plató tanto o más que su amiga Aida. Ala, me voy para la cama, un placer escribir otro día más. ay bueno, Reyes se emociona al ver a su familia, qué mono. Bueno que me voy, y no voy a saber si Kiko Rivera abandona por la gota aunque la Pantoja le quiere "con gota, sin gota...".
22.16 - Comienza Supervivientes y su gala 6. Primero aclaración sobre Rosa Benito explicando que si ella se va no tendrá penalización. Kiko Rivera y Tamara Gorro van a contar algo muy importante. ¿Tamara como estás? le pregunta JJ. Ella dice bien y se pone a llorar como magdalena en cola cao. Ella se siente inútil. Kiko se quiere ir a Supervivientes rumano solo con mujeres. Tetiana dice que se quiere comer a alguien, al que tenga más chicha. Dice Kiko que por donde empezaría. Ella dice que por la cabeza, y él le pregunta ¿la cabeza de donde?. La verdad es que es enorme este tío. Prueba de recompensa que han perdido por 3 segundos... allá ellos.
22.33 - Carol, la que es transexual ¿vale?, se ha cabreado con mi odiado Jeyko tronco, y ahora Jeyko mete mierda y amenaza con contar algo más. Carolina no quiere dar espectáculo mientras Xexu (se escribe así, parece un concursante de la última edición de OT), sigue mejorando en cámara, al igual que Rosi que cada vez está más tremenda. Vamos para la PALAPA esta a la prueba de líder en la que ganaron SONIA y MONTALVO. Uy que van a expulsar, los espectadores de Supervivientes 2011 han decidido que por ahora no abandone el concurso... JEYKO, joder que asco, que mal de verdad. Seguro que fue porque no sabian escribir el nombre. ROSI tampoco se va. Y empieza la gymkana esta de prueba de lider.
22.45 - SONIA ha ganado el collar de líder. Parece que a MONTALVO no le entraba la llave dentro del candado y no ha ganado aunque haya llegado antes... ¿trucado quizá? noooo, no lo creo. Van a Playa Uva y otra que no está a punto de irse es CAROL. Así que o bien XEXU o bien EMMA se piran hoy... uyy ya va JJ. El quinto expulsado de Supervivientes es... XEXU. Gran pérdida.Pues no lo entiendo la verdad. Jeyko es criticado duramente por Carolina diciendo que no sabe ni atarse los cordones.
23.05 - Después de la publicidad, Rosi y Jeyko se han tirado desde el helicóptero. Entrevista de JJ a XX, comentandole este que está un poco decepcionado y que no quiere volver a coincidir en ningún sitio con AIDA NIZAR. Malena Gracia molesta con Aida y ella como siempre sacando la lengua de su boca como "umm, me acabo de comer dos tan ricas...". Pelea entre ellas, frase estúpida de Jacobo y comienza la época de reclamaciones ya que Tony Genil se ha quejado porque está todo lo que acaba en ao "desgraciao, despistao, apartao...". Raquel Atanes presenta Tu Night y me encanta, y hoy salen por Santiago de Compostela y necesito verlo, se van con el Mago Teto. Ay me encanta que val al Galo d'ouro, lugar donde comuniqué que me hacían interventor a mis compañeros. Que grande este revival... dejo que vuelvo luego.
23.33 - Ya he vuelto, ya se han tirado del helicóptero. Los padres apoyan a Carolina que es transexual ¿vale?. El Tu night de Santiago ni fu ni fa... una pena.
23.48 - El padre de Carolina parece sacado de una peli de Almodovar y me hace hasta llorar hablandole a su hija diciendo "Hija ¡qué guapa eres!"... y atención como ella se postula a ganadora de SV 2011. Parece que la han ayudado mucho a esto y ella se lo agradece muchísimo y esto es muy bonito.
23.58 - KIKO RIVERA va a hablar, pero antes un juego de recompensa. Lo han ganado, muy bien, a comer fruta todos, mira qué felices...
00.15 - Sale ahora Reyes Estevez y Diego el anónimo para que le hagan la entrevista y parece que el Diego éste tiene ganas de un plató tanto o más que su amiga Aida. Ala, me voy para la cama, un placer escribir otro día más. ay bueno, Reyes se emociona al ver a su familia, qué mono. Bueno que me voy, y no voy a saber si Kiko Rivera abandona por la gota aunque la Pantoja le quiere "con gota, sin gota...".
miércoles, 8 de junio de 2011
Thessa la lista
Hoy tengo que hablar de una historia singular, cuya protagonista es Thessa. No, para los frikis de OT, no es la cantante de OT4 o OT5, nooooooo, es una alemana que tiene 16 años.
Para celebrar su cumpleaños tuvo una gran idea: en vez de coger y escribir invitaciones, pues cogió e hizo un evento en el Facebook para que todos sus amigos fueran allí. El evento era abierto y también podían invitar los amigos de los amigos... vamos que Thessa quería un fiestón de la ostia en Hamburgo.
Pues bien, el día llegó. Thessa se puso guapa, tenía los sandwiches de jamon york y queso, los 3D, los pelotazos y la nocilla preparada para sus invitados... pero su fiesta acabó mal. Cuando salió a la calle a recibir sus invitados, vio como había más de 1500 personas esperando para entrar, para coger un cachito del pastel de su 16 cumpleaños... y la gran mayoría sin regalo ni ostias.
Ayyy, tuvo que venir la policía alemana, algunos incluso a caballo para poder disolver la "manifestación" que había delante de la casa de Thessa. Pues más de 50 policías fueron para que los jóvenes dejaran de hacer botellón, para apagar dos incendios, para resolver el problema de haber roto mobiliario público.
El resultado de la fiesta de cumpleaños de Thessa fueron 11 personas detenidas, 1 policía herido y más de 20 chicas que tuvieron que ser atendidas por haberse cortado los pies con vidrios rotos.
¿Y qué dijo Thessa? Bueno, pues nuestra querida amiga se manifestó y dijo estar muy feliz por el éxito que ha tenido su fiesta al venir tanta gente... Claro que sí mi vida, la famosa de la clase, la famosa del instituto, la del cumpleaños de Hamburgo, orgullosa porque se acercaron delante de su casa más de 1500 personas, vamos, que ni los indignados de Sol. Por cierto, sus padres dijeron que la iban a castigar sin hacer reuniones sociales por un tiempo... no me extraña. Esta va a Fátima y monta una Rave a las 5 de la mañana delante de la virgen. Yo creo que, aunque no la he visto, seguro que la foto del facebook es la típica donde se ven unos labios enviando un beso a la cámara y dos protuberancias llamadas tetas, enseñando más carne que Tatiana en Supervivientes.
Hablando de los indignados de Sol, dejo aquí una foto que representa como nos la bufa a todos lo que dicen los sindicatos. Estamos hasta el UGT... qué grandes...
Para celebrar su cumpleaños tuvo una gran idea: en vez de coger y escribir invitaciones, pues cogió e hizo un evento en el Facebook para que todos sus amigos fueran allí. El evento era abierto y también podían invitar los amigos de los amigos... vamos que Thessa quería un fiestón de la ostia en Hamburgo.
Pues bien, el día llegó. Thessa se puso guapa, tenía los sandwiches de jamon york y queso, los 3D, los pelotazos y la nocilla preparada para sus invitados... pero su fiesta acabó mal. Cuando salió a la calle a recibir sus invitados, vio como había más de 1500 personas esperando para entrar, para coger un cachito del pastel de su 16 cumpleaños... y la gran mayoría sin regalo ni ostias.
Ayyy, tuvo que venir la policía alemana, algunos incluso a caballo para poder disolver la "manifestación" que había delante de la casa de Thessa. Pues más de 50 policías fueron para que los jóvenes dejaran de hacer botellón, para apagar dos incendios, para resolver el problema de haber roto mobiliario público.
El resultado de la fiesta de cumpleaños de Thessa fueron 11 personas detenidas, 1 policía herido y más de 20 chicas que tuvieron que ser atendidas por haberse cortado los pies con vidrios rotos.
¿Y qué dijo Thessa? Bueno, pues nuestra querida amiga se manifestó y dijo estar muy feliz por el éxito que ha tenido su fiesta al venir tanta gente... Claro que sí mi vida, la famosa de la clase, la famosa del instituto, la del cumpleaños de Hamburgo, orgullosa porque se acercaron delante de su casa más de 1500 personas, vamos, que ni los indignados de Sol. Por cierto, sus padres dijeron que la iban a castigar sin hacer reuniones sociales por un tiempo... no me extraña. Esta va a Fátima y monta una Rave a las 5 de la mañana delante de la virgen. Yo creo que, aunque no la he visto, seguro que la foto del facebook es la típica donde se ven unos labios enviando un beso a la cámara y dos protuberancias llamadas tetas, enseñando más carne que Tatiana en Supervivientes.
Hablando de los indignados de Sol, dejo aquí una foto que representa como nos la bufa a todos lo que dicen los sindicatos. Estamos hasta el UGT... qué grandes...
jueves, 2 de junio de 2011
En directo, GALA 5 de SUPERVIVIENTES
A partir de las 22.00 horas, más bien de las 21.55 que empieza hoy, comentarios en directo de la gala de Supervivientes. ¿Saldrá Monroy, Genil o Gorro? ¿Le contarán a Rosa Benito lo de Ortega Cano? ¿Sonia Monroy acabará siendo autista? Y al final del todo, unión de Supervivientes... todos juntos en la isla: famosos y anónimos unidos y a vivir juntos. A ver lo que pasa... y Aida fuera del programa comentandolo, buffff
22.13 - Empieza SV y su quinta gala, más tarde de lo anunciado, pero aquí está. Conectan con Cayo Paloma y tienen 2 minutos para abandonar esa isla. Todos van a coger sus cosas, Tony Genil habla con Jorge porque se lleva un Cristo y pasa de llevar cosas con todos. Kiko Rivera, antes Paquirrín ha resurgido de forma increible y se atreve a ponerse una camisa morada objetivo porque le queda bastante apretada y antes seguro que no le valia de nada. Bueno se van, supongo que para donde estaban los anónimos.
22.22 - Se va el Cristo con Tony Genil en la barca finalmente, el Cristo con cara de ¿qué hago yo aquí? Conecta con Raquel Vazquez Silva, digoooo Sanchez, que hoy parece más bien Paula. Se van para PLAYA UVA qeu creo que ahí ya estuvieron alguna vez, creo que fue donde I Love Escassi se despeñó y se tuvo que ir para casa. Bueno, hay serpientes (recordemos que Aida está fuera) y arañas gordas. Reyes dice que "ayer llovió y estuvimos toda la noche dale que te pego". Jeiko, peinado a lo Betty Marmol se cree gracioso como siempre y no lo logra, tronco. Le ponen el vídeo a los anónimos de "Kiko, te queremos con gota, sin gota" y también esa frase "Kiko, por tí cruzaría el Atlántico en patera para darte un beso, mi vida". La Pantoja como nunca la habíamos visto. Bueno, Reyes se queda y los demás se van de CABEZA DE LEON a PLAYA UVA.
22.32 - JJ explicó mal y los anónimos estuvieron a punto de quedarse sin nada, pero finalmente se llevan todo. Llegan los famosos a la Palapapapá.
22.41 - JJ pone de pie a Tamara, Sonia y Tony para decirles que el televoto se cierra en estos momentos y ya está, y punto, no hay más. A la novia de Garay la veo yo un poco pálida, cuando se entere que igual se va para Alemania... A Tamara le ha dado un chungo gordo, se ha desmayado. Otra que se va al médico, y ya son 4; Ostos, Tamara, Tatiana y Kiko... pelín blanditos este año. Tamara y Sonia se llevan mal, palabras duras en la barca llamándose perras y garrula y todo... y montajista y chivata y guapa y mala y Monroy dice "me enorgullezco de ser montajista, mejor que mala". También le llama ladrona y garrula y la otra niña tonta y perra... buff que suma de insultos. Gana el programa el Kiko con la gorra. Rosa Benito dice "como dijo mi madre, más vale que te señalen por puta que por ladrona"... lo que me da para pensar como sería su madre... ladrona no.
22.45 - Se abre discusión Rosa Benito y Tamara versus Monroy que no lleva a nada. Mientras Tony se pasa de gracioso y es pesado pesado, más que los tres quintales que comenté en el artículo de ayer. Habla Tetiana, perdón Tatiana, diciendo que Tony Genil es un chinche. Bueno, videos de sus enfrentamientos y por primera vez doy la razón a Tetiana porque es un enorme pesado. Bueno, y sale la semana de Tony dentro de su ring y Tamara a su servicio. PUBLICIDAD.
23.06 - JJ dice que Tamara está siguiendo el método Ostos de "no como y así me echan por salud"... según Monroy, Tamara dijo "si a Jacobo le funcionó, a mí también". Todos ponen la mano en el corazón y nadie dice que exagere sus desmayos. Tamara Gorro dice que le parece mal que se especule que se lo está inventando. Ella flipa y le duele que se insinue que lo finge, cierra los ojos, suena una música horrenda, ella se pone a llorar, la música sigue sonando haciendo bajar la audiencia... es un horror de canción... mira que es mala que la Tamara no para de llorar. Ella dice que es la canción de su novio, Garay... vaya huevos tiene el Garay, así no ganan una Champions en la vida. Ojj por favor, sigue llorando cuando lee una carta de su novio, con el que lleva tres meses... llega a llevar tres años y vamos, hay maremoto.
23.14 - Tamara sigue llorando, generando una cantidad de agua enorme por lo que la organización se está pensando el comprar más hogueras, porque las que hay van a apagarse. Publi rápida y volvemos.
23.22 - Habla con Tamara su madre y ya es un parar de lágrimas y llantos. La madre tiene los huevos bien puestos y le dice "lo estás haciendo genial". La llantina de la Gorro se igual ya a la de Tatiana cuando se tuvo que ir por la Teta derecha. A la madre de Tamara le queda nada para ser como la madre de Aida, Mari Angeles esa mujer. La llantina de la Gorro ya supera en el ranking de llantos televisivos a Jorge cuando se fue Maria José Galera ahora que le ponen a hablar con su yaya. Esto es un no parar y ya tiene que parar, que aburre, o prometo que me pongo la peli de la 2 o la de Gran Reserva. La abuela le dice "come lo que pilles, roba, haz lo que quieras" así que supongo que no hay que ser muy listo para saber quién la inició. Bueno dejemos a esta mujer que está diciendo "cuidad de Ezequiel"... como sino fuera mayor el Garay. Adiós Tamara, gracias por venir.PUBLICIDAD.
23.34 - Unificación y videos de Sonia Monroy, salvada esta semana de las votaciones, en su autismo y soledad, haciendose la víctima y diciendo que ella ha pescado mucho y hecho mucho por la isla... ayyy. Bueno va el expulsado.
23.44 - El público de SV ha echado a TONY GENIL y nos deja a Tamara otra semana más. Tamara flipa tía y se queda, aunque actúa tan bien que no se nota que está ahí en contra de su voluntad. Bueno, se va la persona que empezó siendo gracioso y la salsa del concurso y acabó siendo una pesadilla de persona. Gracias España, aunque haber echado a cualquiera de los otros dos no sería tampoco nada malo... total, que más da, si va a ganar PEPE de Gran Hermano.
23.53 - Uno de los anónimos hoy será expulsado. Entrevista de JJ con Genil, a mí no me importa así que paso, porque ya estoy de las payasadas de este bufff... Se va Genil con Reyes Estevez. Jaime Ostos y Mari Angeles Grajal, que se ha estirado más que una sabana de hotel. JJ y Raquel se disponen a una prueba de famosos versus anónimos por una lona pequeña. PUBLICIDAD, otra vez. Y ya están anunciando la teleserie sobre el 11M... a ver, Telecinco que se dedique a lo que se tiene que dedicar porque luego le salen los fracasos de la teleserie de Spanair o la del Alakrana, temas tristes que no nos gusta ver, por mucha calidad que tenga. Por cierto, ESTAMOS CONTIGO PEPINO.
00.12 - Ganan los Anónimos, a Kiko se le ve la rajilla del culete y Jacobo Ostos sale y saluda a su padre y a su madre y a todo el público que son "sus amigos". El está orgulloso de su paso por SV 2011... pues vaya. Su video presentación es él tumbado y quejándose. A los 3 minutos de estar sentado ya hay mal rollo Aida vs Ostos. Que si tu padre es torero y tú no tienes valor, que si " a mí mis padres me han enseñado valores, no como a ti", "ya pero tu me deseaste la muerte",... ahora Aida dice que Ostos le dio calabazas a Chayo Mohedano cuando no se han visto en la vida... bueno, combate sin sentido.
00.27 - Yeiko, Diego y la rubia Rosi versus la señora Emma, Txetxu y la opositora a guardia civil. Me quedo con el segundo grupo, en el otro está Yeiko tronco, Diego (amigo de Aida, ya lo dice todo, y parecido) y Rosi que de momento no me ha hecho nada.PUBLICIDAD y después las nominaciones de los anónimos. Bueno como esto ya no importa tanto de momento, y reconociendo mi claro favoritismo hacia Txetxu o Chechu mejor, debo irme a dormir que mañana viene la jefa de mi jefe y no es plan tener ojeras. Un saludo y nos vemos en una semana.
22.13 - Empieza SV y su quinta gala, más tarde de lo anunciado, pero aquí está. Conectan con Cayo Paloma y tienen 2 minutos para abandonar esa isla. Todos van a coger sus cosas, Tony Genil habla con Jorge porque se lleva un Cristo y pasa de llevar cosas con todos. Kiko Rivera, antes Paquirrín ha resurgido de forma increible y se atreve a ponerse una camisa morada objetivo porque le queda bastante apretada y antes seguro que no le valia de nada. Bueno se van, supongo que para donde estaban los anónimos.
22.22 - Se va el Cristo con Tony Genil en la barca finalmente, el Cristo con cara de ¿qué hago yo aquí? Conecta con Raquel Vazquez Silva, digoooo Sanchez, que hoy parece más bien Paula. Se van para PLAYA UVA qeu creo que ahí ya estuvieron alguna vez, creo que fue donde I Love Escassi se despeñó y se tuvo que ir para casa. Bueno, hay serpientes (recordemos que Aida está fuera) y arañas gordas. Reyes dice que "ayer llovió y estuvimos toda la noche dale que te pego". Jeiko, peinado a lo Betty Marmol se cree gracioso como siempre y no lo logra, tronco. Le ponen el vídeo a los anónimos de "Kiko, te queremos con gota, sin gota" y también esa frase "Kiko, por tí cruzaría el Atlántico en patera para darte un beso, mi vida". La Pantoja como nunca la habíamos visto. Bueno, Reyes se queda y los demás se van de CABEZA DE LEON a PLAYA UVA.
22.32 - JJ explicó mal y los anónimos estuvieron a punto de quedarse sin nada, pero finalmente se llevan todo. Llegan los famosos a la Palapapapá.
22.41 - JJ pone de pie a Tamara, Sonia y Tony para decirles que el televoto se cierra en estos momentos y ya está, y punto, no hay más. A la novia de Garay la veo yo un poco pálida, cuando se entere que igual se va para Alemania... A Tamara le ha dado un chungo gordo, se ha desmayado. Otra que se va al médico, y ya son 4; Ostos, Tamara, Tatiana y Kiko... pelín blanditos este año. Tamara y Sonia se llevan mal, palabras duras en la barca llamándose perras y garrula y todo... y montajista y chivata y guapa y mala y Monroy dice "me enorgullezco de ser montajista, mejor que mala". También le llama ladrona y garrula y la otra niña tonta y perra... buff que suma de insultos. Gana el programa el Kiko con la gorra. Rosa Benito dice "como dijo mi madre, más vale que te señalen por puta que por ladrona"... lo que me da para pensar como sería su madre... ladrona no.
22.45 - Se abre discusión Rosa Benito y Tamara versus Monroy que no lleva a nada. Mientras Tony se pasa de gracioso y es pesado pesado, más que los tres quintales que comenté en el artículo de ayer. Habla Tetiana, perdón Tatiana, diciendo que Tony Genil es un chinche. Bueno, videos de sus enfrentamientos y por primera vez doy la razón a Tetiana porque es un enorme pesado. Bueno, y sale la semana de Tony dentro de su ring y Tamara a su servicio. PUBLICIDAD.
23.06 - JJ dice que Tamara está siguiendo el método Ostos de "no como y así me echan por salud"... según Monroy, Tamara dijo "si a Jacobo le funcionó, a mí también". Todos ponen la mano en el corazón y nadie dice que exagere sus desmayos. Tamara Gorro dice que le parece mal que se especule que se lo está inventando. Ella flipa y le duele que se insinue que lo finge, cierra los ojos, suena una música horrenda, ella se pone a llorar, la música sigue sonando haciendo bajar la audiencia... es un horror de canción... mira que es mala que la Tamara no para de llorar. Ella dice que es la canción de su novio, Garay... vaya huevos tiene el Garay, así no ganan una Champions en la vida. Ojj por favor, sigue llorando cuando lee una carta de su novio, con el que lleva tres meses... llega a llevar tres años y vamos, hay maremoto.
23.14 - Tamara sigue llorando, generando una cantidad de agua enorme por lo que la organización se está pensando el comprar más hogueras, porque las que hay van a apagarse. Publi rápida y volvemos.
23.22 - Habla con Tamara su madre y ya es un parar de lágrimas y llantos. La madre tiene los huevos bien puestos y le dice "lo estás haciendo genial". La llantina de la Gorro se igual ya a la de Tatiana cuando se tuvo que ir por la Teta derecha. A la madre de Tamara le queda nada para ser como la madre de Aida, Mari Angeles esa mujer. La llantina de la Gorro ya supera en el ranking de llantos televisivos a Jorge cuando se fue Maria José Galera ahora que le ponen a hablar con su yaya. Esto es un no parar y ya tiene que parar, que aburre, o prometo que me pongo la peli de la 2 o la de Gran Reserva. La abuela le dice "come lo que pilles, roba, haz lo que quieras" así que supongo que no hay que ser muy listo para saber quién la inició. Bueno dejemos a esta mujer que está diciendo "cuidad de Ezequiel"... como sino fuera mayor el Garay. Adiós Tamara, gracias por venir.PUBLICIDAD.
23.34 - Unificación y videos de Sonia Monroy, salvada esta semana de las votaciones, en su autismo y soledad, haciendose la víctima y diciendo que ella ha pescado mucho y hecho mucho por la isla... ayyy. Bueno va el expulsado.
23.44 - El público de SV ha echado a TONY GENIL y nos deja a Tamara otra semana más. Tamara flipa tía y se queda, aunque actúa tan bien que no se nota que está ahí en contra de su voluntad. Bueno, se va la persona que empezó siendo gracioso y la salsa del concurso y acabó siendo una pesadilla de persona. Gracias España, aunque haber echado a cualquiera de los otros dos no sería tampoco nada malo... total, que más da, si va a ganar PEPE de Gran Hermano.
23.53 - Uno de los anónimos hoy será expulsado. Entrevista de JJ con Genil, a mí no me importa así que paso, porque ya estoy de las payasadas de este bufff... Se va Genil con Reyes Estevez. Jaime Ostos y Mari Angeles Grajal, que se ha estirado más que una sabana de hotel. JJ y Raquel se disponen a una prueba de famosos versus anónimos por una lona pequeña. PUBLICIDAD, otra vez. Y ya están anunciando la teleserie sobre el 11M... a ver, Telecinco que se dedique a lo que se tiene que dedicar porque luego le salen los fracasos de la teleserie de Spanair o la del Alakrana, temas tristes que no nos gusta ver, por mucha calidad que tenga. Por cierto, ESTAMOS CONTIGO PEPINO.
00.12 - Ganan los Anónimos, a Kiko se le ve la rajilla del culete y Jacobo Ostos sale y saluda a su padre y a su madre y a todo el público que son "sus amigos". El está orgulloso de su paso por SV 2011... pues vaya. Su video presentación es él tumbado y quejándose. A los 3 minutos de estar sentado ya hay mal rollo Aida vs Ostos. Que si tu padre es torero y tú no tienes valor, que si " a mí mis padres me han enseñado valores, no como a ti", "ya pero tu me deseaste la muerte",... ahora Aida dice que Ostos le dio calabazas a Chayo Mohedano cuando no se han visto en la vida... bueno, combate sin sentido.
00.27 - Yeiko, Diego y la rubia Rosi versus la señora Emma, Txetxu y la opositora a guardia civil. Me quedo con el segundo grupo, en el otro está Yeiko tronco, Diego (amigo de Aida, ya lo dice todo, y parecido) y Rosi que de momento no me ha hecho nada.PUBLICIDAD y después las nominaciones de los anónimos. Bueno como esto ya no importa tanto de momento, y reconociendo mi claro favoritismo hacia Txetxu o Chechu mejor, debo irme a dormir que mañana viene la jefa de mi jefe y no es plan tener ojeras. Un saludo y nos vemos en una semana.
miércoles, 1 de junio de 2011
Me ocurrió en la piscina...
Si, fue hace ya dos semanas, pero prefiero contarlo ahora a toro pasado (no mueve molino... no era así).
Pues un jueves de hace dos semanas me fui a realizar mi natación diaria a la piscina. Es de esos días en los cuales te sientes inspirado y crees que puedes con todo. Me puse mi bañador Turbo, que es de esos bañadores apretados que marcan los testículos y el pene en toda su bondad, y me metí en la piscina. Comencé a nadar, como siempre, pero me sentía perfectamente. Nadaba y nadaba, hacía muchos largos y todo perfecto, estaba en caliente. Después de unos 500 metros, qué digo yo, unos 1500 metros o por ahí me paré, como Forrest Gump cuando paró de correr porque estaba cansado, y me quedé en una esquina, me quité las gafas y me quedé mirando a mi alrededor. Ahí estaban los niños haciendo su curso, el Michael Phelps que me clavó el pie el primer dia en el estómago nadando con almohadillas o corchopanes entre las piernas y debajo de los sobacos, en mi calle un señor mayor y a mi derecha, en la calle de recreo unos niños jugando a tirar aros al fondo y salir corriendo a buscarlos al fondo. Todo normal. Pero llegó ella.
Ella era una señora, una gran señora, una enorme señora. Tres quintales de grasa enfundados en un gran bañador negro de una mezcla entre lycra, nylon y refuerzos de aluminio y acero en las costuras para no romperse. Una enorme foca monje, una descomunal persona, como si Florentino Fernandez, Arias Cañete y Lendoiro se unieran en un abrazo triple y les enfundaran una tela negra por encima. Yo no podía parar de mirarle, la miraba de vez en cuando pensando como podía dormir en una cama sin cajas de cerveza por debajo, como podía caminar sin rozar ya no los muslos sino también los gemelos, como me podía parecer tan mórbido una persona así estando yo como estoy... cuando ella me miró. Yo le quité la mirada, le volví a mirar al poco y allí seguí mirándome, agarrada de la escalera a punto de meterse dentro. Cuando yo me dí la vuelta y me dice un chico "ey, te están llamando"... me señaló a la señora y ella me dijo "¿vas a salir?"... yo le dije entre atemorizado y nervioso "no, no", ella sonrió e hizo lo que yo no pensaba que iba a hacer. Allí agarrada a la escalera cogió impulso de repente, dio un pequeño salto y se lanzó al agua.
Las olas me salpicaron, me sentí como el Titanic con el iceberg, como el Alakrana con los piratas somalíes, como Karmele en el Salvame... desbordado, incómodo, rozando el ahogamiento. Generó tal marea que creí ver a Noé estar pendiente para hacer el arca. Horrendo. Yo como pude me acerqué a esas escaleras, nadando contra esa fuerte marejada que iba en contra de mí, y salí luciendo mi Turbo. No sé que pasó pero cuando llegué a casa me encontraba mal, y el fin de semana fue algo horrible de dolor. Finalmente tuve que ir al médico para que me mirara que era eso que me dolía debajo del corazón y parece que tuve un desgarro muscular en los intercostales, por lo que no pude bostezar, estornudar o reir fuertemente por el dolor tan enorme que me producía. ¿Mi natación intensa? ¿El golpe de la ola de la madre elefanta? Lo que fuera me dejó sin piscina dos semanas. Hoy volví, ella estaba, pero llegó más tarde. Esta vez pude escapar a tiempo... quizá la próxima no pueda vivir ni para contarlo ni para escribirlo...
Pues un jueves de hace dos semanas me fui a realizar mi natación diaria a la piscina. Es de esos días en los cuales te sientes inspirado y crees que puedes con todo. Me puse mi bañador Turbo, que es de esos bañadores apretados que marcan los testículos y el pene en toda su bondad, y me metí en la piscina. Comencé a nadar, como siempre, pero me sentía perfectamente. Nadaba y nadaba, hacía muchos largos y todo perfecto, estaba en caliente. Después de unos 500 metros, qué digo yo, unos 1500 metros o por ahí me paré, como Forrest Gump cuando paró de correr porque estaba cansado, y me quedé en una esquina, me quité las gafas y me quedé mirando a mi alrededor. Ahí estaban los niños haciendo su curso, el Michael Phelps que me clavó el pie el primer dia en el estómago nadando con almohadillas o corchopanes entre las piernas y debajo de los sobacos, en mi calle un señor mayor y a mi derecha, en la calle de recreo unos niños jugando a tirar aros al fondo y salir corriendo a buscarlos al fondo. Todo normal. Pero llegó ella.
Ella era una señora, una gran señora, una enorme señora. Tres quintales de grasa enfundados en un gran bañador negro de una mezcla entre lycra, nylon y refuerzos de aluminio y acero en las costuras para no romperse. Una enorme foca monje, una descomunal persona, como si Florentino Fernandez, Arias Cañete y Lendoiro se unieran en un abrazo triple y les enfundaran una tela negra por encima. Yo no podía parar de mirarle, la miraba de vez en cuando pensando como podía dormir en una cama sin cajas de cerveza por debajo, como podía caminar sin rozar ya no los muslos sino también los gemelos, como me podía parecer tan mórbido una persona así estando yo como estoy... cuando ella me miró. Yo le quité la mirada, le volví a mirar al poco y allí seguí mirándome, agarrada de la escalera a punto de meterse dentro. Cuando yo me dí la vuelta y me dice un chico "ey, te están llamando"... me señaló a la señora y ella me dijo "¿vas a salir?"... yo le dije entre atemorizado y nervioso "no, no", ella sonrió e hizo lo que yo no pensaba que iba a hacer. Allí agarrada a la escalera cogió impulso de repente, dio un pequeño salto y se lanzó al agua.
Las olas me salpicaron, me sentí como el Titanic con el iceberg, como el Alakrana con los piratas somalíes, como Karmele en el Salvame... desbordado, incómodo, rozando el ahogamiento. Generó tal marea que creí ver a Noé estar pendiente para hacer el arca. Horrendo. Yo como pude me acerqué a esas escaleras, nadando contra esa fuerte marejada que iba en contra de mí, y salí luciendo mi Turbo. No sé que pasó pero cuando llegué a casa me encontraba mal, y el fin de semana fue algo horrible de dolor. Finalmente tuve que ir al médico para que me mirara que era eso que me dolía debajo del corazón y parece que tuve un desgarro muscular en los intercostales, por lo que no pude bostezar, estornudar o reir fuertemente por el dolor tan enorme que me producía. ¿Mi natación intensa? ¿El golpe de la ola de la madre elefanta? Lo que fuera me dejó sin piscina dos semanas. Hoy volví, ella estaba, pero llegó más tarde. Esta vez pude escapar a tiempo... quizá la próxima no pueda vivir ni para contarlo ni para escribirlo...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)